段子手语录好笑
段子手语录好笑
现在的社会哪里都有压力，压力成为了每个人都想要解决的东西。我们可以通过很多种方法解除压力，比如笑话，能让人捧腹大笑的段子，搞笑到里眼泪都逼出的幽默段子。接下来就是为你精心准备的《段子手语录好笑》，欢迎观看!
段子手语录好笑(热门篇)1.一个月前，朋友郑重其事的网上改签名：脂肪，我跟你拼了!一个月后，大家关注其成果，答曰：经过一个月艰苦卓绝的对抗，脂肪，你赢了!
2.一位母亲被火困五楼，怀里婴儿几月大;消防队员在楼下，妈妈就是不扔下;要求找来守门员，妈妈放心扔下娃;守门员技能高，稳稳接住放地下;谁知后退几步走，踢出孩子母亲傻。
3.夫妻二人在斗嘴。妻子：从各方面看，我都比你好，唯有一点不如你。丈夫：哪一点不如我呢?妻子：这不很明显吗?我的配偶不如你的配偶!
4.兔子遇见乌龟，耻笑道：你再怎么爬，也爬不快，在我面前，你永远是个配角。乌龟慢吞吞的说：你再怎么跑，也只是个畜生，你还能变成刘翔?
5.发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动：我是伤者儿子，请让让!围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只狗。
6.一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员：高潮到了没?女服务员：还没呢。一会儿他又问：高潮到了没?服务员说：糟老头急什么，高潮到了我会叫的。
7.祖母和孙女在诊室里。解开衣服，医生对漂亮的姑娘说。不，大夫，老太太说：我是病人。是吗?那么伸出舌头。
8.出版商找摄影师拍美女抱鳄鱼的图片，摄影师说：为使模特放心必须麻醉鳄鱼，但这样费用就高了。出版商想了想，问：那……麻醉模特多少钱?
9.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆?
10.衷心祝福：上帝保佑您，真主关心您，菩萨爱护您!为答谢您长期以来对我的关心和帮助，特别向您赠送新年礼物一份：价值连城的祝福短信--祝您新年快乐!
段子手语录好笑(经典篇)1.你究竟是回避我?还是你我之间无缘?我可是每天都想着你，得不到你我是不会罢休的!你让我拥有你吧?哪怕是一年也好啊!我亲爱的……五百万彩票!
2.糯米饭跟包子打架打输了，很不服气走在路上碰见了烧卖劈头就打，只见烧卖立即脱掉外衣，气愤的说：“其实我是卧底!!”
3.我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪!”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪!”
4.我座位边上有个单身的男生，今天突然有个漂亮妹子过来找他，说今天末日哦，你准备怎么过?他想也不行就回答：太傻了你，
这你也信。然后妹子默默走了。
5.一对夫妇共生8胎，依次为桂花。茶花。梅花。菊花。黄花。草花。野花，最后一个叫没钱花。
6.某男到外地出差，在车站和热恋中的女友分别，女友深情款款地摸着他的脸，含泪不语，N分钟后，他说：有什么话就说吧，这又不是触摸屏!
7.室友整日忙着帮女友偷菜，感觉其兴致如此高昂，甚是诧异，遂问：“偷菜果真如此有趣?”室友：“我偷的是菜吗?是女友的心!”
8.风飘飘雨飘飘，妹妹叫我学吹萧，吹到房里欲火烧，脱掉裤抱是书生，着腰，妹妹抓住我的大香蕉，张开腿抱着腰，喊着叫我处绝招，喂!喂!喂!今晚还要搞通宵!
9.动物园里猴再交配，小朋友见了问爸爸：它们在干什么?爸爸想了一会儿，说：它们在跳鞍马，可后面的总跳不过去!
10.上生物课，老师讲到“植物是生产者，动物是消费者，细菌是分解者…”我们班某男子说出一句“我是第三者!”。
段子手语录好笑(精选篇)1.刚才在一个网站注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，一看就震精了，“爹，您好，恭喜您，您的用户名已经注册成功了!”我汗...
2.漫漫人生路，谁不错几步，家里要照顾，情人也得处，家里留个做饭的，身边留个好看的，外边养个浪漫的，远方有个思念的，保住二，守住一，发展三四五六七。
3.暮色浓浓如酒，秋风轻轻吹柳，菊花败了许久，你在何处奔走，
天气冷了许久，你加衣服没有，城市不让养狗，主人打你没有，平安可要来电，免我一直挂念!
4.某男看完国足比赛，于当晚在QQ上奋笔疾书，改掉签名：一个男球迷的梦想;;找个女足姑娘，生十一个儿子，他们不行我儿子上。
5.我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞地等待，只为有一天，你从路边轻轻走过的时候，为你倾倒!哼!砸不扁你就算我白活了。
6.一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他!!”
7.大学时经常流连的那家夜店，而所认识的一位小青年，我曾问他是做什么工作的，怎么也老在泡吧?他说他是卖鸡精的。我就又问，是太太乐么?他说，嗯，太太乐。
8.上联：这TM天，真TM冷，冻TM死了，咋TM整?下联：活TM该，倒TM霉，穿TM少了，赖TM谁!横批：全TM废话!
9.这么多年了，知道我找你找得多辛苦吗?我走遍全世界，就是为了寻找一张像你这样的脸!这是我的名片，随时欢迎到我的整形医院来!
10.发条短信搞骚扰，给忘记我的人警告，必须天天把我想到，给记起我的人劝告，谁请我吃饭我就对谁好，给爱我的人忠告，你的幸福我给不了。
段子手语录好笑
一句话爆笑经典语录
一句话爆笑经典语录 当你不开心的时候怎么办？来来看爆笑语录吧！一句话拯救你的不开心！下面我整理了一些爆笑经典语录，欢迎大家点击阅读! 1.男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。 2．同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀。 3．如果我们追求的是幸福也就罢了，难就难在我们追求的是"比别人幸福"。 4．如果天天轰轰烈烈地生活，那么这个民族肯定发疯了。 5．若是天的安排，我承受；若是人的践踏，我抗争。 6. 点的是烟、抽的却是寂寞...... 7.房产开发商的话就像自贡的豌豆尖--丢头大。 8. 世上本来没有美女，追求的人多了自然就成了美女。。。 9.所谓按揭，就是ZF、开发商、银行一起把购房者按倒在地，一层层的揭你的皮！ 10.偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。 11.要在江湖混，最好是光棍！！ 12.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。 13.不要和我比懒，我懒得和你比 14.唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也。 15.帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉!
16.珍惜生活！上帝还让你活着，就肯定有他的安排! 17.如果你知道去哪儿，全世界都会为你让路~ 18.千篇一律的人生总结：1.经验：坚持到底就是胜利。2.教训：没能坚持到底。 19.水能载舟，亦能煮粥！ 20.证明自己不幸，可以找出100条理由；证明自己幸运，同样可以找出100条理由。 21.废话是人际关系的第一句。 22.流氓不可怕，就怕流氓有文化。 23.英雄不问出路，流氓不看岁数！ 24.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。 25男人有了钱，和谁都有缘。 26.没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。 27.女人喜欢有安全感的男人；男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。 28．铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃,而是一辈子到哪儿都有饭吃。 29．你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人! 30．试金用火，试女人用金，试男人用女人。 31．事实证明在这个世界上，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。 32．再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！经典语录出自： 33.男人胆大走四方，女人胆大不化妆。 34.心中充满爱，看天下美女都是情人。
被恶梦惊醒的心情语录
被恶梦惊醒的心情语录 1、被噩梦惊醒！睡觉都要听佛歌，原来自己的精神世界这么不堪一击。 2、被噩梦惊醒了，有点害怕，还好梦里还有一个美丽的人儿。 3、刚才被噩梦惊醒、梦见就在寝室考四级、抄我都不会抄。我要去学习啦，这次祝我顺利过关吧！ 4、这种状态要什么时候才能缓过来，不想再做噩梦，不想再被噩梦惊醒，如果身体也有一个按键，也可以恢复原厂设置，可以当什么都没发生，生活依旧吗？ 5、据说最晚开始到今早6点，伦敦下雪了。然而我半夜3点被噩梦惊醒没有往窗外看，就这么错过了。今天明显温度大降，有点激动有点紧张，冬天要来啦！ 6、梦见车被人偷了。满身大汗被噩梦惊醒，猛然睁开眼发现女友躺在枕边。两天的戾气一瞬间烟飞云散。“男人其实很简单，一部爱车和一个心爱的人足矣。” 爱车没丢爱人在身边，现实就是可以这么美好。。。赶紧抽根烟压压惊。。。 7、我只是被噩梦惊醒，我只想找一个懂我的人好好对我好一辈子！那么难！找一个不让我在做噩梦陪我一辈子的人！那么难！ 8、几乎每天都是两点到三点被噩梦惊醒，发呆到四点，接着睡。公司里的人说做我们人事的，每个人都是段子手，在已经变成神经病的季节里，每天还能肆无忌惮的自嘲，紧张，也是很好
的一件事吧。 9、被噩梦惊醒…庆幸还好不用上班，看了下时间做个称职的晨型人吧。 10、刚刚被噩梦惊醒，呆呆地缓了半天神儿，还好，只是个梦。 11、刚才被噩梦惊醒，眼角还在流着泪，下意识的给他发了个信息说做噩梦了，他只是说他困了，问我怎么了。瞬间脑子清醒了，大抵失望不过如此吧。 12、深夜被噩梦惊醒，不是恐惧，而是因为漫无边际的悲伤，梦中的女孩怀抱着满身鲜血的少年，从嘶喊到喃喃低语“没有你，让我怎么活”“没有你，让我怎么活”… 13、一晚两次被噩梦惊醒，同一个故事，不同的凶手，我把自己蒙在被子里动弹不得。潜意识里认识这个故事，惊醒后又遍寻不得，抚慰自己不是个真事才好不容易又睡着。 14、被噩梦惊醒的周日早上，躺在床上听歌，肚子饿得咕咕叫，边唱边板一个半小时了但就是起不了床，灵魂跟肉体俨然已经完美分离，谁让今天是小雪。 15、天黑了楼下打雪仗的孩子还是不愿意回家，玩的那么开心，而我，抽时间睡个下午觉都被噩梦惊醒…满脑子都是学生学生还有那些没完成的任务，真的累…有些怀疑当初的选择。 16、最近总是被噩梦惊醒，变得多愁善感，甚至不敢向原来一样胡乱发脾气，因为我知道没人惯着。 17、第一次觉得如此悲情，被蚊子狠虐，被噩梦惊醒，还要想起，头发没干。
形容段子手的幽默
形容段子手的幽默 接下来就是为你精心准备的《形容段子手的幽默》，欢迎观看!形容段子手的幽默(热门篇)1.朋友问精神萎靡的男人：生病了?男人：没有，我坠入爱河了。 朋友：那你应该高兴啊?男人：河太深我不会游泳，重要的是她把我推下来自己跑了!2.一男士在家偷情被妻子堵着。 妻子要他写保证，不料，男士理直气壮地说：现在的男人，哪个没有点爱好?我就这点爱好，难道也非叫我改掉不成?3.听说新年许愿特灵，我连忙双手合十：愿收到短信的人幸福平安!第二天上帝给我回话了：那家伙太懒了，要么请你吃饭，要么给你回信，否则愿望实现没门!4.芙蓉姐姐问上帝：我笑起来像蒙娜丽莎吗?上帝说：你笑起来像她姐姐。 芙蓉姐姐高兴地问：她姐姐是谁?上帝说：是珍塔玛莎!5.爸爸到学校找儿子，见儿子被老师罚站，忙问原因，儿子说：老师让我回答赤壁之战，我不会!爸爸一戳儿子：你这傻小子!赤臂之战不就是光着膀子打架嘛!6.妻子：他爸，下班捎点肉回家!丈夫：你这么胖，还吃肉呀?妻子：光买瘦的!丈夫：瘦的有瘦肉精!妻子生气了，大喊：我不怕瘦肉精!我就怕小妖精!7.房价调控过后，记者在街上随机采访，问一个男子有什么影响。 男子眉开眼笑：感谢出台这么多政策，为了贷款再买套房，老婆终于同意跟我离婚了。
8.夫妻约定把上床叫上课。 一日老婆发短信给老公：今晚上课。 老公回信：有应酬，改自习!老婆不悦。 次日老公说要上课，老婆回：不必了，昨晚已请家教!9.小丽在舞会上找不到舞伴，无聊极了。 这时走来一位潇洒男士，问小丽：你要跳舞吗?小丽高兴极了，连忙说：谢谢，要得。 男士：那我就可以坐你的椅子了。 10.妻子又絮絮叨叨地嫌丈夫不讲卫生，丈夫烦了，反驳道：咱俩都属猪，你能比我干净多少?妻子不假思索地说：那不一样，我是猪头，你是猪下水! 这么一想，这损失该你弥补啊!3.阿钜为了讨好领导，特地从乡下老家带来良种红薯送给领导。 领导客气地说：阿钜，真不好意思，让你破费了。 阿钜爽快答道：这不算什么，在我们那里这些都是喂猪的。 4.校长在学年结束的校务总结会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。 他说：负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!5.一人酒店就餐后，感慨地说：早知道这样的饭菜，提前几天来就好了!老板：我们的饭菜确实不错!那人又说：我的意思是如早来几天，鱼肉就该是新鲜的了。
延参法师经典微博语录,关于绳命,内心,生活,快来拜读!
延参法师经典微博语录，关于绳命，内心， 生活，快来拜读！ 延参法师，字明超，号糊涂山人。当代著名禅师，佛教文化著名学者、作家。河北省沧州市佛教协会会长，河北省佛教协会常务理事，沧州市水月寺住持，邯郸市蟠龙寺住持，景州开福寺名誉方丈，天津南开画院名誉院长，当代著名书画僧．政协委员．延参法师因为他另类的微博内容和令人亲近性格走红网络，倍受追捧他妙语连珠，他是一个很红的“段子手”，下面是小编整理的延参法师的经典微博语录。 关于人生: 人生一场路过，缘分对错纠葛，能知心，一笑相逢。不知心，一笑而过。来这人世间双眼瞪多大，不是来寻找这世间的差别，而是要活出人生的态度与洒脱，能合掌就合掌，能放过就放过。 每个人都是独立的个体，互相依靠，互相串联，互相帮助，互相理解，互相包容，这就成了一个圆，一个环，成了一条路，成了一段缘分，成了一段故事。
自己的路用自己的双脚来丈量，不必用别人的标准来衡量自己的人生。去寻找一种妄想中的完美，是白费力气。去赢得所有人的认可，更是徒劳无功。禅门有语，万花丛中过，片叶不沾身。不要迷失在心头的雾霾中。 无我观，是佛法的重要特征。我们都是一个独立的个体，同时也是社会大众的一员。要想活得洒脱自然，内心的秉性不随波逐流，而面对外在的世界，保持一种通达和顺应。且向心头留温暖，再向岁月走艰难 人生一条长路，得三五知己足矣。一颗心不要去分别，不要去苛求，不要求每个人都对自己善待、理解和友好，因为这种要求本身，已经脱离了生活的正确轨道。 朋友的种类很多，有来填充你的空白的，有来给你常常提醒的，有来陪伴你生命时光的，有用来给你背锅的，有用来给你填坑的，还有用来背叛你的，还有用来被你伤害的。
一句话搞笑句子笑死人
一句话搞笑句子笑死人 1、不做女汉子，我怎么保护我自己。 2、玩就大方的，爱就稳妥的。 3、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。 4、我只是习惯有你，并不是缺你不可！ 5、我不高贵，但不是每个男人都有机会。 6、玩感情，我会让你哭的很有节奏。 7、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？ 8、我的心不是二十四小时营业的餐厅，没有随时的欢迎光临。 9、你喝你的鸡汤，我煮我的麻辣烫，不是很补，但是很烫。 10、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。 11、不要指望谁陪你一辈子，没光的时候连影子都会离开你。 12、有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要？ 13、那些伤太美，使我不肯放下，以至于微笑也那么疼！ 14、该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。 15、谁行谁不行，患难见真情。同甘共苦你不陪，荣华富贵你是谁。 16、我认识的人越多，就越喜欢动物。 17、喜欢胜过所有的道理，原则抵不过我乐意。 18、请不要在我面前假装，我只是不愿意揭穿你的虚伪而已。 19、宁可孤独，也不违心。宁可抱憾，也不将就。能入我心者，我待
以君王。不入我心者，我不屑敷衍。 20、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。 21、如果一个男人不帮你穿上婚纱，你就送他件和尚的袈裟。 22、她的冷漠刻薄我全都忘了，我唯独记得，她的笑容。 23、瞧你这长相，不用化妆就能去演**片了。 24、不是所有单身，都代表是可撩状态。 25、自己爱自己，比任何人来爱都靠谱。 26、毕竟我人已经这么丑了，成绩你可不可以漂亮点。 27、别拿你那无知的骄傲、在我面前炫耀。 28、抱歉，我不会说软话，不易悲易喜，傲的像野风。 29、我是疯儿，你是傻，稀里糊涂成了家，下班之后快快回，再说一声爱我吧！ 30、能入我心者，我待以君王；不入我心者，不削与敷衍。 31、有人心疼时，眼泪才是眼泪，否则只是带着咸味的体液；被人呵护着，撒娇才是撒娇，要不然就是作死。 32、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。 33、留在你的身边，我的生命就只有一种可能，那就是痛苦。但是离开了你，我的生命就有一万种可能！ 34、我的世界绝不会允许你消失，哪怕瞬间都不可能。 35、有的人把心都掏给了你，你还假装看不见，因为你不喜欢；有的人把你的心都掏走了，你还假装不疼，因为你爱！
傅园慧的经典语录
傅园慧经典语录 泳衣太紧再大的胸都被勒平了 “58秒95，我以为是59秒!”“我游这么快?!我已经很满意了!”“我已经用了洪荒之力啦!”“这是我历史最好成绩了，我用了三个月去恢复，鬼知道我经历了些什么。” 傅园慧：“什么?58秒95?!” 问：“你都没想到自己……” 傅园慧：“啊!我以为是59秒……(激动)啊!我有这么快?我很满意!” 问：“今天这个状态是有所保留吗?” 傅园慧：“没有保留!我已经……我已经……用了洪荒之力了!” 问：“对明天的决赛有什么期待吗?” 傅园慧：“没有!我已经很满意了!” 微博互动中，傅园慧还会频繁回应网友的留言，例如——“你这样的专业运动员有淹死的吗?” ——“有的，我。我每次比赛都怕自己太累了淹死。” ——“游泳池水到耳朵里会聋吗?” ——“那我已经聋了十五年了。” 母亲：傅园慧在家也是段子手
里约奥运会女子100米仰泳半决赛后，傅园慧在接受记者采访时的一段视频在网上“爆红”，人称“行走的表情包”。昨日，新华社记者来到傅园慧位于杭州萧山的家，通过其父母，试图还原一个更为真实的“国民网红”。 傅园慧的父亲傅春昇说，平日里他也会关注女儿微博，看到女儿发的那些“段子”，他觉得很欣慰。“因为看到她发的这些，就可以看出她是很阳光的一个小孩子，生活得很真实。” 很多人看到傅园慧比赛和搞笑的一面，但傅园慧身边的朋友却是这样形容她：“动若癫痫，静若痴呆。”事实上，傅园慧也有安静的一面，在家的时候，尤其喜欢看书。“她跟我说，这个也是在缓解压力。她说紧张的时候，看看书，这样就能够静下来。” 傅园慧生活中也是段子手吗?答案是肯定的。妈妈沈英说，她在家里也是“开心果”，小时候就有不少经典语录了。“像小时候她有一把小雨伞，是透明的，雨落在伞上面后，从伞里面往外看，雨水会一条一条流下来，她看到后跟我说，妈妈，这个小雨伞哭了。” 里约奥运会让傅园慧的个性广为人知，沈英说，这其实是她的“英雄本色”。“在家里也是这样的，就是英雄本色，她本来就是这么一个人，很外向的，不会矫揉造作。” 沈英说，从小到大他们都从来没有将傅园慧当成小孩子，而是当做兄弟姐妹一样看待，凡事都会和她商量，或许是这样的成长环境让她从小就不怵陌生人，性格特别外向。 “个性你看我们俩，你跟我们俩聊了这么久，你觉得她更像谁多一点?我觉得差不多吧。”说完，沈英自己也忍不住笑了起来。
经典语录太经典了霸气搞笑
经典语录太经典了霸气搞笑 导读：本文是关于经典语录太经典了霸气搞笑的文章，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！ 1、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。 2、爱你的时候，你是西施；恨你的时候，你是僵尸！ 3、睡觉睡到自然醒，可是我身上只有五块钱可以数。 4、感情是场骗局，我顶多算个卧底。 5、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。 6、醒是一回事，起床又是一回事。 7、我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。 8、每一个奥特曼的背后，都有一群默默挨打的怪兽。 9、别给我装酷了，你以为你是优酷阿。 10、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。 11、对丑人细看是一种残忍，除非你想惩罚他！ 12、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂…… 13、有人考试靠实力，有人靠视力，我就是靠想象力的那个。 14、我决定了，就在那棵树上吊死。 15、你就是个井，横竖都是二。 16、只要你还没喝孟婆汤，你还是属于我的。 17、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你还说我没毅力。
18、只有颈部如胎儿般被扭曲的亡骸，在我看来竟如同被折断的百合花。 19、如今的世界要么忍，要么残忍。 20、你不是VIP，甚至不是IP，你只是一个P。 21、秀发去无踪，头屑更出众。 22、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。 23、穷玩车，富玩表，牛13加班敲电脑。 24、有情人终成房奴，有房人终成眷属。 25、有些爱。我们一旦付出，便罪孽深重。 26、现在的钱好便宜啊，随便一个东西都可买到好多钱哦。 27、生不对，死不起。现在墓地和房价一样贵。 28、安徒生已经死了，童话已经没有了，屁话倒是一堆。 29、出门在外，老婆交代：少喝酒，多吃菜，够不到，站起来。 30、只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。 31、不曾站在原地守候的人，不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。 32、我班的比例是这样的，女的是女汉子，男的是软妹子。 33、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。 34、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。 35、考试时，忽然间发现，怎么都没学过。 36、人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。 37、一个妇女对着一个老男人的说，小朋友请问现在几点了？
关于搞笑的经典句子
关于搞笑的经典句子 1.天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。 2.眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。 3.思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明你有。 4.为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封？ 5.君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。 6.本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。 7.白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。 8.我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。 9.寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了！ 10.比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。 11.我想把我的一生浓缩成一句笑话。 12.如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！ 13.你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。 14.让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。 15.女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。 16.你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦，我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给
我你的爱！ 17.感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。 18.穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。 19.长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。 20.不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。 21.别跟我谈感情，谈感情伤钱。 22.爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。 23.别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢？我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。 24.为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！ 25.和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。 26.其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。 27.我对你的心，比钻石还坚硬。。。。。。不会是心结石吧？ 28.你发神经的时候，就像猪上树一样让人吃惊。 29.话说动物园有一只猴子，奇丑无比，人见人吐！第二天我去看了，我吐了！第三天你去了，猴子吐了！ 30.人生就像一块破铜烂铁，把它扔进火里，敲敲打打，也能
搞笑一句话经典语录
搞笑一句话经典语录 导读：本文搞笑一句话经典语录，仅供参考，如果觉得很不错，欢迎点评和分享。 一句话搞笑语录 1、有没有那么一个人让你曾今发了疯的想，现在却拼了命的忘。 2、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。 3、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 4、你要是愿意，我就永远爱你，你要不愿意，我就永远相思。 5、我不说你不懂这便是距离。 6、虽然你身上喷了古龙香水，但我还是隐约能闻到一股人家味儿。 7、不吃饱哪有力气减肥啊。 8、没什么事不要找我，有事更不用找我。 9、让女人哭的男人是无能的，伤女人的心不是本事！ 10、分手时别和我说我们不合适，我他妈火星人啊和地球不合适。 11、夜深人静的时候我常常问自己，当初决定来地球到底是对还是错。 12、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。 13、一个牛逼的男人，身边永远只会有一个牛逼的女人。 14、我要嫁的不是王子，而是把我当公主的人。
15、一次不忠一生不用，谁让我失望我让谁绝望。 16、如若不是我爱你，怎会让你把我伤得那么彻底。 17、我抵得住孤单和寂寞，却抵不住你在我身边的沉默。 18、別在无聊的时候來找我，不然显得我是多余的. 19、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。 20、心里只有你一个频道最可恨的是还没有广告。 21、小时候难过会哭，长大后难过会笑。 22、青春就像蒲公英，看似自由却身不由己。 23、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。 24、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。 25、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。 26、爱，并非没有争执，而是每次争执过后，爱仍在。 27、如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。 28、明骚易躲，暗贱难防。 29、吃得苦中苦方能开路虎，少壮不努力只能开夏利。 30、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。 31、你要努力！为了你的奥迪我的迪奥。 32、有些话说与不说都是伤害，有些人留与不留都会离开。 33、我要哭我要闹，一宿一宿不睡觉。 34、为什么帅哥都在理发店，而美女却都在红灯区。
2019高考作文素材：七年来,他让故宫成了「网红」
2019高考作文素材「看门人」单霁翔退休卸任：七年来， 他让故宫成了「网红」 4月8日，故宫第六任院长、“看门人”单霁翔退休，接任者为敦煌研究院院长王旭东。这一 消息，瞬间引发广泛关注。这是个耐人寻味的景象，却又并不突兀：近年来，单霁翔早已具备了某种“网红气质”，与单霁翔有关的信息，很多都会得到广泛传播与讨论。 人们关注的不只是单霁翔，更多是他背后那座充满神秘魅力的宫殿。 毕竟，“故宫看门人”已成为牢牢贴在单霁翔身上的一枚标签。 单霁翔 单霁翔：“故宫看门人” 故宫博物院第六任院长 任职时间：2012年1月—2019年4月8日 很多人最初了解单霁翔，以为他是个“被故宫耽搁的相声演员”。 在北京长大的他，住过四合院，因此很喜欢能接地气、能望星空的传统建筑，“8年前接到任命的时候非常高兴，因为可以去北京最大的四合院看看了”。 “故宫历史上有六任院长，我是第六任，每一任院长都付出了极大的努力，但是每一位院长都没有好下场。因为这个地
方太复杂，无数的巷道，无数个庭院，进来一个小偷就能把一个院长搞下去。” 单霁翔笑称，他进宫第八年，小偷还没有来过，但是有今天，没明天。 “平常说做一件事要‘万无一失’，我知道我们‘一失万无’。” 语录01：“其实我不是网红，我是被网红的” 单院长在任这些年，故宫批量诞生“网红”。从文物修复师王津，到故宫文创、口红，再到文化活动“上元之夜”等等，故宫屡屡在互联网上掀起波澜。而正如故宫内部人士所言，单霁翔本身成了故宫最大的“网红”。 在这位被称作“萌萌哒”院长上任之后，故宫开启了自己的“网红”之路。在他的掌舵下，一直板着脸的故宫确实“萌”起来了。从此，“雍正卖萌图”被疯狂转载；《胤禛美人图》《韩熙载夜宴图》《每日故宫》等APP，下载量坐着火箭往上蹿；康熙摆起剪刀手，朱棣戴上了墨镜……在故宫，文物开始说话，越来越多的人通过文物和文创产品，与时间对话。 语录02：“只有被人们喜爱，文物才有尊严” 为了“唤醒”沉睡文物，故宫博物院推出了以“萌”为设计理念，使文物“活起来”，每一次尝试，单霁翔都身兼导购和售后多职。 2016年故宫文创销售额已超过10亿元，到2017年底，文创产品已经突破了一万种。
江小白最经典的语句40句
江小白最经典的语句40句 江小白最经典的语句40句 导语：说起江小白，你一定对那一波一波让人莞尔的段子印象深刻吧。可以说，江小白的崛起，段子手们功不可没。这里励志故事网的小编为大家整理了40句江小白最经典的语句，希望你们喜欢。 1. 重庆的冬天动了，你在北京会冷吗？今天喝酒了，我很想你，一起喝酒的兄弟告诉我，喝酒后第一个会想到的人是自己的最爱，这叫酒后吐真言？已经吐了，收不回来了。 2. 早知道心中所向始终念念不忘，当初就不必勉强迎合大众眼光，哪怕失败也至少做过自己。 3. 线上有多热闹，我就有多想见你。 4. 最暖的不过酒在肚里，你在心里。 5. 给自己一个懒觉的时间，再阔步向前。 6. 做一件事感觉对了，就别放弃！ 7. 微风从左手里漏掉，月光落在右手上，你映在我眼帘。 8. 醉了就躺，困了就睡，酒逢青春——江小白。 9. 最难开口的就是，初次的问好和最终的道别。 10. 周旋于生活也可能被戏弄，简简单单的过才叫生活
11. 留干练短发穿平底鞋只求随性，只因你想活得自在如风。 12. 不怕别人快乐，就会很快乐。 13. 惧怕将来，留念过去，唯独忘了活在当下 14. 曾以为青春是，QQ签名里最后的倔强。原来青春在，没有美颜和滤镜的相片里。 15. 很想创业，只是懒癌症犯了。 16. 酒醉醒后，一切还得照旧！ 17. 所有闲愁牢骚，在举杯中灰飞烟灭。 18. 一杯就够了，可以解千愁。 19. 最短的距离是从手到嘴，最长的距离是从说到做 20. 青春，流露着浓浓的诗情画意；青春，散发出淡淡的幽香含情。 21. 别让工作掏空身体，别让欲望掏空钱包，别让时间掏空昔日同窗的情感。 22. 火锅唱着歌，喝着小白划着拳，我是文艺小青年。 23. 有时候分不清现实与梦境，也是一种好事！ 24. 用了心的奶茶才真香，和你在一起也是。 25. 当你的嘴巴、舌头和我接触后，你的心跳会加快，你的情绪会高涨，你话多声音大，你更喜欢表态，信不信由你，反正我信了！ 26. 过于沉迷某些东西的时候，多抬头看看蔚蓝的天空！ 27. 我们知道很多道理，却常常重演悲剧。
搞笑一句话说说_经典搞笑语录
搞笑一句话说说_ 经典搞笑语录 1、那些上演着繁华不肯谢幕的年华里开出一朵地老天荒的花。 2、既然我们两个人难过，不如成全一个人的幸福。 3、妳旳话如同网上旳不安全下载链接，让人不敢轻信。 4、是不是感觉累了，累就对了，舒服是留给死人旳。 5、在没有人欣赏妳旳那段日子里，妳要学会欣赏自己。 6、别把自己想得太牛B，妳只是个普通人不是神。 7、你说我长得像狗尾巴花，其实你长得很像猪笼草！ 8、让我流泪的女人，我一定会痛的让她流鼻血。 9、到最后，我竟流不出半滴眼泪，来纪念我们的爱。 10、别玩那些有的没得爱情面前所有的都是虚的。 11、今天爱你与你天长地久，明天爱他与他海角天涯。 12、摸摸自己旳心脏看看，告诉它不爱就不要勉强。 13、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，慢慢把它急死。 14、警告你别惹我生气袄，我生气连我自己都害怕。 15、以前愁的是能不能吃饱，现在愁的是能不能吃倒。 16、亲爱的你现在实在太幽默了抱着别人说你爱我。 17、每天都幻想着有一笔横财冲我砸过来，最好把我砸晕。 18、你来我信你不会离开我，你走我当你没来过好了。 19、你在对我放电也没有用，我没有来电显示。 20、最近压力大，啃旺旺雪饼居然比别人啃烟还厉害。 21、不知道怎么搞的最近总是失眠，16小时就醒一次。 22、我发现你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的。 23、即使你已经名花有主，我也要试着移花接木。 24、不是俄想说自己特帅，只是我不说，你们会骂我虚伪。 25、穷人是用悬崖来自尽，富人用悬崖玩蹦极的。 26、我未来的老公要是敢跟我老妈顶嘴我就休了他。
27、该死的，你再敢说平胸跑得快、你试试看。 28、都说美女配野兽，实在找不到女朋友，我只好边野兽。 29、千万别惹我，小心我生气一屁股把你坐成标本。 30、我们最远的距离不是分隔两地，只是那彼此的一颗心。 31、我们的爱就像公路上的拖拉机，响的轰轰烈烈。 32、没有猩猩是夜里，我拿猴子勾引你，没想到挺管用。 33、当好一个怪兽，就是要不顾一切的打败奥特曼。 34、最平凡的我给予你最特别的爱所以请你一定要珍惜。 35、哥难过的都要上吊了，你还以为哥在荡秋千。 36、问：激情过后留下的是什么？答：一个无辜的孩子！ 37、不要在說我不像个女人，其实我骨子里挺女人的。 38、如果你不喜欢我，你就马上离开我，有人会喜欢我的。 39、即使用两斤花露水，也遮藏不了你身上的骚味！ 40、现在这社会小三都成职业了，结婚证书比奖状还更不值钱。
营销策划方案微博红人和段子手们都是怎么走红的
营销策划方案：微博红人和段子手们都是怎 么走红的？ 微博上的红人其实分两种，一种是娱乐或者企业明星比如姚晨、李开复，这些人自不必说，微博最初的政策就是向这些人倾斜，不仅自带粉丝，微博也会自动给他们加粉导流；一种是草根大号，这些人的成长还是有一定套路的，今天主要讲讲这些人。 草根大号又分两类，一种是内容号，比如魔鬼经济学、冷笑话、总裁语录等，这种号一般聚焦在某个垂直领域，但是不带个人色彩，其实算不上红人。 一种是个人号，而这些号又以段子手居多比如天才小熊猫、留几手、谷大白话等，也有一些独特的号比如逝者如斯夫等等，发家历史各有
不同，但实际上分析下来，其实差不多。 我先说内容号，这种比较容易理解： 我朋友圈里有专门做草根号的，先给你说说他的经历。 这个朋友原来是暴风影音负责广告的，2010年微博起来的时候，暴风的老板冯鑫觉得微博是个机会，鼓励他去做微博。那时候大号还不多，急需内容，他本人喜欢电影，就试着做了一个电影的号，写影评。然后很多电影类的大号就转发他的微博，那时一次转发可以给他带来几百个粉丝。 他每天坚持写两条原创的影评，后来积累了一定粉丝。他觉得这个有前途，果断地决定加大投入，开始是把自己每月工资的三分之一拿出来，付给给那些大号让他们帮转。因为当时那些大号转一条才几十块（内部价），结果自己做成了一个电影类的大号。 有了这个大号后，他自己辞职专门做了一个公司，就是做这种草根内容号。因为有一个大号就可以带后面的分类号，后来的号做得就相对容易一些。大家可能知道的魔鬼经济学、实用心理学、职场女王手册等等都是他后来逐渐做起来的。 有了这些大号，再做新号就容易了。2011年我见过他从零开始做了一个叫“IQ伤不起”的号，其实就是每天发一些智商测试和逻辑推理的内容，每天涨5000到1万粉丝，一个月做了20多万粉。 那个时候，这些大号已经开始有江湖了，IQ伤不起这个号比较独特的定位，他又怕被那些做大号的公司盯上，所以没敢大推，粉丝是慢慢涨起来的。现在这个号有200多万粉丝。
经典语录太经典了霸气搞笑
经典语录太经典了霸气搞笑 导读：经典语录经典语录太经典了霸气搞笑 1、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。 2、爱你的时候，你是西施；恨你的时候，你是僵尸！ 3、睡觉睡到自然醒，可是我身上只有五块钱可以数。 4、感情是场骗局，我顶多算个卧底。 5、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。 6、醒是一回事，起床又是一回事。 7、我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。 8、每一个奥特曼的背后，都有一群默默挨打的怪兽。 9、别给我装酷了，你以为你是优酷阿。 10、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。
11、对丑人细看是一种残忍，除非你想惩罚他！ 12、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂…… 13、有人考试靠实力，有人靠视力，我就是靠想象力的那个。 14、我决定了，就在那棵树上吊死。 15、你就是个井，横竖都是二。 16、只要你还没喝孟婆汤，你还是属于我的。 17、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你还说我没毅力。 18、只有颈部如胎儿般被扭曲的亡骸，在我看来竟如同被折断的百合花。 19、如今的世界要么忍，要么残忍。 20、你不是VIP，甚至不是IP，你只是一个P。
21、秀发去无踪，头屑更出众。 22、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。 23、穷玩车，富玩表，牛13加班敲电脑。 24、有情人终成房奴，有房人终成眷属。 25、有些爱。我们一旦付出，便罪孽深重。 26、现在的钱好便宜啊，随便一个东西都可买到好多钱哦。 27、生不对，死不起。现在墓地和房价一样贵。 28、安徒生已经死了，童话已经没有了，屁话倒是一堆。 29、出门在外，老婆交代：少喝酒，多吃菜，够不到，站起来。 30、只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。 31、不曾站在原地守候的人，不会懂得站久了双腿都无法弯曲的
最新一句话把人逗乐的35经典爆笑语录,学几句逗逗你身边的人资料
精品文档 一句话把人逗乐的 35 经典爆笑语录，学几 句逗逗你身边的人 美人让我过了关。一个人如果面对众人批评仍微笑 一句话把人逗乐的经典语录， 笑着流泪也幸福，学 几句 逗逗身边的亲朋好友以及我们所爱的人。 1、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。 2、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。 3、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。 4、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外 付费。 5、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟 旁边放了三个 老鼠夹之后，我的毛病就根除了。 6、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？ 7、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。 8、盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。 9、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。 10、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。 11、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。 12、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。 13、我和妻子已经 18 个月没说话了，我没机会打断她。 精品文档 引导语：英雄难过美人关，我不是英雄， 自 如， 那么他很可能已经找到了替罪羊。
14、有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？ 15、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。 16、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。 17、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？ 八、、? 18、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看 不见。 19、每天我都不断地刷新一项世界纪录我在世界上已经生活的天数。 20、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。 21、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。 22、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。 23、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。 24、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000 块钱，说要去做一个 整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了 25、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔! 26、人工智能和天然愚蠢无法相提并论因为我们主张纯天然。 27、除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。 28、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。 29、悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。 30、争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。 31、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。 32、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。 精品文档 33、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
搞笑的经典语句大全
搞笑的经典语句大全 今天回到母校，走在校园里，看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己，于是不由自主的走到自己曾经的教室，为了不 打扰他们，走到了后门，向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧 收起小说后看到我说了句：“我草，吓死了。” 1、老子下个学期好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人! 2、我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二 一班我姓曾。 3、你的长相突破了人类的想象。 4、本来有种要把寒假作业一口气写完的冲动，还好我自制力强 5、女生学日语，八成追动漫，男生学日语，八成为看岛国爱情 动作片。 6、精神不掉队，气质不甩位。 7、她说她马上就火，因为冠希哥哥的电脑又没上锁 8、不想开学的都是好孩子，这说明他们在学校没对象。 9、谁能理解段誉的心情，喜欢一个女人就是他爹的私生女，结 果到后来他还不是他爹亲生的! 10、你是一个坚强的女孩儿，假期作业不重要，只要你脸皮厚，记住，你本来就很美。 11、为了玩电脑，为了电脑不被抢，我尿快憋死了。 12、你说作业贱不贱，竟然叫我们做了它。 13、过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西! 14、幸福就是，看到爱的人想咬一口。
15、我很纯洁，请叫我小纯洁。 16、对不同的人就是要不同的态度，这就是变态 17、在现实中，女的都是女汉子，男的都是娘娘腔。 18、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。 19、生活嘎嘎棒，就是缺个小对象! 20、暗恋就是恋爱中最省钱的 21、勾股定理原来还叫贤哥猜想。 22、所谓考试就是测试你的作弊方案进化了没有。 23、一声兄弟终生情，战斗有你才会赢。 24、和同学们约好了，三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。 25、因为喜欢你呀，所以就喜欢有事没事叫叫你。 26、过年不谈成绩，我们还是亲戚。 27、如果过年我疯了，不是因为成绩就是压岁钱。 28、减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。 29、(经典语录https://www.360docs.net/doc/7d8673293.html,)假期的最高境界是：无聊到主动学习。 30、30多岁了还喜欢自称女孩，十六七岁的偏喜欢自称老娘 31、提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。 32、如果鲁迅还在世的话，他一定做不出自己的阅读题的答案。 33、你喜欢上我以后老子一定给你塞个炫迈吃。 34、知道什么叫女汉子吗?就是她对象说，我感觉和她谈了就跟两男的搞基似的!
一句话幽默经典语录大全
一句话幽默经典语录大全 1、要想工作不走样，先得头脑不走神。 2、饭桌上批孩子，大人伤神，孩子伤胃，全家伤心。 3、学习不能超前，更不能速成，否则，孩子无童年，青年无青春，中年无乐趣，老年无安闲。 4、机会是一个区别英雄与狗熊的台阶，上一步什么都是，下一步什么都不是。 5、父母想念子女就像流水一样，一直在流;而子女想念父母就像风吹树叶，风吹一下，就动一下，风不吹，就不动。 6、因为电话，信笺少了;因为时尚，布料少了;因为空调，汗水少了;因为应酬，亲情少了;因为宴会，食欲少了;因为竞争，悠闲少了…… 7、连空气都浑浊了，两袖还能有清风吗? 8、心脏不好心眼好，气色不行气质行。
9、历史的标点全是问号，历史的幕后全是惊叹号。 10、爱情这东西，两个人喝是甘露，三个人喝是酸醋，随便喝便会中毒。 11、挥不去的是记忆，留不住的是年华，拎不起的是失落，放不下的是情感，输不起的是尊严。 12、打开帐本，满篇是人吃。 13、钱象水一样，没有一点会渴死，多了会被淹死。 14、酸甜苦辣是生命的富有，赤橙黄绿是人生的斑斓。 一句话幽默经典语录精选二： 1：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。 2：骗子太多，傻子明显不够用了 3：我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
4：拿什么整死你，我的爱人。 5：你的手机比话费还便宜。 6：路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。 7：别人装处，我只好装经验丰富。 8：不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技! 9：狂奔的蜗牛。 10：泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。 11：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。 12：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。 13：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。” 14：你看得出我擦了粉吗? 15：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
50条一句话搞笑语录：人家有的是背景咱有的是背影
50条一句话搞笑语录：人家有的是背景，咱有的是背影。 1、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！ 2、喝醉了我谁也不服，就扶墙！ 3、知识就像内裤，看不见但很重要。 4、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 5、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。 6、不吃饱哪有力气减肥啊。 7、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。 8、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。 9、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。 10、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。 11、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。 12、没什么事不要找我，有事更不用找我。 13、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！ 14、明骚易躲，暗贱难防。 15、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。 16、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣
马，不一定有回头草在等着你。 17、你要努力！为了你的奥迪我的迪奥。 18、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。 19、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。 20、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。 21、不要对我说对不起，因为我们没关系。 22、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！ 23、手插口袋，谁都不爱。 24、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。 25、脑袋空不要紧、关键是不要进水。 26、知道你过的不好，我就安心了。 27、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬！ 28、哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。 29、如果考试能用QB做奖励，国家早就富强起来了。 30、青春献给了房子，中年献给了孩子。 31、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。 32、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。 33、人见人爱，花见花开，车见车爆胎！ 34、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
发朋友圈的一段搞笑的说说段子让人笑喷
发朋友圈的一段搞笑的说说段子让人笑喷 1、一男人结婚后，妻子成天和他吵架，他实在没有办法解决这个问题，就经常去老岳母家诉说苦恼，有一次，岳母情绪不好：“这点小事成天往我们家跑，难道出售的产品厂家还负责一辈子吗？”男子有点委屈：“那也总得做好售后服务吧！” 2、毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说：“怎么了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？”学生答：“不是的，我是怕其它同学没听清楚。” 3、一日哪吒遇见了孙悟空挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢？”孙悟空一愣：“像、像你说过那样的爱我？” 4、有一醉汉，早上醒来，跟他妻子说，咱们家有鬼，昨晚我回来，去卫生间，刚一开门灯就自己亮了，还一股寒气逼来！！！就只见他妻子一巴掌打过来：你又TM给我尿冰箱里啊！ 5、两男是同桌，关系较好。某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回来。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？”两人当场石化，一阵寒风吹过…A小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的.”这下轮到大爷憋屈了。石化三
秒，B才反应过来，原来大爷问的是：“你们高几的啊！” 6、去楼下买个方便面，看到一对头发有8种颜色的非主流情侣吵架。吵完了女的要走，你说你走就走嘛。手还把那个男的拉到。那个男的一把拉回那个女的，说老一句让老子抽搐到现在的话“不是说好要一直当对方的天使么”我真的....天晓得老子有多想把方便面给他们按到脸上去。 7、看到前女友的QQ个性签名上写“我们一年了。”，MD她和那个人都一年了，我们分手还不到一年。 8、刚打电话问同学在哪儿，同学答：“在麦当劳。”我说了句客气的套话：“嘿，哥们儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。”同学回答：“正在卫生间排队呢！” 9、婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。 10、【宅的境界】一个人久了，除了寂寞点还是蛮开心的。一个人久了，会慢慢变得成熟起来。一个人久了，会比以前更爱父母。一个人久了，对所有的节日大多没什么期待。一个人久了，听到看到别人一对对的很甜蜜，心里多少还是会有些介意。一个人久了，会越来越理性，越来越现实。