【第九期】 《亲子沟通从说话开始》

【第九期】《亲子沟通从说话开始》四月份看到一个消息：“现在的中小学有90%的孩子会觉得跟自己父母交流有问题、有障碍，会觉得情感上的沟通不够”。

听到这个数字确实挺惊人的，难道我们的家庭教育存在的问题竟然这么普遍吗？其实，良好的亲子关系是从小一点一滴积累起来的从每天的交流中开始的。

我们每一天都要跟孩子讲话，进行交流、互通情感、解决问题，但很多家长可能会觉得自己的话不起作用？孩子怎么就是不听话？产生了很多对孩子的否定和抱怨，觉得自己家的孩子总是不懂事，其实，这都与我们跟孩子的语言交流方式有关，与孩子讲话是需要方法和技巧的。

与孩子说话，是父母每天都在做的事，看似简单，但真正能将与孩子的对话变为教育的一部分，让父母的话“言之有效”，这其中包含了一些科学的、有效的育儿方法，例如：嘴巴软，行为硬；描述性表扬；重复性回应；在一定的范围内给予选择的权力；多说肯定句，告诉孩子正确的做法等等，下面我们通过各种具体事例来了解这些方法：一、多说肯定句，告诉孩子正确的做法试想一下，“当孩子想买玩具，可是父母已经明确了一定不给他买”的时候，你会怎么样跟孩子说？我女儿叶童6岁的时候，有一天要买一条公主裙，价格不菲，我的想法是不给她买。

叶童哭着说：“我本来以为你是很爱我的！”我说：“妈妈是很爱你的。

”叶童：“可是你都不给我买那个。

”我说：“妈妈爱你和给你买公主裙是两回事。

”叶童：“不对，就是一回事。

”通常排除价格因素以外，我们可能还会不给孩子买一些东西，我建议用的方法是：即使已经明确不会立刻给孩子买，也要先说三句肯定的话。

如，第一句“这个玩具真漂亮！”第二句“宝宝很喜欢这个玩具，妈妈知道了。

”第三句“妈妈知道宝宝真的很想买”。

然后再讲明不买的原因或设定以后买的条件，如“明年宝宝生日的时候再给宝宝买吧”、“宝宝做完某某事或完成某某任务时我们再买吧”，并记得履行自己的承诺。

先说几句肯定的话，然后再说出大人的态度和想法，使孩子在心理上更容易接受我们的决定。

我们建议对4岁半或5岁之前的孩子进行指导，尽量只说肯定句，不说或者少说否定句。

如，孩子在吃饭时可能把饭弄得到处都是，我们本能的反应第一句话可能就是“别弄得到处都是”、“你别在那里玩”……这些都是否定句。

那么，这时父母应该怎么说呢？可以这样说“如果你想吃，把饭放到嘴巴里；把菜夹到盘子里；把汤盛碗里……”妈妈说的全都是告诉孩子应该怎么做，说的都是肯定句，都是具体的做法，能帮助孩子迅速完成大人想要的状态。

再例如，当父母心情不太好，很难跟孩子心平气和地讲话时，会用非常简单的一两句话想把孩子打发掉，“我不是已经告诉过你了吗？哪儿有那么多为什么？”这都是我们发泄情绪的方式。

当我们处于这种状态时该怎么办？要想到“应该如何做才不至于伤害到孩子”，没想到好办法之前，起码可以告诉孩子“宝宝，现在妈妈想静一静”、“妈妈想一个人呆着，你可以到哪里去做什么事情，多长时间之后再来找妈妈……”把自己真实的想法告诉他，而不是应付或指责孩子。

在说话过程中不用否定句是一种艺术，需要每个人认真思考。

它不是一朝一夕能够做到的，需要改变我们的思维习惯、行为习惯，在跟孩子说每一句话之前要先思考几秒钟才能说，对于父母来说是很高的要求，但通过有意识的练习应该可以做到。

二、不用命令口吻，让孩子在有限的范围内选择有一种情况：可能很多爸爸妈妈会想“孩子不听话，我还好好跟他说，当我是神仙吗？”记得有一次做电台节目时有个爸爸说：“我不打他，我都觉得我很了不起，我的忍耐度很强……我真是佩服自己，当时都没打他。

”其实就是因为家长用尽了方法，无计可施，才只有使出自己认为最狠的一招。

成人往往会认为打孩子是最有效的，因为“打”的方式当时就能制止孩子的“不得当”行为，遇到这种情况应该怎么办呢？有一种方法，就是让孩子在有限的范围内进行选择，不能用命令的口吻。

不能说“你现在去某某地方，你必须去某某地方，你现在要……”，而是给他一定的范围内的选择，让他有选择权利，但是都是在合理可行的范围内。

比如孩子说：“妈妈，我要出去玩。

”但是已经晚上8点钟了，这个时候该怎么办？记得我们先说肯定句：“哦，宝宝想要出去玩，妈妈知道了。

”然后孩子说：“妈妈，我现在就去玩。

”妈妈：“宝宝明天下午可以去玩”。

如果孩子说：“不行，就要现在出去。

”妈妈应该回答，“妈妈知道你想要出去玩，但现在太晚了，你可以选择明天上午或者下午出去玩……我们“要让孩子做一件事情”或者“阻止孩子做一件事情”时都可以把否定句放后面，先说几句肯定句话，这样孩子情感上更容易接受建议。

这种“有限范围内的选择”也是转移孩子注意力的一种方法。

如果我们长时期、经常性地用否定的态度和方式来回应孩子，而不是想办法、多思考、先接纳孩子的情感再回应，随着时间推移，就会没有办法与孩子相互沟通，逐渐产生代沟。

所以，我们应该明确爸爸妈妈在孩子生活中的角色是什么。

很多父母认为“我就是你爸爸妈妈，他就是我的孩子，还有什么要明确的？”但实际上爸爸妈妈的角色应该是——“孩子心中很温暖的影子”。

也就是说,孩子走到哪里都知道“在外面受了伤、受了委屈，遇到困难,感觉很痛苦时，回到家里妈妈爸爸永远支持他，永远都会理解他、鼓励他，而且能够在爸妈那里得到帮助……”。

作为爸爸妈妈来说，我们怎么样做才能让孩子感觉是这样的人呢？除了“多说肯定句”、“不用命令的口吻”之外，还有另外一些简单又非常有效的教育方法与大家分享。

三、嘴巴软，行为硬很多爸爸妈妈管教孩子的方式是“只要我说什么你听就行了”，觉得打骂是最好的管教方式。

有一部新加坡的电影叫《小孩不乖》，很让人感动。

这部电影的主题是“天下没有教不好的孩子，只有不会教的父母。

”故事中讲了两个家庭。

两个家庭中的孩子都是典型的父母认为不乖的孩子，打架斗殴，惹事生非，学习不好，屡犯校规。

其中有一个孩子的家长是公务员，每天忙于公务；另一个是社会底层家庭的孩子，这两个孩子都感觉家庭对他而言无非是吃饭、睡觉的地方，没有温暖、没有父母的关怀。

后来家长通过孩子网上聊天记录看到孩子的心里话，他们知道原来自己跟孩子的沟通真的是太少了，而且他们的教导就是打、骂、漠不关心。

有一次，爸爸的电脑坏了，第二天到公司没有办法参加跟客户的见面会，非常着急。

而他的孩子是电脑高手，发现爸爸的笔记本坏了之后，就把笔记电脑本修好了。

然后给爸爸送去了，但耽误了上学。

结果爸爸见到他的第一句话却是“你为什么不去上学？你又逃学了，又迟到了……”孩子觉得非常委屈，想跟他解释一下，爸爸又说“干脆什么都不要说了，你还是上学要紧”，就把他撵走了。

孩子觉得非常委屈，心想为什么我有优点，但爸爸妈妈从来没有欣赏我的优点，他们只看到我的缺点。

这就是父母们常常不自觉的一种错误——“嘴巴硬，行为软”。

正确的方法应该是“嘴巴软，行为硬”。

就是什么事情都要好好的讲，孩子不好好吃饭，就态度好好地对他说：“现在是吃饭时间，吃饭时间过了，饿了也没饭吃了，宝宝要照顾好自己的肚子。

”吃饭时间过了，孩子真的饿了，家长也不要堵气地对孩子说：“早告诉过你，你看现在饿了吧……”而应该用平和的语气说：“宝宝饿了，爸爸（妈妈）也好伤心、好心疼，但我们家没有饭吃了。

”这时孩子也许会哭闹，哭闹也没什么，而是告诉他：“如果心里难过就哭一哭吧，哭一哭心情就会好些了，记得吃饭的时候吃饱肚子才不会饿到；宝宝，饿了可以多喝点水，早早睡，明天早上好好吃……”不给吃就是不给吃，这就是“嘴巴软，行为硬”。

（四）描述性表扬说到欣赏和表扬，我们也不希望由“从来都看不到孩子的优点、优势”，转到另外一个极端——“我的孩子什么都好，我的孩子没缺点”，表扬时也需要表扬得适当和到位。

有个词叫“描述性表扬”，其含义如：你不能只是跟孩子说“宝贝，你长的真漂亮！”因为“长的漂亮”跟他“努不努力”是没有关系的。

成人只是笼统地表扬孩子漂亮，潜意识传给孩子的价值观就是——只要漂亮，不用努力也会得到别人赞扬的。

那么孩子会不会对不漂亮的人产生歧视？如果今后并没有人表扬自己“漂亮”，孩子会不会认为自己没有可以被赞扬的地方呢？所以表扬也要表扬到点子上，“宝宝，我看到你今天的嘴巴红红的、湿湿的，我想一定是宝宝喝了很多水，这样身体很健康，你的嘴巴很漂亮”“宝宝，我看到你今天很有精神，一定是昨天晚上睡得很好，我们睡眠充足，人就显得很有精神、很漂亮”。

如果说“宝宝的衣服很整洁”保持衣服整洁就是宝宝的事情了；但如果说“你的衣服很干净”，衣服干净是爸爸妈妈洗的，跟他也没关系。

所以说“你的衣服很干净”也是没有表扬到点子上，不如这样说：“你今天能够保持衣服很整洁，妈妈觉得你今天做的很好”。

“衣服干净”和“保持衣服整洁”只差几个字，但意义有很大的不同。

以上这些都是描述性表扬，不只是告诉孩子“好”，要记得说清楚“哪里好、哪里被欣赏、被赞扬”，孩子会更加明确以后该怎么做。

这就是爸爸妈妈在与孩子说话时，一定要掌握的——运用描述性表扬。

五、重复性回应很多时候孩子会跟你讲“老师今天没有提问我”、“某某小朋友不跟我玩”、“我不想去幼儿园”等。

其实，作为一个正常的孩子都有能力适应环境和解决这类问题的，父母完全不要因为他说了这句话而做很多无用功，这样反倒把事情弄的更糟。

父母只需要重复性回应：“哦，妈妈知道了，宝宝想要……”，他的话通过你的嘴巴说出来，就会让他真实感受到“妈妈了解我，因为我想说的妈妈都说出来了”。

重复性回应就是——你在情感上支持他、帮助他，可事情还是要他自己做。

爸爸妈妈永远都是这样的角色，因为生活是要孩子自己过的，任何人都不能代替孩子的成长，父母今天帮他解决“有人不跟他玩的”烦恼，将来孩子走到社会上，会遇到更多、更复杂的情况，那么谁去解决呢？当然是孩子！所以爸爸妈妈这个“温暖的影子”应该是在心理上的支持和理解。

说到“重复性的回应”，有位朋友对我说“我觉得应该跟孩子有更多、更深的沟通。

前两天参加一个朋友的聚会，这个朋友的孩子上幼儿园大班，那天我们聚会时孩子瞅了个机会跟她讲：“妈妈，今天我们班在选值日生班长……”反正是一个小官，妈妈说：“哦，我知道了”。

又忙着跟我们说话，不太理孩子，那个孩子特别落寞跑到一边玩去了。

我想是不是可以再跟他多沟通一下，比如你可以再多了解一下值日生班长的职责，问一下孩子真实的想法，有什么样的感觉，多跟他沟通，把事情的来龙去脉跟他多聊一聊，他会感觉到你更关心他。

朋友所说到的这个例子，也涉及到亲子时间分配上的问题，如果我们这个时候真的需要跟朋友沟通，可以回家再跟女儿沟通，那么我们可以这样说“哦，妈妈知道了，妈妈现在怎么怎么样，妈妈真的很想听，我们回去再说可以吗？”一句话就交代清楚了，不至于让孩子有受冷落的感觉。

朋友说：“小朋友跟她说完以后，她只说‘哦，我知道了’，感觉小朋友好可怜。

”我们可以想一想，如果我们把话多说一句，可能效果会很不一样。