全球搞笑段子

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全球搞笑段子

全球搞笑段子(热门篇) 1.一个东莞的失足小姐说:上一次要全市大扫黄,她们就集体取钱回老家,结果银行顶不住了,第二天就不扫了。。。

2.有次过安检,发现自己拉链没拉,刚有点不好意思,被安检的姑娘发现了,顺手就利索地帮我拉...上...了......姑娘,萍水相逢,你这是何必呢?

3.某男外出度假,担心家中被盗,便在客厅桌上放了200元并给小偷留一纸条:您别费神了,我们家我都找不到钱,您更找不到,这200元给您零花。隔壁他们家是XXX的,有钱而且还不敢报案。等度假回来,王老板发现桌子上的钱变成了200000!在他留给小偷的纸条的反面写着:给您的信息费,请笑纳!

4.诺基亚当初认为苹果iPhone构不成威胁的原因是太贵且未能通过基本抗摔测试。但让他们没想到的是:如果把手机做的特别贵,一般人就不舍得摔了……

5.一网友发贴:“谁能不复制就打出‘饕餮’二字,我就认做他爹!”网友个个都打出“饕餮”,跟楼主说:“怎么样?你该叫我们爹了!”楼主又回:“是你们叫我爹!你们仔细读读我说的那句话!”

6.某女偷看某男日记,上面写着:“某女,我每天在纸上写我爱你,如果写光了的话,我就向你告白。”某女面部表情奇怪,然后一把撕下剩下的白纸,跑向了卫生间……

7.今天七岁的表妹把舅妈的玉镯子摔碎了。然后她就跑到卧室里把存钱罐打开数钱。半小时后她冲出来:“妈妈把我卖了吧!”

8.去公园,看见有一大叔抱着一只兔子进去,门卫拦这他喊:没看见有牌子写不让宠物入园吗。大叔不慌不忙,转身淡淡说了四个字,雷翻了包括门卫在内的所有人,大叔说:这是食物。。。然后在众人钦佩的目光中缓缓走进公园

9.带儿子去超市,儿子看见一变形金刚套装,哭着要买,我不许,儿子大声道:“你不买,我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。”当时我就笑了,这没有的事啊,老婆不会信的。接下来儿子就秒杀了我:“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子,还是信你这个做生意的老油条?”

10.屌丝装逼指南:1坚持用手机客户端更新微博,并发微博抱怨:墨尔本机场WIFI信号真差!2将QQ签名改为:妈的,纽约的油条真难吃。3拒接朋友来电,用短信回:有事回国再说吧,西班牙漫游太贵。4每天坚持在凌晨四点回复短信,以表明有时差。5在微博感慨一次:我靠!又在经济舱看见骆家辉啦!

全球搞笑段子(经典篇)

1.某局正在进行末位淘汰,把最没用的人辞掉,突然有人告诉小刘:“局长问你考核表是不是你用了?”小刘忙跑到局长解释:“我没用!我真的没用!”

2.发现每个理发师都听不懂"稍微修一下,不要太短"。

3.一对小夫妻逛街,路上,老公问老婆:“亲爱的,春节就快到了,你对新一年的生活有什么打算?”老婆指指前面的广告牌,说:“你看那边的广告牌上写的,就是我对明年的安排!”老公抬

头望去,只见不远处竖着一块广告牌,上面写着八个大字:购物、休闲、娱乐、餐饮。

4.今早上班途中,听见一男的讲电话:“......哎呀!我不跟你讲了。我的车后轮驱动系统出了点问题,我要下去看一下!”只见他挂了电话下了车,蹲在地上盯着掉下来的链条陷入了沉思!

5.朋友买了条老粗的假金项链,天天戴着上班。有一次夜班回来,路过一偏僻的地方,忽然看到两小伙骑着摩托奔他而来!抢他的项链,连忙摘了扔进旁边草丛。俩劫匪跳下摩托就冲去找,然后朋友镇定的跨上摩托骑走了。劫匪一看项链傻了,一个问:哥,咋整?另一个狠了狠心说:妈的,报警!

6.英国网友:“我好喜欢好喜欢中国队跳水入水的样子……就一点点小波澜,就像往水里挤一滴牛奶。其他队的都好像是有人往水里扔了头奶牛一样”

7.今天坐公交遇见一老外,老外用不流利的中文跟我说你好,我一愣顺口说了:“哟西。”车里的人瞬间凌乱。

8.最近电视剧里的男女主演有个规律:昨天A和B演了情侣,今天A和C演了情侣,明天D和B演了情侣,后天D和C演了情侣……后来,ABCD全火了……

9.一哥们新交了一个女朋友,我们都感到很惊奇!因为他一向对女人不敢兴趣,不喜欢恋爱。我们追问其原因,其曰:“天太热,老爷们出去又不好意思打伞。”

10.总经理到银行检查工作,发现里面没人,到后面看到4个职员正在打扑克,为了教训这几个人,他拉响了警报,几个扑克迷无动于衷,马路对面酒吧间的服务员赶紧过来,拿来4瓶啤酒。

全球搞笑段子(精选篇)

1.当一个二货不再犯二时,说明他不开心了。

2.有一天,妻不在家吃晚饭,7岁女儿坐在妻的位置上,假扮妈妈。我看着她的神态举止,不禁失笑。儿子对她以妈妈自居,很不服气。他不客气地说:“你自以为今天是妈妈吗?你知道99乘5是多少?”女儿不慌不忙,毫不犹豫地回答:“孩子,我没空,问你爸爸。”

3.丈夫见妻子满面愁容就关切的问道:“哦!亲爱的你怎么了?” “我很忧愁。”妻子回答道。“为什么呢?”丈夫愈加惊讶。妻子回答:“我不知道你会陪我一起到什么时候?” 丈夫温柔的看着妻子说道:“你放心吧!我会陪你到天荒地老。” “这正是我担心的事情。”妻子叹气道。

4.某天我逗表弟。我:“你今年几岁啊?”他:“七岁。”我:“那你去年几岁啊?”他:“六岁!你以为我傻啊?”好吧,现在的孩子都比较强大。我又问:“那你明年几岁?”他就沉默了……

5.丈夫在电话里告诉妻子:“我们家的门被小偷撬了。”妻子急问:“钱和存折丢了吗?”丈夫说:“没有。”妻子说:“不会吧?”丈夫说:“我找了十年都找不到,小偷这么一会儿工夫就能找到吗?”

6.据说,林语堂和廖翠凤婚后商量说结婚证书只有在离婚时才有用,烧掉它吧,今后用不着它的。一根火柴将结婚证书烧掉了,此后俩人果然相守了一生。看了这个故事我和老婆感动得哭了,一冲动也烧掉了我们的结婚证,……麻痹!我儿子都5岁了,还TM不给上户口……

7.与相亲男约会,堵车遇三急。我说你就用那个矿泉水瓶接吧,我不看。他脸红了,尴尬地问我有没有营养快线。------------ 我决定了,我要嫁给他!!!

8.一男子因为骂邻居是猪,法官要罚他50元。男子哀求道:“法官先生,上次我同样骂他是猪,只罚了我30元。”法官答道:“很遗憾,我无能为力,因为猪肉涨价了。”

9.早上在电梯里遇到老总,两个人有些尴尬。老总就问了句:“你坐公交车上班吧?”我回答:“不用,我就住公司附近,走路10分钟就到了,”老总又问:“那房租很贵吧?”我回:“还好,因为我从一工作就租这儿了,所以房东一直没给我涨过‘工资’……”瞬间两人石化,我勒个去!

10.有一个多次在大巴车上实施抢劫的罪犯在法庭上受审。法官:这位被告,公诉机关指控你在客车上用暴力、控吓等不正当手段强行夺取他人钱财,你可知道你的行为已构成什么犯罪行为?罪犯:知道。法官:什么罪?罪犯:乱收费。

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