-8种心理游戏

有些心理模式的互动，是身为大人的我们一再陷溺、反复而不自知的，源自于小时候在真实表达自己的需要时，遭到拒绝、否定，遂发展出一套生活规则，不坦诚直接表达自己的情感与需要，而用暖昧的方式来要求，这个心理游戏的过程就在于累积“情绪的点券”。

累积情绪点券点券愈多可兑换愈大的礼物，如一百点时小吵一番，五百点时大吵一架，有人积到一万点时分手、离婚，累积十万点时精神分裂，二十万点时自杀、杀人。

点券还可分成好多种颜色，红色代表愤怒的点券；黑色是悔恨、自责；褐色代表沮丧、无助、伤害；白色则是为正义、公平而付出代价；灰色代表害怕；蓝色带来罪恶感；金色代表喜悦、成长、欢乐，来自于真实的亲密关系。

在生活中我们累积各色点券，每一种心理游戏都有特别的点券可兑换，心理游戏落幕时，主角总是再一次沉溺在童年的原始创伤里，一再纵容自己回到原始创伤里温习，愈陷愈深，甚至回到小时与父母互动时，心灵深处的幼儿决断期感受，比如说：“我是可怜的，他们都不帮助我，没有人真的爱我。

”小时候对自己的判断与感觉会内化，且日后不断在生活事件中强化。

这时惟有带着觉知去审查自己的举止，与家人、朋友、爱人的关系，才能跳脱心理游戏的陷阱，摆脱现世轮回。

在谈到八种著名的心理游戏之前，先介绍一下在这八种心理游戏中经常会出现的三个重要角色——“迫害者”、“拯救者”与“牺牲者”，我们将这些角色称之为卡普曼三角形。

卡普曼在美国是一位非常著名的心理学博士，他在多年的心理研究中发现所有的心理游戏里都有迫害者、拯救者与牺牲者这三个角色，而每一个人都在这三个不同的角色中不停地互换位置。

其实，如果你仔细回想过去你曾读过或看过的童话故事、电影或连续剧，就会发现所有的故事几乎都有这三个角色。

例如在白雪公主的故事里，扮演迫害者角色的是巫婆，而自雪公主代表的是牺牲者的角色，至于白马王子、七个小矮人及森林里那些可爱的小动物则扮演着拯救者的角色。

又如在阿信的连续剧里，阿信扮演的是牺牲者的角色，她婆婆扮演的是迫害者的角色，而她先生扮演的则是拯救者的角色。

几乎所有的故事或连续剧里都具有同样的情节，其实，那是因为我们每个人在日常生活中就不断地在玩这种心理游戏。

如果到目前为止你仍然不清楚这三种角色的差别，我再举一例，你不妨试着去觉察、分辨一下，在下面故事中这三种角色是如何互换与轮替的——高中联考刚放榜，没有考上高中的女儿心情十分沮丧地坐在客厅里看吨视，这时候，爸爸正好下班回来，看到女儿坐在客厅。

爸爸今天在公司发生了一些不愉快的事，当他一进家门看到女儿坐在客厅，便很生气地对女儿说：“你这个该死的孩子!学校都考不上，还敢坐这里看电视，难道你不知道老子上班赚钱有多辛苦吗?”就在这个时候，妈妈从厨房里面走出来对丈夫说：“对孩子说话不要这么大声嘛!”这时爸爸又接着说：“都是你啦!孩子今天考不上高中都是被你这个妈妈宠坏的!”接着女儿又跳出来对爸爸说：“爸爸，你不要对妈妈这么凶嘛!”然后爸爸又说：“大人说话，你插什么嘴，你给我静静地在旁边不准说话!”这时，妈妈实在看不下去了，就回爸爸说：“你吃错药了啊!从外面回来一直骂、一直骂，你心情不好也不能找我们出气呀!”事实上，当妈妈在对爸爸说这些话的时候，爸爸变成了一个牺牲者，而妈妈反而成了迫害者。

‘在这个故事里值得我们注意的是：我们在心理游戏中经常会以拯救者的姿态出现，但其实却变成整个游戏中的迫害者。

跳出游戏陷阱在这个卡普曼三角形里面，你会不断地在这三个角色中跳来跳去，却总离不开这三个角色。

除非你具备了与他人建立亲密关系的能力，你才能够真正从这个不断重复上演的心理游戏中走出来。

例如在上面的故事中，如果落榜的女儿能够很真实地去跟爸爸说：“爸爸，没考上高中，我心里也感到很难过，但你这样大声地对我凶，我实在很害怕……。

”妈妈如果也能更进一步去倾听丈夫生气的真正原因，耐心地对他说：“我知道女儿没考上高中令你失望、难过，但是她现在整个人已经够沮丧了，如果你还一直骂她，她只会感到更挫折而已．我看到你们这样的情形，我很心疼也很担心。

我相信你是很爱你女儿的，而我也很清楚地看到你很用心地在照顾这个家……。

”就在这个时候，爸爸为这个家所付出的辛苦就真正地被倾听，被了解了。

如果你能够在这个心理游戏中更深一层去觉察自己内在真正的感觉，并进一步将这些感觉真诚地表达出来，这个心理游戏就真正的结束了。

可惜的是，在玩心理游戏的人通常没有这种觉察、表达与倾听的能力，以致于他们总是在这三个角色里转换，非把彼此都搞得精疲力竭之后，这个游戏才肯真正落幕……。

在我们现今社会的价值观里，一般人对拯救者的观念是崇拜，对牺牲者所报持的态度是同情，面对迫害者的感觉是憎恨。

但是在现实生活中，有很多时候我们扮演的其实是迫害者的角色，可是我们却以其他的角色出现而不自觉。

比如当妈妈哭着跑来对你说：“唉!我好命苦呀!我这大半辈子为了养你们这几个孩子吃了不少的苦，你们知道吗?”这个时候你妈妈虽然是以牺牲者的角色出现，但是在你心里其实已经接收到来自她那边的迫害了，虽然她接下来要对你说的话并没有说出来，但你仿佛已经听到她在默默地对你说：“你要乖乖地听妈妈的话才行，你不要再让我对你感到操心或失望了……。

”在这八种经常玩的心理游戏中，表面上我们常常以牺牲者和拯救者这两种姿态出现，事实上却施加给别人很大的负担与压力。

所以当你在进行心理游戏分析的时候，请你特别注意自己身上这个部分，看看自己是不是也从父母那里学会了这样的模式，以至于你总是用牺牲者的角色来遮掩自己迫害者的行为，或是你早已变得习惯用拯救者的角色在迫害你身边的人而丝毫不自觉下列是八项心理游戏，值得你去察觉自己是否在玩这些游戏，怎么玩、跟谁玩，玩的过程如何，结果有什么感觉，落幕时一再重复的原始创伤又是什么?你对这些心理游戏的觉察可与前面关于驱迫令、禁止令的自我剖析连结在一起，你会看到自己在舞台上一幕幕地演出熟悉的剧码。

第一个我们常玩的心理游戏是“是的……可是”。

这个玩法是有人会带着无助的脸孔向人求助，于是一些热心助人、喜欢给人建议的人就出现了。

就像有的学员经常对我说：“许老师，我跟先生一天到晚吵架，我到底应该怎么办呢?”我回答她：“那就离婚呀!”接着她又说：“可是我要是离婚了，那小孩子要怎么办?如果真要离婚的话，我就没有办法照顾孩子了!”我回答她：“如果你真的想要得到小孩子的监护权，你可以循法律途径解决!”她说：“这样不太好吧，如果走上法庭．这样以后我要怎么去面对我的公婆和亲戚?”如果各位仔细看看以上的对话，你就会发现在这样的对谈里，其实早在玩这个‘‘是的……可是”的心理游戏。

这位学员表面上好像很需要别人给她建议和协助，但是当别人真正给她建议时，她却又一直找理由回绝，事实上，她根本不是真正需要别人的意见，因为在她心里早就有了自己想要的答案。

再举个例子：老孙与老王是十几年的好朋友，有一天老王跑去问老孙：“最近我发觉要管理我下面那些部属实在有些困难，我真不知道我还能怎么做才好?”老孙听了就跟老王讲说：“听说有些自我成长课程真的很不错，你不妨去上上课，也许对你在公司管理部属的问题上会有一些帮助!”接着老王又说：“可是听说上课的学费很贵!”老孙说：“那这样吧!你也可以找几位有名的教授到你们公司帮员工上一些关于人际沟通或人事管理的课，我知道有一个教授他的课就很不错!你要不要去找他?”老王又说了：“我也听说那位教授是很不错啦!但是他讲的都是理论的课程呀!实际上的管理经验他有吗?”于是老孙又闭起眼睛开始想其他的办法……。

在以上的谈话模式中，我们可以很清楚地发现总是有一些比较热心帮助别人的人，会一再地掉入救援者这种心理游戏中，并一再地上钩。

但是，在这样不断重复的交谈里，那个真正想要帮助别人的人会变得愈来愈沮丧，愈来愈挫折，而那个去寻求他人协助的人，到了最后他又会再一次沉溺在自己童年时受创的经验里。

于是，被他深埋在心中那个“没有人可以帮得了我”、“我总是求助无门”的声音，又再次地被唤醒。

在日常生活中，被这个心理游戏困住的人，可能在童年时期就已经学会不断用牺牲者的角色，得到父母的注意和协助，这样的人一直让自己扮演牺牲者，以吸引喜欢拯救别人的人出现，但是那个企图帮助你的人到了最后反倒成了一个被迫害的牺牲者，于是，在这游戚终止之前，两个都有很无奈、很沮丧的感觉，而且彼此所得到的回馈都是十分负面的。

游戏后得到的都是裼色点券。

第二个我们常玩的心理游戏是“都是你害的”。

“你看啦!你把我害成什么样子!要不是前几天你给我出的什么鬼主意，我今天也不会把自己搞得这么惨。

”看到这种对话，你一定会发现这个“都是你害的”的心理游戏，比起之前那个“是的……可是”的心理游戏来得更高明一点。

因为在这段对话中的主角也是向别人求助，不同的是，他会欣然接受对方给他的意见，而且他回去之后也会照着对方给他的建议去做，但是，当他失败时，他就会把所有的过错都推到那个好心给他意见的人身上。

在学员中就经常有人跑来对我说：“许老师，我上完成之后，开始试着在日常生活中对身边的人说‘不’，我也开始真正去向他们表达那些长期被我积压在心中的感觉和愤怒，我不再一味地去迎合别人对我的期待和需求，但是，当我开始这样做的时候,我的人际关系却变得一团糟……。

”事实上，在这些言语背后真正传达出来的讯息是：“许老师，这一切都是你害的，如果我没有来上你的课，我就不会变得这么痛苦了，我恨不得马上回到我上课之前的那个样子。

”所以，经常玩这种心理游戏的人必须一个人承担责任时，他的内心会有巨大的担心恐惧，因此，在他的人生里，他会纵容自己一次又一次地去玩这个心理游戏，而到最后却又将所有的过错都推到别人身上，只因为这样子他可以不必为自己的所作所为负起责任。

他所收集的是白色点券，表示自己是无辜的。

第三个我们常玩的心理游戏是“挑拨离间”。

这是一种间接性攻击，例如：“志明我告诉你喔，舜子经常在你的背后说你这个人很不够意思!你看他表面上好像对你不错，但事实上他心里是很讨厌你的。

”就可以很清楚地在这句话里知这个人在玩的就是“挑拨离间”的心理游戏。

其实在我们的人生里，处处都可以看到像这样喜欢挑拨离间的人，他们不断地在背后议论别人的是非，但却不直接表达自己心中对那人的不满，隐藏着愤怒、不满，私底下去拉拢他所陈述的人。

事实上，在对话里的那个人他心中真正想要对志明表达的是：“志明，其实我一直都在很关心你的，而我也很想要和你成为更亲近的朋友，但每次我看到你这么信任舜子，我就对你感到很担心，你知道吗?其实真正关心你的人是我而不是舜子。

”此外，在这个“挑拨离间”的心理游戏中，还有一种更高明的玩法就是“放狗互斗”。

比方说：有一天晚上你先生下班回家，坐在客厅里一副很挫败的样子对你说：“今天我们总经理竟然问也不问地就把我叫到他的办公室里臭骂了一顿，我真是倒霉极了，这几年来我哪一天不是尽心尽力地在为他做事，而他竟然还这么数落我，我实在做得太不值得了。