相声小品剧本等车的一天
相声小品剧本《接车》讲述列车员的爱情。
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时间：春运地点：站台人物：甲———列车员男友乙———列车长的丈夫[背景广播声：各位旅客，春节好！列车马上要进站了，请工作人员作好接车准备]甲（手持束玫瑰花边走边唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，谈了恋爱女朋友不在身旁，想她和说说知心的话，她说：噢！对不起，我该出乘了。
这如果和列车员谈恋爱，你就得有心理准备，她就象一阵风，说来就来说走就走，这不，我女朋友年三十出乘的，到今天大年初二还不见回来，你说这年过得还有啥意思嘛。
还好今早终于收到了她的短信说，早上一定到。
咳！总算熬到了头了，特地买了束玫瑰花在这儿等她，想给她一个意外的惊喜。
啊，这花可真香，我仿佛闻到了春天的气息（作接吻状）这站台上风还真大。
（一角蹲下）乙（推着童车上）娶了老婆真叫累，端水洗脚带捶背，捶完了还开常委会，自顾自得她先睡，我的热情——白费！什么是跨越式的家庭妇男，本人就是全新的升级版本。
（闻婴儿哭）噢，该给宝宝把尿了，（利索地将孩子抱起）嘘……（尿随风零星地落在乙的脸上）甲唉，怎么下雨了？乙不是下雨。
甲嘿，怎么还热乎乎的？乙是我宝宝的尿，哈！你中奖了。
甲我说雨的味道怎么这么重。
乙非常i’msorry来，我给你擦擦。
甲算了，孩子的尿问题不大，童子尿具有养颜美容效果。
乙真的，那再来点……甲咳——我说大哥，你这是要……乙哦，我是来接车的。
甲接车？！乙孩子他妈是铁路上跑车的，说好今天要到。
甲跑车的！哎呀，太巧了，我也是来接车的。
乙你也来接车——接老婆！甲对！……不对，目前还不能叫老婆，只能称未婚的妻。
乙还不一样，早晚问题，你那位也是列车员？甲对！乙跑哪趟的？甲跑北京的，主任列车员呢，你那位呢？乙北京车组的，列车长！甲列车长！（肃然起敬）哎哟，你——你是首长家属，敬礼！乙（背手挺胸）没在列车上，不用敬礼。
甲我女朋友可经常提起他们的列车长，说她是个非常能干的好大姐。
乙是吗？甲她们车组所以能年年能评为红旗车组，全靠列车长工作有方。
相声小品剧本高速公路。我来接生
高速公路。我来接生
高速公路小品剧本。我来接生
时间：：10分钟左右
梗概
有一天冬天，下的非常大的雪，把高速公路给堵上了，所以有个高速公路工人就在工作，这时，遇见了一孕妇要生小孩，之后，工人就帮助接生什么的。最后，夫妻十分感谢工人。
编剧：筷子
剧中人3个
女：：22岁
男：：23岁
工人：：33岁
小品剧本。我来接生
场景。室外
女：：（大肚子，快生小孩了）老公，你干啥去。
男：：老婆，你在车里先呆着，我出来给家里打个电话，要不然看家里惦记。
女：：哦。
男：：（打电话）喂，妈呀，我今天估计回不去了，现在高速公路全是雪，把所有的车都堵这了，这雪下的才大呢，咋的，你都已经把鸡肉炖好了，那也没办法回不去了，你们先吃吧，咋的，你怕我小姨子把腚尖都吃了，吃吃吧。他最爱吃的就是那个，那是个馋鬼。妈。还有事吗，你想和小芳说话呀，好的。小芳，出来，妈想和你说几句话。
女：：来了。（接电话）妈呀。你不用惦记，我很好，肚子不疼。哦。知道了。什么时候能到家呀，估计也快。我看养护工人他们正在忙碌着呢，你看把他们累的，满头都是汗，还有一个光着膀子呢。
男：：光着膀子那个是养护工人吗。
女：：哦，疯子，
相声小品剧本东北一家人之有车一夜
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本东北一家人之有车一夜《东北一家人》之《有车一夜》时间：一个临近除夕的傍晚地点：牛永贵家客厅人物：牛永贵，东北某国企退休钳工牛大妈，东北某棉纺厂退休女工，牛永贵老伴牛继红，牛永贵大女儿，幼儿教师牛小伟，牛永贵儿子，达达杀猪菜饭馆老板牛小玲，牛永贵小女儿，无业青年孙明，牛继红的前夫，小生意人朱婷婷，牛小伟的爱人军军，牛继红和孙明的儿子，小学四年级学生第一幕牛永贵一家正在客厅里闲聊，窗外偶尔传来零星的爆竹声，客厅里弥漫着浓浓的节日气氛。
牛小伟：（悄悄地，讨好地，用胳膊肘捅捅朱婷婷）婷婷，过完年，我想把这杀猪菜饭馆盘出去，然后吧，在南城那疙瘩买上一套两居室，咱们也过上一段两人世界的浪漫生活。
朱婷婷：（撇嘴）你拉倒吧。
就你那破饭馆，死不死活不活的，谁要哇！（一转脸）真要卖啊，可得先给我买一只钻戒，我的同学都有，咱也不能比别人差，不是吗？牛永贵：（不耐烦地打断话头，瞪着牛小伟）嗨、嗨！我老人家还没去见马克思呢，你小兔崽子就想单干呀！（摇头、摆手）不行，不行。
生意好坏总是份买卖不是？一千个不行，一万个不行！咋，卖了饭馆，你俩喝西北风呀，难道还指望我和你妈养活你们不成？牛大妈：（不屑地）就你们，衣来伸手，饭来张口的大少爷、大小姐，还想过什么两人世界的浪漫生活。
不出三天就得回来蹭吃蹭喝，我还不知道你那点出息。
牛小玲：我哥吧，他才舍不得这个安乐窝呢，对不？他肯定又憋什么坏主意呢。
哎，对了。
前几天，我听我在汽车城当促销员的一个姐们说，她在汽车市场上好几次碰见我哥。
（转向牛小伟）哥，你不是想卖了饭馆买车吧，那可得老鼻子钱了。
哎，到时候可别忘了带我到我的朋友面前显摆、显摆啊！牛小伟：一定、一定。
希望牛小玲老妹儿大力支持我。
朱婷婷：我说你这阵子晚上睡觉，又是脚瞪又是手抓，我道是闹猫呢，敢情都是在练车技呢。
咳！我的钻戒又成泡影了。
牛大妈：小伟，你可快别买车了，钱不够不说，那家伙嗖嗖的，贼快！可不安全啦。
【双人搞笑小品剧本】学生双人小品剧本短篇
【双人搞笑小品剧本】学生双人小品剧本短篇小品是“笑”的艺术。
好的小品大多有足够的笑料，让人在笑声中受到启发，得到教益。
以下是我整理的关于同学双人小品（剧本）短篇，欢迎阅读参考。
同学双人小品剧本短篇1:票(甲上场，找到电话亭，给他打个电话回家，说明车票没买到，6：30的去山东的那趟车赶不上了，要等下趟车，或许年夜饭赶不上了。
) (在甲挂上电话的同时，举起手中的酒瓶喝酒，被上场的乙撞倒) 甲：哎，你这人怎么步行的?乙：哎哟，大哥，你没事吧?(连忙扶起甲)甲：(摆手)没事，没事。
下次步行留意点!乙：哎!(赔笑)大哥，想请教，现在几点了?甲：恩…6：00了!乙：呀!六点了，车还有半小时就要开了，我得快点!(转身就走) 甲：…哎，等等，大妹子，你说啥?还有半小时车就开了?你是山东人?乙：是啊，我是山东人!甲：哎哟，我的妈呀，我也是山东人啊!乙：真的，大哥?(上前预握手)甲：真的!(上前预握手)乙：(猛然将手缩回)有发票吗?甲：(楞一下，摇头)没有!乙：信誉卡呢?甲：也没有!乙：那你啥都没有凭啥说你是山东的?甲：我凭…(掏出身份证，在乙面前晃晃)我就凭这个!乙：(怀疑的接过身份证，看看)你真是山东的?甲：当然!如假包换，一月包换，三月保修…(意识到说错了话，捂住嘴)乙：(递还甲身份证)大哥，你是干啥的啊/甲：(边装身份证边说)我啊，我是…嘿，我告知你干嘛。
我现在想想，被你审问了，我还要怀疑你是不是山东的。
乙：我…(理直气壮)我当然是!甲：有证明吗?(喝酒)乙：我…嘿嘿嘿…大哥，你看…结婚证行不?甲：(嘴中的酒喷出)啊，这个问题吗，要深化的讨论一下，我看…占时不用了吧!乙：那…大哥，你…你还要啥证明呢?甲：啊…不用了!不用了!对了，大妹子，喝酒不?乙：不了，谢了，大哥!甲：不喝算了!乙：哎，大哥，这开往山东的车就快开了，你咋还一个人在这喝闷酒呢?甲：(猛灌一口酒，呛到)唉，大妹子，不瞒你说，原来啊，我也是要乘这趟车回去，好好的跟家人过个年，可是…乙：怎么了?甲：你说这车站缺德不，竟然把最终一张车票卖给别人，不卖给我!乙：哎呀!这车站真是缺德到家了!哎，大哥，那车站为啥把票卖给被别人，不卖给你呢?甲：(一摆手，不屑)嗨，也没啥大不了的事，就是我在买票掏钱时把一打预备回家烧给死人的钱给扔进了售票窗口，结果吧，把售票小姐吓的当时就翻白眼了(做吊死鬼状，然后哈哈笑)乙：(目无表情，无动于衷)甲：(见乙无反映，尴尬的笑了两声)哈哈，哈哈。
搞笑小品剧本3到5分钟 搞笑相声小品剧本3篇
搞笑小品剧本3到5分钟搞笑相声小品剧本3篇搞笑相声小品剧本今晚的比赛就是女子单打。
乙：等会！什么叫女子单打？甲：就是我妈单独打我。
乙：哦！这么个女子单打啊。
甲：要是考70分以下。
那比赛就改为男子单打了。
乙：这我明白了。
他爸单独打他。
那你这回没考及格比赛该是？甲：大家都知道了，男女混合双打！乙：一起上啊！好嘛。
这脸能不肿吗？甲：我家墙上有一幅对联，那就太说明问题了。
乙：还有对联！甲：那是。
上联是，说骂你就骂你没错也骂。
乙：下联。
甲：说打你就打你没事就打。
乙：横披。
甲：任人打骂。
乙：好家伙，那你不随时预备挨打啊！甲：多新奇啊。
我个房里写作业，我爸进来了，儿子给我打两拳。
不一会我妈进来了，儿子给我踢两脚。
你当都跟你们家似的，把你当沙袋打啊？乙：又不是，还得招！甲：好！我全招了。
等我把这乱七八糟，杂七杂八全说了以后。
我爸这才说话了。
"我看你今日表现不错，我就不罚你了。
以后可别再干了啊！"（学爸爸说话）乙：我说的吧！天下父母都一样。
惩罚不是目的，重在教育。
甲：我爸刚说完。
我妈出来了。
孩子他爸，我叫你问儿子零花钱够用吗？你问了吗？乙：嘿！你爸哪是发觉什么事了！是要给你钱花呢！甲：这不亏了吗？上日本鬼子当了！乙：这小子！甲：没想到这话给我爸听见了。
举起手就要来打我！乙：这我明白了，男子单打！甲：去你的！（退场）搞笑相声小品剧本（二）甲：今日给大家说段相声，主要逗大家快乐，笑一笑十年少，多活几百年。
乙：是的，大家都很累，一年笑不了几回，也不能老哭，花个小钱到二百五这里来笑笑也算享受。
甲：我没上学你就叫我二百五，研究生的你叫他一百二？乙：研究生的是二百一，比你还差四十。
甲：这小子减法都不会。
他妈是，乙：我妈怎么了？甲：鳖找蛤蟆当老公，一代不如一代精。
乙：别拿俺娘不当娘！甲：这就是为了逗的大家快乐，说相声的连娘都搭上了。
乙：挣了钱回家给我老娘买双袜子，孝敬孝敬她。
八十了！甲：养了这么个不争气的蛤蟆！乙：大家最终笑了！嗨！甲：笑了就好，我们俩终于没白活。
相声《我的一天》（范文大全）
相声《我的一天》（范文大全）第一篇：相声《我的一天》相声：《我的一天》甲：喂，你知道我是谁么？乙：我有名有姓，不叫喂，我叫XXX,你是谁（摇头）？不知道。
甲：猜猜。
乙：猜猜，猜不出来。
甲：秃子下雨天打伞。
乙：什么？秃子下雨天打伞？甲：大家也许不认识我，在这里，我做个自我介绍，我在我们学校是人人皆知的，我叫吴法吴天。
乙：什么？无法无天？日本人？甲：什么日本人？我是堂堂的中国人。
乙：那你怎么起了个这样的名字啊？甲：你不了解我，我给你介绍一下我一天的生活你就晓得了。
乙：好，好。
那你说说，你几点到学校？甲：我九点。
乙：九点？甲：早上起来，我牙刷三遍，脸洗三遍，再整点摩丝，看谁还说我“嘴臭、脸脏”乙：能折腾。
你能进去学校么？甲：怎么进不去？看门的不拦我。
乙：咋回事？？甲：他拦我试试，我不把那保安撞到医院才怪呢。
乙：骑飞车呀！好厉害。
甲：车子一停，我急急忙忙跑上楼去，一推门，我高抬腿，轻落足，想溜进去。
乙：小偷呀！甲：什么小偷呀？这是鞋好。
我的鞋世界名牌，1000多块。
这叫“鞋好，一切都好。
” 乙：别吹牛了，老师没发现么？甲：嗨，有点背。
那天不知谁拖的地，我脚底一滑，吧唧摔了个狗啃屎。
有点背不能怨鞋呀。
乙：活该。
谁叫你迟到。
甲：别说，塞翁失马，焉知非福。
正检查作业呢，我趴在桌上我就哼哼开了，老师问我作业，我就是不接话。
乙：敢情没写，在那里装死狗呢？甲：下课铃响了，我的鞋好，第一个冲出了教室。
乙：就别提鞋的事了。
你这是要去哪呀？甲：厕所，好地方。
乙：什么？厕所是个好地方？甲：我拿出了一根烟，（唱）“饭后一棵烟，赛过活神仙，”我那个美呀。
乙：哎呀，有人来了。
甲：我是老大，我怕谁。
可那天是学生科主任，我只好来到了学生科。
乙：傻了吧。
甲：学生科是我的第二故乡，我怕啥。
我头一仰，我就进去了。
学学人家英雄刘胡兰么。
乙：挺有担，还要学英雄刘胡兰。
甲：我一进去，往墙跟一靠，头一低，我就是问什么都不说。
乙：对，打死也不说。
甲：打不死就说。
小品相声-精品文案范文
小品相声小品相声甲：嘀嘀！（开车状），我痛快，高兴，爽！乙：xx，今天怎么高兴？甲：我拿到驾照了，能不高兴吗？看，c证到手了。
乙：c证？不怎么样，不如a证。
乙：是你不懂！甲：我不懂？我去过三回驾校，人称老三届了。
我不懂？第一届，我是师弟，第二届，我是师哥，第三届，我是班长。
管5个人呢。
乙：呵，连蹲三级。
甲：俗话说得好：什么带了长，放炮咣咣响！乙：抖起来了。
甲：（比划）你，擦车，你，擦发动机；你，给我倒水！乙：你呢？甲：我找个地方凉快凉快。
乙：嗨！甲：哪能凉快呀？我得背交通规则。
乙：这还差不多。
甲：（背）红灯停，绿灯行，黄灯大伙一块儿停……。
红灯行，绿灯行，黄灯大伙一块儿行。
乙：反了！甲：怎么反了？我这个老三届还不如你这个应届毕业生啊？礼让三先，礼让三先，你们大家都靠边儿！乙：你干吗？甲：我先过去。
乙：嗨！甲：交通规则，我是倒背如流。
乙：我看不怎么样。
甲：谁说不怎么样？一考试，我还真考上了！乙：真的？甲：我一看试卷头都大了。
咱也不能不考啊？打钩吧。
打钩……，没想到，嗨！还都钩对了。
乙：瞎猫碰上个死耗子。
甲：往后是桩考练习，这是我的强项。
我坐到驾驶室里，发动车，呜！（呜笛，按乙鼻）嗳，这喇叭还是双音的。
乙：去你的。
甲：我稳稳起步，把车开到车库内，左三把，右三把，紧三把，慢三把，（转乙头）这方向怎么这么沉啊？乙：去你的。
甲：经过勤学苦练，倒桩我练得特利索。
别人用5分钟，我只用1分31.50秒就完成了！乙：利害！那还考了三次？甲：我不是紧张吗？考官不在还好，只要考官在，我马上就哆嗦了。
车库在哪？桩杆在哪？一库下来，我撞倒了6根杆。
乙：嗨，你比我强，我撞倒了3根。
甲：考官说了：下次再来吧。
我说：凭什么……？是我撞了杆吗？乙：哪是谁撞的？甲：我告诉你，是杆撞了我！乙：不讲道理。
甲：谁不讲道理……？乙：你！甲：我还真不讲道理，那咱就练吧。
我白天练，晚上练。
乙：晚上还练？甲：我在梦中练啊！在梦中，我开上了出租车。
双人相声剧本十分钟【3篇】
双人相声剧本十分钟【3篇】相声是一种民间说唱艺术，它以说唱、学唱、逗唱等形式突出其特点。
以下是为大家整理的关于双人相声剧本十分钟的文章3篇 ,欢迎品鉴！乙：我们说道相声的么都得。
甲:对啦，什么都得研乙:什么都得晓得。
甲：不用拿别的说，就连这个社会人情都得知道。
乙：噢，还得晓得社会人情哪甲：当然啦。
过去呀，一般人都说，“交朋友得掌住了眼睛”乙：为什么呢甲：好辨别哪路人不可交哇乙：这还能够分给出吗甲：你看看。
乙：我指出什么人都找零。
甲：没有的话。
乙:怎么甲:有这么几种人不可交。
乙：你说道说道都就是干什么的甲：干什么的不能说。
乙：怎么甲：我就说有这么一种人。
乙：哪种人甲：坐电车往里挤，这种人交不得乙：我反对这句话，挤电车往里挤到的人不容缴；必须照曝光你这么一说道，电车里边都没人啦，都堵着门儿东站着，出来了危险谁负责管理啊甲：啊，有你这么一说。
乙：啊，还是的甲;可这往里挤跟往里挤的情形不一样。
乙;怎么不一样甲：比方说，有四位一块儿玩儿去。
大哥：“喂,兄弟有事吧”乙:“没哇”甲:“真哇”乙:“哪儿回去”甲:“走，咱们城里一块儿玩儿去。
”乙:“跑吧”甲;“坐电车吧”乙：“不好。
”甲;“来,你们都站在我后边。
”乙:干嘛都东站在他后边甲:他站在头里。
,四个人坐电车，站在头里这位准不买票。
乙:我有错。
甲:嗨，你不信，你琢磨这个理儿呀乙:怎么揣摩呀甲:现在电车里人多少乙:人多呀甲:人多不要紧，这位在家没事儿净练功夫。
乙:练习什么功夫甲:专门练挤。
乙:能够挤到甲:不管电车上有多少人，他一挤就进去。
这电车不是仨门吗,他站当间儿这个。
乙:干嘛东站当间儿这个呢甲:这门不是宽好上嘛乙:啊甲:“你们都站好，站我后边。
”电车来了，一开门，人还没下完哪，他就上去了。
往里一挤：“借光借光借光借光”乙:哪儿回去啦甲:他里边呆着去啦。
乙:那几位哪甲:这几位哪儿练过那功夫乙:没哇甲:都守着卖票这儿站着。
电车一开呀，他叫开卖票的啦。
乙:怎么叫做甲:“卖票的”乙:干嘛甲:“喂，过来,我们有四个人，我买四张票”乙:啊,他真谈外面儿，必须卖四张票。
[二人相声小品搞笑台词]二人最搞笑的相声台词
![[二人相声小品搞笑台词]二人最搞笑的相声台词](https://img.taocdn.com/s3/m/7122240878563c1ec5da50e2524de518964bd3cd.png)
[二人相声小品搞笑台词]二人最搞笑的相声台词二人最搞笑的相声台词篇一:最搞笑的双人相声剧本甲：唉，最近呐，我烦透了！乙：怎么啦？甲：我要毕业了。
乙：哦，我懂了，烦毕业考。
甲：不是。
小学升初中，不用毕业考。
乙：啊，我明白了，没读成重点中学。
甲：非也非也，这重点中学又不会跑。
今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有。
乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。
甲：我有那么差劲吗？乙：你不为这，不为那。
（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。
甲：（忙捂乙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。
乙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀！甲：最近我们学校发了一个表。
乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡。
甲：什么乱七八糟的。
不是钟表，是小学生毕业登记表。
乙：噢，小学生毕业登记表啊。
那你烦什么呀？甲：难填呐！乙：这有什么难填的？它问什么你就实话实说，不懂就问我！甲：问你？乙：别看我的个子小，我可什么都知道。
甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。
乙：姓名就是你的名字。
甲：可我一写名字，大伙就乐了。
乙：你填的是——甲：小祖宗。
乙：嗨，你就没别的名字啦？甲：有啊。
我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。
乙：什么乱七八糟的。
得了，填第二栏吧。
甲：第二栏是性别。
乙：这你总不会填错了吧。
甲：可老师说又填错了。
乙：啊，你不会填成男的了吧？！甲：不会不会，我填的是“假——小——子”！乙：啊，假小子也算性别？甲：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀！不是个女的，整个假小子！乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。
甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。
乙：出身，指的是你出生在什么样的家庭。
甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。
乙：错了！甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。
相声小品剧本(新)
相声小品剧本相声小品剧本：经理——改革春风吹进门，全国人民抖精神。
开个公司挺闹心，半拉月了招不到人。
为啥？那北京人在纽约，乡下人去了京城，如今俺农村没了人，猪搁家里饿得直哼哼。
大伙说，二十一世纪最贵的是啥？没错，是人才！这不，为创建精神文明，振兴农村经济，俺跑城里招贤纳士来了。
（指牌子）瞧见没，来者“猫王苗子”俱乐部!就是俺注册的公司，其实吧，俺也不想开啥俱乐部，俺的最高理想是能在城里的肯德基旁边开个肯德猪！好范文版权所有这公司名字是俺弟起的，俺弟说了，猫王可了不得了，搁国外也算个人物，那唱歌不坏，跳舞不赖，不黑不白，刚从局子里放出来的迈克尔&am#8226;杰克逊都得管他叫爹。
俺弟说了，这名字一叫出来，公司准火。
俺弟也回来了，唉，俺弟咧？有才啊！（四处张望）。
俺弟这名取得好不？有才！可有才咧！搁俺农村大小也是个诗人，老会写了。
可偏偏姓个汪，枉有一肚子才，搁在农村都浪费了，人都呆颓废了，一说话都变味了。
正好，这城里人干啥都兴有个助理啥的，我就寻思着让他出来给俺当秘书。
有才，有才啊！汪——轻轻地我来了，正如我轻轻地走。
（步履缓慢，语气舒缓）经——快过来，跟大伙打声招呼。
汪——我轻轻地挥一挥手，不带走一片云彩。
（神情木然）经——写诗写的，作下病了。
（不好意思地）快来，姐给你叨哧叨哧，一会做秘书，可得上点心，来，姐都准备好了。
（边说边把汪按到座位上）汪——人，不是因为美丽才可爱的，而是因为可爱才美丽的。
经——你就别酸了啊，你不美，谁愿意看你啊？还可爱呢，等着可怜没人爱吧！（边说边帮着戴眼镜，系围巾，撸头发）（敲门声起）经——快，快，去开门，哎，别慌，别慌，看姐，这样成么？（拽着衣襟作忸怩状）汪——姐是一个真正得美女，只是没人懂得珍惜，直到今天你无心问起，我只想对你说三个字：“你好土”！（深情地）（敲门声继续）经你，你，你……，快去开门！（愤怒地）（应聘者甲上场，怀抱篮球）甲——hi，hat’sup,m an？.oujus tgothere!汪——姐，来了一个应聘的。
关于双人相声剧本5分钟
关于双人相声剧本5分钟【五篇】一件“天大”的事甲:昨天咱们学校发生了一件大事,你知道吗？乙:不知道.昨天我正好生病没上学.甲:这件事太吓人了.我亲眼目睹的,当时吓得我差点没尿裤.乙:啊！什么事这么可怕？快说说！甲:这件事,你得听我从头渐渐说起.乙:你就别卖关子了.甲:它发生在昨天早晨9点59分60秒XXXXXXXXXX乙:你说10点不就完了！甲:当时,吴教师正在给我们班上课.同学们听得特殊专注、仔细.教室里鸦雀无声,静得地上掉下一根针都能听见,惋惜当时就没一个人带针.乙:咳！甲:就在这时,坐在窗户旁的我,观察校园里有几位教师,正在饶有兴趣地朝天上望.不一会儿,就围了好几位.再过了一会,又围了几十位.再过了一会,又围了几百位XXXXXXXXXX乙:等会,我们学校哪有这么多教师？甲:呵,后来的好象是学前班的小朋友.乙:你倒看清晰点！甲:吴教师正盯着我,我能看清晰吗！乙:快说,怎么回事？甲:我也朝上看,可头上是楼板,什么也没有.乙:废话.快说！究竟发生了什么？甲:只见天上,阴云密布,没有太阳,也看不见星星XXXXXXXXXX乙:你咋这么多废话！甲:就在这时,天上,突然XXXXXXXXXX好象不是打雷声.乙:啥？是飞机爆炸啦？甲:不是.乙:是美国火箭失事啦？甲:不是.乙:外星人撞电线杆啦？甲:也不是.乙:哎呀,快说,你急死我了！甲:时间一秒一秒过去.你说吴教师也是,他哪节课都不拖堂,偏偏就这节课拖堂.正在这时,天上掉下XXXXXXXXXX你猜掉下什么？乙:我猜呀？！甲:猜猜.乙:掉下一块大陨石？甲:不是.比这小.乙:掉下一辆大坦克？甲:再小点.乙:一辆拉煤车？甲:小点.乙:马车？甲:再小.乙:自行车？甲:不对.你往吃的方面想？乙:你早说么！——大天鹅？甲:不,含水份的XXXXXXXXXX 乙:大冬瓜？甲:有点门,再小点.乙:西瓜？甲:再小点.乙:西红柿？甲:小点.乙:橘子？甲:小点.乙:葡萄？甲:再小点.乙:还小？我猜不出来了！甲:笨的,是XXXXXXXXXX乙:究竟是什么？甲:雪花.乙:下雪呀！双人相声剧本5分钟。
小品搞笑大全剧本完整
小品搞笑大全剧本完整第一场。
（舞台中央，一位穿着整洁的小伙子正在认真地擦拭一辆旧汽车）。
小伙子，（自言自语）唉，这辆破车，怎么擦都擦不亮。
（突然，一位穿着土气的大妈走了过来）。
大妈，小伙子，你这车怎么还在这里擦啊？这么旧的车，还不如换辆新的呢。
小伙子，大妈，您误会了，这不是我的车，我是来帮朋友擦车的。
大妈，哦，原来如此。
你朋友真是好朋友，让你来擦他的破车。
小伙子，（尴尬地笑）是啊，他就是这么好客。
（突然，小伙子的手机响了起来）。
小伙子，喂，喂，喂，喂……（突然发现手机没电了）哎呀，手机没电了。
大妈，小伙子，你这手机怎么老是没电啊？是不是用太多了？小伙子，（尴尬地笑）是啊，我这手机就跟我一样，老是缺电。
大妈，哈哈，你这孩子真是幽默。
第二场。
（舞台一侧，一位穿着西装的男士正在认真地和一位穿着旗袍的女士跳舞）。
男士，美女，你跳舞跳得真好，我真是佩服得五体投地。
女士，哎呀，你太夸奖我了，其实我也是临时抱佛脚，跳得不好别笑话我啊。
男士，哈哈，你太谦虚了，我可是看在眼里的。
女士，你这人真会说话，不知道是真心话还是假意话呢。
男士，当然是真心话了，我可是真心喜欢你。
女士，哎呀，你这话说得真直接，我都不知道该怎么回应了。
男士，别回应了，跟我走吧，我给你买糖吃。
女士，哈哈，你这人真逗，我都不知道该笑还是该生气了。
第三场。
（舞台另一侧，一位穿着警服的警察正在认真地查看一份文件）。
警察，这份文件怎么会有这么多错误，这些人都是怎么想的？（突然，一位穿着破衣烂衫的小偷悄悄地溜了过来）。
小偷，警察大哥，你这是在看文件啊？我也懂点文件，要不要我帮你看看？警察，你这小子，还真是有点自信啊，你看懂了这份文件我就当你是我师傅。
小偷，那你就等着当我师傅吧，我看看……哦，这个地方错了，那个地方也错了，这份文件简直就是一团糟。
警察，你这小子，还真是有两下子啊，看来我真得当你是师傅了。
小偷，哈哈，那您可得好好教我才行啊。
（舞台渐渐黑暗）。
（幕布缓缓降下）。
相声《我的一天》
相声《我的一天》甲：你知道我是谁么？乙：你是谁（摇头）？不知道。
甲：猜猜。
乙：猜猜，猜不出来。
甲：秃子下雨天打伞。
乙：什么？秃子下雨天打伞？甲：大家也许不认识我，在这里，我做个自我介绍，我在我们学校是人人皆知的，我叫吴法吴天。
乙：什么？无法无天？日本人？甲：什么日本人？我是堂堂的中国人。
乙：那你怎么起了个这名字？甲：你不了解我，我给你介绍一下我的一天生活你就晓得了。
乙：好，好。
那你说说你几点到学校？甲：我九点。
乙：九点？甲：早上起来，我牙刷三遍，脸洗三遍，再整点摩丝，看谁还说我“嘴臭、脸脏”乙：能折腾。
你能进去学校么？甲：怎么进不去？看门的不拦我。
乙：咋回事？？甲：他拦我试试，我不把那老头撞到医院才怪呢。
乙：骑飞车呀！好厉害。
甲：车子一撂，我急急忙忙跑上楼去，一推门我高抬腿，轻落足，想溜进去。
乙：小偷呀！甲：什么小偷呀？这是鞋好。
我的鞋世界名牌，1000多块。
这叫“鞋好，一切都好。
”乙：别吹牛了，老师没发现么？甲：嗨，那天有点背，不知谁拖的地，我脚底一滑，吧唧摔了个狗吃屎。
乙：活该。
叫你迟到。
甲：别说，塞翁失马，焉知非福。
正检查作业呢，我趴在桌上就哼哼开了，老师问我作业，我就是不接话。
乙：敢情没写，在这装死狗呢？甲：下课铃可响了，我的鞋好，第一个冲出了教室。
乙：就别提鞋的事了。
你这是要去哪呀？甲：厕所，好地方。
乙：什么？厕所是好地方？甲：我拿出了一根烟，（唱）“饭后一根烟，赛过活神仙，”我那个美呀。
乙：在厕所还“饭后”呢。
有人来了。
甲：我是老大，我怕谁。
可那天是校长，我只好来到了德育处。
乙：傻了吧。
甲：德育处是我的第二故乡，我怕啥。
我头一仰，我就进去了。
学学人家英雄刘胡兰么。
乙：挺有胆，还要学英雄刘胡兰。
甲：我一进去，往墙跟一靠，头一低，我是问什么都不说。
乙：对，打死也不说。
甲：打不死就说。
乙：招了么？甲：能不招么？我是一把鼻涕一把泪，比萨达姆还惨乙：好家伙。
甲：好不容易，写完了检查。
我一出德育处，迎面碰见了孬蛋。
相声小品剧本《等待》你在等待着什么？
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本《等待》你在等待着什么？等待张铭人物罗严塔尔、米达麦亚、女ａ、暴食、传信者。
背景舞台上设置一棵树，供两人坐的石凳或两个近似石头的道具。
无调性女声暴雨将至的黄昏，天空大块的乌云翻搅奔腾。
起风了，我静静的站在旷野中等待。
你发现了吗？我的嘴角微微扬起笑意。
你听！小鸟开始唱歌了……小鸟开始唱歌了，小鸟唱出快乐的歌，也唱出悲伤的歌……（选自几米的《照相本子》）第一节[幕启：乡间的路上，背景仅一棵枯树，米达麦亚先上台，拿起蜡烛，放在椅子旁，然后坐在椅子上使劲脱靴子，显得筋疲力尽，怎么也脱不下，另一位演员罗严塔尔从对面走来] 罗严塔尔啊哈，晚上好啊，米达麦亚。
米达麦亚啊，你又来啦，我还以为你不会来了，这样我们又在一起了罗严塔尔是呀，让我们庆祝一番，起来，让我拥抱你一下。
米达麦亚不成，这会儿不成。
罗严塔尔请允许我问一下，昨天晚上你干什么去了？米达麦亚挨揍去了。
罗严塔尔她们没揍死你？米达麦亚那当然罗严塔尔（登上凳子）你知道吗，昨晚我有多担心你，我做恶梦，我哭泣，我整晚都睡不着觉，我盼午夜，我盼黎明，我盼晨曦，我盼新的一天早日到来，我盼新的生活早日到来，我盼……你干什么哪？米达麦亚脱靴子，你难道从来都不曾脱过靴子。
帮帮我。
（罗严塔尔帮米达麦亚脱靴子）啊，脚疼！罗严塔尔你就知道你自己一个人受痛苦，难道我不是人吗？你也就只会喊”啊，脚疼”米达麦亚你是人，是我错了，我一向认为只有你是人。
罗严塔尔损我是不是，你这么坏，你忏悔过吗？米达麦亚我可是读过圣经的啊，我读的那还是彩版印刷的呢！罗严塔尔那好看吗？是不是非常精彩，圣母玛丽亚是不是还是那么漂亮，圣子耶稣是不是还被钉在十字架上，那诺亚方舟还没沉吗？那卑鄙的犹大是不是还那么有趣？[这时米达麦亚已经把靴子脱下，把靴子往下到，又往靴子里摸了摸，罗严塔尔跑过去想要看一看米达麦亚在靴中掏出什么东西。
]米达麦亚什么也没有。
罗严塔尔你给我看一看米达麦亚看什么看？罗严塔尔不就是一个破靴子吗？有什么呀？你要清楚，我已经看淡了这个世界，早已不将他放在眼里，世间万物已经不能再拨动我的心弦了。
相声小品剧本《劳动本色》讲述劳动是美丽的,鄙视不劳而获者。
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时间：炎热的夏天，黄昏地点：候车亭人物：乞丐、擦鞋工、主持幕启：主持正在预报一下一个节目。
乞丐背着一个黑色袋子，左手捧碗，右手持杖，步伐畸形艰难地走了出来，一声不响地凑近到主持身旁，一味地点头乞讨。
主持突然转身，吓了一大跳。
主持：“你。
你干嘛的？”乞丐只一味不停地瞌头乞讨。
主持：“工作人员，怎有个乞丐跑到舞台来了？”受惊般地跑下场去。
乞丐可怜巴巴地看着主持远去的背影，无奈只能在候车亭（舞台上）四处寻索，见到了旁边的垃圾桶，欢喜地走了过去翻找有没可兑换的物品。
（在翻找过程中以无实物表演为主，比如找到可乐瓶踩扁，捡到烟头点燃来吸）发现地上的有一百元，正常地、利索地过去把它踩住，然后假装系鞋带把它捡起，左顾右盼地看有没有人发现，迅速把钱塞进衣袋里。
然后找块干净的地方坐了下来，把那碗搁放在前面乞讨着。
一个擦鞋工身穿朴素，背着一个擦鞋工具从观众背后出来。
（与观众零距离接触，偶尔问一下观众需不需要擦鞋。
）走到了候车亭，看了一下表，又看了看天气，从口袋里拿出了两块钱零钱准备坐车回家。
（拟）：一辆车过来了，擦鞋工赶紧挥手追赶，可没赶上，深深地叹了一口气，继续等着车，手里的两块零不停地下捏弄着。
乞丐看见到了擦鞋工，忙站了起来，拿起了碗眼睛一动不动地盯着擦鞋工手上的两块钱敏捷地走了过去。
趁着擦鞋工不注意，悄悄地把碗递到了他手上，擦鞋工手里正打量着的两块钱正落在了乞丐的碗里，擦鞋工低头看了看，又看了看乞丐，犹豫了一下，又把钱拿了回来，走到了另一下角落里等车。
擦鞋工时不时地瞟了瞟乞丐，突然不见了他，放下心来继续地等着车，刚一转头，发现乞丐正在他的旁边，吓了一大跳，还摆出了一个动武的架势。
擦鞋工：“怎。
怎又是你？”乞丐：“你还没给我钱呢？”擦鞋工：“我。
我为什么要给你钱？”看了看手上的两块钱，又看了看乞丐。
乞丐：“我，我很惨的，我非常惨的，我非常十分very惨的，我不是一般的惨的，我三岁丧母，四岁丧父，五岁连和我相依为命的小明都死了。
对口相声剧本《堵车进行曲》
对口相声剧本《堵车进行曲》相声的三大发源地分别是：北京天桥、天津劝业场和南京夫子庙，一般认为于清咸丰、同治年间形成。
是以说笑话或滑稽问答引起观众发笑的曲艺形式。
甲：现在交通真的发达了。
乙：是啊。
甲：交通形成了陆地、空中、水上的立体交叉网络，你要从北京到天津，过去要仨小时，现在坐动车，半小时，‘唰’到了。
乙：比以前快多了。
甲：你从北京到上海，俩小时‘唰’到了。
乙：动车有那么快吗?甲：我说的是坐飞机。
乙：这还差不多。
甲：过去你要去美国，坐飞机要二、三十个钟头，现在坐新式的，一个小时‘唰’到了。
乙：飞机有那么快吗?甲：我说的是坐火箭。
乙：有坐火箭的吗?甲：和你说笑话。
过去上班，大家都挤公共汽车，你挤我，我挤你，挤了一身臭汗，那公共汽车又破又慢，好不容易赶到单位，上班还晚了。
乙：那时候人多公共汽车少嘛。
甲：现在好了，很多人都有私家车了，你要去上班，马达一响，‘唰’到了。
乙：等等，你说这话我不信，开小汽车上班也不是那么快，也有堵车的时候。
甲：那只小品是有时候，上班高峰的时候当然堵车了，你躲开高峰不就不堵了吗?乙：大家都上班，能躲得开吗?甲：能。
乙：什么时间?甲：零点以后。
乙：嗨!零点以后有上班的吗?甲：三班倒的工人不就是零点以后上班吗?乙：那倒是，可那只是少数人，不能代表大多数。
甲：再少也是有啊。
乙：有是有，但大多数人都感到堵车烦人，大伙说是不是?甲：你不用煽动群众，对堵车这事儿，我也深有同感。
乙：堵车你也烦啊?甲：堵车谁不烦啊?那天早上，我急急忙忙吃了早点，挤上公共汽车去上班，刚走到十字路口，车趴窝了。
乙：车怎么趴窝了?甲：还怎么了?堵……了呗。
乙：你怎么结巴了?甲：我这是急得，上班晚了要扣奖金。
乙：是够急人的。
甲：我对司机说，师傅，你能不能开车啊?乙：司机师傅怎么说?甲：司机师傅倒是挺客气的，他说，你没看见前面堵着吗，你让我飞过去呀?乙：嗨!甲：师傅，对不起，我上班要迟到了，我着急急嘛。
乙：你着急急，谁不着急急呀?甲：是啊，是啊。
交通相声堵车大作战
交通相声堵车大作战一、开场白旁白：大家好，欢迎收听《交通相声堵车大作战》！今天，我们邀请了一群喜剧演员来一起演绎一出关于堵车的相声，让我们一起感受交通拥堵的无奈和笑料吧！二、情景一：早高峰拥堵演员A：喂，你说，这早高峰为什么堵成这样？演员B：呵呵，你也不懂，这都是因为那些“小公主”们出来上班不愿意挤公交车，非得开着豪车上路。
演员A：哈哈，这倒也是，每次都能看到一排排的宝马，奔驰，根本不想挤在公交车上。
演员B：还有，别忘了那些“嘴上说爱公共交通，实际爱私家车”的人。
演员A：对的，他们总是在微博上喊着“该减少私家车出行”、“搭乘公共交通吧”，结果他们自己还是坐着私家车。
旁白：在早高峰，私家车成了交通的一大主力，阻塞了道路，成为堵车的元凶。
三、情景二：失宠的电动车演员C：你们别说私家车了，就连那些小电动车都成了抱怨的对象。
演员D：没错，尤其是那些骑电动车的大妈，见到红灯就闯，见到人行道就绕不过去，一副“我是行人我怕谁”的态度。
演员C：嗯，更让人无语的是他们总是占用车道，不停地变换车道，来个大倒车，像在修什么武术，实在太好笑了。
演员D：对呀，我看他们闹腾一阵，我都不由自主地笑出声来，就连附近的行人也都觉得好笑。
旁白：电动车成了道路上的一大特色，既引人捧腹又饱受指责。
四、情景三：网约车的崛起演员E：谈到交通问题，怎么能不提网约车呢？演员F：不错，网约车成了很多人的首选出行方式，一下子就抢了出租车的生意。
演员E：可是，由于网约车司机普遍不熟悉路况，他们要查手机导航，指示盘，不情不愿地跟着“我走走走”的迷之语音走，简直是哭笑不得。
演员F：而且，有时候司机还会聊天，开着车窗从中间混进来大风，直接把我们这些乘客吹得头发乱七八糟。
旁白：网约车成了人们的出行新选择，带来了新的堵车风景线，同时也给人们带来了一些“搞笑”的瞬间。
五、情景四：共享单车的麻烦演员G：最近城市里的共享单车可真多啊！演员H：对呀，就像立体拼图一样，层层叠叠地摆满了街头巷尾。
相声小品剧本原创相声有趣的车后语
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本原创相声有趣的车后语《有趣的车后语》（原创相声）宋书琴甲让你久等了啊！真对不起呀，路上遇到了点儿小麻烦！乙要说您是因为别的事迟到了不可原谅，要说是在路上开车遇到了点小麻烦，是可以理解的，没关系！您能现在来了就已经很不错了！甲这位到是挺宽宏大量的，我得先消消汗，活动活动四肢，这一路上左躲右闪的忙活够戗，又累又不出活，来回的拧方向盘就是加不上速；乙我一听啊！就知道您在路上遇到什么样的麻烦了！甲您说我遇上什么麻烦了？乙那还用问嘛，肯定是遇上“新手上路请多关照”了；甲哎呀！您咋猜的这么对呢？我还真就是遇上这样的新手了，早上刚一从我们家的胡同口儿出来，向右一打舵，本应该正常的上三环了，可左一把舵右一把舵，怎么也没把车弄直溜了；乙归其这新手上路不是别人，是您呀！甲不瞒您说啊，我这开车的驾龄和您的岁数都差不多了，怎么算也不能说是新手啊！乙那怎么还左一把舵右一把舵的，您开的是车又不是船，您在马路上划什么呀？甲谁说不是哪！我也知道开车划龙是最丢人现眼的事，可是你不划龙不行啊！有人逼着你划啊！乙我怎么没听说哪里有这样的规定，必须在马路上划龙的，您啊！连说谎都没找对路！甲不是我说谎！是真的被人逼的左划一下右划一下的，其实，我也不想划，多麻烦啊！可是你不划行吗？实践证明，在这种情况下，不划龙是绝对不行的！乙您就给他来个不划龙，照直了走，看您能不能把车摆直溜了；甲您说的真轻巧啊！就我刚才遇上的那些情况，搁谁也没办法！乙您说了半天光说划龙了，还没说因为个什么，快说说吧，到底怎么回事儿啊？甲您说吧哈！我刚要上三环，就见前面有一车，在我前面慢慢慢慢的往前蹭着走，那速度哇！比个手推车快不了多少；乙这多急人哪！您跟在它后面也变成小脚老太婆了吧！甲是啊！气得我都不想看它，越看越来气，道这么窄，大清早晨你跑这儿压马路来了！我一瞧我后面还跟着一大溜呢，浩浩荡荡的还挺壮观呢！乙您怎么不看看这车到底怎么了？甲看了！不看还不来气，一看啊，把我气乐啦！乙乐什么呀？甲前面是一大婶开车，年龄大是新手，其实人家车后边早就贴着字呢，我刚才光生气了，也没仔细看；乙写的什么啊？甲写的是：我是你大婶，前天刚拿本儿，正在练习中，你就当我是红灯！乙这红灯可是够有吸引力的啊！后面都排大队跟着等呢！甲好不容易进了主路，我也算松了一口气，找了个车道刚要踩油门，眼前“忽”的又飘过来一个捷达，我又忙踩刹车，这回得看好了是什么原因，我往这车一看，还真有一张纸，不太大，我眼神跟不上，又往前跟紧了点，只见上面写着----乙写着什么？甲“别看我，看路！”乙人家写的没错啊！光看人家写的字儿您肯定就不能看路了，这样多危险啊！甲我哪有路可看啊！前面是车，左面右面也全是车，只有后面有一辆车离我远点，可能是看我左一舵右一舵的不敢紧跟着了；乙就您把那车开的跟个醉汉似的，还紧跟着人家屁股后头，谁还敢靠近您啊！甲是啊！我也想再换个车道吧，我也不愿意跟在人家屁股后头啊，可刚一打舵，我后面离老远的那辆车撵上来了，我赶紧又往回打舵，当它和我拉平的时候，我看了它一眼，嘿！它也贴着贴呢！只是别人都是贴在后头，它帖在旁边，可能是因为车型不一样吧；乙什么车啊？甲小面！乙人家小面就是文明，不跟你们这些车挤香油，你们前面有鼻子，后面有尾巴的，人家可是挨上就直接是酮体，所以人家不紧不慢的嘛！甲还酮体！您当它是模特呐！乙快说说它贴的是什么字吧！甲不多，就仨字儿，是“面中面”！乙看人家多谦虚呀！知道自己不行，就来个面中面；甲它这一面不要紧啊，把我挤兑的都快成了秋后的老南瓜了，比它还面呢！乙赶紧离它远点吧，人家都承认自己面了，手把肯定不行！甲就是啊！我一掰舵赶紧上了另一条道，前面也是一个小面，开的速度倒是不慢，就是比我划龙划的还厉害，跟在它的后面更是闹心哪！心想赶紧超过去吧，眼不见心不烦啊，可谁知道它犯什么病了，我加速它也加速，我慢下来它也慢下来，好容易和它并排了，它身上那行字没把我鼻子气歪了！乙它也有字啊！写的啥呀？值得您这么生气！甲它写的是“超级面瓜闪亮登场！”您说我今儿早晨这点咋这么背呀！全是面的不能再面的都让我摊上了，赶明个有空了一定得给交通部门提个建议，让他们专门修条面瓜路，让他们自己上那面去吧，省得我们这些不面的整天和他们搅和在一起瞎耽误工夫！乙嗨！不就是遇到两个面瓜嘛！至于生这么大的气，上这么大的火，还要去找交通部门嘛，您惹不起还躲不起啊！赶紧超过去不就得了！甲是啊！我好不容易找了个空当儿，一脚油门，超过去了；乙这不就行了！自己开着走吧！甲要是那么顺当就好了，我超过去就后悔了，还不如就在面瓜后面跟着呢；乙那肯定是您前面又有新情况了！甲您算猜对了！前面的车啊，我从后面一看就知道它是新手上路，至于到底有多新，离近了就看清楚了它的那个警示条；乙纸条就是纸条呗！怎么还改成警示条了？甲它那条写的吓人啊！叫警示条都有点不够度数！乙有那么严重吗？写的啥呀？。
相声小品剧本赵本山小品《同桌的你》
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本赵本山小品《同桌的你》编剧：尚卫民表演：赵本山刘晓光金玉婷未经许可请勿转载赵本山：有人拼吃，有人拼喝。
有人拼货，有人拼车。
今我到这和人拼房安个小窝。
到了就这，我说有人没？金玉婷：在这呢等你半天了。
赵本山：你这房怎么开啊？金玉婷：是拼，不是开。
赵本山：我是说怎么个租法。
金玉婷：一共两房，我跟老公住一间你住一间。
哎，我怎么看你眼熟呢？赵本山：我瞅你也面的晃呢。
俩人合：同桌！金玉婷：真是巧咱俩多少年都没见面了。
赵本山：可不是咋地，这要不到这来上哪见你去。
金玉婷：你咋还要到这租房了呢？赵本山：这不农闲吗，我还会木匠手艺就进城找点活干。
金玉婷：那行你也别租了，就住我家不收房费。
赵本山：既然同桌那我就不客气了。
我说你现在和谁过呢？金玉婷：还能谁？我老公啊，村东头的瓦匠赵四。
赵本山：我跟你说你找他都便宜这小子了。
金玉婷：也没别的毛病，就是有点丑。
赵本山：不丑，就是帅的太不明显了。
金玉婷：还是那么幽默，你坐着我去做饭一会好好喝两盅。
赵本山：那我帮你干点啥？金玉婷：对了你不是会木匠活吗？正好俺家大衣柜坏了。
赵本山：啥毛病啊？金玉婷：门不行了，外面公共汽车一来门就自动打开了。
赵本山：怎么回事？车一来门就开你家和公交公司挂靠啦。
金玉婷：就说是呢，在外面怎么也检查不出毛病。
赵本山：那有可能就是里面，你这样我到柜里面去等，一会车一来门一开就知道咋回事了。
金玉婷：同桌你太有办法了，上学的时候就看出你就有当木匠的潜力。
赵本山：说那个，那时侯你还想当公交司机呢现在在家就能卖票了。
金玉婷：好了不开玩笑了，我去做饭了。
赵本山：来我把鞋脱了，你把门关上。
刘晓光：当个瓦工真辛苦，一天到晚累筋骨。
回到家里把酒烫，日子过地挺幸福。
到家了，媳妇开门。
金玉婷：你咋不带钥匙呢。
刘晓光：胳膊都抬不起来了。
金玉婷：那你偷点懒少干点啊。
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等车的一天
等车的一天
剧内人物：青年学生文涛、小丽[文涛同学]、车站巡查、汽车司机a、汽车司机b、女清洁工、工作人员、乘客a、乘客b
等众多乘客[注：按出场顺序]
地点：省汽车站内
时间：某年10月1日早8点多
[早上天刚刚放亮，省汽车站院内就挤满了去往各地的乘客，使这个沉寂了一夜
的车站的沸腾起来。
]
[一]
文涛：[自言自语]我靠！见了鬼了，平时冷清的车站，今个怎么人多的跟赶庙会
似的。
车站巡查：[从远处走过来对文涛]去去去，一边站着去，别在这里晃来晃去的。
小子，我注意你很久了。
别想插队，去，老老实实地到后面排着去。
[说话间，他紧握了握手里的橡胶棍，以示威严]
文涛：[缩了缩脖子，低声说]大叔，我看您是误会了啊，我没想着插队的。
我是学生，我们老师常教导我们要在公共场合遵守秩序，我怎么会插队呢！不信您看我的学生证。
[说着便伸手去掏学生证]
车站巡查：好了，好了，不用看了，我看你也不像个坏学生！下次注意大后面排队啊。
文涛：[悄声说]本来就是麻，谁敢说我不是个好学生！
车站巡查：[刚走掉，又转过身来]恩？你说什么？
文涛：没什么，没什么。
我是说这天可能要下雪呢。
[他正嘀咕着，那巡查已经走远了。
[这时，车站内的广播声响起，播音员用标准的普通话说道：正值“十一”黄金周期间，各交通干线拥挤，客流量达历史最高峰。
望广大旅客保持车站内的秩序，排队上车，注意安全。
播音员的话音刚落，从远处的大门外进来一女孩，正朝文涛的方向走来。
]
小丽：[走近文涛身后，轻轻地拍了一下他的肩]嗨！
文涛：[猛的缩了一下身子，转过身来，还没反映过来是谁就说了一句]谁啊？吓我一跳！
小丽：呀！我啊！
文涛：小丽啊，不好意思，我这人一见美女就犯愣！怎么？你也回家啊？那一起吧？
小丽：[握起娇拳轻轻打一下文涛]去你的，嘴里没一句正经话。
那好吧，正愁途中没人聊天呢！
[二]
[不远处，两个长途汽车司机正蹲在地上边吃瓜子边议论着什么。
]
司机a：[对司机b]你说最近这叫算怎么回事么？没人的饿时候连个鬼影子也找不到，你说眼下这人多的就跟牛身上的苍蝇一样。
司机b：[吃着瓜子，应和道]恩，就是。
女清洁工：[走过来，板着脸道]麻烦二位不要乱扔瓜子皮好吗？这个很难打扫的，你们这样让我很难做的，请你们谅解和配合我的工作，谢谢！
司机a：[大怒]你废话怎么这么多呢？我在着吃瓜子碍你什么事了，你再罗嗦，就我就让你在着干不成。
司机b：[低声]算了吧，别说了。
司机a：[瞪了司机b一眼]有你什么事，少废话。
女清洁工：你这人怎么这么不讲理啊？
司机a：[轻蔑的一笑]不讲理怎么了？实话告诉你吧，我叔就是这的主任，你再唠叨，我让他炒了你。
女清洁工：[气的说不出话来，眼泪在眼眶里打转]你，你怎么能这样？
工作人员：[闻声赶来]出什么事了？怎么回事啊？
司机a：[仍在低头吃着瓜子，头也不抬不屑地说]我在这吃瓜子，我碍着谁了？
工作人员：[仔细看了那个司机一眼，似乎明白了什么似的]呦！我当是什么大不了的事呢？没事，你吃你的，随便扔就是了，完了让她打扫就是了[说话时转过身对那女清洁工说]去，去，去，。