夫妻幽默搞笑段子

夫妻幽默搞笑段子
1、老婆空间设了个问题密码：你是？我输入你老公，你亲爱的之类，全家成员名字都试过了，还是不对，问老婆，老婆弱弱地回了句：你是我天边最美的云彩～
2、夜晚两夫妇正熟睡。

突然妻子跳起来大叫道：不好，我丈夫回来了！丈夫被惊醒，想也来不及想，立即从窗口跳了出去。

3、妻子：夫君，我有一事不明？这夫妻排坐次，如何夫要在前？而妻尾后？丈夫：这好释疑，你将夫妻二字倒过来念。

妻子：妻夫、妻夫。

丈夫：就是，这一读，不就走了音儿，变成了欺负、欺负了吗！
4、妻子到监狱探望丈夫时问:“亲爱的，你在这里过得怎么样？”“就跟在家一样，哪儿也不让去，伙食也糟透了……”
5、下班在家，老婆在发呆，老公便想逗逗她，便问道：“请问这位小姑娘，长的这么漂亮，需要我保护吗？”“你谁啊？”“我乃护花使者。

嘿嘿，家住那里呀，美女？”“刘家窑。

”“哎哟，原来还是一窑姐呀！”
6、老婆，我听见隔壁家又在打麻将呢！她们上次把你赢得那么惨，想不想捞回来？给你零钱，好好打，等你好消息啊！
7、单位有个快六十就要退休的叔，是个大烟鬼，经常看他躲在洗手间当老烟枪。

但聚会的时候，一看到他老伴过去，他立刻掐烟。

问他是不是怕老婆，答：“我从来不在喜欢的女生面前抽烟。

”
8、小两口吵架了。

老公回家后，发现老婆回娘家了，3个月大的儿子在婴儿车里天真无牙的朝着他笑，手里拿着一个纸条：如何冲奶粉，参照奶粉桶上的说明；如何洗澡，参照医院发的光碟……
9、夫妇参加电视节目，当主持人问到：如果你单独处在到荒岛，只能选一个人与你一起生活，你会选谁？妻子的答案选择了：鲁宾逊！先生心里觉的很不是滋味，便问妻子为何不选他？妻子说：你会盖房子、生火、砍柴、与野兽搏斗吗？先生想了想然后说：既然这样，那，我也要选鲁宾逊！
10、有个罗曼蒂克的丈夫，一日，假伴一个陌生人，手拿一束玫瑰花站在家门囗按铃，想给妻子一个惊喜。

妻子下来看到后赶紧对他说：“快进来！快进来！我老公不在！”
11、丈夫：我说，这毛线结实不？当售货员的妻子：你没长眼睛，不会自己看！丈夫：你这是怎么啦？妻子：哎呀，错了！我还以为我在上班呢！
12、丈夫：“我就不明白了，为什么女人不注意培养气质，多读些书，充实内在美，老爱上美容院保养肌肤，把时间花在肤浅的外在美上？”妻子：“那是因为男人大多肤浅，却很少是瞎子。

”
13、妻子站在秤台上高兴地对丈夫说：亲爱的，快来看，我体重减了两公斤。

亲爱的，那是因为你还没有化妆。

14、老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权利，对男人的行踪，要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候还要养宠物犬……”老公：“那男人的
权利呢？”老婆：“男人嘛，要有劳动权。

”老公：“男人的权利太少了。

”老婆：“男人还有沉默权。

”
15、女：“我们相爱的那些多年，我那么爱你，你去还要去外面找女人。

”男：“你听我解释。

”女：“我不要听，我已经对你和这个世界，不报任何希望了。

” 说完，女的就坐上的出租车。

男紧追其后，问：“你要去哪里？”女，默默地含着眼泪说：“山木培训” 男：如果你去山木，我就去富士康。

”
16、老婆近来要减肥，不仅每天只吃水果、青菜，而且现在连上班都不座公交车了。

几天下来，我问她：“减肥效果如何？”老婆：“体重没少，这个月奖金肯定降了不少”不解地问：“为什么？”老婆抓狂道：“因为我步行上班后，天天都迟到……”
17、某日，收到一条短信，觉得不太信，就念给老公听：“风油精可以去除包皮的污垢？” 老公听后，说：“这怎么受得了？”一脸困惑的把手机拿了过去！三秒钟的沉默后，老公怒吼道：“哇靠，是皮包啦！看清楚了好不好！”
18、妻子：“你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗？”丈夫：“什么？我左耳有点背。

”妻子（向他的右耳）：“你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗？”丈夫：“你还是到我左耳边来说吧，更听不清了！”
19、夫妻俩正在家中看电视。

电视新闻中播放道：“现在70%的男人都希望发生婚外恋。

”丈夫听后，忙说：“那我一定是那30%的男人，骗人我是王八蛋！”接着，新闻继续报道：“其他30%的男人已经有了婚外恋。

”
20、老公肩周炎发作，龇牙咧嘴地要求老婆帮其按摩，老婆
说：“这位先生，您要中式的手法还是韩式的泰式的？”老公乐了，调侃到：“那你给介绍一下都是怎么个按摩法啊？”老婆坏笑道：“就是用手拧，用拳头砸，用脚踹。

”
21、晚上回家，听到隔壁小两口在吵架。

女的说：有你这样洗衣服的吗？你看你洗成什么了！良久，听到男人委屈的声音：广告上不是说了吗？泡泡泡泡晾起来，我泡完就晾起来了呀！女人恨恨地喊：你是猪呀你！人家说的是泡泡漂漂晾起来……
22、一个小伙子天天都去接近一个他心爱的姑娘，但却没有勇气向她表白爱意。

一天晚上，他们俩人又在花园里相会。

姑娘想了一个法子，便说：“我听人说，男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围，你信吗？我们试一下吧！”小伙子：“你等一下，我马上去找绳子。

”
23、疲惫不堪的丈夫一回到家里就对妻子说：无论谁来电话找我，你都说我不在家。

过了没多一会儿，电话铃响了起来，妻子拿起了话筒：哦。

我丈夫在家。

丈夫一骨碌从床上爬起来，不快地说：我不是让你说我不在吗！别生气，亲爱的。

妻子说，电话不是找你的。

24、一位学者在新婚燕尔之际，仍然手不释卷地读书。

妻子忿忿地埋怨道：但愿我也能变成一本书。

学者疑惑不解地问：为什么？只有这样，你才会整日整夜地把我捧在手上。

妻子说。

看到新婚妻子满腹怒气，学者说：那可不行---要知道，我每看完一本书就要换新的……
25、一位出身宫家的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，使她的丈夫不胜其烦。

一天
晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫，说：快去看看，恐怕是有贼了!丈夫说：那与我有什么关系?厅里的东西全是你带来的啊！
26、一对夫妻看着刚贴好的壁纸，丈夫不太满意，而妻子却无所谓。

为此，丈夫很恼火，对妻子说：“咱们的分歧，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。

”“说得对极了。

这就是为什么你娶了我，而我嫁给你。

”
27、老婆：老公，上班路上小心！老公：啊！我忘了带公文包.....老婆：我帮你拿。

老公：还有外套.....老婆：还有那些事忘了呢？老公：对喔！我忘了昨天我被辞退了！
28、在一个宴会中，两个太太在密谈。

“站在窗边的那个男人真奇怪，”一位太太说，“你还没有来的时候，他尽是朝我看，现在却一眼都不瞧我了。

” “他是我的丈夫。

”另一位太太答道。

29、做梦梦见老公死了，哭的那个昏天暗地啊，哭醒了还是很难过，抱着老公继续哭。

老公心疼的问我：怎么了？我说：“梦见你死了”“我怎么死了？”“被我气死了”呜呜，我不是故意的……
30、中午，老婆跟我说：“儿子不在家，咱俩吃红烧牛肉吧。

”我说：“行呀。

”一会儿，老婆就端着两碗面从厨房出来：“方便面泡好了，红烧牛肉味儿的。

”
31、叫老公去晒衣服，他气势汹汹地问我为什么总要管着他，我深情款款地回答：“管住你就管住了全世界，因为我的世界只有你！！”他现在乐呵呵，屁颠屁颠地去晒衣服去了！！
32、老朱参加大学同学会回来，太太问起聚会感想，老朱回答：有些人已呈‘老子样’，有些人‘样子老’。

太太：那你是属于那一种？老朱：我嘛！还是‘老样子’。

33、男人们给老婆发短信“我爱你”！20岁女人回复：我也爱你！30岁女人回：喝多了吧？40岁女人回：没病吧？50岁女人回：发错人了吧？回家收拾你！
34、老公周末陪老婆看中国最强音，老婆突然问：“你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮？”老公很沉着地说：“还是你最漂亮。

”老婆很满意，说那章子怡和范冰冰呢？老公很淡定地说：“我觉得其他人都差别不大。

”
35、妻子想给丈夫送上一份生日惊喜，于是特地为丈夫买了束玫瑰。

“知道为什么吗？”妻子递上玫瑰花含情脉脉地问。

丈夫犹豫了一下，小心翼翼地问：“你是怎样知道我彩票中了500万的？”
36、妻子：亲爱的，只要你把面包和咖啡准备好就可以吃早餐啦！丈夫：今天早上吃什么呢？妻子：面包和咖啡。

37、一个鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着：我生命之火已熄灭了。

不久，他又娶了一个妻子。

某一个星期六，他带着他的第二个妻子到他第一个妻子的坟墓上去。

这位新太太看见了墓碑上刻着的字，就用很不高兴的口吻说：你的生命之火真已熄灭了吗？是的，他回答，但我现在又重新划了一根火柴。

38、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。

老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。

老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
39、昨天和朋友聊天，谈到夫妻吵架的话题，我自豪地说：我和老婆吵架都是床头吵架床尾合！我朋友来一句：真羡慕你家遇事都能在床上解决！
40、妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。

丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，并手持一根木棍，以便打狗。

一天，一个司机看看前面跑着的妻子，又看看后面手持木棍骑着自行车的丈夫，不禁叫道：“这才是真正的虐待。

”。