《高情商沟通术-胡慎之》笔记

Part One 基础技能第一章表达自己01 跟任何人都聊得来聊天容易犯的错误：①有我没你；②只说不听；③肆意评价对错和好坏。

聊天四步：第一步：铺垫。

让对方感受到你对他感兴趣，并且你愿意跟他聊天。

第二步：互动。

进入话题时，给予对方情绪、语言、行为举止等各方面积极地回应。

较好的互动应该有眼神的注视、开放式的肢体语言、适宜的反馈和回应。

第三步：亲近表达。

肯定和认同对方，保持同理心，让对方感觉到你很喜欢、很愿意肯定对方。

第四步：充满仪式感的结束。

聊天要有自己的内容，没有什么话题可以聊时，倾听也是很好的沟通。

好的聊天，不需要太多的套路，更需要的是一颗沉浸其中的心。

02 说话理直气壮一部电影——《国王的演讲》说话没底气的原因：一、自我设限。

自己已经默认自己不能讲好话了。

二、内心陷入了对权威者的盲从。

不敢表达自己的意见，对谁都是这样。

三、讲话时内心充满恐惧。

通常是对做不好的恐惧，对自己说不好话的恐惧。

……不同的人有不同的原因，上述的不是绝对。

让自己说话有底气的建议：一、自我暗示。

告诉自己，自己可以做好，可以用合适的方式表达自己。

用坚定的眼神看着对方的眼睛讲话！二、明白一个道理：说话是为了表达自己的思想，不是为了让别人如何看待我们。

投入地把自己想表达的东西用恰当的方式表达出来很重要。

三、创造一次突破性的体验。

03 恰当地表达愤怒表达愤怒是一种能力，恰当地表达自己的愤怒不仅有利于身心健康，也有利于人际关系的发展和事业的成功。

表达愤怒是为了捍卫我们的界限。

恰当地表达自己的愤怒：一、表达愤怒前，做好理性而非情绪化的准备。

不要按照自己冲动的意愿去行动，不放狠话，也不使用暴力。

二、区分愤怒的表达和表达愤怒。

愤怒的表达是，将自己内心的愤怒溢于言表，用自己的行动和语言表明自己的愤怒。

表达愤怒是，用理性的语言告诉对方自己对对方的某些行为表示不快和愤怒。

三、不带威胁地说出我们的诉求。

用威胁的语气告诉对方自己的诉求，只能得到适得其反的结果。

先描述对方的行为，然后描述自己的感受，最后指出期待对方怎么做。

不恰当表达愤怒的危害：一、不表达愤怒，会让别人觉得自己没有原则，不利于在别人心中树立起形象。

老好人的形象是不被人看好的，压抑自己太久还有可能在爆发时造成更严重的后果。

二、用威胁的语气对待对方，以暴制暴只能让暴力升级，最后酿成难以挽回的结果。

04 有效地表达关心人际交往的雷区：一、自以为是的关心。

将自己的感觉强加给别人，始终认为对方的感受就是自己心中所想的感受，完全不顾及对方真实的感受。

二、敷衍的关心。

完全不考虑对方的真实需求，只是用简单的、不经心的话去敷衍对方，来表达自以为自己对对方的关心。

三、把关心放在心里，言行上没有任何表示。

人与人之间的交流方式有三种，语言、表情和行动，仅仅把关心放在心里没有任何作用。

有效表达关心的方法：一、用言语表达关心。

简单的几句问候也可以给对方被关心的感觉，也能让自己真的将对方放在心上。

二、关心可以通过表情传递。

当对方需要你关心时，你可以通过关切的表情、积极回应对方的需求来对对方表示关心。

三、最高层次的关心是行为。

像母亲对自己的孩子一样，读出对方的需求后，第一时间就去满足对方的需求，这种无条件的积极关注是最深层次的，也是很难达到的，不是每个人都可以做到。

无条件的积极关注之关键词：一、理解对方的需要。

能让对方感受到被看见、被尊重。

如果一个人的需要被理解了，那么他便能够体验到爱和喜悦。

二、在需要的过程中给予积极的回应。

真正的关心能让对方获得强烈的情绪体验。

真正被别人关心的人，内心也一定会产生特别强烈的情绪。

三、特殊存在。

每个人的需求都不同，只有察觉到对方的特殊需求，才算是真正的关心和懂得对方。

真正的关心需要从需求、现实和心理三个层面触发，缺少任何一个层面的关心，对方都不能感受到真正的关心。

有效的关心需要从语言、表情和行为三个层面去表达。

05 打造朋友圈形象朋友圈不仅是个人的世界，更是展现个人形象的窗口，打造好朋友圈很有必要。

一个人发的朋友圈的内容就是对方心理状态的呈现，内容积极向上会让人觉得这个人积极进取、靠谱，内容昏暗消极会让人对这个人的印象差甚至是不信任。

发朋友圈的注意事项：一、打造自己的正面形象。

自我分为镜像自我（朋友圈发的内容就像一面镜子，映射出的是别人心中的自己）、理想自我（自己还没实现但想要实现的自我）和社会自我，打造朋友圈形象时更应注意镜像自我和理想自我。

二、回归凡间。

一个没有缺点的人是没有朋友的。

偶尔自黑、吐槽、表达自己的情绪，可以让人感觉自己是一个容易亲近的人。

三、不要发太多心灵鸡汤。

心灵鸡汤太多，会呛到人。

四、头像保持稳定。

让别人能够第一时间找到你，让别人知道你一直都在一个地方，没有改变过，会让人感觉你是一个值得依靠和信赖的人。

五、朋友圈生活不要太私人化。

太私人化的东西不会引起别人的兴趣，还有可能会让人反感。

六、呈现出你对生活的态度。

简单、积极的生活态度，能收获到意想不到的正能量。

七、保持互动。

常给别人点赞评论，拉近彼此的距离。

不要在别人的动态下与另一个人聊天。

第二章和他人沟通06赞美到他人心里去在人类的天性中，最深层的本质是渴望得到别人的重视。

被赞美的感觉就是被重视的感觉，所以在人际关系中我们都希望得到别人的夸奖和赞美。

赞美：对自身所支持的事物所进行的发自内心的、表示肯定的表达。

不被别人接受的赞美：一、为了赞美而赞美。

自己内心不是真的认同，但不得不违心夸奖。

不是真诚的赞美会让人觉得牵强刻意，是让人抗拒的。

二、社交化的赞美。

让赞美变成实现目标的工具，比如拍马屁。

三、具体化的赞美。

带着自己个人主观评价去赞美别人。

高质量的赞美：一、将赞美抽象化。

不要赞美具体的事物，如外貌、衣物等。

抽象化的赞美能给人思考和想象的空间。

二、将赞美差异化。

运用独特的方式去赞美对方，避免边际效应递减现象。

三、赞美对方的最高需求。

人的最高需求是——自我实现。

要看到对方表现之后的付出，赞美对方背后的付出最重要。

赞美一定要让对方认同，被对方认同的赞美才算是真正的赞美，才算是到达了对方心里的赞美。

07 请求原谅的正确姿势正确的道歉方式：一、道歉态度正确。

犯错方和受害方不是对立关系，应该把双方放在合作关系里，因为最终结果需要的是双方共赢，而且合作的态度更能争取到对方的同情和理解。

二、把握道歉时机。

最佳时机是对方释放掉所有的个人情绪和观点之后。

三、保证这样的行为不会再发生。

既能表示自己愿意承担责任，又能让对方相信自己，下次不会犯这样的错。

道歉的三个关键词：一、认错。

认错就是表明自己不推卸责任，很少有人会不原谅有责任心的人。

二、共情。

共情是指体验别人的内心世界。

当你能体验到对方的内心世界时，就更能真诚地道歉了。

三、弥补。

道歉的人需要积极思考较为稳妥的解决方案。

这个方案应该能让受害方的损失降到最低，也应该尽量让对方的注意力从损失中转移。

08 快速赢得他人的信任信任的本质不是捆绑，是一种更深层次的链接。

快速赢得他人信任的方法：一、留下好的第一印象。

第一印象是很重要的，交往双方形成的第一次印象影响着以后的交往关系。

第一印象总是最鲜明、最牢固的，并且决定了双方在以后的交往进程。

（无论何时都）需要注意自己的穿着和言行，最重要的是保持微笑。

二、让自己独特。

一个人越独特，越容易被人关注到，越容易获得别人的信任。

三、关注细节。

细节决定成败，能关注细节的人都具有优秀良好的品质，也更容易得到别人的信任。

四、寻求他人帮助。

让别人帮助自己，会让别人有一种满足感和被需要感。

被人需要是人类实现自我的、强烈的价值感体验。

寻求帮助时要从小的请求开始，不要起点太高。

修炼自己的人格，袒露真诚的自己，做一个表里如一的人，才能真正获得别人的信任。

09 应对不友善的挑衅应对方式：一、分析别人攻击自己的原因。

很多时候别人攻击自己，与自己本身的对错、好坏没有太大关系。

二、尝试用幽默的方式化解。

如果实在不知道怎么办，可以先暂时避开。

遇到危险而逃离是人的本能，这个时候，不用为自己的逃避而自责。

当对方实在要攻击自己时，可以用实力（不是武力）去证明自己。

10 得体地拒绝他人对拒绝他人的错误做法：一、不拒绝对方，认为表达自己的需求是可耻的。

觉得告诉对方自己不能帮助对方是一种可耻的行为，也是一种没有乐于助人的精神的行为。

二、拒绝时渴望得到对方的谅解。

找些理由来拒绝对方，希望对方理解自己的难处。

这样的行为很可能不会得到对方的谅解，反而会让对方觉得自己虚伪。

三、认为对方害怕拒绝而不拒绝对方。

自己本身害怕被拒绝，认为被拒绝就是被否定，并把自己的感受投射给别人。

这实际只是你自己的内心行为，对方很有可能并没有这么多复杂的心理活动，甚至觉得被拒绝了也无所谓。

坚定地拒绝对方：最重要的就是“不要脸”拒绝对方时需要思考的问题：一、我有权利拒绝对方吗？如果对方是领导，提出了一个情理之中的需求，这时你几乎没有权利拒绝对方。

二、这件事情对对方重要吗？如果对方是一位吃不起饭的穷人，需要你给点钱去买食物，这件事情对对方就特别重要。

三、我是帮助对方的不二人选吗？四、我对对方的帮助，会不会好心办坏事呢？五、我帮助对方的过程中，会不会违背我的基本原则呢？拒绝时的注意事项：一、尊重对方，不评价对方的人格。

中国人是很在乎面子的，面子是在相互尊重中得到的。

尊重对方最重要的就是，不给予对方任何负面评价。

二、尊重对方提出需求的权利。

三、救急不救穷。

真正需要帮助的是那些为急事所困扰的人，而不是因为个人原因而贫困潦倒的人。

有时候，拒绝他人反而会帮助对方成长。

如果没有考虑到上面的第四个问题，很可能即使你帮了对方，对方也不会感激你，人际关系还是会破裂。

不敢拒绝，只知道委屈自己的人际关系，最后只会越来越糟。

一段不允许说“不”的关系是糟糕的，也是不长久的。

要想保持良好的人际关系，就要在这段关系中心甘情愿地说“好”，温和而坚定地说“不”，做到“不要脸”，避免评价对方人格，尊重对方提出需求的权利，帮助因急事而需要帮助的人。

11 读懂小动作背后的秘密美剧——《别对我说谎》如何读懂肢体语言：有一本专门的书《肢体语言》一、不同体态代表不同心理反应。

二、肢体对外界有本能的反应。

三、肢体会自我安慰。

四、肢体语言会告诉你，这是对方的地盘。

值得注意的是：在建立一段人际关系时，不要去解读对方的小动作。

在维持一段关系时，也不要去解读对方的小动作。

12 说服≠强迫说服别人时的雷区：一、把对方当成竞争对手。

竞争关系都带有侵入性和占有性。

二、认为自己是对的，别人是错的。

将交流双方之间的关系设定为对立关系。

三、用自以为聪明的方式。

这样做的人更看重自己的情绪感受，说明自己接受不了挫折，并且把沟通的对方也当成了自我满足的工具。

说服对方的技巧：一、交往之初，用称为拉近关系。

不要将对方定义为具体的角色，定义为自己的朋友或者自己敬重的人是最适合的。