每日最新幽默爆笑段子

每日最新幽默爆笑段子

以下便是为大家整理的每日最新幽默爆笑段子，希望大家能够喜欢。

最新幽默爆笑段子摘抄1. 老公坦白他外面有人了，要离婚，我坚持要约见三人对质，因为我不相信我老公的智商可以处理这件事。

他还真打电话叫来了一个的妹子。

的我差点被那妹子压制死了。

2. 这两天和女朋友吵架，冷战中。

问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。

她自然就会开口和你说话了。

于是我回家立刻照做。

女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。

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3. 我媳妇是那种特娇小类型的，看着也特小，基本目测定性为初中生类型，第一次带她见我爸时我爸盯着我瞅了瞅，说：“孩子这么大了才领回来?

4. 刚休假回部队，在家里一直叨叨对象这个事!!晚上我妈给我打电话，战友在旁边闹，还对着电话说了声“妈，你好我爸紧接着给我打了电话“你这小兔崽子，你是不是成心气我跟你妈，你要是领个

男的回来，看我不给你狗腿打折!我……5. 以前逛窑子是一种很时尚的事，而睡别人老婆是要浸猪笼的。

现在可以睡别人老婆，但逛窑子是违法的!对于传统文化的流失我表示很痛心6. 爸爸的小弟弟已经很大了，黝黑黝黑的，他刚进来的时候我还是有些抵触的，忍不住哼了一声，爸爸似乎不是高兴，有些粗暴地拍了我一下：“叫啊!我没吭声，忽然间觉得有些害羞：“我叫不出口!爸爸有些不耐烦：“叫不出口也得叫!无奈之下，我对着屋里的男孩勉强地叫了声：“小表叔你好。

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7. 昨晚全公司加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。

我懂点电，老板让我去修，一妹子在旁边用手机照亮着。

在公司人安静的等待的时候，媳妇来电话了，开始是嘘寒问暖的，后来突然问：怎么那么安静?这个时候妹子说话了：你快点搞了啦，人家手都酸了。

8. 老妈：“唉!你看看人家的孩子都会打酱油了!我：“有啥好担心的，你的孩子不也会打酱油了么。

老妈：……9. 老公前女友叫某静，所以他每次说我想静静，我都啪啪几巴掌乎过去。

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然后他就会连忙解释不是那个静静，单纯的静静!老娘知道就是单纯的想揍你。

10. 刚才脱衣服的时候，老公色咪咪的看着我，然后我说不要看我，我会害羞的，二货居然说，好大呀!真大，你的肚子真大呀!11. 一男子开着宾利潇洒的停在路边一美女趁机搭讪“帅哥，这家酒店房间我还没住过呢带我上去看看呗男子二话不说带上去开房啪啪啪过后，二人回到车里，美女头靠在男子的肩膀说“带我去兜兜风呗男子撇了她一眼说“别闹，老板待会就下来了…12. 一个孕妇怀孕了快要生了，睡觉的时候小孩在肚子里动来动去的睡不着，老公问她，你怎么还没睡。

老婆：还不是你儿子在里面动来动去的，老公：他是不是知道自己快要出生了，在里面收拾行李!13. 妈妈长得特别漂亮，总嫌我不好看。

有一天又说我，我终于忍不住反驳：“谁让你不整明白再生出来的!她说：“告诉你多少次了，你是我捡的!我说：“那你不挑个好的捡?“好的谁扔啊!行!妈，你赢了!14. 今天晨跑的时侯遇见一大胸美女，我笑问：美女，跑步的时候胸一抖一抖的不舒服吧?美女白了我一眼：你们男人一甩一甩的难道很舒服?我沉默了，低头紧跑了几步，哎，我要是有的甩就好了15. 老婆躺床上，娇滴滴的问我“老公，我是你的什么呀?哥在游戏，想都没想“你是我的优乐美啊!“那你玩什么游戏，还不快把你的管子给老娘插进来!16. 恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。

当初有真爱但不敢表白的，毁了一批，在一起之后因为对方家里

反对，又难为走了一批，相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉求和好，又逼走了一批，熬到最后能喜结连理的，都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。

17. 今天老婆刚回家，刚一进门我就突然地抱住了她，她大声喊道：流氓!我笑道：你再喊我流氓我就把你办了! 现在都两个小时了过去老婆仍不停地在喊“流氓流氓流氓。

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18. 暗恋已久的女神表白了;女神：“我喜欢一个人。

我：“谁?女神：“我喜欢一个人。

我：“谁啊?女神：“我喜欢一个人! 我：“到底谁啊?女神：“姐喜欢单身! 19. 女：我已经有男朋友了。

男：我不介意，我还是喜欢你。

评论，好痴情的男人。

男：我已经有女朋友了。

女：我不介意，我还是喜欢你。

评论：擦，不要脸的小三。

20. 妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。

你看你爸，什么都会修：汽车电器水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……女儿打断道：“我明白了妈妈：“明白你妹啊，如

果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西。

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跟小明说：“这好像很好玩喔，借爸爸用一下，明天买辆脚踏车给你!第二天，小明看到院子里有一辆脚踏车和一辆宝马轿车，觉得奇怪就问爸爸…爸爸：“那辆脚踏车是我买给你的，至于宝马……是你妈坚持要给我买的。

3. 一学生家长拜访老师。

家长：“老师贵姓?教师：“哦，我叫王金莲。

家长：(很热情地握住老师的手)“哦，潘老师啊!：4. 昨晚，妻子钻进我的被窝，我轻抚她的头发，然后手从她身上一路往下，直到摸到她的那儿，随后我们十来分钟里尽享鱼水之欢。

当我高潮时，我突然想起一件事。

我一个人住，只养了条狗啊……5. 世界上的男人分三种第一种很虚荣一定要找个胸大的第二种很单纯要个胸大的就可以第三种很现实不要别的胸大就行。

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6. 乡长领到三百元奖金，叫秘书小王送给老婆。

特别嘱咐：“悄悄去，不要让我娘知道。

小王赶紧跑回宿舍，套上一条干净裤子。