校园搞笑相声小品段子

校园搞笑相声小品段子1、姑姑家小学一年级的妹妹在我家做作业。

她跑过来一脸期待的问我：哥哥，看的反义词是什么啊？我一阵狂抓头后弱弱的说了句：不看。

我一辈子也忘不了被小学一年级的小朋友鄙视的眼神！尼玛，现在都给孩子学些什么，看有反义词吗？2、老师问：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”学生：“都可以摸，但有的只能摸一次。

”3、一个学生下课时间他的老师：“老师，今天你教我们什么了？”“你怎么提出这个问题？”老师问。

“因为爸爸今晚肯定要问我这个问题。

”4、老师：“你为什么迟到？”学生：“我在听广播。

”老师：“你不知道上课重要吗？”学生：“知道，可那儿情况更急，杨六郎被困天门阵了！”5、几个学生躺在被窝里闲聊。

甲：“我的爱国心最强。

”乙：”我的爱国心才最强，我从不买外国货。

”内：”我也从来不看外国电影。

”甲（慢条斯理地）：“你们想想看，我入学以来，哪次外语考及格了？”6、学校职称评定开始了，没个敢小视的。

自以为工作出色、成绩过人的我，觉得没什么可担心的。

最后，经过群众投票、领导评议，我居然落评了。

经向领导讨教，得出我落评的十大理由如下：一、我有自考本科文凭。

领导说：“通过函授、自考现在不都拿到本科学历了吗？你并不突出。

”二、我的备课、作业等凡是业务工作，都合进度、满数量、有质量。

领导说：“这是你应该干的，单凭它决定不了什么。

”三、我教着四个班的课，兼着班主任，工作量非同一般。

领导说：“总体上大家基本差不多，你这方面多干了，别的方面肯定要少干。

......7、一:混到天长地久，睡到海枯石烂；二:早睡早起美容养颜，晚睡早起用功减肥；三:当你在寝室找不到我，我就是在往寝室的路上；四:上课睡觉睡不饱，下课读书读不完；五:有网路的日子忙碌空虚，没网路的日子无聊充实；六:分工合作是未来工作的趋势，我们从现在作业开始练习；七:上课学不到什麽，跷课玩不到什麽；八:无论白天黑夜，寝室总是会有人醒着，也总是会有人睡觉；九:垃圾桶永远不够用，电风扇永远不嫌多；十:处於冬凉夏暖的寝室，没有什麽比这更幸福的了；十一:寝室之中绝对不会有超过一个礼拜没有异性留宿的，除了宿......8、去食堂吃饭，不幸旁边座着两情侣，卿卿我我，还相互喂饭。

两哥们就有点呆不下去了，但是他们什么也没有说，。

不久两情侣自己主动离开了，因为他们也开始相互喂饭。

9、一次我到教室学习，无意中发现两张《毕业生择业情况调查表》，其中在“您认为自己在择业过程中最成功的一点”一项，一张写着：够酷，不给用人单位机会；另一张则写着：可以流（浏）览“美眉”。

10、某中学有一班主任教师，工作兢兢业业，此君唯好打麻将，周五与几好友激战。

周六学生因故补课，带班老师请假。

此君到班临时上课，走上讲台猛一看黑板未擦大怒：“今天谁做庄？”11、快要考试时，老师说：“同学们，考试时不要作弊，也不要东张西望，看自己的试卷，给别人抄试卷是害他（她）。

”一位同学大叫：“谁来害我啊？”时至秋日，男生宿舍楼布告栏张贴一巨副告示：“据查，少数男生用望远镜观察对面女生舍景，并以此为乐事，此事有伤风化，自今日起明令禁止。

”众生哗然，却闻一男生满不在乎曰：“已是秋日，风景哪如盛夏……”12、测耐性睡觉之前叫他“数羊”。

如果他数到10只就睡着了，说明他的耐性很差；如果数到50只才睡着，说明他的耐性一般；如果他数到500只也睡不着，那他多半是脑神经衰弱患者。

13、不要跟你的女友吵架，吵不赢的时侯你是挨骂，吵得赢你得挨打！本人深有体会。

14、教师是什么教师是什么？教师可以当警察：因为整天在班里破案；教师可以当主持人：因为整天为公开课想游戏和花招；教师可以当演员：因为一会态度和蔼一会暴跳如雷；教师可以当清洁工：因为整天扫地、擦玻璃；教师可以搞工艺美术：因为整天写黑板、布置教室；教师可以当作家：因为整天写计划和论文；教师还可以到市场上叫卖东西：因为练出了高音和厚脸皮。

教师是什么？在文人眼中，教师是培养祖国花朵的花匠。

在不知情的眼中，教师是一天到晚都在放假的闲人。

......15、大学四年出来，发现我这身材变差了，相貌变差了，习惯变差了，素质变差了，脾气变差了，成绩变差了，人和社会接不了轨啦！16、有一老师好启发式教学，一日教学生一“被”字，学生记不住，随启发：问：“你家床上有什么？”答：“有褥子。

”问：“褥子上面呢？”答：“有我妈。

”问：“你妈上面呢？”老师想：这回该有被了。

答：“我二大爷。

”老师一急大声问到：“被那里去了？”......17、某女老师不善打扮且脾气火爆，一日穿得花枝招展进入教室，同学们皆无心听课，一直盯着老师看，老师顿时火起，怒道：“看什么看，看稀有动物啊！”18、老师：“伊凡，请你解释一下‘自找烦恼’这个词的意思。

”伊凡：“我认为，一个人如果不会回答这个问题，又要在课堂上第一个举手，这就是‘自找烦恼’。

”有三个学校，分别是16中、34中和21中同时组织去务农。

一天晚上，三个校长一起散步，交流工作经验。

突然间，有一头牛挡住了去路。

怎么办呢？34中的校长说：“我来吧，肯定把它赶走！”对牛说：“你这个打靶仔，敢挡住我去路，我放烂仔打死你！”那头牛无动于衷。

16中的校长钟XX说：“你不行的，我来吧，它一定走。

”就对牛说：“乖，如果你能让一下，我包你能读最好的大学。

”那头牛仍然无动于衷。

21中的校长李XX说：“你两个都不行的了，还是看我的吧。

”......19、一男生表白，妹子拒绝：我才不要和土木工程的谈恋爱，又土又木！旁边学软件的我默默地抹了一把泪......20、物理课时，老师问：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”学生：“都可以摸，但有的只能摸一次。

”21、一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷22、老爸突然说:你也老大不小了，自己的事情也要考虑考虑，不要糊里糊涂的。

我一听哎呦老爸这是想让我带个姑娘回来呀。

我正在无限瞎想呢，老爸又加一句：万一四级不过你可拿不到毕业证书！23、学第一天，校长在校园里巡视，他听到从一个教室里传出非常嘈杂的吵闹声。

他冲进那间教室，看到一个身材最高的男生，正在大声地喧哗。

他抓住他，把他拽出教室，命令他站在走廊里。

校长回到教室，命令其他人安静下来，然后在班级里发表了一番关于“行为美”的训话。

半小时后，他说，“你们还有什么问题要问吗？”一个女孩羞怯地站起来：“校长，可以让我们的老师进来了吗？”24、一天法律老师教学生怎么样去告状，首先去最高人民法院，不行就去高院，再不行就去中院，如果还不行那只有去基（妓）院了！25、"作文课上老师叫起平时爱搞小动作、课堂纪律较差的晓刚，“你的理想是什么，给大家说一说。

”晓刚一挺胸脯，答：“我想当个建筑师。

”老师很有兴趣地问：“为什么要选择搞建筑呢？""晓刚一指长方形的教室，说：“假如我当上建筑师，我要把教室变成圆形的。

”“为什么呢？”老师不解。

“以后您再让我墙角罚站，那是不可能的。

”"26、高一刚开学不久的一节化学课上，年轻的化学老师正兴致勃勃地讲课，教室里一片寂静。

“我们初中时，曾学过怎样制作氢气，很简单，是用固态锌和稀盐酸反应来。

”话未说完，却见众人已笑得前俯后仰；此时，前桌一男生忽地站起来，慢吞吞地慎重其事地说道：“陈老师，我是顾泰兴（固态锌）！”化学老师定睛一看，忍俊不禁：“哦，原来如此！”27、高中时侯，有次体育课跑步，不少人掉队坚持不下来。

集合后体育老师单手叉腰，一手点指我们：“就你们这德行，以后走向社会，吃屎吃不到热乎的！”队末的一个同学弱弱道出我们的心声：“你能……”28、初中的时候有个奇葩男同学跟一个女的坐同桌，他上课在桌子下面玩文曲星，那个女的也趴桌子上看他玩，结果被班主任在后门看见了。

下课以后把他俩叫去办公室问，你俩在干嘛？那奇葩居然说：我裤子的拉链坏了，我在修拉链。

我不知道她在看什么...29、"上海大学是一所有几所大学合并组建的新校,几年前在全国的知名度不是很高。

一位外地同学恰巧考入上海大学就读，一天他的一个朋友打电话来问他：“兄弟，你考近了啥大学？”“上海大学。

”同学答。

“咳，废话少说；俺早就知道你考进的是上海的大学，俺只是想问你到底进了上海哪所大学？”“。

？！”"30、教师带学生到鸡场参观，在孵化器那里，刚好看到一只只小鸡破壳而出。

“看见一个小生命从蛋壳里出来，岂不是很神奇的吗？”教师说。

“是的。

”一个男学生说，“可是，如果我们能先知道，它是怎样进到蛋壳里的，那不是更神奇吗？”31、某班主任第二天要到县城去开会，怕早上乘不到车，放学时吩咐其学生带本书到每天仅有的一班住站车上去占个好座位，哪知第二天不但没有找到座位，边书也没有见着。

回来一问，学生得意地说：“老师，我给您占了个最好的位置！是最前面的（驾驶员座）”32、一个物理学霸和女朋友在公园的小湖上划船，两人分坐在船头和船尾。

突然学霸提议两人对调座位，调完之后他拿出卷尺量了船的位移和船的长度，然后说：“原来你有一百二十斤啊！”……然后，就没有然后了。

33、寝室有位大神，几乎天天网吧通宵，早晨回来睡觉，有天铺导员查寝室见他又旷课睡觉，就把他的手机时间往后调了两天，然后坐等他醒来，没多久，大神醒了，铺导员一脸紧张激动的表情:你终于醒了，都睡两天了，怎么叫都不醒，我已经通知你家里人了，下午就到！结果，大神被……吓哭了！34、任何一所大学都还是天堂，性爱的天堂。

小姐穿的像大学生，大学生穿的像小姐，说明了竞争的激烈。

大学的处男最喜欢踢球，因为可以在大庭广众下显示自己的射术高超。

很多大学生的的悲哀在于学了屠龙术，拿了刀却寻找不到龙。

夜晚的男生宿舍，最能够反应当代大学生对各种外语学习的热忱。

社团是大学生最喜欢加入的团体，因为人人都想成为射员。

我想上大学，更想上大学里的妹妹。

无论旅舍好肮脏，都能够寻找到天堂。

处女的价值在于能够换一张长期的饭票。

你......35、（1）流氓老师讲《羊脂球》，让同学们思考：“羊脂球不愿卖身给侵略者，是不是就是爱国呢？好比抗战时，要是中国的*女们罢了工，是不是就是‘抗日’呢？”同学们没思考，反而哄堂大笑起来。

到现在，老师还不知道他们笑什么呢。

（2）英语课上，流氓老师让一同学描述其节日观感，同学只说了一句：“anywhereallispeoplemountainpeoplesea.”老师略一沉吟：“到处都是人山人海？”同学们大惊：连这种英语你都懂？“嘿嘿，这都是当年"俺玩剩下的，”老师说，“remember,future , nocanthisdo !”（3）下午第三节......"36、课堂上，老师问：“同学们，谁能说出一种南非的珍奇动物？”“北极熊！”小娜不加思索地站起来回答。