2019年相声剧本台词;相声_《我要出名》.doc
2019年相声串词-范文模板 (20页)
本文部分内容来自网络整理所得，本司不为其真实性负责，如有异议或侵权请及时联系，本司将立即予以删除！== 本文为word格式，下载后可方便编辑修改文字！ ==相声串词相声串词【相声《吹牛》】甲：我们是第一次来到这里。
乙：头一回。
甲：但是跟大家也是老朋友了。
乙：怎么呢?甲：因为在电视里经常见到我们。
乙：大家经常看我们的节目。
甲：就是没有面对面瞧见过。
乙：没有这样的机会。
甲：所以大家很有兴趣，想弄张票看一看：这马季长的什么模样啊? 乙：都挺关心的嘛。
甲：现在借这个机会，公开在这儿展览一下。
乙：啊?展览哪?甲：欢迎大家参观，欢迎参观，请勿拿走!乙：哎!谁抱的动啊?甲：前边都是表演的节目。
乙：对。
甲：咱们俩人呢，在这儿来个别开生面的节目。
乙：什么节目?甲：咱们在这儿进行一次体育比赛。
乙：在哪儿?甲：就在这舞台上。
乙：这舞台上能运动的开吗?甲：咱不搞大型的运动项目。
乙：那咱比赛什么呀?咱们下棋?甲：下棋不行，下棋大家看不清楚。
乙：那，咱俩拔河。
甲：拔河是集体项目哇。
乙：那，咱俩拳击。
甲：拳击?咱俩谁打谁都不合适。
乙：那咱俩比赛什么呀?甲：咱俩比赛吹牛吧。
乙：哎!吹牛?甲：埃怎么了!甲：哎，这是一种新兴的比赛项目，古今中外吹牛的人是大有人在呀。
乙：是吗?甲：吹牛的方式还多种多样。
乙：都有怎么吹的?甲：直截了当吹的、拐弯儿抹角吹的、互相对着吹的、捧着吹的、海阔天空吹的。
乙：嘿哟!花样还不少。
甲：咱们通过今天这场友谊比赛，把一个个吹牛的嘴脸勾划出来，推荐给大家。
乙：啊?甲：您爱学哪样学哪样。
乙：有学这个的吗?甲：咱们就是让大家看一看。
乙：可以。
不过我在吹牛上可没什么经验呐。
甲不要紧哪，一回生两回熟，熟中生巧哇。
只要你不断地吹、经常地吹、刻苦地吹、用不了多久，：你能吹出亚洲，走亚洲，走向世界。
乙：啊?我吹出亚洲啊?甲：你应该有信心，你条件确实好哇!乙：我什么条件好哇?甲：脸皮比较厚实。
甲：怎么样?乙：既然这样，我就吹吹试试。
关于相声的台词
关于相声的台词 在现实社会中，需要使⽤台词的情况越来越多，台词是构成⼀个剧本的基⽯，是剧本不可或缺的因素。
什么样的台词才经典呢？下⾯是店铺精⼼整理的关于相声的台词，希望能够帮助到⼤家。
相声的台词篇1 甲：现在进⼊⽂明社会了，⼈⼈都应该讲⽂明礼貌。
⼄：可不是嘛，不过在我们的周围还有许多⼈不讲⽂明礼貌。
甲：我就见过这样的⼈。
⼄：哦！你说说看。
甲：你来到⼀个陌⽣的地⽅，想问路，你会怎样说？ ⼄：⽼弟呀！ 甲：怎么？厄，⽼弟？我⽐你⼤呀！ ⼄：哦！我忘了，⽼弟，哦不⽼哥呀。
甲：咦，⼩伙⼦，有什么事？ ⼄：我是从三明来的，第⼀次到这⾥不认识路，请问您，到绿⾊家园怎么⾛？ 甲：向前⾛，向左拐就到了。
⼄：哦，谢谢您！ 甲：不⽤谢，再见！ ⼄：再见！ 甲：这样从欣衩驳摹 ⼄：是呀！ 甲：可是我见到的那⼈，可不是这样问的。
⼄：哦？那是怎样的？ 甲：那个⼈是⼀个⼤个⼦，骑⼀辆⾃⾏车。
前⼏天，他来明溪玩⼉，不知道怎么⾛，就问⼀个过路⼈ ⼄：⼤个⼦怎问的？， 甲：喂!告诉我到绿⾊家园怎么⾛的？ ⼄：过路⼈怎答的？ 甲：你猜猜。
⼄：别卖关⼦了，快说说看。
甲：那过路⼈见⼤个⼦这么没礼貌就说：“问别⼈吧。
”那个⼤个⼦很⽣⽓，就说过路⼈：“你真⼩⽓，做⼈太差劲了。
” ⼄：那⼈真没礼貌！ 甲：还有些⼈，洗⼿不关⽔龙头。
⼄：你看见过吗？ 甲：当然，要不我怎知道？ ⼄：那你把⽔龙头关了吗？ 甲：哦！没有。
⼄：为什么？ 甲：我那时正在“唱歌”。
⼄：你这⼈真要⾯⼦，那你是在什么时间，哪个歌厅“唱歌”的呀？ 甲：个⼈隐私不能说。
⼄：告诉我嘛！ 甲：好吧，悄悄告诉你，我是昨天上午⼗点⼗分⼗秒在河滨北路拱桥头的那个“歌厅”唱歌的。
⼄：你还记得真清楚。
我昨天上午⼗点⼗⼀分⼗秒也到过那⼉，你好像没有冲侧所呀！ 甲：你怎么这么不给⼈留⾯⼦呀！ ⼄：我竟遇上了这样⼀个不讲⽂明的⼈，我还是离他远点吧，快跑！ 相声的台词篇2 甲：请教你⼀个问题啊？ ⼄：啊，你说吧 甲：你这个⼈⼀辈⼦最要紧的是什么事情？ ⼄：那就是“吃”呀 甲：吃完以后呢？ ⼄：睡 甲：睡完以后？ ⼄：吃 甲：吃了睡睡了吃，品种不错嘛！ ⼄：啊，唉，怎么说话呢，你 甲：说到吃你⽐不上我 ⼄：你怎么能吃？ 甲：我是专门在外⾯吃蹭饭的。
盘点一下2019春晚相声小品经典台词
盘点一下2019春晚相声小品经典台词《妙言趣语》经常提携我，经常给我提鞋。
“你喜欢看书（叔），太好了，书（叔）也喜欢让你看。
来看看书（叔）”。
“看看书（叔），婶儿我就不看看了吗”？一个人底下一横，我觉得不该念单人床。
应该念“好寂寞”。
“我都有点儿害臊。
”“知道害臊就好。
”“一万个字，我家得多高的门框啊？”“你贴两张一样的报纸呀。
”“江河湖海汹涌澎湃”“洗澡没法涂沐浴液”“法海洗澡没法涂沐浴液流泪洋洋洒洒”妈妈眉毛麻木莫名迷茫蒙面买面膜。
上海自来水来自海上，山西运煤车煤运西山。
天增岁月人精神，一年更比一年沉。
《站台》刚才车上倍儿热，我媳妇倍儿渴，我就上餐车给她买两碗汤。
汤是倍儿烫啊，我往回一走，我看车厢里人倍儿多啊，我这洒人家身上不合适吧？我倍儿聪明，我就下来了，我想着呢顺着月台走回我们那车厢，万没想到，车开的倍儿快呀。
“您跟大妈结婚50年了，现在还一口一个亲爱的，怎么做到的”？“我把她名儿忘了”。
你媳妇让我跟你说三件事儿：第一件，她刚刚给你爸妈转了两万块钱。
第二件，为了公平，给她爸妈也转了两万块钱。
第三件，用你手机转的。
美图呢，滤镜呢？你p都不p一下儿你就发出去了。
你根本就不爱我。
一共三天你睡了两天，这是过年呀还是冬眠呀？一上桌就，来姑爷，旋儿一个，咚咚咚咚咚咚。
我在她们家都过了俩儿春节了，我还没挺到过热菜上桌呢？要是你们爸妈知道你们两个为了回谁家过年在站台上把婚离了，那还盼着你们回去吗？《办公室的故事》各位，新官上任杀鸡儆猴，杀别人家的鸡，吓唬自己家的猴。
“总监对不起我失言了。
”“没关系你失业了。
”第二次杀鸡儆猴啊，一群鸡里就一只猴，让她给拉出去了。
白雪公主穿上太阳牌儿羽绒服化了。
睡美人喝了月亮牌儿咖啡之后醒了。
原来她杀鸡不是为了儆猴，她杀鸡纯粹是爱好。
今天，这里没有客户，没有甲方，只有一个傻瓜背生对你演讲，向你喊出心中的三个字——“总监好”。
别人都想方设法当老板娘，你当老板爹有高度啊。
在相对的视线里才能发现，我们有一个好领导。
搞笑小品台词2人
搞笑小品台词2人搞笑小品台词2人篇一：《我想出名》-2人搞笑相声剧本台词大马路:您好. 小胡同:您好. 大马路:家里都好吧? 小胡同:都好,都好?劳您挂念. 大马路:您媳妇好. 小胡同:好. 大马路:我大嫂子好. 小胡同:好. 大马路:孩子他妈好. 小胡同:好?你就不能问问别人啊,总问我媳妇? 大马路:您还在那住着呢? 小胡同:还在那. 大马路:A,对了?你叫什么来着?小胡同:啊?说这么热闹,你不认识我啊? 大马路:认识到是认识,就是? 小胡同:忘了? 大马路:没有忘,就是想不起来了小胡同:还是忘了?我叫小胡同? 大马路:啊“`您就是大名鼎鼎的小胡同啊? 大马路:您的大名真是如驴贯耳,皓月当空,驰名华夏,誉满全球啊?.. 小胡同:如驴? 大马路:对啊,驴嗓门大啊,那家伙一叫?恩,对了,驴怎么叫来着? 小胡同:恩~~~啊,恩~~~啊,恩~~~ 大马路:看来你还真有生活.小胡同:看我赶的这角甲嗬!你衣服穿的可够多的。
你穿的什么裤子? 乙巴库。
甲你戴的什么帽子? 乙没戴…帽子，包头。
甲你姨给你做什么好吃的?。
乙吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵州、南极洲。
欧罗巴洲，…，甲怎么净吃粥也没点儿干的呀? 乙有。
汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。
甲有什么菜? 乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。
甲怎么了?乙鱼卡、茶卡。
榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。
甲你留点神。
菜怎么做的? 乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。
甲这是什么吃法。
菜够丰盛的。
有什么水果? 乙?有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。
我们一直吃到大天黑。
甲快开灯吧。
乙不行。
正赶上缅甸。
甲啊。
赶上停电那怎么办? 乙于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。
甲行了别吃啦，吃的够多的了。
乙当然。
你看我肚子，蒙古。
你摸摸里头，内蒙古。
我撑的实在不想动就睡了。
相声小品剧本我要出名
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本我要出名我要出名(相声)作作者:漆艺君（第一段）外星人a:哟!几天不见，你怎么就瘦了？b:没有啊!我怎么不觉得呢?a:瘦了，真瘦了!b:真瘦了?a:真瘦了!b:瘦就瘦呗!现在不是都在减肥吗?我倒省了麻烦a:可不好!b:怎么不好?a:听说过这样一句话吗?b:什么话?a:人怕出名猪怕壮!b:你什么意思啊?骂我呀?再说那是说胖啊? a:现在可不一样了!b:现在怎么不一样了?a:现在是反过来了!b:怎么反过来了?a:现在是人不怕出名猪怕瘦!b:怎么讲?a:现在谁都想出名，对吧?b:对，有名就有利嘛!a:现在的猪不怕肥都怕瘦!b;为什么?a:因为现在大家都喜欢吃瘦肉型猪肉啊，谁长得瘦先斩谁!(做斩的动作)b:你还是在骂我呀?a:别着急，跟你开个玩笑!b:有你这样开玩笑的吗?a:算我不对，啊!哎，我说你想出名吗?嫦娥b:我没那条件想也白想a:其实啊出名没有你想象的那么难!b:真有那么容易?a:我研究了一下，真是不研究不知道，一研究吓一跳b:怎么吓-跳?a:出名其实挺简单!b：这话怎么说？a:现在出名大多是胡吹炒作，作秀，有的骂人打官司，有的露，有的脱，你只要不要脸,我就能包你出名！b:不要脸就能出名?我不相信！a:你不相信？我就以你为例!你有孩子吗?b:有!a:多大了?b:五岁了!a:好！我不但把你五岁的孩子炒出名!让你和你老婆也跟着出名！b:这么厉害！怎么炒？你说说？a:首先你得跟你老婆闹离婚!b:为什么呀?好好的我闹什么离婚啊?a:为了让孩子出名啊!当然不是真离啊!炒作嘛!b:那也得有理由啊?a:当然有理由!b:什么理由?a:孩子他爸不是你!b:那是谁?我找他去，是你吗?(摞衣袖做出要干仗的样子)a:别别别(躲闪)不是炒作吗?b;炒作炒得我自个找顶绿帽子戴在头上，没事好玩啊!要不你戴一顶?a:可你这顶戴着光荣啊!和别的不一样!b;戴绿帽子还光荣?a:啊!b:还不一样?a:啊!玉兔b:怎么个光荣?怎么个不一样?a:孩子他亲爹是外星人!b:这不是瞎说吗?我老婆胆特小，见着外星人早吓死了!那有机会给我戴绿帽子!a:所以说是炒作嘛!b:好!就按你说的办，戴一顶外星人送的绿帽子也不丢脸!反正也是假的!接下来啦?a:正当你俩为外星人的事闹得不可开交的时侯，你儿子出招了!b:什么招?a:你儿子出书了!b:五岁的孩子能出书吗?a:炒作嘛!再说我们不是说他亲爹不是外星人吗?他肯定和我们纯粹的地球人不一样!特别聪明!b:好!特别聪明!那出什么书了?a:我的爸爸是外星人!b:这书名!a:啊!这书名好啊!多吸引人啊!肯定大卖!你不就发了!b:这就发了?a:还有哪!接下来又拍一部同名电影，由你儿子主演!b;这有人信吗?a:不信?你老婆再出马?b:我老婆怎么出马?a:你老婆出一本书，书名就叫：我的外星情人。
郭德纲相声全集台词
郭德纲相声全集台词郭德纲相声全集台词郭德纲自2005年冬天开始走红，经由他创作及改编的相声作品多达上百段，例如传统相声段子改编的《西征梦》、《托妻献子》，原创相声作品《我这一辈子》、《我要上春晚》等等。
下面是郭德纲相声全集台词，欢迎参考阅读！1、风前看月，雾后观灯。
霜前菊冲，雪后梅丰。
醉中论剑，梦里歌声。
2、谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。
3、敢情你入丐帮！打扮得很讲究啊！4、他们家有门风么，走道不拣东西就算丢。
5、来到天堂，这儿建筑好看，两边还有牌子：天堂左右一百米严禁摆摊！6、太多时候，我们不是因为失败而生气，而是因为我们没有为失败找到一个好理由。
7、喜欢我的，请把左手举起来，喜欢于谦的，请把中指伸出来。
8、科学家会武术，神仙都挡不住。
9、散场大家都别走啊，我请大家吃饭――谁去谁掏钱。
10、难难难，道德玄，不对知音不可谈。
对上知音谈几句，不对知音枉费舌尖。
11、相声讲究四门功课：坑。
蒙。
拐。
骗！12、我争者人必争，极力争未必得。
我让者人必让，极力让未必失。
13、人心弯弯曲曲水，世路重重叠叠山。
14、科学家会武术，神仙都挡不住。
15、好些天都没吃饭，看谁都像烙饼。
16、今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊。
17、富贵长生，天作主由不得我。
钢骨正气，我作主由不得天。
18、大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？我决不强求。
19、文能提笔安天下，武能上马定乾坤。
上炕认识媳妇，下炕认识鞋。
20、“爸爸，我饿！”“又喊饿，你去年没吃饭吗？”21、有一前辈，很成功，抢劫183万现金，下午5**到的时候，还跟北三环堵着呢。
22、说书唱戏劝人方，三条大陆走中央。
善恶到头终有报，人间正道是沧桑。
23、我买50辆好车－－奥拓、奥拓、奥拓……！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！24、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的。
25、一块钱六个手榴弹，我先扔你一百块钱的！26、真放肆不在饮酒放荡，假矜持偏要慷慨激昂。
《我要成功》相声表演文稿
《我要成功》相声表演文稿一、引言大家好，我是今天的相声表演嘉宾，很荣幸能够为大家带来一场精彩的相声表演。
今天我要与大家分享的主题是《我要成功》，通过幽默诙谐的相声形式，希望能够传达出追求成功的秘诀和心得。
废话不多说，让我们一起进入相声的世界，展开一段精彩的表演吧！二、追逐成功的艰难与收获相声中的角色一直是风靡一时的笑点，我们经常可以看到他们在追逐成功的过程中遭遇各种环境和困难。
有时候，成功看似遥不可及，我们需要战胜内心的恐惧和困惑；有时候，他们在异想天开的创意中获得了意想不到的成功。
不经历风雨，怎能见彩虹？在追逐成功的路上，我们要坚持努力，相信自己的实力和潜力。
三、成功的秘诀在于自信相声表演的背后，也体现了自信的重要性。
在舞台上，相声演员需要敢于展示自己的才华，引发观众的共鸣。
同样，在日常生活中，我们也需要保持自信心，相信自己有能力克服一切困难，实现自己的梦想。
成功离我们并不遥远，只要坚定自己的信念，努力实现目标，成功就会向我们走来。
四、成功的付出不可或缺相声演员的成功并非一蹴而就，背后需要长时间的付出和努力。
他们需要刻苦训练，不断磨练台词和技巧，才能在舞台上展现出精彩的表演。
同样，我们在追求个人事业的过程中也要付出汗水和努力。
成功并非偶然，只有通过不懈的努力，才能实现自己的目标。
五、团队合作是成功的关键相声表演中，团队合作是不可或缺的。
每个演员都扮演着重要的角色，他们需要在相声中默契配合，形成和谐的整体效果。
同样，我们在追求个人事业的道路上也需要与他人合作，共同努力。
成功往往是团队合作的结果，我们需要学会倾听他人意见，尊重和信任团队成员，共同为实现共同目标而努力。
六、成功的真谛在于坚持不懈相声演员在追逐成功的过程中，遇到了种种挫折和困难。
然而，他们始终坚持不懈，用自己的努力和才华证明自己。
同样，我们在面对困难时也不能轻易放弃，只有坚持下去，才能看到成功的曙光。
无论是学习、工作还是追求理想，坚持不懈是成功的关键。
我想出名-2人搞笑相声剧本台词
大马路:您好.?小胡同:您好.大马路:家里都好吧?小胡同:都好,都好…劳您挂念.大马路:您媳妇好.?小胡同:好.大马路:我大嫂子好.?小胡同:好.大马路:孩子他妈好.?小胡同:好…你就不能问问别人啊,总问我媳妇大马路:您还在那住着呢小胡同:还在那.大马路:A,对了…你叫什么来着小胡同:啊说这么热闹,你不认识我啊大马路:认识到是认识,就是…小胡同:忘了大马路:没有忘,就是想不起来了小胡同:还是忘了…我叫小胡同…大马路:啊“`您就是大名鼎鼎的小胡同啊(小胡同吓的往后躲,主要是躲大马路的唾沫星子)大马路:您的大名真是如驴贯耳,皓月当空,驰名华夏,誉满全球啊…..小胡同:如驴大马路:对啊,驴嗓门大啊,那家伙一叫…恩,对了,驴怎么叫来着小胡同:恩~~~啊,恩~~~啊,恩~~~大马路:看来你还真有生活.小胡同:看我赶的这角(jue)儿大马路:和您开个玩笑小胡同:说真的,您是…大马路:我是无名小辈…不过,我保证不出一个月,我准出名.小胡同:怎么这么有把握啊大马路:你知道咱们有个<西祠胡同>吗我就即将…在那里出名.小胡同:在西词胡同出名,你就出名了大马路:那当然了,西祠胡同现在老有名了,给你举个例子,原先我们这见面打招呼都这样“哟,大哥!您吃了吗”小胡同:现在呢大马路:现在都问“大哥,今天你进胡同儿了吗”小胡同:看来西祠胡同已经深入人心了,可你怎样快速在西祠胡同成名呢大马路：我多写呀，多发，每天维护更新~~~小胡同：只要你写的好，这样是能出名，但一个月。
恐怕不行吧。
大马路：切~~~~你老外了，你还要去拜山头。
小胡同：还爬山头啊（拍大马路的肩头）。
就你这小身板，胳膊还没四两肉，你还。
大马路: 爬什么山，你不懂…就是要多踩踩人家小胡同：噢，这次明白了，你还练过按摩呀，尤其是给中老年妇女踩背！恩。
（坏笑）你一定出名。
大马路：你这脑子该上油啦，这人!什么都不懂。
大马路：就是去看人家的帖子，多多的点评啊~~~越多越好.我一天就点评5000条,不怕别人看不到,呵呵…至少混个脸儿熟.小胡同:5000条!!!结果你出名了大马路:是啊,连外科大夫都认识我了。
晚会相声台词（6篇）
晚会相声台词晚会相声台词(6篇)在不断进步的社会中，需要使用台词的场合越来越多，台词起着交代人物关系和背景、进行剧情链接的作用。
那么你有了解过台词吗？以下是小编精心整理的晚会相声台词，仅供参考，欢迎大家阅读。
晚会相声台词1回顾过去，我们充满自豪。
我们一起漫步百花争艳的春天，走过烈日炎炎的夏天，跨过硕果累累的秋天，走进寒风凛冽的冬天，新年的气息正向我们扑面而来。
我们满怀赤诚聆听着新春跳动的脉搏，寻找着新春轻盈的步伐。
年，是我们子陵中学发展史上不平凡的一年，一年来，我们学校紧紧围绕质量立校、特色兴校、以人为本的办学理念，积极践行办有特色的学校、办人民满意的学校的诺言，为培养优秀人才而努力。
一年来，我们不断加强校园文化建设，完善教学设施，教室、餐厅、寝室和宿舍得到大改观，同时师生携手开展了系列的丰富多彩的教育实践活动，成立了十三个社团活动小组，既培养了学生的兴趣，有增长了才干。
亲爱的同学们刻苦学习，辛勤的付出换来了丰厚的回报：蒋亚文等8名同学在区“人防杯”征文大奖赛中获奖年，我们坚持重视教师队伍建设，本着以人为本、以德聚人的精神，成长起来了一批教坛新秀与学海名师。
他们开拓进取，勇于创新，为人师表，乐于奉献，赢得了最广泛的学生和家长的良好反映，他们在比赛中也为学校赢得了荣誉：周菊香、刘达文老师荣获市区优秀教师的光荣称号;邓雪梅等六名老师获名牌教师称号;在全市教坛优质课大赛中，我们学校的李琼、伍静老师获市一等奖;周菊香、周文武和柳开秀教师在全省“做一名幸福的人民教师”征文大赛中获奖，学校也因此荣获省级组织奖，在此再向获得佳绩的老师和同学们表示祝贺!。
最让我们子中人激动难忘的是我们20xx年毕业的学生，经过学校老师的辛勤培养和他们自身刻苦努力，在中考中取得了优异成绩，龙泉中学上线人数达8人，居全区首位，为学校赢得了荣誉，致使许多学生慕名而来，乐意到我校求学。
过去的一年是丰收的一年，是可喜可贺的一年慈爱的时光老人又将我们载入充满希望的20xx年，我们的年轮又长了一圈，同学们：新的一年意味着什么?它告诉我们年龄增长的同时，生命的一部分已经过去，我们不能重新活过，遗憾过去，但不能自暴自弃，每个人的生命长河中，都流淌着分分秒秒的波纹，时间对你对我对他都是一视同仁。
2019年相声剧本-范文word版 (20页)
本文部分内容来自网络整理，本司不为其真实性负责，如有异议或侵权请及时联系，本司将立即删除！== 本文为word格式，下载后可方便编辑和修改！ ==相声剧本篇一：双人相声剧本《网络流行语》年会原创相声双人相声剧本：网络流行语(布场：现场摆个小桌子，甲抱着手机在看)乙上场：领导们，同事们，我想死你们了！XXX，你干啥呢，公司年会呢，过来表演节目了！甲：别打扰我，双十二特价，秒杀呢！乙：双十二什么东西，没听过有这个节啊甲：哎呦，这个UGG清仓钜惠！乙：买买买甲：啊，我关注了那么久的皮草，感恩5折特惠！乙：买买买甲：这个，这个，乙：买买买甲：你以为你王健林呢，啥都能买乙：弱弱的问一句，王健林是谁啊甲：你真是奥特曼，连他都不知道，让你平时没事上网看看流行事件你就不看，这会成土老帽了吧乙：看了啥用啊甲：你这么任性，你家里人知道吗？我来给你普及一下昂。
这王健林就是，巴拉巴拉……此处省略一万字。
哎，你眼睛怎么变成蚊香眼了乙：晕了，没听懂甲：你这情商不高，怎么智商还不行，谁家制造的双无产品啊！乙：你才产品呢，你全家都是产品！甲：哎哟哟，我头疼，算了，我小女子大量，简单跟你说吧，王健林就是一贼有钱的地主！钱多的能拿5亿给他儿子当零花钱玩！乙：哦，就是一败家子甲：人家这叫本事！我跟你说啊，他这事件在网络上也不算啥。
前阵子有个90后CEO说要拿出1亿来分给员工。
1亿啊，能买多少好衣服~乙：有钱就使劲作甲：你懂啥，这多有范啊。
就这几天，说有个孝子，为了他爸妈不爬楼梯，想装个电梯，直接把整栋楼买了下来，得花了千把万吧乙：这要是我儿子，我直接给他两嘴巴子甲：切，不懂了吧。
告诉你，这叫有钱就是任性。
哎，手机响了。
十年支付宝，哇偶，十年我花了666666，这个数好，好友排名第二。
哎，平时微信游戏排名超不过好友，这次总算超过他们了！快看看你的，排名第几乙：画面太美我不敢看甲：你今天没吃药吧，怎么感觉这么萌萌哒乙：你这话我听了，也是醉了甲：看不出来哎喂，嫩也会赶潮流昂。
相声剧本台词-《我要出名》
相声剧本台词:《我要出名》相声通过笑料来启迪观众，表达思想与爱憎，因而在幽默之外，讽刺是其基本的审美品格。
甲：每个人都有自己的理想。
乙：理想是人生路上的指明灯。
甲：您的理想是什么?乙：我呀,我就想多多赚,钱让我家人过上幸福生活啊!甲：您想多多赚钱?乙：对啊!甲：那您就不能当工人了。
乙：不当工人我干嘛去?甲：您得想办法出名啊!乙：我干嘛要出名啊?甲：您出名了就有钱了啊!不出名您上哪儿赚钱去啊?乙：那我出名怎么就能赚钱了?甲：出名当然就赚钱了,您比如说那个唐伯虎您听过吗?乙：啊!我听过,明朝四大才子啊!甲：有名吧?乙：有名!甲：有钱吧?乙：不知道。
甲：您怎么能不知道呢?乙：我怎么就应该知道呢?我又没生在明朝。
甲：那唐伯虎的画您知道吗?乙：啊!这我知道。
甲：这画值钱吧!乙：值钱!甲：为什么他的画值钱?乙：因为那是文物。
甲：错了,因为唐伯虎有名!您好好想想，您的画为什么不值钱?您画的画难道比唐伯虎画的差吗?乙：不差啊!甲：就是嘛!还不是因为唐伯虎有名吗!乙：好像有点道理。
甲：有道理吧!您说您要是出名了，不也有钱了吗?乙：我还是没明白，我出名了怎么能有钱?甲：您想啊!您要是出了名得有多少公司找您拍广告啊!乙：找我做广告干嘛啊?甲：哎,您知名度高啊!您影响力大啊!乙：哦,那我明白了。
我拍广告赚钱。
甲：您总算明白了。
乙：您这主意还真不错。
可我怎么才能出名啊?甲：您问我算是问对了,我一看您这长像就有明星像。
肯定能出名。
乙：是吗?那我要是出了名可得好好谢谢您!甲：光谢谢就得了?乙：那还怎么的?甲：您出名了赚钱咱可得平分。
乙：咱先别提钱,您说说我怎么才能出名?甲：您先给我两千块钱。
乙：干嘛啊?我这还没出名呢。
甲：我这是为您出名做准备,咱先买个数码照相机。
乙：买那玩意儿干嘛啊?我又不喜欢照相。
甲：谁说让您照了。
乙：那谁照啊?甲：我照啊!乙：照相干嘛啊?甲：干嘛?我给您来个艳照门啊!您脱光了往床上这么一躺,我就开始给您拍照片。
《我想出名》-2人搞笑相声剧本台词
大马路:您好.小胡同:您好.大马路:家里都好吧?小胡同:都好,都好…劳您挂念.大马路:您媳妇好.小胡同:好.大马路:我大嫂子好.小胡同:好.大马路:孩子他妈好.小胡同:好…你就不能问问别人啊,总问我媳妇?大马路:您还在那住着呢?小胡同:还在那.大马路:A,对了…你叫什么来着?小胡同:啊?说这么热闹,你不认识我啊?大马路:认识到是认识,就是…小胡同:忘了?大马路:没有忘,就是想不起来了小胡同:还是忘了…我叫小胡同…大马路:啊“`您就是大名鼎鼎的小胡同啊?(小胡同吓的往后躲,主要是躲大马路的唾沫星子)大马路:您的大名真是如驴贯耳,皓月当空,著名华夏,誉满全球啊…..小胡同:如驴?大马路:对啊,驴嗓门大啊,那家伙一叫…恩,对了,驴怎么叫来着?小胡同:恩~~~啊,恩~~~啊,恩~~~大马路:看来你还真有生活.小胡同:看我赶的这角(jue)儿大马路:和您开个玩笑小胡同:说真的,您是…?大马路:我是无名小辈…不过,我保证不出一个月,我准出名.小胡同:怎么这么有把握啊大马路:你知道咱们有个<西祠胡同>吗?我就即将…在那里出名.小胡同:在西词胡同出名,你就出名了?大马路:那当然了,西祠胡同现在老有名了,给你举个例子,原先我们这见面打招呼都这样“哟,大哥!您吃了吗?”小胡同:现在呢?大马路:现在都问“大哥,今天你进胡同儿了吗?”小胡同:看来西祠胡同已经深入人心了,可你怎样快速在西祠胡同成名呢?大马路：我多写呀，多发，每天维护更新~~~小胡同：只要你写的好，这样是能出名，但一个月。
恐怕不行吧。
大马路：切~~~~你老外了，你还要去拜山头。
小胡同：还爬山头啊？〔拍大马路的肩头〕。
就你这小身板，胳膊还没四两肉，你还。
大马路: 爬什么山，你不懂…就是要多踩踩人家小胡同：噢，这次明白了，你还练过按摩呀，尤其是给中老年妇女踩背！恩。
〔坏笑〕你一定出名。
大马路：你这脑子该上油啦，这人!什么都不懂。
大马路：就是去看人家的帖子，多多的点评啊~~~越多越好.我一天就点评5000条,不怕别人看不到,呵呵…至少混个脸儿熟.小胡同:5000条!!!结果你出名了?大马路:是啊,连外科大夫都认识我了。
《我要成功》相声表演文稿(1)
《我要成功》相声表演文稿（1）我要成功 - 相声表演文稿（1）引言部分：大家好，今天我要给大家带来一段相声表演，题目是《我要成功》。
相声是一种富有幽默和讽刺意味的表演形式，通过对生活中的点滴细节进行夸张、夸张、夸张再夸张的表达，引起观众的共鸣和笑声。
希望大家能够喜欢我的演出，同时也能从中体会到成功的真谛。
（2）开场白：我要成功，这是每个人内心的向往。
但是要想成功，并非易事。
成功需要付出努力、智慧和毅力。
在人生的舞台上，只有用心去追求，才能收获真正的成功。
下面，我就从生活中的几个方面，来为大家展示什么是成功。
（3）段子一：责任与担当在现实生活中，成功之路并不平坦。
我们要学会承担责任，勇于担当。
比如，在家庭中，一个好丈夫应该懂得照顾妻子，过着幸福美满的生活。
而一个好妻子，也应该能够妥善处理家务并关心丈夫。
所以，不管是男人还是女人，只有懂得承担责任，勇于担当，才能真正实现自己的成功。
（4）段子二：努力与奋斗成功需要付出辛勤的努力和持续不断的奋斗。
在工作中，我们要有专业精神和敬业态度，不断提升自己的能力和技术。
只有在不断学习和进步中，我们才能取得更大的成功。
不要怕吃苦，不要怕失败，只要努力奋斗，成功就在不远处。
（5）段子三：坚持与信念成功的人生需要坚持自己的信念。
不管是遇到挫折还是困难，我们都要有坚定的信心和毫不动摇的决心。
比如，一位成功的企业家，他在创业初期可能会遇到很多困难和阻碍，但只要他坚持自己的信念，努力奋斗，最终就能挑战成功的巅峰。
（6）段子四：积极与乐观成功的人生需要积极向上的心态和乐观的态度。
无论遇到什么困难或者挫折，我们都要保持积极乐观的心态，相信自己能够克服困难，取得成功。
正如相声中常说的那样：“无论黑猫白猫，抓到老鼠就是好猫。
”只要我们能够保持乐观的心态，相信自己的能力，就能驶向成功的彼岸。
（7）结尾部分：作为一位相声演员，我通过这段相声表演想要告诉大家，成功并非遥不可及。
只要我们承担责任、努力奋斗、坚持信念，并且保持积极乐观的心态，成功就会离我们越来越近。
相声台词,未排版,排完在打印
1：时间过得真快，一眨眼一年过去了。
2：对1：点点如滔，笔笔如刀，刀刀催人老。
2：你这都什么词啊，都是1：这不有句老话吗。
2：听着不怎么顺耳1：你看过得多么的快。
2：啊1：去年我们站在这个舞台上，参加比赛。
2：是1：今年又来了，尤其是乔家威同学2：我1：我一定得说说这位，昨天发着高烧2：哎1：我说不行了，啊，我换一个人，乔家威说不行，这个大赛的舞台我一定得来。
2：必须的1：特别好2：啊1：这么些年以来，我也是受乔家威同学很多的影响，很多东西向人比不了2：恩1：确实有文化2：您又来了1：也确实有水平2：恩1：我也经常见乔同学一个人在那儿练字2：恩，书法我是写一些1：抄的都是哪些过去的那个名典2：名典是咖啡1：有名的经典，比如说2：恩1：白居易2：有1：都知道2：恩，都知道1：唐宋八大家，白居易先生呢2：没他1：有有有有2：没有没有1：有有2：真没有1：你算上能咋，我说了又不算，你多讨厌2：这是你矫情什么呀1：长恨歌2：啊，对1：没事抄一抄2：啊，这个有1：蝇头狂草，这是乔同学最擅长的2：蝇头狂草不就是墨疙瘩嘛1：这就是水平啊，当然啦，啊，传统的东西我也和他一样喜欢2：哦1：尤其咱们中国，嗯，礼仪之邦。
2：是1：礼仪之邦都有多少好的礼节都在这儿，经常看电视剧。
2：恩1：我就喜欢什么呢。
2：看什么呢1：清礼2：哦，清理就是打扫街道1：打扫什么街道啊2：清理嘛1：满，满族满族礼2：啊啊，我看出来了，你满足了，你看你这个表情1：咱们看四爷那些个电影2：什么叫四爷那些个1：雍正，嬛嬛2：哎呦，1：都能看那些礼数2：清朝1：特别好2：啊1：叫碰肩礼2：什么叫碰肩礼呢1:可能这么说过于平面2：啊1：我觉得咱们应该给大家表演一下2：还咱们1：应该啊，怎么说呢2；恩1：给大家立体起来2：哦，展示一下1：现在咱俩就不是相声演员了2：咱俩1：乔同学咱们俩就是两个清朝人了2：哦，古代人了1：得有一个称呼2：您说1：像这个，你这个，长得比较俊俏的，2：嗨嗨嗨1：公子哥2：没有没有1：一般叫阿哥2：哦，管我叫阿哥了1：你现在就是阿哥了2：恩，好好好1：恩，我这个长得稍微有点沧桑的，你可以叫我阿玛，咱们俩个人呐，你从那边来，我从这边来，咱俩……2：等会等会，对这个语言啊，我不太了解1：啊2：但是我看过还珠格格1：你没事看那个干吗2：这个阿玛呀1：是？2：这个我不能告诉你1：不是，这是一种称呼2：不不不，你也叫阿哥1：我也叫阿哥，行吧2：可以可以，你就是丑阿哥1：得了，俩个阿哥2：俩个阿哥1：你从那边来2：我从这边来1：我从这边来，见面2：恩1：抹袖子，碰肩膀2：袖子不好，这怎么还1：哎，你的挽bian上来，龙抬头啊2：哦，还得挽上1：哎，然后扫袖子，抹袖子，碰肩膀头，记住了吧，你从那边来，开始（英文）1：阿哥，你干嘛呢2：你不说抹袖子，碰肩膀头吗1：你不得先把辫子甩过去吗，你不看过还珠格格嘛2：你也没告诉我有这个啊1：演员的二度创造你不知道么2：先打招呼然后甩鞭子1：开始再次 1 2：阿哥（做动作）1你看看2：恩1：一番尚武的精神2：恩，这是清朝的礼1：满族礼2：恩1：当然啦2：en1：世界五大洲，亚细亚洲，欧罗巴州，南北北利加州，亚非利加州，澳大利亚州，各州的这个感觉是不一样的2：你都有研究嘛1：你最近研究的不是这个礼啦2：你研究的是1：在非洲2：在哪儿1：非洲啊2：你把嘴里那袜子逃出来在说话1:非洲2：啊1：有个刚果2：有1：有个刚果，里面有这个食人族部落2：是吗1：我研究研究这儿的礼2：你研究食人族部落？1：哎，我去玩啊，我去玩啊2：你是去玩还是去送饭呢1：送什么饭，人家现在已经改变了2：啊1：食人族都吃素2：不吃人啦1：得打成植物人2：哎呀1：开个小玩笑（小笑话儿）2：哎1;跟你说研究人家这儿的礼2：恩1：这个礼非常的奇妙2：食人族什么礼节呢1：握手礼2：什么礼1：握手礼2：你好1：你好2：握手，食人族见面就这样1：这么简单我还跟你聊这个干吗呀2：食人族什么样啊1:比这个复杂多了2：啊1：他是握三下手，吹三口气，拍三下肚子，跺三下脚，大笑三声才算完了1：乔同学，我这么说可能过于平面了，你感受不到2：啊1：我给你化化妆2：还能化妆？1：你现在不是乔家威了2：我是1：你是一个酋长2：哦，我是一个部落的酋长1：我给您一个道具2：你干嘛1：我给您准备一个道具呀1：王老师，你看见了吗。
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2019年相声剧本台词;相声_《我要出名》篇一：20XX年晚会相声剧本《我要改行》甲：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。
乙：是啊，职业对人来说太重要了。
甲：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。
乙：我是干什么的？甲：说相声的。
乙：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。
甲：选错行了吧。
乙：啥意思？甲：要挣大钱，就要干大买卖。
没听说过吗，大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。
乙：为什么？甲：他一弯腰的时间就能挣一万美元。
乙：夸张了吧，不过有钱就是任性。
甲：哪像你：各位老少爷们，在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。
说的好呢，大家叫个好。
{摘下帽子}有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。
扑。
一毛。
当啷。
带响声，至少两毛。
这位小兄弟大气啊，五十的吧？恩。
公园门票，用过的！乙：那是很久以前的事了。
甲：改行吧。
干大买卖，挣大钱。
有了钱，上电视，记者采访，网上有你照片，找你就搜狗，一搜就找到你了。
乙：找我老婆就搜狐。
我们就俩动物。
甲：我就改行了。
学开车。
乙：那好。
甲：后来又不开了。
乙：为什么？甲：我不是好来两口吗。
乙：醉驾，那是要坐牢的。
我忘给大家介绍了。
这位平时爱喝酒，一喝就醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。
那天喝酒回家，门口碰上他老婆，他说了句：他小姨也在啊。
吓得他老婆找了好几圈。
甲：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。
乙：嚯！甲：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。
乙：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。
甲：这交警怎么来得这么快,下车给我一个敬礼，真有礼貌。
稍息，不用客气。
来就来吧，还来一双胞胎。
乙：喝高了。
就一个人。
甲：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。
一个我也打不过啊。
乙：先让你测试酒精度。
先生，吹。
甲：不是吹，我天天喝。
有钱，贵。
贵族。
乙：还贵族？甲：是贵族，扇子一扇，感冒了。
咳嗽一声，肋骨折了两根。
娇贵着呢。
就爱喝两口，越喝越清醒。
乙：还清醒，再喝就成一群警察了。
后来呢？甲：七天我就出来了。
出来才知道，拘留所里没有酒。
甲：喝！可三日无饭，不可一时无酒。
出来当天我就去了酒楼，那一通喝啊，去厕所吐了回来再喝。
乙：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。
甲：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从二楼下去了。
乙：那是窗子。
甲：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车顶啊？乙：看来你是不能吃开车这碗饭。
甲：那我改行干啥呢？乙：看你的特长。
甲：当歌唱家，多来钱啊。
乙：就你这长相，去幼儿园唱去吧。
哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，“狼来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。
甲：我不是故意长得丑，我只是吓唬吓唬那些不吃饭的孩子。
乙：歌星，你干不了。
甲：我开医院吧，那能挣大钱。
那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个门牙，她带着孙子去了医院。
大夫说：先检查一下吧。
内科外科放射科，B超ct脑电图，一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着孙子回去不看了。
乙：没钱了？甲：门牙长出来了。
乙：那你也不懂医学啊，怎么开医院？甲：我招聘啊。
先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产科，门诊区，住院区，康复区，足球场，拳击馆，最好能飙车。
乙：打住。
这好像不是医院。
甲：用这些项目制造伤员，自产自销。
选好地界，海发广告，招聘医学界精英。
当天就来了一个，30多岁，年富力强。
乙：干过多少年了？甲：十三年。
乙：都怎么看病？问诊？甲：一般不问。
乙：好。
凭经验就知道啥病。
那疼不疼总要问一下吧？甲：哈哈。
你家的猪会说疼啊？乙：兽医！甲：也给人看过。
那天来一女的，特胖，头。
肚子。
我问她：几个月了？她说：这么热的天，8月啊。
我说：我问你肚子几个月了？她顺手给我一巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结婚呢，以后上班带眼珠子来！乙：这人不能用。
甲：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指甲，多年没洗都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三圈，小眼睛跟你家耗子差不多。
乙：我们家没耗子。
甲：让你老婆生一窝。
甲：开玩笑。
{鞠躬}我干过护士。
乙：怎么不干了？水平高工资少？甲：院长说我打针老瞄不准。
乙：恩？甲：医学上叫“斜视”，我斜50公分。
乙：是不容易瞄准。
甲：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。
我有啥办法，我一个男孩子家家的，我也不会生啊。
我就给她打了一针。
消好毒，瞄准，打左面,瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊！你说一个大老爷们喊啥啊？你老婆生孩子你哪疼啊？乙：你打他腿上了。
甲：呕，方向错了，我的眼往右斜。
乙：差了一米！甲：那也不值得喊啊？再给你一针你也生不出来啊。
乙：院长把你开除了吧？甲：倒不是为了打针。
乙：那为啥？甲：哪天一个老大爷眼上长了个疖子，我给了他一支丰乳膏。
第二天他就找来了，挺好的一张脸上挂俩西红柿。
乙：是好看。
甲：哦，看错放药的格子了，对不起。
不过您得谢谢我。
乙：谢谢你？甲：是啊。
在往右格子里是鸡眼膏。
乙：那能把他眼珠子拔出来。
甲：这医院是开不成了。
乙：那再改。
甲：去干销售。
乙：卖啥？甲：先摆地滩，练练，卖药。
是的，您没有听错，您没有听错，只要五块钱，只要五块钱，您买不了吃亏，您买不了上当，儿童吃了咱这钙片，成长路上不磕绊，孕妇吃了咱这叶酸，生娃不用去医院；老人吃了咱这鱼油，上下楼来不用愁；丑女吃了白富美，屌丝吃了高富帅！不买不划算，买了回去当午饭！欢迎品尝，拒绝拖欠！乙：得得。
您这是说啥呢？甲：这是推销术，一语惊人。
大家一听“丑女吃了白富美，屌丝吃了高富帅，看看去啊”呼啦人都围上来了。
乙：您这是卖假药您知道吗？甲：我说呢，那双胞胎警察叔叔又来了！乙：您这病的可不轻，得吃药！甲：那么问题来了？潍坊药店哪家强？乙：健欣连锁为您保驾护航！甲：那还得找他们啊！乙：那就对啦。
篇二：相声小品剧本台词相声小品剧本台词----学习雷锋好榜样甲：你找什么呢？乙：找钱。
甲：你丢钱了？乙：没丢甲：没丢你找什么？乙：我捡钱好交公啊甲：嘿！快站起来，大家还等着看咱演出呢！乙：唉！找的我头晕眼花了，眼都睁不开了甲：我有办法（拿出一张壹佰圆的钞票一亮）乙：呀，开了甲：见钱眼开啊！我说你这是要干什么？乙：学雷锋哪！甲：就你还学雷锋？乙：人不可貌相，海水不可斗量，科菲安南他就是长成那样他现在是联合国秘书长，贝克汉姆长得再怎么风流倜傥他当不上英国首相，我都学雷锋一个多月了。
甲：你都做什么了，给大家汇报一下乙：前几天，我看了这个雷锋的故事后我是此起彼伏难以平静，我仿佛看到了雷锋那光辉的形象，于是乎我做出了一个将改变我这一生命运的决定甲：什么决定？乙：学习雷锋好榜样甲：嗨！乙：大家学习可要落到行动上甲：对！要做好事！乙：做好事？我做好事我从哪做起来呢？甲：从身边做起乙：一语惊醒梦中人哪！那天中午午睡后，我趴在桌上就想哪！做什么呢！哎突然一股异臭传进我的鼻子，哎哎哎！甲：犯病了乙：是前排小王的臭袜子，小王这袜子那可是立过功的甲：他袜子都立功？乙：啊！有好几次检查教室卫生的到了我们班门口闻臭而止啊甲：嗨！乙：我决定就从小王这袜子开始做好事，我捏着鼻子，鼓起十二分的勇气把他袜子拎起来我给他洗，要说他这袜子可真够臭的，我洗了一遍，闻一闻，呃！再洗一遍，再闻一闻，呃！就这样一袋汰渍我用光了才洗干净甲：不容易啊乙：午睡结束铃响了，小王到处找袜子甲：谁拿我袜子了乙：小王，别谢我，我给你拿去洗了甲：你给我拿去洗了？乙：对！我给洗了!别谢我，要谢你谢雷锋叔叔甲：还挺谦虚！小王怎么说呢乙：天哪！那我穿什么？甲：嗨乙：结果他打了一天的赤脚甲：这样做好事不好乙：我也是这么想的，我痛定思痛，我检讨，可这学雷锋的伟大事业咱不能停止啊！哎哎哎！又有了甲：你说这人什么毛病？乙：说什么呢我觉得雷锋同志说得对啊！人的生命是无限的不是，是有限的，不，那话怎么说来着？甲：就这样你还学雷锋哪！人的生命是有限的，可为人民服务是无限的，我要将有限的生命投入到无限的为人民服务中去！乙：对！跟我想的一样！我啊，要走出校门，投入到人民中间去学雷锋做好事！甲：还一套一套的！乙：到了周末，我向我妈妈请了个假就出来了，才走没两步，哎哎哎！甲：又有了？乙：前面有一个老大妈正站在马路边上呢！我这就跑过去二话没说就把她搀过了马路！甲：老大妈怎么说？乙：老大妈特别激动啊！“小伙子，谢谢你啊！”甲：别，您别谢我！要谢您谢雷锋叔叔！乙：麻烦你啊，再把我搀过去，我家就住马路对面！甲：啊？乙：这好事又没做成！革命尚未成功，同志仍须努力啊！公交车来了，我上车吧！这公交车上可是犯罪分子经常出现的场所，这可是机会啊！刚上车，哎哎哎！甲：这人什么毛病啊？乙：只见一个中年男子将自己罪恶的大手伸进了一个妇女的包里甲：这可是扒手啊！乙：我知道啊！这时候我想起了徐洪刚，我想起了董存瑞，我起了我姥姥，我想起了我表妹甲：关她们俩什么事？乙：我想起了祖国妈妈的嘱托，我想起了党的栽培，在人民最需要的时候，咱得挺身而出，见义勇为！甲：好！够慷慨激昂！赶紧的！乙：住手！光天化日，朗朗乾坤，这么一个阳光明媚的日子，你竟然做这么龌龊的事？甲：对不起这个好日子！乙：只听那女的大喊一声甲：谢谢你，雷锋！乙：小伙子，年纪轻轻，脑子有毛病哪！我让我老公替我拿一下手机，你喊什么喊？甲：又错了！乙：我当时恨不得有个地缝我钻进去，惭愧啊！赶紧坐下吧！刚过了不一会，上来一个老大妈，颤颤巍巍的乙甲：哎哎哎！甲：我就知道你又要这样！乙：我得赶紧让座，老奶奶，您这边坐！甲：多么好的小伙！乙：你说什么哪！说什么哪！老奶奶？我有那么老吗？不就才八十多嘛！叫我老奶奶？讨厌！甲：80岁还不老？乙：那大姐，您站着吧！甲：80多岁的大姐！乙：车不一会就到站了!到了万良海边，这海真大啊！比咱们学校那个澡堂子大多了！甲：废话！乙：哎哎哎！甲：又有发现？乙：前面就见一群人围在一起，有人在喊“赶紧送医院吧”甲：有人受伤了！乙：救死扶伤那可是为人本分。