2016里约奥运会搞笑版说说 盘点奥运会的段子

2016里约奥运会搞笑版说说盘点奥运会的段子
发布时间：2016-08-12 09:44 手机版
1.倒计时三天，四年一度的奥运会就要开幕啦，十点君时差已调好，零食啤酒已备足，熊熊的民族自豪感迫不及待就要燃起了。

这届奥运会安全第一，友谊第二，比赛第三啊，里约奥运会？不，是里约大冒险！
2.在奥运会倒计时年的时候，关于奥运场馆建设进度，雅典完成了4%，伦敦完成了%，而心大的巴西，才完成了%，在舆论的压力下，里约跳出来说，距离开幕天，我们已经完成%啦，不要瞎操心了。

3.奥委会说因为经费不足，房间不装电视了，只有公用电视，这个挤挤增进感情嘛，给东道主的用心良苦鞠个躬。

4.奥委会还说了，因为奥运会是巴西的冬天，空调也不要安了吧。

也是哦，冬天，里约的冬天撑死也就25度啊（冷漠脸）！
5.后来觉得太过分了，空调还是装了，装了空调竟然丧病地寻思着让运动员自付电费。

不过他们仔细想想，这好像显得器量小了，就想着在别的地方缩减经费了。

6.比如志愿者，志愿者本来就是不领工钱的，奥委会还是决定缩减志愿者数量，因为志愿者也要吃盒饭要穿制服，这些都是要钱的嘛。

7.别人比赛要钱，巴西比赛要命!这不，担心的事还是发生了，咱中国运动员和代表团前脚刚到巴西，后脚就被抢了，还有一些中国的游客及媒体工作者，也被抢了，对方还有枪。

8.人家开奥运会是花钱，巴西开奥运会挣钱!别人比赛要钱，巴西比赛要命!真是用生命在参加奥运会啊。

接下来，运动员们将面临一个很大的选择：是命重要呢?还是梦想重要呢?
9.要不咱不玩了，回家!顺便告诉奥组委，把乒乓球，跳水项目的金牌快递到中国!
10.预计本届奥运会口号：安全第一，比赛第二，比赛第三，重在参与!
11.实在不行，把咱城管借过去管几个月吧!给奥运健儿保驾护航!
12.这届估计巴西金牌第一了，谁赢了它都能抢回来。

也就这点出息了……
13.“我都不知道为什么今天我会格外关注这个开幕式上各国代表团入场式好看的服装，看见别人家好看的进场服装还是很羡慕的。

”
14.白岩松说：“从刚才的插播来看，中国像只得了块金牌，而英国像得了块金牌。

”
15.当巴西清洁工雷纳托上场时，白岩松调侃：“一个清洁工，他真的是清洁工……这是巴西的城管吗？还真是！城管在学习跳桑巴。

”
16.没大家说的乱。

比北京凉快，空气超好。

不跟伦敦北京比，不一样才好玩。

17.不幸的是，我们遇到一个混蛋。

而混蛋就是混蛋，不会因为他获得奥运金牌就不是了。

18.上届伦敦闭幕式就是这么玩的，只不过很多朋友忘了。

奥运本该快乐不是吗？不为讲段子而讲段子，段子来源于心态。

19.我为努兹曼的致辞感动，他全程抖动的手说明办奥运多么不容易，以及致辞时多幸福。

20.没喝水，四个小时直播更没上过一次厕所，二百多个国家与地区，我有几十个都没说，正常
21.没见到孙杨，干干净净在几届奥运上多拿很多金牌，别人就习惯了，不习惯也懂得闭嘴了。

22.别人说你“骗子”，你该回称人家“先生”吗？你说的风度是没有温度的同义词吗？
23.把自己水平练高，别人黑不到你。

跳水也是打分项目，谁拦着咱夺冠啦？
24.举重问题更多出在自己身上，从上届女子公斤级没成绩，到这次黎（雅君）谌（利军）双双无成绩，再一再二再三，得反思。

拳手回答得漂亮，接下来练得更好，用拳头说话。

25.这就是进步与收获，否则白办奥运了。

其实我从年悉尼奥运直播时就希望大家淡化金牌意识，但一切都需时间。

26.国足出征，祝他们好运。

春晚出征，祝它好看。

他们都自成段子，不需段子手。

1.看奥运新闻，男友老妈十分痛心的对他说：“你看看人家80后和90后都得冠军了，你啥时候也给我得个奖回家?”男友虎躯一震，怒吼：“我昨儿不是得了吗?还给你喝了!再来一瓶呢!”
2.在餐桌上，老婆问丈夫：“肉丝好吃吗?”老公：“还行。

”老婆：“鱼呢?”老公：“一般。

”老婆：“就不能说个好字?”老公：“好烫!”
3.妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体?”丈夫惊慌地答道：“不用，我不想失去在家里唯一的发言权!”
4.一位姑娘给她的情人写信，要求解除关系。

不久，她就接到了回信：“不行。

我正忙着和女朋友约会，没工夫考虑这个问题。

”
5.“大点儿怎么啦?女大三抱金砖啊!快告诉老妈，你未来的女友到底比你大多少呀?”儿子低头沉默了一小会儿，说：“九块砖。

”
6.问一精神分裂患者：“您体重是多少?”答：“我的快乐是多少，体重就是多少。

”又问：“您有没有药物过敏?”答：“有，我对后悔药过敏!”一问一答，如行云流水，天马行空，一蹴而就。

不禁感慨：小隐于林，大隐于市，哲人隐于精神科。

7.一男生，在女生宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。

正吹着，女生推开窗子怒喝：你丫这是要办红事还是白事啊?!男生憨憨一笑，那得看你的意见了……
8.化学课上，老师讲到了人造纤维：人造纤维有很多种，比如我们日常见到的丝袜，就是人造纤维尼龙材质的，那么你们知道，是什么东西使尼龙丝袜富有弹性吗?学生大声回答：“美女大腿!”
9.一天，心情不好，就打电话和一女生聊天。

那女生张口闭口都不离“人生”这个词，烦死了。

我说：“你连人都没生过，给我谈什么人生?”
10.语文卷，要求用：“有……有……还有”造句，一学生写：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有”!
11.今早起床，跟老公一起在卫生间照镜子。

我瞅了他一眼，满脸不屑地说：咱家孩子以后要是长得像你就完了。

老公一脸坏笑地说：要是长得不像我，你就完了!
12.本人好男人一枚，工资奖金各种上交，有一次单位发600块钱，晚上和媳妇看电视，想起此事对媳妇说：去爷外套掏600块钱，作为今晚服侍爷的小费。

媳妇把嘴一撇，懒得动弹。

我嗓门一大：不去?不去爷明儿可拿它嫖了啊。

媳妇俩眼一翻：你嫖去，你嫖去，你嫖了当心我给你挣回来。

13.甲问乙：从北京到天津怎么去呀?乙说：你可以乘汽车，坐火车，赶上暴雨时节的时候，你还可以选择水路。

甲：…………
14.儿子问爸爸：“为什么电视里的泡面看着那么好吃啊?”爸爸想了半天，不知道怎么回答。

过了会儿，儿子又问：“为什么电视里的叔叔阿姨都不上班啊?”爸爸很快回答道：“泡面那么好吃，谁还上班呀。

”
15.少年向着他母亲的朋友金小姐说：“你的气力真不错?”金小姐不明白：“我又不是大力士。

”少年：“我爸爸说，你常把三四个男子放在手掌中玩的!”
16.女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。

女儿奶声奶气的对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服。

”我刚想回答，“好的，爸爸知道了”。

女儿又补了一句：“别冻死了……”
17.同事喜得贵子，儿子刚开始学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。

”久而久之，儿子样成了习惯，一见着他便说：“叫爸爸”，他没办法，现在开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸”。

18.“老板，来一份西红柿炒鸡蛋。

”五分钟后端上来，发现没鸡蛋：“怎么只有西红柿没鸡蛋?”“鸡蛋没吵过西红柿，气跑了....”(via吹蛋)
19.【剩女的幽默签名】1、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈!2、一想到今年90后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨(压力)更大了!3、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹!
20.女儿改不掉赖床的习惯。

星期天早上，我让老公出去买菜，准备好好“收拾”女儿。

结果她就是不起床。

我气急了，她立马大哭起来，连哭带闹，怎么说也不听。

我无奈，大喊“老公、老公”，喊了几声没人理我。

女儿不哭不闹了，得意地说：别叫了，你老公不在家!就不怕你!
21.乘务员：先生，飞机马上起飞了，请把手机关掉，好吗?乘客：我开的飞行模式。

乘务员：对不起先生，现在山寨手机也很多，我们很难保证每个手机都是符合标准的!F舱乘客大怒，你说啥?你说俺手机山寨的?我的是苹果的!三卡三待呢!不识货别跟我吵!
22.一男一女周一上班同时迟到，结果男被扣发奖金，女却安然无恙。

男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚?”“我睡过头儿了。

”女职员答。

23.人生，让房贷给废了;书法，让键盘给废了;电视剧，让广告给废了;广告，让伪劣品给废了;肉类，让瘦肉精给废了;英雄，让美人给废了;
干部，让人民币给废了;医德，让医药代表给废了;书信，让电话给废了。

还好，短信方兴未艾，尚没有废了，祝看段子的你天天开心乐逍遥。

24.一位女士洗浴完毕，正要拿毛巾，突然发现一个刷窗工看见了她。

她吓得浑身瘫软，那人问：您怎么了，难道您从来没有见过刷窗工吗?
25.朋友跟我诉苦说：“每次回家的女朋友，我母亲都不喜欢。

”我说：“你只要找一个像你母亲的女朋友就行了。

”朋友：“但那样我父亲又不喜欢了。

”
26.病人向医生诉说：我的左脚很疼。

医生说：“这大概跟你年纪老有关系。

”“不可能，你说的不对”病人说，“我的右脚与左脚是同岁的，为什么右脚不痛?”
27.公共汽车上，一男青年踩了一位老大爷一脚，老大爷扭头看了一眼男青年，男青年不屑一顾说：“看什么看，不就是踩了一下吗，你还敢吃了我?”老大爷不慌不忙地说：“不敢，我是回族教徒”。

28.一日，一路人，捡到百元大钞一张。

抬头看看四周无人，便大声喊道：是谁丢钱了!连喊三声，无人应对。

便自言自语道：没人丢钱就好，那这钱就是本人的了。

哈...哈哈......边走边哼，天上掉下个林妹妹......
29.饭店里，两桌人吵起来了，吵了一会儿，一桌人按捺不住，举起板凳：废话什么!打吧!另一桌人：别啊，别啊，大哥，吵得好好的，干嘛要动手呢?
30.出一个谜语，让你猜猜看?两人对着站，脱光衣服干。

一迎又一送，一棒分两半。

为了一条缝，累出满身汗。

谜底就是锯木头，想歪了的面壁去!
31.老师家访，问学生：你们家幸福吗?学生骄傲地答道：幸福!父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的!”
32.医院四花：排队挂号，头昏眼花;医生诊断，天女散花;药品收费，雾里看花;久治不愈，药费白花。

同感转发，祝平安健康天天快乐哈哈哈。

33.继“迅雷不及掩耳盗铃”之势后，韩乔生把汉语发扬光大了：1、不知所措手不及。

2、来者不善罢甘休。

3、一路刀砍斧劈头盖脸。

4、条条大路通罗马尼亚。

5、赵子龙七进七出污泥而不染。

6、祝你生日快乐不思蜀。

34.唐僧：“妖精，士可杀不可辱，要吃就吃，为何要和贫僧一起洗澡”。

妖精：“别误会，是你太脏，而本大王恰好是洗洁精。

”
35.因为输入法的缘故，我在回复我们叶主任的电邮中是将她打成了野猪人，正在万念俱灰的时候看到自己把此致敬礼打成了辞职敬礼，顿时觉得这封电邮简直写的是浑然天成。

36.你发现了吗?各国代表队的奥运队服：我国的，像番茄炒蛋;美国的，像蓝莓山药;俄罗斯的，像雪花牛肉;意大利的，像巧克力。

哈哈，愿你享受奥运!
37.我们来竞猜今年奥运中国的金牌吧!多于50你就请我吃饭，少于50我就去你那儿吃你请的饭，刚刚好50我们就一起去吃饭，我请客，你付钱!就这么定了!
38.一个外国记者采访一位中国老者：“为什么中国射击队成绩一直很好?”老者想了想，答道：“因为我们擅长睁一只眼闭一只眼。

”
39.问：为什么乒乓球会成为中国体育传统强项?答：因为中国人面对困难都善于推和挡。

问：为什么中国田径项目较弱?答：因为高手都没参赛，他们在追公车!
40.记者问：“中国百姓最擅长的体育项目是什么?”答：“潜水。

”问：“为什么中国跳水队一直都很出色。

”答：“因为他们都是股民。

”
27.吉赛尔·邦辰和姚明的共同点是都出生于年，这是一个神奇的猴年，两个人都身高很高，收入也很高。

28.嫉妒衣服很漂亮的国家，有些国家就冲他们的服装就该给他们颁块奥运金牌。

29.刚才徒步过去的礼仪小姐估计是三轮车链子掉了。

30.北京奥组委想说：三轮车应该是我们的吧。

其实骑三轮的不都是礼仪小姐，还有帅小伙。

31.中国队的西红柿炒蛋看上去还行，毕竟中国人大多数学会的第一个菜就是西红柿炒蛋，算是中国人的国民菜，低调又平民。

32.玻利维亚是世界上最实在的国家，得奖就给现金，看那个小伙子哭了，或许他觉得自己能够得到奖牌。

33.球王贝利因为身体原因不会参加本次奥运会开幕式，他一个月前刚和他的女友完婚，不知道怎么就一个月的时间身体就变得这么糟糕，不过他毕竟也是一位岁的老人了，祝他早日恢复健康。

34.塞舌尔对中国免签的，但这个国家对世界所有国家都免签。

35.对于索马里来说，多一个人当运动员，就少一个人当海盗。

36.福原爱已经通过了东北话十级测试，而她的男友是中华台北选手江宏杰。

好奇以后如果他们有孩子说话是东北腔还是台普口音呢。

37.卢森堡是年全球最安全的城市，这件事就不用告诉里约了。

38.日本在巴西移民和二代最多，现在就像主场优势。

不过过几天，他们应该就能体验到，巴西的日本料理是真不正宗。

39.奥运历史上首支难民代表团走进现场！掌声虽然热烈，但不是喜庆的时刻，这说明我们还有很多问题。

我们希望这是第一支，又多么希望这是最后一支难民代表团！
40.NBC特别担心美国代表队出场顺序太靠前会让美国人民看完本国代表队出场后就该干吗去干吗，导致收视率下降。

但我们中央电视台就一点也不担心，因为我们一直这么靠前，除了北京奥运会。

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菲尔普斯拿到了第21块奥运金牌，即使还有两个项目空手而归，这个纪录也是120年奥运史上的空前奇迹。

一个老话题重新来了，他是奥运史上最伟大的运动员吗？这实际上这是两个问题，第一，金牌数的多少是不是唯一评判标准；第二，21枚金牌的纪录今后有没有可能被打破。

“昨天开玩笑说张继科睡不醒，我是睡不着，每天晚上很难入睡。

从美国到巴西，现在整个人的生物钟完全打乱了，每天半夜三点四点钟就睁着眼睛看天花板。

”孙杨说。

美国奥运委规定，夺取金牌的选手可以获得金钱的奖励，分别为，每得一枚金牌奖励两万五千美元，一枚银牌一万五千美元，一枚铜牌一万美元。

而根据统计，菲鱼单单拿美国奥委会的奖金已经拿了六十五万美元了。

不仅如此，美国泳协也对奥运会有格外的奖励，每一枚金牌七万五千美元，每打破一次世界纪录获得五万美元。

《城市先驱报》表示，菲尔普斯光奥运奖金就已经挣了上百万美金了。