2018令人笑喷的笑话 爆笑笑话大全
经典幽默笑话大全笑破你的肚子
经典幽默笑话大全笑破你的肚子经典幽默笑话大全，笑破你的肚子笑话一：切洋葱有一天，小明正在家里切洋葱，突然电话响了起来。
他接起电话，但没想到洋葱切得太捉急，他不小心刀子划到了手指上。
他痛得哇哇大哭，对着电话说：“喂，你等一下，我先去剁完洋葱再接电话！”笑话二：疯狂的钥匙小王有一把非常特殊的钥匙，他每次用这把钥匙开门时，就会听到门外面有人大声笑，他觉得非常奇怪。
于是有一天，他把这把钥匙给了他的朋友小李，让他试试。
小李拿着钥匙开门，果然，门外传来一阵大笑声。
小王问：“你也听到了吗？”小李回答：“听到了，门外站了一大群人，一看到我拿出这把钥匙，就笑个不停。
”笑话三：修车的费用小明的车坏了，他找来了一个修车的师傅。
师傅检查后说：“修好需要1000元。
”小明觉得价格太贵，就问：“如果我不修，能给你多少钱？”师傅回答：“不修的话，你需要给我2000元。
”小明犹豫了一下，然后说：“那我还是修吧，至少比不修省1000元。
”笑话四：纸飞机比赛小明和小李在操场上比赛纸飞机谁能飞得更远。
小明一扔，纸飞机就螺旋上升，越飞越高。
小李看到后十分吃惊，忍不住问：“你是怎么做到的？”小明得意地说：“我把一张课本倒过来扔的。
”笑话五：智商测试小明去参加一个智商测试，测试员问道：“10+20等于多少？”小明一想，回答：“等于30。
”测试员大喜，说：“太好了，你的智商非常高！”小明疑惑地问：“那其他人是不是都回答错了？”测试员无奈地说：“不，他们回答的是等于30的。
”笑话六：爆米花的秘密一对情侣去电影院看电影，女友突然问男友：“亲爱的，你知道爆米花是怎么做的吗？”男友很自信地回答：“当然知道啊，是把爆米花放进微波炉里按下开关，再等待几分钟，爆米花就会做好了。
”女友笑得前俯后仰，“你可真是个天才！”笑话七：机场安检小明去机场办理安检手续，安检员看到他手里拿着一袋白色粉末，就连忙跑过来问：“先生，你手里的是什么？”小明回答：“这是面粉。
”安检员放心地说：“好吧，你可以进去了。
笑破肚子幽默冷笑话大全
笑破肚子幽默冷笑话大全笑破肚子幽默冷笑话1、去医院，我前面还有一个病人，医生问他怎么了，他说感冒了，我说你感冒怎么鼻青脸肿的，他说：“主要在床下打了个喷嚏……”2、“千万不要和我吵架!我很难哄的!”“要不要吃这个?!”“要!!!”3、见一大爷在路边酷酷的侧卧着，忍不住问大爷：大爷您在干嘛?大爷：我在沉思。
我：大爷，您在思考什么?能不能跟我分享一下?大爷：我在想，这么好的天气，你个傻B孩子不去泡姑娘，跟我一老头逗什么闷子。
我。
4、到十多年没见的一哥们，席间闲聊我说现在体力不如以前了，俯卧撑也没那么持久了。
哥们说他还那样，我：不会吧?哥们：“我老家院子里那石磨，年轻时我搬不动，前些天回去，我试了一下还是搬不动，可见我还是当年那样啊。
”我。
??5、朋友买了新车，在我面前嘚瑟。
我这新车怎么样?还不错!要不带你转两圈?行啊!于是朋友带我围着车跑了两圈。
TMD，以后别说我认识你!6、刚才公交车上偷偷瞄了旁边美女两眼，结果：“帅哥，想看直接看呗，干嘛用旁光看我?”“哎妈呀!妹子可真逗，我裤子都没脱，咋用膀胱看你呢?”7、今天在桥洞里便便，无聊放了个音乐，听得正嗨。
有一MM下来了，她以为桥下掉了个手机。
1、对女生来说，比胖了10斤更可怕的事是闺蜜瘦了5斤。
2、时代一直在变幻，女神们的择偶标准也在变：以前的女神都在等待白马王子，现在的女神都在搜寻宝马王子。
3、女生对大肚子男生怎么看?看都不看。
4、男生腿比女生粗是对女生最基本的尊重;女生胸比男生胸大是对男生最起码的尊重!5、女生买东西分为两种。
一种是：每次买的东西都很便宜，但买的很频繁。
还有一种是：每次买的东西都很贵，买的也很频繁。
6、据说“qu”这个音非常神秘，它决定着女生的幸福和快乐，比如“有曲线”、“我娶你”、“去取钱”、“去逛街”和“取快递”。
7、一日女神的老公，情人，蓝颜，屌丝。
一起在家打牌。
杯子摔坏了割伤了女神。
这时老公去找药，情人指着杯子骂，蓝颜拿扫帚扫碎玻璃。
笑话大全笑破你的肚子_能把人瞬间逗笑的笑话精选100则
笑话大全笑破你的肚子_能把人瞬间逗笑的笑话精选100则笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。
其趣味有高下之分。
今天小编就给大家整理了笑话大全笑破你的肚子_能把人瞬间逗笑的笑话，希望对大家的工作和学习有所帮助，欢迎阅读!【1】笑话大全笑破你的肚子_能把人瞬间逗笑的笑话1、泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我?人劝：泼你是祝福你。
骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我?2、破屋三间，破门两扇。
烟熏火燎，十分难看。
身残志坚，心肠不烂。
广征女友，条件不限。
活的就行，你看着办。
3、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
4、你的小学同学在晒宝宝，初中同学在晒新婚，高中同学在晒工资，而你和你的大学同学回学校之后只能晒被子!5、姑娘们啊!哪有那么多白马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子，连繁育下一代都没戏了!6、如果喜欢我就发个短信给我，如果中意我就打个电话给我，如果爱我的话，那就保持沉默吧!7、自我觉得智商蛮高的往下按，觉得自己还蛮幽默的往下按，觉得自己蛮有魅力的往下按。
测试结果：蛮不要脸的!8、老婆：谢谢你为我做的每一顿饭，洗的每一件衣服。
你知道吗，只有经的起感情平淡的流年才是最真的感情!9、小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦?鱼妈妈愤愤：哼!打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。
10、将这封短信转发3次，你会走财运;转发6次，你会走官运;转发10次，你会走桃花运;转发20次，你将花掉2元钱!11、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭!12、一日甲酒喝高了。
出酒店想打车，见一警车甲居然拦下要上，突然看车门便喊：老兄你有多大势力?敢把壹块壹写这么大!13、我是萝卜你是白菜，萝卜白菜人人爱，烩在一起大锅菜，味道怎么这么奇怪怪!14、你的美丽我只能用植物人来形容。
【笑话大全】搞笑喷子,喷的好笑又真实
【笑话大全】搞笑喷子,喷的好笑又真实1. 当你的失败超过其他人成功的时候，你就是一个成功的笑话。
2. 有一天，老师在课堂上问学生：“小明，世界上最重的东西是什么？”小明犹豫了一下，然后大声回答：“是女人的底线！”全班都笑翻了，连老师也忍不住笑了起来。
3. 一只鸟飞到电线上，旁边正好有只猫躺着。
鸟问猫：“你在这儿做什么？”猫回答：“我在看电视。
”鸟奇怪地问：“你看得清楚吗？”猫得意地说：“看不清楚，但是很刺激。
”4. 小明告诉爸爸：“爸爸，我长大后想当科学家。
”爸爸笑着说：“那就好好学习吧。
”小明立刻表示：“不，我不需要学习。
”爸爸有些吃惊：“那你怎么能成为科学家呢？”小明得意地说：“我只需要发明一种可以直接把知识下载到大脑的机器就行了。
”5. 一天，小明对妈妈说：“妈妈，我能不能晚上不洗脸？”妈妈有些奇怪地问：“为什么？”小明笑着回答：“因为在晚上，脸不见人。
”6. 有一天，小明在街上看到一个牌子上写着：“免费试吃”。
他高兴地走过去，却发现牌子上贴着一张小纸条：“试吃一次，付一次。
”7. 小明对爸爸说：“爸爸，我一直想成为一个勇敢的人。
”爸爸鼓励地说：“那就去追求你的梦想吧！”小明犹豫了一下，然后说：“那你先去睡着，我再去床下看看有没有怪物。
”8. 小明对他的朋友说：“我爸爸是一位很有名的咖啡师。
”朋友问：“真的吗？他的咖啡一定很好喝！”小明得意地笑着说：“其实，我爸爸只会泡一杯咖啡，但是他会用心地在杯子上画出各种图案，所以他真的很有名。
”9. 小明告诉妈妈：“妈妈，我发现了一个秘密。
”妈妈好奇地问：“什么秘密？”小明神秘地说：“我发现老师每天都在教室里，她就像是一只囚鸟！”妈妈笑眯眯地说：“那只是因为她要给你们上课呀。
”10. 小明在电视上看到有人在砍树，他好奇地问爸爸：“爸爸，为什么要砍树？”爸爸解释：“因为我们需要木材来建房子。
”小明惊讶地说：“那为什么不去买木材呢？”11. 一天，小明的妈妈给他包了一个三明治放进午餐盒里。
30个笑破你肚子的笑话段子,超搞笑笑话30个经典
30个笑破你肚子的笑话段子，超搞笑笑话30个经典30个笑破你肚子的经典笑话段子1. 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2.有一天，老公下班回家对老婆说，今天吃午饭的时候，一个算命的告诉我，我125岁的时候，会有一场大灾难。
没想到老婆回复，怎么了？你的坟墓已经规划好了。
3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。
小明爸爸连忙说:潘老师快请进！4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。
打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了7.六一儿童节一到，我就决定在这个特殊的日子里给我接触的每一位女老师写一封信，感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们特别的体贴和关心，告诉她们我永远爱她们！结果信一发出就收到了很好的反响。
50多岁的院长亲自来找我说，我当了30多年老师，没见过你这么不要脸的校长！8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸9.昨天火车上厕所，很多人排队。
终于，轮到我了。
一个美丽的女孩走了出来。
笑话大全笑破你的肚子_能把人瞬间逗笑的笑话精选100则
笑话大全笑破你的肚子_能把人瞬间逗笑的笑话精选100则笑话大全笑破你的肚子：能把人瞬间逗笑的笑话精选100则笑话一：聪明的小杰小杰：爸爸，我的数学作业做完了，我答对了五道题目。
爸爸：好样的，小杰，给我看看。
小杰：明天再给你看，今天老师还没批改呢。
笑话二：手机充电的问题小明：妈妈，我手机充不进电了。
妈妈：是吗？你把手机插到插座上试一下。
小明：哦，原来是插座装满了电。
笑话三：顺序问题小玲：小华，告诉我一首歌的名字。
小华：《恋恋风尘》。
小玲：嗯，这首歌是哪个年代的？小华：是英国维多利亚时期的。
笑话四：不开心的科学家科学家一：今天实验没成功，感觉好难过。
科学家二：安慰一下，昨天我实验也没成功。
科学家一：你怎么不开心？科学家二：我的实验本来就是研究失败的原因。
笑话五：香蕉公主小明：爸爸，听说在一个被香蕉王子困住的城堡里有一个香蕉公主。
爸爸：真的吗？那你去救她吧。
小明：可是我不知道香蕉王子在哪里。
爸爸：那就等他问：“你在找香蕉吗？”你就答：“对，我在找香蕉王子。
”笑话六：穿越时空的电影小明：爸爸，听说电影《穿越时空》很好看。
爸爸：是的，我们一起去看吧。
小明：可是爸爸，如果我们穿越到电影里，那我们就不能看电影了。
笑话七：马桶的问题小明：妈妈，你知道马桶为什么有两个按钮吗？妈妈：为了省水。
小明：那为什么还有一个大桶？小华：昨天我去了一趟动物园。
小明：真的？你看到了什么动物？小华：一只猩猩和一只大熊猫。
小明：你确定那是猩猩和大熊猫？小华：确定，因为它们上面写着“猩猩”的字样。
笑话九：蜡烛的问题小明：妈妈，蜡烛为什么会熄灭？妈妈：因为没有氧气。
小明：那我把火吹熄了，为什么蜡烛还能燃烧？笑话十：偷吻的问题小华：小明，你知道为什么湖水是咸的吗？小明：因为亲吻了太多的鱼吗？笑话十一：足球的问题小明：爸爸，如果我当了足球守门员，会不会很危险？爸爸：为什么这么问？小明：因为我发现当守门员的都是头朝下跳水。
小明：为什么鸭子总是象呱呱叫？小华：因为鸭子没法发声呀，所以就呱呱叫了。
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话笑话爆笑到肚子疼1. 用你的多余添满她的空虚!2. 谁说我白，瘦，美丽，我就跟他做好挚友。
3. 精囊不空，誓不做鬼!4. 今日走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。
我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊慌地看着我然后快步走掉了。
然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?、早上去银行取钱，人巨多，取号号，才叫到号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着号，遂感到此时此刻的年轻人实在是太缺少睡眠。
为了让她有足够的睡眠，遂静静把我们的号码换了下，深藏功与名。
5. 去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。
姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。
”老板说：“放心吧，随意你啥样的浪都没事。
”6. 刚参与工作不久，今日坐我对面那大叔级师傅问：“跟男挚友闲聊啊?”我：“不是，没男挚友呢。
”过了半分钟，大叔突然来一句：“再丑也要谈恋爱啊。
”尼玛hellip;hellip;hellip;7. A：“我以前身体不好，此时此刻跑马拉松都能拿冠军。
”B：“好样的。
” A：“我以前望见书就想睡觉，此时此刻看到书兴奋得睡不着。
” B：“好样的。
” A：“你呢，近来有什么进步?” B：“你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。
此时此刻脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说lsquo;好样的rsquo;。
”8. 月圆之夜，一只黑猩猩不当心踩到了长臂猿的便便，长臂猿温顺细心地帮他擦干净后，他们相爱了。
结婚那天，别人问他们是怎么走到一起的。
黑猩猩感慨说：“猿粪，都是猿粪呐”长臂猿羞怯：“死鬼，今年中秋你不或许了这个lsquo;猩愿rsquo;嘛!”9. 五仁月饼是我要吃的，没有不情愿，没有被强迫，不牵扯其他月饼，不是自虐狗血剧，心甘情愿，换一种口味尝试，对其它馅来说，大家仍是一家人，感谢月饼家族用爱和理智包涵这一切，感恩，支持五仁月饼，糖醇的，不会停，内什么，中秋节欢乐10. 和同学一起吃饭过中秋，大家就在说中秋代表着什么。
100个能笑死人的笑话50字
100个能笑死人的笑话50字1、“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的1改成了5，妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那笨死了，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了4。
”2、某次去撸串儿，恰逢邻座父子俩吃饭，相互劝酒，不知节制，结果双双喝多。
他爹非说：老子为了你什么都敢干。
儿子说：“我敢喊你爹，你敢喊我爹不？”他爹立即说：“爹！”3、从前，有一个武官在战场上督阵时，查获一名逃兵，他大发雷霆，写下了一道手谕：作杖毙论处。
谁知毙字不会写，想改打军棍，可是棍字也不容易写。
最后只得对逃兵说：去吧!今天便宜你了。
4、逗比室友去买衣服，老板开价，他跟人说就带了70，怎么办？老板说那好吧，就70卖给你。
然后他拿出一张的给老板找.这时老板豪气的说，一百找不开啊，要不你再拿一件，我整个人都不好了。
5、对于体重偏重的我来说，适量运动还是有效果的。
最明显的就是每次运动完我都能多吃一两碗。
6、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
7、母亲说：女儿，嫁不出去的男人有三种：一种是喷香水；一种是口香糖；一种穿着拖鞋。
我女儿不知道为什么。
这时父亲正在嚼口香糖，穿着拖鞋，路过，留下一阵香味。
8、小时候做错事，都是妈妈打所以一直幻想着妈妈上班赚钱，爸爸在家多好；直到上了初中后青春期来临，个子长了，人也抗揍了才知道老爸小时候不打我们是怕把我给打死。
9、记得小时侯，一个晚上，表弟和小伙伴到隔壁村偷西瓜，没想到在偷的时候被看瓜的人发现了，小伙伴们分散逃跑，看瓜的在后面狂追啊。
关键是我表弟他就趴在瓜地里，用瓜鞅把自己盖起来，等看瓜的去追其他人去。
这货吃饱，还弄一袋子大摇大摆地回家了。
10、晚上，我和女儿一起散步。
我问她有什么理想。
小丫头从小就爱吃鸡蛋，她想了想说：“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以”我笑着说：“这理想还行，只是有点儿小，你有什么大理想？”女儿想了想，郑重其事地说：“西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，这理想够大吧”11、本人是幼师，今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。
【笑话大全】笑喷,夫妻又斗(逗)起来了
【笑话大全】笑喷,夫妻又斗(逗)起来了夫妻之间的斗嘴是非常常见的，有时候甚至会引发一些有趣的笑话。
下面是几个关于夫妻斗嘴的笑话，希望能够给大家带来一些欢乐：1. 一天晚上，夫妻俩正在看电视，突然妻子说：“你知道吗，我结婚前和结婚后有一个很大的变化。
”丈夫很好奇地问：“是什么变化？”妻子笑着说：“结婚前，我可以随时随地吃到美食，而现在，我想吃的时候你总是不在身边！”丈夫被逗得哈哈大笑。
2. 一天早上，妻子起床后看到丈夫在床上还躺着，就生气地说：“你怎么这么懒啊？都几点了！”丈夫一脸无辜地说：“我刚刚闭上眼睛，结果就一觉睡到了现在。
”妻子气愤地说：“你是不是在做梦，梦见自己工作努力了？”丈夫笑着回答：“不，我梦见你又在数落我了。
”3. 一天夜里，夫妻俩正在床上争吵，丈夫突然说：“既然我们都不愿意让步，那我们就玩个游戏吧。
”妻子好奇地问：“什么游戏？”丈夫得意洋洋地说：“我们轮流说一句让步的话，直到有人不想再说为止。
”妻子瞪大了眼睛说：“那你先说。
”丈夫马上答道：“好吧，你是对的。
”4. 一天晚上，妻子抱怨道：“你每天下班回家都那么晚，都不陪我。
”丈夫委屈地说：“我每天都在为我们的未来努力啊。
”妻子不屑地说：“那也不能连周末都加班啊！”丈夫突然咳嗽了一声，然后说：“对不起，我刚才说错了，我想说的是，我每天都在为我们的早餐努力。
”5. 一天晚上，夫妻俩在床上争吵不休，丈夫突然摆出了一副得意洋洋的表情。
妻子好奇地问：“你为什么笑得那么得意？”丈夫得意地说：“你终于生气了，证明我还是有魅力的。
”妻子不屑地说：“我才没生气，我只是想看看你是不是还会让步。
”。
【笑话大全】很有才情,笑喷了的污友
【笑话大全】很有才情,笑喷了的污友笑话一：公鸡和母鸡一天，公鸡对母鸡说：“去偷点狗粮吃吧，我守在门口看门。
”母鸡很高兴地跑去了。
过了一会儿，母鸡兴冲冲地跑回来了，公鸡问：“怎么样？偷到了吗？”母鸡气喘吁吁地说：“门口有个猫，吓了我一跳。
”公鸡哈哈大笑：“你傻啊，狗粮才是我们的目标呢！”笑话二：傻子和商人有一个傻子想要买一份地图，于是他去了一家商店。
傻子对商人说：“老板，请给我一份地图。
”商人问：“你去哪里？”傻子说：“我要去其他地方。
”商人一筹莫展，只好把他最详细的地图给了傻子。
笑话三：别人家的爸爸小明对小李说：“听说你爸爸很厉害，是医院的院长。
”小李得意地说：“是啊，我爸爸不仅是医院院长，还是城市的市长。
”小明眼巴巴地望着小李：“真羡慕，你爸爸不仅能救人，还能治理城市。
我爸爸呢，他只是一名床垫工人。
”小李一脸无奈地说：“其实我爸爸只是一名医生，但他常常说不要把自己当作别人家的爸爸。
”笑话四：拔牙的人有一个人去牙医那里拔牙，师傅调试好了电钻，他对着镜子就开始自己拔牙了，过了一会师傅看不下去了，他上前问：“怎么大兄弟，你真要自己拔牙？”这人淡定地回答：“你当我是二百五啊，找人拔就能拔成功？我自己拔能省钱、能帮助别的病人看病，何乐而不为呢！”笑话五：买菜的路小明走在买菜的路上，突然看到一个人躺在地上，于是小明上前问：“你摔倒了，要不要帮你？”那个人痛苦地说：“不用了，我已经在路上买菜了。
”笑话六：跑步比赛小李和小王参加了一场跑步比赛，小王问小李：“你最近开始锻炼了吗？”小李回答：“是的，为了准备这场比赛，我每天都跑步。
”小王惊讶地问：“你每天都跑步？那你怎么才跑三百米？”小李无奈地说：“我跑到三百米的地方，就累得回家了。
”笑话七：口误语文老师在做语法讲解，对学生们说：“我可盼着你们考试时能写得更流利一些。
”一个班上的同学听后默默地说：“我盼你考试时，能够讲得更流利一些。
”全班哄然大笑。
笑话八：丢失的声音小明的爸爸每天抽烟，小明很讨厌烟味，于是他告诉爸爸：“爸爸你抽烟声音太大了，能不能小声点。
2018笑话大全100个爆笑简短 笑破你的肚子.doc
2018笑话大全100个爆笑简短笑破你的肚子逛商场，一个大妈拉着我说：闺女，我想给我闺女买件衣服，我看你跟我闺女身材差不多，你替我闺女试试吧。
看着大妈肯切的眼神，我只好答应，跟着大妈来到了一家孕婴专柜。
朋友出了点事，找我帮他支招。
我：这件事，从她的角度来说。
(省略三百字)他：确有此理！我：从你的角度来说。
(省略三百字)他：更有此理！那从你的角度来说呢？我：从我的角度来说？？？关我屁事！有钱和没良心是舒服的活在这个世界上最便捷的两种法门。
被老婆打伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。
校长说：校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！晚上无聊坐在客厅看电视，我妈在厨房切菜，我扯着嗓子问：切黄瓜啦？少放点蒜泥；切西红柿啦？多放点白糖。
我妈出来幽幽的看了我一眼说：你投错胎了，应该当一只警犬。
我。
雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。
我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。
便秘，好难受。
七岁的儿子说：爸爸，我有办法！我说：啥办法？快说！儿子说：咱们买一个可以转的马桶，你就坐在上边，一按电钮，不就甩出来了吗？我。
男：有的人的梦想是成为画家，有的人的梦想是成为作家，你知道我的梦想是什么吗？女：是什么？男：和你成家。
牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白！！！狼来了小孩子说三遍就没人信了，可是老师来了说多少遍听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。
老婆：亲爱的，我们老是说些没营养的话题你不觉得无聊吗？我：哦，我今天中午在公司吃了鸡蛋、青菜、香蕉、苹果，怎么样？够营养了吧？还不长肉呢！在街上见到同事和她五岁的女儿。
那可爱的小女孩虽是第一次见，却死说话说要我带她去游乐场。
我逗她：你就不怕我把你卖了？小女孩说：我妈说过，她有一个特别丑的同事，最善良了，那一定你吧。
我。
反正这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。
笑话大全爆笑简短(10篇)
笑话大全爆笑简短（10篇）1.笑话大全爆笑简短篇一1.老师在课堂上问学生：“如果你的小弟弟或小妹妹不小心把房间钥匙吞进肚子里，你会怎么办？”经过一番沉思。
一个小男孩说道：“我会从窗户爬进去。
”2.女儿晚上不想刷牙，妈妈对她说：“你不刷牙就睡觉，那牙齿就会长蛀虫，有口臭。
幼儿园的小朋友就不跟你一起玩了！”女儿马上安慰妈妈：“不用担心。
我会专门去找那些有口臭的小朋友一起玩的！”2.笑话大全爆笑简短篇二1.在地理课上，地理老师问学生：“在日食的时候会出现什么现象。
”“大家都跑出去看！”学生答道。
2.校长：“你上课为什么淘气，不好好听讲呢？”学生：“我听着没多大意思。
”校长：“你已经是小学生了，难道还不知道‘少壮不努力，老大徒伤悲’的含义吗？”学生：“这句话的含义我懂，可是我是家里的老二啊！”3.笑话大全爆笑简短篇三1、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。
下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。
”2、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。
老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。
4.笑话大全爆笑简短篇四1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！2、你知道我怎么认识你的吗？记的上幼儿园的时候老师说：尿床一次罚3块；尿床两次罚5块；尿床三次罚7块。
你突然站起来说：老师，包月多少钱？5.笑话大全爆笑简短篇五1、小明把自己的碗推到旁边的小杰面前：“尝尝我的饭……”小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。
“看坏了没有。
”小明补充到。
2、“心肝儿，吃饭了！”妈妈招呼道，小明跑来天真的问：“妈妈，我是你的心肝儿，那爸爸是你的什么？”“脂肪肝儿!”妈妈道。
【笑话大全】笑喷,夫妻又斗(逗)起来了
【笑话大全】笑喷,夫妻又斗(逗)起来了
1、早上起床，老婆说，老公今天我给你做水煮鱼好不好啊！
我高兴的说，好啊好啊。
中午老婆去短信，老公啊，没有买鱼，我们喝烤鸭好不好啊？
我说，好啊。
下午，老婆又去短息，老公，烤鸭也没买，我们喝麻辣烫好不好啊？
我说，好啊。
晚上回家，进屋刺鼻香气，我说道喝什么啊？不好茶啊。
老婆说：方便面。
2、洗澡装著新买的调皮浴巾出，真的一直下坠，就反问老公这一直下坠怎么办。
老公说：就你这样的完全可以学我们男人，把浴巾围在腰间就可以了！
3、昨天拎媳妇回去商场，看到一大款对身边的小蜜说道：“回去吧，宝贝儿，想要拎什么拎什么！”
我直接大手一挥对媳妇说：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！。
小心别让人逮着！”
4、老婆就是个路痴，跟她打趣说道，当初你就是怎么找出路走进这个世界的？
她柳眉一横，道：当初我也没有找到路，是医生给我开了条路。
5、老公：“胸小不要骂人！”
老婆：“怎么，怕我揭你短？”。
爆笑笑话笑到你肚子疼
爆笑笑话笑到你肚子疼一、寒门笑话1. 糊涂闯天下在一个小山村里，有一位老农民肌肉发达力气超群，但智商实在有限。
一天，这位老农民不小心把跨下的驴丢失了，整个村子都被他的举动弄得哭笑不得。
可是这位老农民却一脸严肃地说：“不要紧，我会找到它，因为那只驴只会跑向东方。
”大家都不由得哭笑不疼。
2. 大智若愚有一位穷汉，每天只靠打鱼为生。
有一天，他忽然发现了一个很大很漂亮的鱼，于是高兴地捉住了它，拿起来称重。
可是，称上却只显示出了1公斤，远远低于他预期的重量。
穷汉嘴里吐出一串奇怪的话：“这鱼是个天才啊，竟然会减肥！”大家纷纷笑倒，直肚子疼。
二、生活中的趣事1. 健忘症有一对夫妇去逛街，妻子突然对丈夫说：“亲爱的，我忘带了钱。
”丈夫心领神会地回答：“不要紧，我们可以一起忘记回家拿。
”大家纷纷大笑，笑得肚子疼。
2. 走神的手机一天，小明坐在公交车上，正在观赏窗外风景。
突然，有人的手机响了，大家都纷纷看了过去，而这时候，小明的手机也跟着震动了一下。
小明红着脸说：“不好意思，我手机不小心也走神了。
”大家都笑到肚子疼。
三、揭开疯狂科学家的面纱1. 蠢材科学家有一位名叫杰帕的科学家傻乎乎地发明了一种“自动夹菜器”，说是为了方便吃饭，但是科学家自己却找不到开关按钮，连菜也夹不住。
最后，他只能眼巴巴地看着自动夹菜器把一桌子的菜都夹到地上。
大家都笑翻了，笑得肚子疼。
2. 疯狂颠覆的说法一位疯狂科学家提出了一个非常有趣的说法——“猫是行星，犬是恒星”。
他声称做出这个结论是因为他发明了一个神秘的“猫识别装置”，可以把猫和狗的可爱程度转化为科学数据。
所有人都笑得肚子疼，完全无法认真对待这种疯说。
四、办公室里的趣事1. 错误操作小杰是公司的新员工，一天他在办公室里不小心将自己的文件夹删除了。
于是，他找来了系统管理员，希望能够恢复被删除的文件。
管理员走进电脑前，愣了一下，回答道：“抱歉，我只会撤回发件箱里的邮件，无法帮你找回删除的文件。
【笑话大全】笑喷,夫妻又斗(逗)起来了
【笑话大全】笑喷,夫妻又斗(逗)起来了夫妻之间的斗争是家庭生活中不可避免的，但有时候这些斗争也可以成为一种欢乐的方式。
下面是一些夫妻斗气的笑话，希望能给大家带来欢乐。
1. 夫妻吵架时，妻子气呼呼地对丈夫说：“你看，我嘴唇都快气肿了！”丈夫淡定地回答：“哪有，你的唇色一向就是这样的，只是平时看不太清罢了。
”2. 夫妻餐厅里吃饭，丈夫犯困想休息一下。
妻子看不过去，恶狠狠地说：“你这么困，是不是喝了酒？”丈夫冷笑道：“没错，我喝了一瓶可乐。
”妻子恍然大悟：“原来是汽水，那你就去睡吧。
”3. 丈夫和妻子在电视节目上发言，主持人问他：“你们是怎么处理夫妻矛盾的？”丈夫答道：“简单，我让妻子一言堂。
”妻子气愤地说：“你还真敢说！”丈夫哈哈一笑：“一言堂就是她一言，堂然大正。
”4. 妻子对丈夫说：“你知不知道你的大脑是超级计算机？”丈夫感到很自豪地问：“怎么了，我怎么会有超级计算机大脑？”妻子淡定地回答：“因为你的电视和电脑都在里面。
”5. 妻子拿着新买的手机向丈夫炫耀：“看，我买了个最新款的手机！”丈夫不屑地说：“就这破玩意，我可不感兴趣。
”妻子反击道：“你怎么还是老土，不追求时尚？”丈夫得意地说：“时尚？我用不用手机无所谓，因为我就是传说中的‘没什么事，就顺路带回来的’。
”6. 妻子生气地对丈夫说：“你的内裤又有洞了！”丈夫淡定地回答：“没关系，我穿上它，就像是穿上了瑞士奢侈品。
”妻子不解地问：“为什么？”丈夫得意地说：“因为它有德国设计，日本制造，所以它也是享誉全球的奢侈品。
”7. 妻子抱怨道：“你每次剪指甲都把指甲剪到地上。
”丈夫笑嘻嘻地答道：“这不是为了环保吗？地上的指甲可以当作天然地毯呢。
”8. 丈夫对妻子说：“我决定学会煮饭了。
”妻子捧脸：“真的吗？太好了！”丈夫得意地笑道：“既然你这么喜欢，那你明天就可以带着三明治去上班了。
”9. 妻子对丈夫说：“你早上出门的时候，记得关窗户。
”丈夫不屑地回答：“窗户那么小，我关不关它都无所谓。
笑破你肚子的笑话30个
笑破你肚子的笑话30个笑破你肚子的笑话30个如下：1、新生刚入学，全班自我介绍。
一男同学：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！轮到他后面的女生，该女娇羞地站起来，说：我叫夏琪……我爱游泳！2、同车的妹子悄咪咪盯了我一路，临下车终于忍不住过来问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴：冻的！3、父亲问我，人生有什么追求。
我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。
我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。
4、有一只狼宝宝，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。
结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。
然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！5、元旦跨年不出意外的话，是自己一个人过，出意外的话，在医院过。
6、再好看的容颜也总有一天会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
7、昨天多年未见的女神突然说有点想我了，问我还是不是一个人。
我当时就怒了，我不是一个人还能是一条狗啊，果断拉黑她！8、今天在街上有个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。
但是如果这个事没有发生在我身上，我一定比他们笑的还厉害。
9、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”10、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。
”11、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。
”12、病人很担心自己的脑袋。
经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？”医生：“什么也没有。
”病人：“啊，真的这么严重？”13、蝙蝠深爱麻雀，却被拒绝，蝙蝠：“为什么，这一切都是为什么？”麻雀：“俺妈说了，长得黑也就算了，总爱晚上出去的男人都不是好鸟！”14、女：明天是我生日，你送我什么礼物？男：和去年一样。
女：去年你送我什么？男：和前年一样。
女：前年是送什么呢？男：前年我不认识你，所以什么也没送。
笑破你肚子的笑话30个
笑破你肚子的笑话30个1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”3、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
4、有一天，鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。
”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀”5、有一天，甲对乙说：“把我的充电宝拿过来。
”乙说：“你应该用请字。
”于是甲说：“把我的充电宝请过来。
”6、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
”7、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。
”“那你还有啥问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。
”8、一醉汉不慎从楼上掉下来，引来路人围观。
警察赶过来问：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
9、乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了两个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了，打电话催道:你再不回来我就要晕倒了！这时门外传来了蜗牛的声音:你再说我就不去了。
10、有一天，小鸡问它的妈妈：“妈妈，妈妈，我的爸爸是谁呀？”鸡妈妈：“等你考了第一名，我就告诉你。
”小鸡努力学习，终于考了第一名。
它开心地跑回家说：“妈妈我考了第一名，快告诉我爸爸是谁。
”鸡妈妈欣慰地回答：“你可真是一只争气鸡，所以你的爸爸是瓦特。
”11、有一天，一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵”了。
笑话大合集让你笑个不停
笑话大合集让你笑个不停笑话一：智商税某日，小明去办理信用卡，银行工作人员问：“您有没有收入证明？”小明立马掏出了一张空白纸，说：“这是我收入证明的复印件。
”银行工作人员无语地表示：“这是一张空白纸。
”小明得意地回应：“对啊，因为我的收入是零啊，所以收入证明就是一张空白纸啊。
”银行工作人员忍不住笑了出来，于是小明成功地办理了信用卡，但不得不缴纳“智商税”。
笑话二：装糊涂有一天，小王和小李去参加面试。
面试官问小王：“你为什么要辞职？”小王想了一下说：“哦，是因为我太聪明了。
”面试官不解地问：“太聪明了？这有什么问题吗？”小王接着解释道：“因为我老板说，公司不缺聪明人，缺的是能干的人，所以我只好辞职装糊涂了。
”面试官被小王的幽默回答逗得哈哈大笑，最终小王成功入职。
笑话三：天气预报小明对他的爸爸说：“我要成为一名天气预报员！”爸爸问道：“为什么？”小明回答：“因为他们无论说对还是说错，都不用负责。
”爸爸愣了一下，随后忍不住笑了出来，对小明说：“那你一定会成为一名优秀的天气预报员啦。
”笑话四：警察的问题一天，警察问路过的行人：“你看见一只穿警服的猪吗？”行人摇摇头说：“没有啊。
”警察接着问：“那你看见一只穿着警察帽的猪吗？”行人愣了一下，然后摇摇头说：“也没有。
”警察继续问：“那你看见一只穿警服和戴警察帽的猪吗？”行人听到这个问题，忍不住笑了出来，回答道：“警察叔叔，你在逗我吗？”笑话五：动物园的新项目某天，一个小男孩对他的妈妈说：“妈妈，动物园新开了一个展区，上面写着‘非洲大象’，我们快去看看！”妈妈看着孩子，想了想说：“不如我们等一会儿，等把你洗干净再去看，不然别人会误会我们是非洲猩猩。
”笑话六：奇怪的蛋糕一天，小明的妈妈给他买了一个生日蛋糕，小明开心地说：“妈妈，这个蛋糕看起来很奇怪啊！”妈妈笑着说：“这个是榴莲蛋糕，榴莲味的。
”小明皱着眉头嗅了嗅说：“哦，原来榴莲蛋糕比屁味还臭啊！”妈妈被小明逗得哈哈大笑，决定下次给他买别的口味的蛋糕。
超级搞笑的笑话大全
超级搞笑的笑话大全笑话一：胖子和瘦子有一天，一个胖子和一个瘦子站在一起，胖子说：“你看，我这胖子挑铁锤，又轻松又快乐。
”瘦子摇摇头说：“可是，我这瘦子提红棉被，也轻松快乐。
”胖子奇怪地问：“为什么？”瘦子笑道：“你挑铁锤只需一只手，我提红棉被必须一人一头，所以，轻松快乐得加倍！”笑话二：草地上的蜗牛有一只蜗牛爬上了一个草地。
它爬呀爬呀，突然不小心掉到了草地上。
其他的蜗牛看见后都跟上去掉下来。
一个蜗牛看着自己的屁股疼得要死，说：“站着掉下来比爬下来舒服多了！”笑话三：定个名字爸爸和妈妈正在讨论给他们刚出生的小宝宝取名字的问题。
爸爸突然说：“不如我们给他起个高大上的名字，比如‘总统’！”妈妈笑了笑说：“你想太多了，我们应该给他一个平凡又让人喜欢的名字，比如‘邻居’！”爸爸无奈地摇摇头：“算了，我们还是给他个正常的名字吧。
”笑话四：动物相亲某天，狮子、熊和狗一起参加了动物相亲节。
狮子第一个走上舞台，自信地说：“我很强壮，是世界之王！”下一位是熊，它胸有成竹地宣布：“我会木斧挥砍，闪电般的速度！”最后是狗，它微笑着说：“我能吃你们两位。
”其他动物都吃惊地望着狗：“你难道不怕？”狗自信地回答：“当然不怕，我昨天已经吃过一只狮子和一只熊了！”笑话五：路亚钓法一个熊孩子问爸爸：“爸爸，你知道什么是路亚钓法吗？”爸爸：“路亚钓法……呃……”熊孩子插嘴道：“简单来说就是你把钓鱼竿扔到路上，鱼就自己上钩了！”爸爸愣住了，然后忍不住笑出声来。
笑话六：买书有个人去书店买了一本书，然后付了25块钱走了。
过了一会儿，书店老板突然发现他的数学书贴反了标签，应该是35块钱，但那个人已经走了。
于是老板追了出去，喊住了那个人：“先生，请问你买的那本书应该是35块钱，你只付了25块钱。
”那个人很无辜地说：“对不起啊，我以为你在慈善机构卖书。
”笑话七：搞错了电话有一天，小明接到一个陌生的电话，电话那头的人问：“喂，请问你是小华吗？”小明答道：“不好意思，你打错了，我是小明。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
2018令人笑喷的笑话爆笑笑话大全今天晚饭做了个西红柿炒鸡蛋，酱油加多了有点发黑。
老公回来说：这是啥？我随嘴来了一句：西红柿炒。
乌鸡蛋。
太TM机智了！！！今天一个人陶醉的看着镜子说，我为什么这么美呢？老公在旁边道：因为你心理素质过硬。
老婆：老公，如果我变成怪兽你还会要我吗？老公：你变不了怪兽，要变也是变巫婆！老婆！@#！@#￥%@#￥%我：老婆啊，能不能多给我点零花钱啊，一个月给我一百，打发要饭的啊！老婆：那以后论天给！我：真的吗？太好了！老婆：30天给一次！老婆：老公，怎么还不洗澡呀？老公：昨晚不是洗过了吗？怎么还要洗？老婆：洗了晚上好办事呀。
老公：昨晚不是办过两次了吗？怎么又要办？老婆：昨晚是你要办，今晚是我要办！@寂来聊我：老婆！你为什么选择嫁给我？老婆：不为别的，就因为你姓张。
我：？？？老婆：古语说得有‘张家长李家短’我没有看错你！老婆最近不但懒床，而且饭也不做，家务全都交给我？我问她为什么？她说她是属蛇的，要冬眠了，浑身没力气！和几个哥们喝酒吹牛，喝的有点多。
半夜，我迷迷糊糊的回到家，装逼模式还没关，冲着老婆吼：“给我倒点水！”嘿，别说，这娘们还挺听话，就是水有点凉、有点多，浇的我直哆嗦。
今天中午挺热，去吃饭的时候，隔壁桌坐了小两口。
看样子，男的特别怕那个女的。
女的对男的说：“太热了，要不咱让老板把风扇开开吧。
老公，你热不热？”男的说了句：“热不热都行！”这哥们过得是有多惨啊，冷暖都不能自知了。
第一次陪老婆出摊卖睡衣，老婆的闺密也跟着，老婆闺密看我不怎么说话，也不怎么和顾客交流，叫劝解到：不要害羞嘛。
我说：没害羞啊。
她又说：像咱们这样，出来卖，就要放得开。
我：。
晚上吃饭时，女儿好奇的问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？”老婆看看我说：“看吧！连孩子都觉得奇怪。
”老婆：老公，男人为什么会有小三呢？老公：因为老二不老实！老婆把我摇醒，对我说，老公我做噩梦了，我问，梦到什么了？老婆说：我梦到我们都变老了，老公我可不希望你变老！我心里有点小感动问她为什么不希望我变老？老婆说：打老人多不好。
我。
老婆逛商场回来，拎着一大包东西回家。
老公看到后，酸溜溜地说：“卡里的钱被刷了不少吧？”老婆回答说：“晚上你也刷，随便刷！”老公听了，充满期待，等到高高兴兴地吃过晚饭，问老婆：“我可以随便刷了吧？”老婆瞪着眼，把抹布甩进水池，恶狠狠地说：“把碗和碟子拿去，随便刷！”一天晚上一同事发给我一条信息：夜总会来？恰巧老婆在旁边，机智的我马上回了一句：太阳总会升起？老婆啪的一巴掌：哟，没看出来你还挺机智的啊！前两年儿子养成了边吃饭边喝可乐的坏习惯。
我那机智的老婆把醋勾兑在可乐里面，每日适量增加醋的比例，半个月后成功戒了儿子的可乐瘾。
唉！这段时间我的味觉也变差了，怎么感觉每晚必喝的白酒也慢慢变酸。
！遇到消失已久的老王，看面色消瘦无精打采的，完全没有以前的红光满面了，问其原因，老王叹气说到：“最近好多女人找我做亲子鉴定，天天抽血抽的。
”我对刚吃完饭的老婆说：“宝贝，你好像又胖了！”老婆：“你TM在说一遍？”“你好像又胖了！”“谁给你的勇气说第二遍的！今天你这事必须给我买一斤小龙虾！”我怀孕8个月了，在家呆的有点烦，就到小区里逛逛。
老公来电话，问我在干吗？我说我在外面散步。
老公大骂：那么热的天你出去干嘛，万一把孩子晒黑了呢！昨天拿到了驾驶证，我对老婆说：现在有驾驶证了、以后出门要随身携带、喝酒后要躲着点交警了。
老婆鄙视的说：好像你有车似的。
在外打工想家想老婆了，今天一早打电话给老婆：“老婆，我这几天晚上都睡不好！”“怎么了，有什心事吗？”“没什么，只是想你们了”“哟，给我老实交待，你到低有几个老婆？”我。
电视法制节目播的电信诈骗案，我：“现在骗子怎么那么多啊？”老婆：“现在的人好骗啊！”我：“好骗吗？我怎么不觉得。
”老婆：“你还不觉得？脸皮真厚，我不就是你骗来的。
”和老婆吵架，为了缓和矛盾我就打扫卫生做家务，她就坐沙发上看电视，我忍不住说：都给彼此一台阶下，你也表示点什么啊＂。
她嘴角一瞥：没走就已经给足你台阶了。
我。
老婆今天给我上教育课：“把老婆当公主，你就是王子；把老婆当皇后，你就是皇帝；把老婆当保姆，你就是保安；把老婆当丫鬟，你就是太监。
所以，想当皇帝还是想当太监，就看你对待老婆的方式。
”我：“这么说要是把老婆当空气，我岂不就是上帝！”老婆！@#！@#！@#我：老婆，我今天让一为大师算了一下，说我60岁有个劫！老婆：你TM要先不说算命的钱哪来的，我让你现在就有个劫！我。
“亲爱的老公，你可回来了，想死你了！”“老婆我也好想你！抱抱。
”“咦？你身上怎么有牙印？”“哦，是这样老婆，因为想快点见到你，开车疲劳，困的时候我就咬下自己提神。
”“你他娘的自己能咬到自己的脖子？跟老婆逛街，看到路边有摆摊卖脸盆，洗衣粉，搓衣板等生活用品的！老婆拿起一块搓衣板看了一下，老板幽默的说了句“喜欢可以试一下！”然后我老婆跟我说“老公，来跪一下，感觉合不合适！”最近看新闻说有人洗澡被电死，老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。
我心里暖暖的，特感动，就夸了他：“老公，有你真好。
”老公说：“那当然，我是电工，如果自己老婆都被电死了，说出去多丢脸。
”儿子一直闹，忍无可忍给了他一巴掌。
这货越哭越委屈，于是跑到老公那里说：爸爸，妈妈打我了，你去打她啊！这时老公语重心长的对儿子说：宝贝忍了吧！你没见过你妈怎么打爸爸的么？可比打你狠多了。
4岁的儿子学得不乖被老婆修理还反抗，我恶狠狠的对好帖说：你敢打我老婆我就揍你妈！今天感冒了，回家便钻进被窝休息进入免打扰睡眠模式，老婆见我感冒严重，便兴冲冲的去厨房忙活了，半小时后，回来端着姜糖水过来，瞬间，我感动的稀里哗啦。
然后，然后老婆就端着姜汤水自己喝了起来。
说怕被我传染，先预防着。
在家里摆弄吉他，跟老婆打趣说：“要是以后实在吃不起饭了，我拿着它去地铁里乞讨。
”她噗嗤一笑说：“明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。
”我装作害羞地样子问：“真的吗？”“真的，脸长得跟车祸现场似的，谁见了不得可怜可怜。
”出差前，老婆送我一个电子手环。
出差回来，老婆悠悠的问我，出差很刺激吧。
晚上心率都80左右，怎么后来120以上，有几分钟心率都150以上了，然后又80了。
你今晚心率要是上不了150，我打断你第三条腿！老婆特爱吃肉，又担心自己会发胖。
这天她忧心忡忡地老公说：“老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样？”老公笑着安慰她道：“怎么可能呢，不管多胖，你都只有两条腿呀！”一对夫妻新买的房子是顶楼，老婆埋怨楼层太高。
老公说：“买高层有很多好处。
”老婆说：“有什么好处？”老公说：“从政治上来说，顶层就是上层建筑，以后我们有前途；从文学上来说，欲穷千里目，更上一层楼，住得高，眼光也长远；从教育上来说，咱们每次回家就能提醒孩子：世上无难事，只要肯登攀！”一天，老婆黏糊老公，老公不愿意，女的便说：“外面刮台风，你不抱紧我一点，我会被刮跑的。
给我刮到别的老爷们家不给你送回来怎么办？”老公叹了一口气：“就你长这模样儿的，人家顶风也得给我送回来。
”然后老婆就怒了。
今天老婆去内衣店给我买内裤，拿回一条黄色的问我这个颜色行不？我还没说话，她又接着说：这个颜色肯定好，沾上屎看不出来。
“老婆，你知道为什么现在那么多成功人士吗？”“不知道。
”“就是因为他们办事效率快，就连功夫大师火云邪神都说，以快为尊，唯快不破！”“嗯，快的理由你有了，那短的理由呢？”前几天，我看上一件衣服却没我穿的号了，我就欣喜自己省下了一笔买衣服的钱，然后为了奖励自己的勤俭节约，我又买了一件更贵的衣服。
我把这事说给老公听，老公听完若有所思地问我：“你知道这故事说明了什么？”见我摇头，他继续说道：“上帝给你关了一扇门，当他刚想给你开一扇窗的时候，你就自力更生地把屋顶给掀开了。
”老婆被绑架了，绑匪打电话说快打款过来，不许报警，不然就撕票！我撂下电话思考良久，最终决定不去报警，同时选择不打款这种更省事的办法。
老公在家玩新买的手机，不小心把手机摔地上了。
他捡起来一看，对老婆说：“这手机质量好，一点没坏，要不得去修了。
”老婆说：“你不是说同事小张买了个和你一样的手机，上礼拜被他一摔就坏了吗？”老公回答：“说明我人品好。
”老婆上下打量了老公一番，撇了撇嘴说：“什么人品好，小张一米九，你才一米六，手机摔到地上效果会一样吗？”闺蜜给我出了个损招，让我在深夜老公熟睡时，大喊着火了。
说是可以测试一下老公是否会在关键时刻带上我一起跑。
于是趁着老公呼呼大睡的时候，我嗷的一嗓子：“着火了！”这时，老公直接冲出卧室，跑了出去！正当我伤心时，老公又跑了回来。
我高兴的看着他，并向他伸出双手，老公看都没看我一眼，拿起自己的手机，又跑了出去。