分享释放自己压力的励志文章

分享释放自己压力的励志文章

即使这理想永远也无法实现，即使这注定是个悲剧的结尾，即使到人生的最后一刻，也永不放弃。下面由小编与大家分享释放自己压力的励志文章，希望你们喜欢!欢迎阅读!

励志文章1：世界上优秀的人太多，你要记得做自己

我开始对他感兴趣来。

他上课从来不带点名册，也不带什么讲义，也不用课件。只是带和一个水杯子。一站就是两个小时。他有次写了满黑板的秦国的小篆，对每个字研究得很深。

这让我惊奇。虽然我听不进去他的课，但我能感受到在这小小方寸的教室里，有一位遗世而独立的长者，他在分享他最热爱的东西。

他说起自己的人生岁月。做过人事处的处长、留校做行政工作的期间，他还一直以写字为乐。听他说起他的工作，和书法没有一丁点儿联系，可丝毫没有愁眉苦脸，怨天尤人。

最后那堂课上他说起忘我。他说人只有忘我，才能健康地生活。我看着他微笑的脸庞，心里突然很感动。

我感动的是，这世界上从来不缺少优秀的人。大多人按部就班、努力奋斗，都能获得世俗意义上的成功。可活出自己的人太少太少。大多人的优秀很多无非是活给父母看，活给他人看，享受着别人的羡慕。

可我们往往忘记了活出自己的期待。

忘我是什么呢，忘我是不再在乎别人说什么，做什么。你怎么活是你自己的事情，与别人无关。

我有次去南方旅游认识了Y小姐。偌大的大巴，不知道为何就觉得她无比亲切。和她聊了很久。才知道她刚刚大学毕业。没有考研也没有找工作。

我问她：“你父母不着急吗?”

她说：“我和父母商量好了。签署了一年的协议。这一年我怎么安排是我自己的事。我喜欢这种自由的生活方式。我想开一家像它那样的青年旅舍。”她指了指窗外的那家旅舍。

我在心里不禁感慨，这姑娘有些理想主义啊。

后来一直和她保持着联系。和她在一起很舒服，没有社会的浮躁气。

Y后来去了北京。在那里找了很多工作。据她所说，当过西单的服装售货员、宾馆前台招待员、广告派单者、送外卖的。日子很苦，她有时还怀疑自己是否还坚持着最初的梦想。

“绕了一圈又一圈，我也不知道这是否离梦想越来越远。但是我总觉得这些经历都是值得的。我总要为我的旅舍积累资金、人脉。要不然，我头破血流多少次，都是匹夫之勇。”她发给我的微信消息。

新年时，她发给我一个视频，那是在西单附近大家一起狂欢的情景。在众多欢声嘈杂中，她的笑脸闪映在其中。这个每晚住在潮湿的地下室的女孩子，不知失眠过多少次，和父母吵过多少次架，但她还笑得那么真诚。

有时候我在想，她是不是太固执了。这个世界那么现实，并不是所有人的梦想都会实现。但我知道，其实我也被她打动着。因为她手里始终握着人生风筝的线。当大风来临时，所有人放走了手中的线，风筝不知所踪。可她手冻红了，还是抓着。

人生不走到最后，真的无法说出谁活得才是对的。但是我们沿着别人的轨迹走，真的有时真是没劲透了。

为什么要走和别人一样的路，从初中、高中到大学，我们要做那个乖乖的优秀的别人家的孩子，然后考公务员、考研、考博。于是人生中很多事情也不再问是否喜欢。我们好像已经习惯了这种梦想与现实的落差，再也不去管是否这适合自己。反正总觉得这是安全的。没什么惊心动魄，也没必要为了什么粉身碎骨。

我们也预想到了梦想它的归宿，是多年后自己身处热闹时杯边的一声悄然的叹息。我们终究是选择了怀念它。

但是我却不甘。很多人却不甘。哪怕会失败很多次，但不枉走过一生这一趟。

Y将那一年扩展到了五年。最后她开了一家自己的客栈。在朋友圈发了短短的文字。她说“感谢自己。”

我看着视频里她剪彩的兴奋，那么怕鞭炮声的她，没有捂耳朵，只是一直笑，笑得让我误以为此时是春天。

最后，在书法课结课的时候，我写了这样一段话给老师：

“这个世界如今太浮躁，人们着迷的事情太多，但说到底，又有哪些是人生

必需、心之所爱。您能潜心研究书法，用所有情感去写字，不为其他俗务所扰，犹如茫茫大地中一苇以航，随从者、知己者虽少，可您却航行得远。”

现在想想梦想不过是自己的事情，再怎么绚烂，再怎么凄凉。其中的过程别人都不会懂。

但愿我们走到尽头时不再有遗憾，为自己而活。

励志文章2：你羡慕的平衡，只是权衡

1

我一度认为自己就是一个尴尬的存在。

没分班之前，我的文科成绩遥遥领先;分到了文科班之后，我的数学成绩出类拔萃;学了四年会计，我的口才滔滔不绝;同学聚会上，却总是冷场卡壳，被同学冠名为“话题终结者”。

我发现自己真TM是个血肉模糊的人。

我的朋友圈多是两类人。第一类人是工作狂，她们斗志昂扬每天甘愿加班加点情愿单身也不愿放弃如日中天的事业;第二类人是全职妈妈，她们总是能保持十二分的耐心和热情投入到孩子身上，把孩子调教的又好看又礼貌，有的偶尔做些自由职业，但大多数的时间依然以家庭为主。

然而尴尬的是，我好像和她们有说不完的共同语言，可在哪个圈里，我都是离题最远的那个。在事业型女人圈里，我就是不思进取型，表现在我年纪轻轻迫不及待地就结了婚，并且是大学同学中第一个生娃的女生;在家庭型女人圈里，我就是个十足的工作狂，我几乎很少出现在接送孩子的家长队伍里，老师安排什么学校活动也很少见到我的身影，并且我总是一而再再而三地错过妈妈们的聚会。

我忙碌的时候想着休息，休息的时候盼着上班;上班的时候念着家里的小鲜肉，回到家中见到孩子却总是犯贱般记挂着未完成的工作。

2

我生完孩子那会儿陷入了深深的焦虑，眼见着自己日渐臃肿的身材和日渐单薄的工资卡，就在老公试图劝说我干脆在家休息全职带娃的当口，我发出了内心最强音：“NO!”

事情也就这么巧了，就在我叫嗷嗷地说要出去上班开创一番事业之际，我还真就走了狗屎运，经贵人提携，去一家电子厂担任财务经理。

我从此昂首挺胸每天像是被打了十二针鸡血似的早早起床，进入办公室打开电脑突然觉得心噔地一下就踏实了。

谁想到就在那个时候我迎来了感觉糟糕透顶的失衡期。

我看起来迅速恢复了工作状态，表面上也能高效地完成任务，但我很难说服自己加班了，别说加班，就连准点下班都难以做到。

我那个时候最怕幼儿园老师给我打电话，动不动就是我家孩子又尿裤子了，或者不吱声在裤子里拉屎粑粑了，或者就是饭也吃不香头有点热是不是不舒服啊等等，在我的心里，这个世界简直发生了天翻地覆的变化。

我总是为自己无法陪伴在孩子身边而深深自责与愧疚。年底单位进行审计工作，那段时间必须加班加点，可我无时无刻不在牵挂自己的孩子，只要听说他咳嗽了他感冒了他发烧了，我就心不在焉恍然若失，那个时候每天早晨上班的时候孩子是在梦乡，下班回家的时候孩子也在梦乡，只是有时他会迷迷瞪瞪被我开门的响动所惊醒，看见我来到床边直接把我抱住，奶声奶气地喊一声“妈妈”。

那一刻我真是难过极了。

3

这样一次次的难过郁结在我心里，我很难做到白天八个小时的精力全部放在工作上，老板交代的事情我也完成了，但却流于表面上的应付，加上财务经理的职位让我不得不去和税务局银行等各个部门斡旋协调，于是我整个人顿时感觉心力憔悴，我终于向老板提出了辞职。

老板考虑到我实际的经济状况，并没有把我辞退，而是让我帮他带了另外几家公司的账，每个月给我2000元基本工资做保障。

现在想来那一段路走的让人万分费解。就连我母亲也纳闷不已，这不还有老妈我帮你带孩子呢，怎么遇到个对你如此照顾有加的老板你的工作依然做不好?

可我当时确实焦头烂额呀，真心觉得想要兼顾工作家庭真的是太难了!

直到有一天读到一句话，那就是——

外在的失衡，或许是源于内心的失衡。

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所谓工作与家庭的平衡，绝对不是单纯的时间上的平均分配，不是说一天24小时除去睡觉的8小时之外的16个小时分8小时上班8小时看家，要知道光