男女如何聊天

如何与人聊天
聊天要有目的，拉近感情的距离聊天大都是情感交流，或者是内心的宣泄。

但聊天也有水平高低。

水平低的人聊天，满口的牢骚事，满腹的怨声载道，与这种人聊天，只会让听者难过，讲者也达不到情感交流的目的。

水平高的人，既能拉近彼此的距离，还能让情感在聊天的过程中更加加深。

一、聊天要有目的。

带有一定的目的，你就能及时而恰到好处地发问，随时调整聊天的内容。

二、要注意选择合适的聊友
三、选择合适的聊天话题。

1、有些人对聊天题材存在误解，以为只有那些不平凡的事件才值得谈。

其实，人们除了爱听一些奇闻轶事外，更大量的是爱听与日常生活有关的普通话题。

对话题的另外一个误解是，以为必须谈那些深奥的，显示学问的题材，才能获得别人的尊重，但这类问题，一般聊天时难以找到知己。

2、准则：若想与顾客交易，先要具有面对任何人都能开口说话的胆量和本事，正如一位学者所说“如果你能和任何人连续谈上10分钟而又能使对方发生兴趣，你便是最优秀的交际人物。

”
3、只要有心与别人接触，话题实在很多。

一个人所看到、听到、感受到的事物都是很好的话题。

4、可以谈理想，谈社会责任感，谈生活哲理；可以谈工作体会、谈同事关系，谈友谊，谈爱情；可以谈书籍、电影、电视、戏剧，把你的欣赏感受发挥一番；可以谈天气，谈游乐，谈衣食住行。

5、但是，有些话是要小心避开的：
? 对于你不知道的事情，不要冒充内行。

? 不要向陌生人夸耀你的成绩，如个人成就，你的富有，你儿子特别聪明等。

? 不要再公共场合去议论朋友的失败、缺陷和隐私。

? 不要谈容易引起争执的话题。

? 不要到处诉苦和发牢骚，这不是争取同情的正确方法。

6、话题的选择最好是就地取材，即按照当时所处的环境觅取话题。

7、也可以向对方了解一些他熟悉的、有兴趣的问题。

8、接近别人并与人友好相处，有三个步骤：
? 找出别人感到特殊兴趣的食物
? 对于那些对方感兴趣的东西积攒若干知识。

? 对他表示出你对那件事物真的感兴趣。

9、没机会聊天，也要保持联系
10、要使聊天卓有成效，必须把握以下因素：
? 理解和共鸣，首要的因素是你是否能确立一个共同语言，能否得到对方的理解，能否产生共鸣。

? 建立共同点，在交流顺利时，还需要进行合作，寻找共同点，而不是强调思想的分歧。

11、让聊天为正式交谈热身，当交谈开始时，我们不妨谈谈天气，平时除了你所最关心的、最感兴趣的问题之外，你要多储备一些和别人“闲谈”的资料
? 自己闹过的有些无伤大雅的笑话
? 惊险故事
? 健康与医药
? 家庭问题。

如儿童教育、购物经验、夫妇间怎样相处、亲友之间的交际应酬、家庭布置? 运动与娱乐。

? 轰动一时的社会新闻? 政治与宗教（大家政治见解接近）
? 笑话。

如果你构思了大量的笑话，而又能说笑话经验的话，那你恐怕是最受欢迎的人了。

四、需要注意的是，聊天时，不要提出一些挑战性的问题，免得引起激烈争论，弄的不欢而散。

不要自以为是，用教训人的口气讲话。

五、让友谊从善意的聊天开始? 当你说话时，如果能使对方谈他感兴趣的事情，就表示你已经很巧妙地吸引了对方。

此时，我们再以问答的方式诱导对方谈论有关他个人的生活习惯、经验、愿望、兴趣等问题。

能善于利用人之常情的人，才算得上一个聪明的人。

? 让对方开口谈论他所关心的话题，而你的责任就是负责提出这一类的问题。

例如，目前的政治情况，工业界的状况，或他所驾驶的汽车，现在的交通状况，高速公路的路况，目前的所得税率，食品价格等。

一个人最愿意谈论的，而且也是最关心的话题，莫过于他个人的一切事情。

六、聊就聊出你的文雅。

懂得怎样毫无拘束地与人结识，能使我们扩大掀起您的话头来——如何与陌生人攀谈朋友的圈子，使生活多彩多姿。

那年夏天，台湾淡水火车站是酷热的，可是我站在车站月台上，心情却是凛若冰霜。

因为，有位大名鼎鼎的作家就要坐火车到达，而我是学校校刊编辑，奉派前来接他。

大人物终于到了，我手足无措，讷讷不能言，片刻之后才勉强说了句：“我也写作。

”他很亲切地回答：“那么，我们的话题可多了。

”但我却吓得说不出话来，并认为自己已说错话了。

碍你陌生口难开很多人都害怕和陌生人接触，“不知道如何开口”、“不知道该说些什么”，这些都是一般人的通病；例如在聚会上我们想不到有什么风趣或是言之有物的话可说；在求职面试时拼命地想给人好印象，却紧张得结结巴巴不知所云。

事实上，无论何时，我们遇到看来有趣的人时，心里都会七上八下，不知该怎样打开话匣子。

陌生=引人入胜懂得怎样毫无拘束地与人结识，能使我们扩大朋友的圈子，使生活多彩多姿。

一位
资深的记者谈及从前以记者身份往返于世界各地的经验时表示，和陌生人谈话，就好象你不停地打开礼物，事前却完全不知道里面有什么，充满了惊喜。

而陌生人之所以引人入胜，就在于我们对他们的一无所知。

他曾经在新奥尔良遇见一位修女，看起来温文尔雅，不问世事。

但后来却发现她的工作原来是协助粗野的年轻释囚重新做人。

这些年轻的释囚背后，都有一则或数则与众不同的故事，谁会想到，看似如宁静海的修女心灵中，居然背负了那么多人坎坷的人生。

是她的人生平静？抑或是你的人生平静？是她的人生多彩
？抑或是你的人生多姿
？不一样就是价值之所在。

在加拿大一列火车上遇到的一位老妇人，她说她正前往北极圈内的一个村庄，因为她听说那里可以见到北极熊在街上行走。

而埃及帝王谷的一个计程车司机更招待他到没铺地板的家里喝茶，令他认识到一种与我们迥然不同的生活方式。

访问惧怕症所谓访问惧怕症是访问顾客的时候，心理上产生一种不安的表现。

而在销售产品时，经常有机会面对形形色色的人，有的是亲友，有的则是陌生人。

根据日本经营管理协会理事长驹井进所著《怎样做优秀的推销员》一书中指出，若商品知识不充分、信心缺乏、有纠纷或烦恼、疲劳、焦虑、竞争对手或向繁忙的店铺、高官……等推销商品时，较容易引起惧怕症。

因此，在心理上应有万全的准备：
1、对“破相”在行。

2、预先抱着将遭受百分之百拒绝的可能性心理前往。

3、要保持为顾客利益而访问的信心。

4、以轻松的心情了解顾客的想法。

5、想到是为公司做公共关系而去。

6、要认为是推销自己的一个好机会。

7、不要纠缠太久，尽可能早一点告辞。

8、要抱定早已成交了的想法而去。

9、要准备好第二次访问的藉口。

10、要留存着兴趣与关心回来。

掀起您的话头来如果，您已经具有接近陌生人的心理准备，那么，您如何打开话匣子，摒除那道无形的藩篱呢？
以下这些方法可能对您有用。

1、坦白说明您的感受：例如您可能在晚宴上对自己嘀咕：我太害羞，与这种宴会格格不入。

或是刚好相反，您认为许多人讨厌这种聚会，但是我很喜欢。

无论如何，您应该将您的感受向第一个似乎愿意听的人说出来，这个人可能就是您的知音。

坦白地说出“我在这里一个人也不认识”或“我不知道该讲些什么”，总比让自己显得拘谨冷漠好得多——最健谈的人就是勇于坦白的人。

某次我跟一个电脑专家谈话，通常对这类的访问都应付自如，但，当我发觉自己结结巴巴，不知如何开口时，简直大吃一惊。

最后我说：“不知为什么我对您有点害怕。

”他听完哈哈大笑，随后大家就自然谈得起来了。

2、谈谈周围环境：如果您十分好奇，您自然会找到谈话题目。

有一次一个陌生人审视周围，然后打破沉默，开口跟我说：“在候车站上可以看到人生百态！”这就是一句很好的开场白。

3、以对方为话题：人们往往千方百计地想使别人注意自己，但大部份的“成绩”都令人失望，
因为他不会关心你、我，他只会关心他自己。

因此，以对方作为谈话的开端，往往能令他人产生好感。

赞美陌生人的一句“你的衣服色泽搭配得真好，”“你的发型很新潮”。

能使他快乐而缓和彼此的生疏。

也许，我们大多数人都没有说这话的勇气，不过我们可以说：“您看的那本书正是我最喜欢的。

”或是“我看见您走过那家便利店，我想……”。

4、提出问题：我们可以把这种谈话视为投球、接球的动作，而许多难忘的谈话也都是由一个问题开始的。

我常常问人：“您每天的工作情况怎么样？”通常人们都有会热心的回答。

而对较内向、看来羞怯的人，不妨多发问，帮助他把话题延续。

5、留心倾听：谈话投机，有一半要靠倾听，倾听是一种艺术，不倾听就不能真正交谈。

与刚认识的人谈话时，应该看着他，并对他所讲的话题有所反应，鼓励他继续说下去。

如此，倾听即成为一个主动的动作而不是被动，不断地更进一步探索。

有效的沟通——有异于无聊的闲谈，目的在于互相发现和了解。

很多人无法给他人留下良好的印象，只因为他们不能专心倾听对方说话，只是一味思考自己下一句该说些什么。

其实，一个健谈的人同时也是个耐心的倾听着。

所以，如果希望他人喜欢您，做一个有耐心的听众，鼓励别人畅所欲言是最大的诀窍。

6、要是你发现一个陌生人与你说话，他的眼神又很稳定地凝视着你时，不要因此就不好意思，就退缩。

你可以试着往思想性的主题去攀谈，因为这种人对抽象的思考有兴趣。

要是在抽象的思考这方面你比较弱，你不妨来提问这方面的问题，让他来教你，双方即满意。

总结您对别人好奇，别人也对您好奇，您能增加他们的生活情趣，他们也能增加您的生活情趣。

但，若只由对方畅所欲言，而自己吝于付出，则无法达到双向沟通的目的。

有的人觉得自己害羞或平淡无奇，他们会说：“我们没有什么值得一谈的事情。

”然而，事实上几乎每个人或多或少都有一些可以和别人分享的趣事。

许多人会因为自己与别人的见解不同而羞于表达。

但，正因为有这种不同，人生才能成为大戏台。

如果我们彼此坦诚相待，就能谈得投机。

我们需要陌生人的刺激——一个跟我们不同、暂时是个谜的人。

此外，和陌生人见面多少对您会有所影响。

若是彼此心灵相通，意气相投，也许就能成为您往后生命的一部份。

所以，不论到何处，以愉快的心情、甜美的微笑去面对别人，诚恳地与人交谈，不要怕表错情，也不要记恨人；时时想着快乐的事，久而久之，您将发现自己的生活充满乐趣，和陌生人之间隔阂也将很容易地化为乌有...
电视剧《蜗居》中，男主角市长秘书嗔骂情人喜欢说“不会聊天”，通常这种情况发生在情人提及他的老婆时；官场小说《苍黄》中，当县办主任和新上任的县长同行，也不知该说些什么：正在进行中的领导班子选举的事不能说，有关自己顶头上司县委书记的不能说，牵涉到其他领导的不方便说，小说中提到了一个会聊天的领导，只讲段子，不谈正事，虽然让周围人很愉快，但大家笑完后又认为他过于轻浮，不干实事……会不会聊天，这个官场中的课题放到商场和职场也一样受人关注。

有的人天生会聊天。

我遇到过一个友邦保险的高级销售经理，三十多岁的女士，能在初次见面时就给你推荐香港来的中医名家，跟你讲她在买房子和装修房子时遇到的趣事，和她认识一个小时后，你甚至已经知道她老公当初是怎么追她的以及她在结婚前谈过多少个男朋友，当然她在爆料之后会加上一句“这是我们私下讲讲哦。

”这是我偶遇的唯一一个没让我反感的保险销售，因为她至始至终没有向我提过他们公司有关保险产品的任何事。

但如果我想了解保险产品，我宁可找她咨询，因为她引起了我的好感，并让我毫无戒心。

成功解除一个陌生人的戒心，在每个人的防范意识都很强的中国，已经是高超的本领。

除了面善之外，她的技巧在于擅于观察——看出你穿得比别人多；擅于寻找话题——问你是不是怕冷；还乐于助人——热心地为你介绍中医调养的医生。

关心别人最关心的，通常能打开话匣子。

在一个场合中，我遇到过一个认识的主编，打了几句哈哈后就没话说了。

后来发现她和别人聊得热火朝天，原来是对方问到了她的宝贝女儿。

当然，那
时我还没有孩子，不知道这个话题天高海阔的内涵。

但这个原则仅限与利益无关的话题，比如孩子啊，球技啊，NBA啊等等，若问起项目的中标价，本届选举的内定名单，就像问女人的年龄和商人的收入一样，让人讨厌了。

不懈向细节挺进。

这个聊天的技巧和创造好的文学作品的技巧是一致的。

台湾主持人蔡康永在谈到《康熙来了》的成功时也提到这一技巧。

只说“和女朋友去逛街”太平淡了，“和女朋友在电脑城逛了两个小时，最后女朋友买了个摄像头，为的是和另一个男生聊天，并坚持自己买单……”才有趣。

细节越细，留下的印象越深刻，作品越好看，聊天越成功。

为了达到这个目的，介绍一个新闻系的工作技巧给你：5个W加一个H，多问Who,Where,What,When,Why以及How，细节就来了。

但和采访不同的是，聊天的时候，不仅要对方乐于交待5个W和一个H，自己也需要不断自我爆料才行。

如何通过交谈让彼此都感到愉悦，同时又不失真诚，是一门学校里不教，但工作中不能不会的必修课。

没有天赋，同样可以通过后天的努力变成健谈的人。

我的领悟也许只是苍海一粟，但曾被这个课题困扰过的人一定像大海中的水珠那么多。

一次好的聊天就像一段好的相声，既需要逗哏，也需要捧哏。

逗哏是需要天赋、个人魅力以及技巧的，通常是话痨子的专利。

但捧哏人人做得，只要你甘当绿叶——而根据我的观察，这个素质也相当稀缺，更多的人还是愿意自己当红花，这当然会引起其他红花的排挤。

所以，当不了红花不要紧，会当绿叶也是很受市场欢迎的。

技术高的绿叶，需要适时地给红花提内容的醒——比如：你当时签下那个单时不也很搞笑么？还要适时地制造戏剧冲突——比如：别乱讲了，我记得当时根本不是你骂他，而是他骂你嘛——目的是为了给“红花”火上浇油，让聊天的场面更加烈焰熊熊。

当然绿叶需拿捏火候，若红花一时语塞，找不到台阶下来，绿叶还得赶快给人家端台阶，不然就结了梁子，虽然红花的挫折承受力普遍较强，但凡事都有个限度。

客观地说，我算是优质绿叶，因为我不擅和不熟的人谈得热火朝天，却擅长自嘲而且不怕被嘲讽。

偶尔我也客串红花，在和比我更闷的人交往时。

总的感觉是，做红花比较累，一边嘴里在说话，一边脑子里要想着这个说完了，下面说什么。

而且我发现虽然我也听过很多段子，可是当我想复述时，却往往不是忘了开头，就是忘了结尾。

因此如果不是必须做逗哏，我个人还是倾向于做捧哏。

事实上，如果你能让一个人对着你滔滔不绝地讲下去，也会引起对方的好感，这种好感甚至比你对他滔滔不绝地讲段子更强烈。

初次见面时的聊天，开心比表达自己真实的想法更重要。

社交场上的老外很多时候在这方面更加机灵。

一次遇到位《When China Rules the World》的作家，因为他在书中举了很多历史上中国统治世界的例子——连中国皇家的马球疑似高尔夫球的雏形也写在里面，并进而推断出中国统治世界只是个时间问题的结论。

于是我对他说：“作为一个中国人，我热爱您的结论。

”他反问我：“你指的是高尔夫球那一节吗？”我一时想不起怎么回他，只好哈哈了事。

当晚回家后，我万分遗憾地想到：如果我当时说“你能论证一下网球是中国人发明的吗？我喜欢费德勒多些”该多好啊。

抖机灵式的聊天需要的是发散性思维，借助对方的话，飞到更有趣的地方去，而不必在意话语本身的意思。

这对于在封闭式教育体系中长大的中国人，绝对是个挑战。

此外，对不熟的人不要急着表达自己的带有价值判断的真实想法：比如你这么想有点崇洋媚外，那个人比较卑鄙……事实上，毫无保留地表达自己的真实想法是件奢侈的事，就算对再好的朋友，再亲的人也不能百分百做到——就连最亲的妈妈也很可能被你的真心话惹怒——这就是为什么我们得找心理医生，也就是花钱找人听我们真心话的原因了。