5人小品剧本-西游记后传
小品剧本《西游记之女儿国招亲》精选
女儿国国王出场：“唐僧哥哥，你就从了我吧！〞唐僧：“No！我乃得道高僧，岂能做这种？〞〔偷咽了一大口口水〕女儿国国王：“那你的几个徒弟呢？〞唐僧：“这个嘛，只要他们愿意，贫僧绝不阻拦。
〞女儿国国王：“好！丞相，去叫唐长老的几个徒弟过来。
〞〔几个徒弟来到了舞台〕众问：“不知国王和师傅找我们何事？〞唐僧：“女王想在你们中间找一个如意郎君，不知你们意下如何？〞孙悟空〔抢先跳了出来〕：“师傅，弟子被压五指山，幸得师傅解救，本该一心一意护送师傅西天取经，但徒儿闹过天宫，骂过如来，就算去了西天，如来肯定要给我穿小鞋，下岗是早晚的事，还不如留在这里。
〞沙僧：“师傅，悟净曾任卷帘大将，怎么说也是个本科毕业，到西天后工作是没问题的。
但现在流行下海经商，我在流沙河几年，学会了鱼类养殖，女儿国水资源丰富，我想在子母河搞个养鱼场，帮女儿国早日脱贫，也算是相应国家号召嘛！〞八戒：“师傅，老猪虽无能，但情愿护送师傅西行。
但是，每天挑水烧饭，施肥耕田，这么重的活，都要压在这一个个柔弱的肩膀上，师傅，你忍心吗？出家人讲究慈悲为怀，难道是挂在嘴边说的吗？尽管到西天可以成佛，有房子分，但只要能为这些可怜的女人分忧，这又算什么呢？我不入地狱，谁入地狱！！！让我留下吧！沙僧、孙悟空：TNND！这个呆子什么时候变得这么能说。
唐僧：“这我倒为难了。
这样吧，你们三个各有一次时机，向女王求爱，到底是谁，就看你们的造化了。
〞孙悟空：“我会72变，能驾筋斗云，闹过天宫，斗过如来。
身体强健，从不喝汇仁肾宝。
你跟着我坐筋斗云，到欧洲，美国旅游不用买机票，连护照都省了！嘿嘿嘿，动心了吧？〞女儿国国王：“会上网吗？〞孙悟空：“上网？？噢！在盘丝洞的时候倒上过蜘蛛网，老孙两棍就把那网打了个稀烂，哈哈！〞女儿国国王：“下一个！〞孙悟空：“我是拳术棍术加散打全国冠军，养马种桃双硕士。
〞女儿国国王：“下一个！〞沙僧心想我虽嘴苯，幸亏前天看了爱情宝典?大话西游?。
小品剧本西游记外传范文
---------------------------------------------------------------范文最新推荐------------------------------------------------------小品剧本《西游记外传》范文演员角色：唐僧孙悟空猪八戒沙僧白晶晶(白骨精) 人员配合：音响师、旁白(兼顾调度、导演)道具：音乐光碟、有配套服装最好、棍子，手机(旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。
这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。
四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……)唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来! 孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗?那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢!何能……唐：(不耐烦地)你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗?此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归?! (走猫步绕场，停步摆造型)孙：(展示)好吧，师父。
我这就去。
吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒!唐：(拂袖)你是越来越烦人了，还不快去!孙：是，师父。
八戒、沙僧，take care of Mr.唐。
I will be back soon. (孙下)唐：(埋怨动作)这猴头，嘴里怎这许多鸟语?猪：(自诩动作)师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜14 / 1用功想超过我!(过了一会儿)唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!(作远眺状) 猪：师父，真的!好好漂亮啊!(作拭口水状) 唐：(羞愧状，柔声)罪过，罪过……八戒你又失态，唐：(递手绢，轻视状，转换表情要快)还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点…… (猪、沙愕然)(女子飘飘而过)沙：STOP!(颤音，问话带跳舞动作)姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，没关系我可以保护你的。
现代西游记小品剧本
现代西游记小品剧本西游记是四大名著中的经典代表作，人物形象生动，六小龄童的孙悟空经典得难以超越。
以下是“现代西游记小品剧本”希望能够帮助的到您！西游记经典音乐孙悟空：呆子，快点!猪八戒：猴哥，你慢点走。
唐僧：徒儿们，为师腹中有些饥饿，给为师化些斋饭来!猪八戒：师傅你是不是渴啦!俺老猪给你打水去。
沙僧：哎，二师兄，哎(长叹)总监（潘斌龙）：你们演的这叫什么呀!合：总监驾到(非诚勿扰男嘉宾出场音乐)舞蹈导演：诶诶诶!什么阵势，还灭灯啊我说总监：废话，灭灯是观众的声音，就是因为你这破导演、破演员、破演员、破演员这个角*不是xx老师演嘛!导演：xx老师不愿意总监：她还不愿意，不过没关系，现在由我X总监，跟着我x总监一起，把收视率提上去，收视排行合：登顶导演：这是一个讲诉，师徒四人去往西天拜佛求经的`故事，故事的名字叫做“最强天团”4集32场预备开始(打板)唐僧：徒儿们，为师腹中有些饥饿，给为师化些斋饭来!猪八戒：师傅你是不是渴啦!俺老猪给你打水去。
沙僧：哎，二师兄，哎(长叹)总监：你说这一年重播n遍的电视剧，还这么演有人看嘛!导演：没人看总监：就不能加点新鲜元素，加点现代元素嘛!唐僧：悟空，为师腹中有些饥饿，给为师化些斋饭来!孙悟空：师傅，我看此地妖气冲天，我怕我走后你会有危险呐!沙僧：师傅，大师兄说的对呀!唐僧：这可如何是好!孙悟空：师傅莫怕!你来看(用金箍棒在地上画个圈)唐僧：悟空，我让你化斋，你画个什么圈呀!孙悟空：师傅有所不知，此圈名叫……总监：现代元素孙悟空：朋友圈合：哇总监：对，朋友圈，朋友圈好，上来之前我刚发过朋友圈孙悟空：只要走进朋友圈，保你安全呀!(笑声)唐僧：悟净，随为师进来。
(朋友圈刷屏声音)孙悟空：朋友圈威力唐僧：这朋友圈好生热闹，先来带那个赞。
(孙悟空：俺老孙去也) 总监：不错不错，难道这朋友圈就能保护他嘛!不想得上个妖怪试试。
导演：哦是总监：来来来，上妖怪小妖：白骨娘娘，这就是东土来的取经人白骨娘娘：哈哈，就是他呀!细皮嫩肉的。
学生搞笑小品剧本西游记
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搞笑西游记小品剧本
搞笑西游记小品剧本导读：本文搞笑西游记小品剧本，仅供参考，如果觉得很不错，欢迎点评和分享。
搞笑西游记小品剧本（一）旁白：唐僧师徒四人去西天取经，这日，师徒四人翻过南关岭来到一村庄，此处崔烟袅袅，貌似有客店人家，四人奔波劳累，开始休息片刻。
悟空：喂，师傅，xxx没有妖怪，一切安全。
唐僧：欧了，悟空，为师腹中饥饿，快去化些斋饭来！悟空：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！你又何能……唐僧：你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，又怎能让人家失望而归？！悟空：好吧，师父。
我这就去。
吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！唐僧：少废话，还不快去！悟空：yes,师父。
八戒、沙僧，take care of Mr.唐。
I will be back soon.唐僧：这猴头，鸟语真多。
唐僧：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!八戒：师父，真的！好好漂亮啊！沙僧：STOP!这位施主，有缘似成相识，不知你急冲冲的有何贵干呢？白晶晶：这位大师有礼了。
小女子姓白，名晶晶，就是雪碧晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。
此去大唐参加选秀大赛。
师父们可是从东土大唐来的？八戒：You are right!我们都是大唐的高僧。
白晶晶：FORTRAN是也！八戒：不知小女子是要参加超女还是要参加星光大道？白晶晶：超女是也！唐僧：超女？不瞒小姐所说，小僧的二表姐乃是超女的主评委，若小姐愿意……小僧可助你一臂之力……悟空：何方妖孽，胆敢骚扰。
师父，Don't worry.我来也！你是哪路毛神，还不快报上名来！八戒：大师兄，是我八戒啊，你是不是吃了沙僧化来的牛排，得了疯牛病，眼神怎么越来越差了。
沙僧：唉，这这么可能呢，俺可是在香格里拉大酒店化的牛排，怎么会有那病呢？悟空：I an SORRY.路上不慎遗失隐形眼镜，眼睛不太好分不清谁是谁。
唐僧：这猴子越来越没用了。
西游后现代(年会小品剧本)(精)
第一幕:取经归来（人物:唐僧、悟空、八戒、沙僧、李世民道具:伞、ipod等服装:（西游记主题音乐起……唐僧师徒取来真经，当场背着去见李世民。
李世民坐在宝座上，两个宫女在旁边举着伞，李世民耳戴耳机,手拿ipod ,正玩得起劲。
唐僧:哥啊，我回来了。
李世民:哦（继续玩。
唐僧:哥啊，真经我取来了。
李世民:（眼皮都没抬放那儿吧.唐僧:哥啊，我费了好几年工夫辛辛苦苦办了这么大个事儿，你咋还不高兴呢?嫌我差旅费高了？李世民摘下耳机说：哦?这几年科技发展那么快，你取来的那些经文啊，我在ipod 上下了一个小时就下完了，早知道网络这么厉害，我还让你们去干吗去呢！快退下吧, 朕要继续大战僵尸啦！师徒四人面面相觑。
唐僧:悟空,这可如何是好？悟空:唉,生活就是在你找到通往幸福之门的钥匙时，总会发现，有人换锁啦!我看咱们还是去散散心吧，听说离此不远有一座美丽的城市叫天津，那里的步行街不错，我们就去那儿看看吧。
八戒:猴哥说的对,走吧。
师徒四人行走街头……唐僧看看周围：呵呵，此地集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。
哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的新疆小娃，卷发大眼，好生乖巧!真是淳朴的可爱,哈哈哈……哎，悟净，我们的行李呢？沙僧:我靠!行李让人偷了!悟空:行了,这下子省事了，你也不用挑了。
八戒:行李都让人偷了，我看还是你回你的花果山，（对沙僧你回你的流沙河，我回我的高老庄得了。
（四人下场第二幕:孙悟空面试（人物:孙悟空、两个面试官道具:桌子，电脑屏幕纸盒等服装:悟空:（面向观众唉，自从我们师徒四人各奔前程，我才发现，在和平年代,没有妖精可打的我，吃饭都成问题，简历投出去了九九八十一份，面试也参加了七七四十九回，工作还是没着落，这年头找工作比西天取经还难啊，幸亏中国银行赏识我，给了我个视频面试的机会，面试时间马上到了，我得好好准备一下。
（面试官、孙悟空上场，布景为视频面试布景（孙悟空坐在电脑屏幕后，上身西装领带，下身穿着大裤衩，金箍棒横握在手中。
[西游记后传第二部]西游记后转
![[西游记后传第二部]西游记后转](https://img.taocdn.com/s3/m/4c405a0cf02d2af90242a8956bec0975f465a490.png)
[西游记后传第二部]西游记后转(1) [西游记后转]关于西游记后传的作文传说唐僧师徒取得真经后都成了仙，其实不是这样的，西游记后传作文。
唐僧师徒们之后来到了黑龙江打算自己也变成凡人过一生，但是他们到黑龙江后发现东海正在狂风大作，风雨交加。
这时，一个瘦弱的男人向唐僧奔来，伤心的说："您就是唐僧大师吧"唐僧点了点头，那人又接着说："太好了！救星终于来了。
"之后，男人把这里的事情讲述了一翻。
原来这里几个月都在下大雨，闹过几次洪灾了，老百姓们都搬的搬，逃的逃。
孙悟空听了，顿时气不打一处来，想：这个老龙王，怎么不管理黑龙江的事了，黑龙江的老百姓受尽磨难，俺老孙找他凭理去！孙悟空一个跟头翻进了东海龙宫，到了龙王宫殿的时候，孙悟空大吃一惊，守门的虾兵蟹将都在打瞌睡，孙悟空堂堂正正的从大门走进去，居然没有人发现。
进了宫殿里面，里面更是乱得没法理喻，孙悟空两眼冒着怒火，看见了正躺在椅子上呼呼大睡的龙王，一把抓住了龙王的胡须，破口大骂："你这个老龙王，正事不管反而睡觉去了！"龙王被孙悟空弄醒了，连声说："大圣，我把事情管得好好的，您怎么说我没管正事啊！"孙悟空听了更气，抓往了龙王的衣服，朝海面飞去。
龙王看到外面的状态，也非常吃惊，暗想到：莫不是我真的没管好。
龙王连忙解释道："大圣，我们到雨神那去查查不就水落石出了吗"孙悟空也觉得这是一个好办法，一起向雨神的住所飞去。
到了雨神的住所，孙悟空和龙王把前因后果都说了一遍，要雨神查查下雨的帐簿。
雨神查了查，发现龙王说的都是真的，都是按玉帝的旨意下的雨。
这下可就奇怪了，既然龙王都没下雨，那会是谁呢孙悟空决定再去龙宫查查看有没有新的发现。
孙悟空又回到了龙宫，果然发现了一个新问题，小龙太子正在和一群虾兵蟹将在玩泼水的游戏。
这不就是雨灾的原因吗孙悟空把这件事禀报了玉帝，玉帝非常重视这件事，给龙王判了一个教子无方的罪行。
有关西游记的小品剧本
有关西游记的小品剧本
“首先、其次、然后、总之、总而言之”
有关西游记的小品剧本
1. 介绍背景
《西游记》是我国四大名著之一，是一部闻名遐迩的神魔小说。
故事讲述了唐朝僧人玄奘带领孙悟空、猪八戒、沙僧三个徒弟赴西天取经的历程，一路上遭遇了各种神魔险阻，最终成功取得真经，回到了唐朝。
2. 剧本框架
本次小品剧本将聚焦唐僧师徒一行人取经的旅途中的一些小插曲，通过幽默、夸张的表演形式，带给观众欢乐的笑声。
3. 剧本内容
第一场：唐僧师徒误入妖怪洞
唐僧师徒在取经路上遇到了一只妖怪，妖怪被孙悟空一棒打晕后，唐僧等人误闯了妖怪的洞穴，遭到了妖怪的反击。
在一番混战之后，唐僧等人被妖怪逐出，顺利继续了取经之旅。
第二场：孙悟空遇到火焰山
唐僧师徒在火焰山遇到了难关，孙悟空单枪匹马前往解决。
然而，火焰山上的火焰太强烈了，孙悟空差点被烧成了烤猴肉。
最终，在众人的帮助下，孙悟空成功克服难关，唐僧师徒顺利通过了火焰山。
第三场：猪八戒偷吃人参果
在路上，孙悟空和沙僧不小心让猪八戒发现了一处种满了人参果的地方。
猪八戒贪吃，偷偷摘下了一株人参果，不料被果树发现，果树化作妖怪与猪八戒展开了一场恶战。
最终，孙悟空和沙僧打败了妖怪，猪八戒反省自己的错误，唐僧师徒继续取经之旅。
4. 结语
通过这些小品剧本，我们可以了解《西游记》的主要情节，感受唐僧师徒取经路上的艰辛和幽默，也让我们更深刻地理解了这部经典文学作品的内涵。
同时，也希望能够通过这样的文艺形式，让更多的人了解和喜欢《西游记》。
西游记后传小品剧本
西游记后传小品剧本《西游记》是我国四大名著之一，写写后传搞搞笑也是可以的。
下面是西游记后传小品剧本，为大家提供参考。
西游记后传小品剧本1王宁：接下来我要变一根金箍棒，，变...艾伦：悟空，你忘带棒了。
艾伦：有钱的捧个钱场，没钱的借钱捧个钱场，谢谢，有钱的捧个钱场。
王宁：师父师父师父，我们是去西天取经的，又不是来西天耍猴的。
艾伦：说的也对。
悟空，人齐了吗？王宁：报告师父，应到四人，实到二人，走丢俩人，请指示。
艾伦：谁丢了？王宁：二师兄和三师兄。
艾伦：我的白龙马呢？王宁：师父，白龙马不应该算是，师父白龙马不应该算是个人吧！艾伦：那你也不是人啊！王宁：师父你要这么说话，我可就生气了。
艾伦：看一看瞧一瞧，猴耷拉脸，有钱的捧个钱场，没钱的借钱捧个钱场，谢谢！王宁：师父你要这么说话的话，我可就不配合你了，我就不耷拉脸，我非得咧嘴笑不可。
艾伦：悟空，不要闹了，为师饿了，去化些斋饭好不好？王宁：师父，此处你看深山老林的，恐有妖精出没，你看那排坐的全是小妖精，长得多漂亮。
艾伦：那怎么办呢，悟空？王宁：一会我去化缘，你千万不要跟人家留微信好不好？艾伦：好。
王宁：我给你画个圈，不要出圈，你就会很安全。
艾伦：可以。
艾伦：站这里啊？王宁：对，不要出圈。
艾伦：悟空，你要再闹下去为师可就要念咒了。
王宁：师父，千万不要念紧箍咒，念紧箍咒我吃止疼片都不好使，我给你画一个大一点的圈，好不好?艾伦：好。
王宁：师父，千万不要跟小妖精们搭讪。
来来，抬一下脚，画大圈了，抬一下脚，小心刮着脚，画大圈了，小心。
艾伦：悟空。
王宁：师父，你等着我的好消息。
艾伦：你去哪儿，悟空?妖精：唐长老。
艾伦：谁?悟空，你又调皮了。
你以为你化成个白胖子我就不认识你了吗?白胖子。
悟空，你是不是想让我念咒?妖精：别闹。
艾伦：你不是悟空，那你是谁?妖精：我是。
艾伦：你到底是谁?妖精：小女子姓白。
艾伦：素贞。
妖精：骨精。
艾伦：哦，那不对，你怎么进我这个圈的?妖精：不知道，我正在这刮大白，过来个猴给我圈起来了，我都出不去了。
无厘头搞笑年会小品剧本《现代西游记》
无厘头搞笑年会小品剧本《现代西游记》《西游记》讲述的是孙悟空、猪八戒、沙僧辅保大唐高僧玄奘去西天取经，师徒四人一路抢滩涉险，降妖伏怪，历经八十一难，取回真经，终修正果的。
见面：我等四人结束了多年前的西行，今日重新聚首，不甚畅快啊!～猴：哟，师父，您怎么穿起来西装?哦，现在已经进行商品经济时代，我们也要与时俱进，开拓创新。
跟时代接轨。
这不，我下海了，开了个公司，这是我的名片。
(递名片，孙接过来一看，念)我看你们也挺气派的嘛，你们现在在干嘛呢?(大家笑，有点不好意思地)呵呵，这不跟你一样，也与时俱进开公司了么。
(互递名片，分别念)哦。
不简单哪。
唐僧：大唐文化传播有限公司董事长兼总经理;西域旅行有限公司形象大使孙悟空：花果山旅游风景区开放公司董事长兼总经理猪八戒：高老庄旅游度假村董事长兼总经理沙和尚：流沙河休闲娱乐城董事长兼总经理(都做了代言人，全身上下都是品牌。
)唐僧的头发：增长速牌生发灵——增长速牌生发灵，可以快速增长您的头发，让你的头发野火烧不尽，春风吹又生;孙悟空的脸：我用的产品跟您的相反，我用的是全脱光牌脱毛剂——全脱光牌脱毛剂，让您身上毛发一脱而光，寸草不生;猪八戒的身材：魔力天使牌减肥茶——用了魔力天使牌减肥茶，魔鬼身材立即体现;沙和尚的相貌：整变你整容公司——到整变你整容公司整容，可以让丑小鸭变成白天鹅，让灰姑娘变成大美人，整变你整容公司的宗旨是：脱胎换骨，重新做人!(都各有表演展示)【另有代言产品：唐的衣裤，孙的运动鞋，猪的食品，沙的男士用品(香水或面霜)手机、照相机、MP3，笔记本等。
】(一番商业展示后，开始感慨)唐：我们这样还是我们吗?看看我们从商以来的难处：累、忙、整体应酬，吃饭、采访、记者招待会、新闻发布会、上上下下的疏通关系、没有自己的时间，生活档次上去了，可心很累，睡觉都紧张。
商业压力很大，什么收购、兼并、……(商业词要多)，脂肪肝、高血压、胃溃疡、失眠、外面看起来风光无限，但时间的压力和苦闷只有自己知道，再难也要强装笑脸，笑成了职业化。
5人搞笑小品剧本《西游记后传》
5人搞笑小品剧本《西游记后传》5人搞笑小品剧本《西游记后传》人物：唐僧，孙悟空，八戒，沙僧!小财!东土大唐财务部长安财务经济办公室，桌子师徒四人上;悟空：师父，前方就是长安城了!唐僧：一路旅途劳累，出趟差可真不容易啊! 善哉，善哉!不过话要说回来，悟空?悟空：是，师父!唐僧：为师当初不是让你买中航的机票吗?怎么到头来成了也门航空的飞机啊?悟空：当时也门航空的机票不是35折吗?唉，被他们忽悠了!八戒：是啊，师父，我们坐的那架飞机现在还在印度洋没捞出来呢!要不是那头乌龟路过，我们现在还在水里泡着呢!悟空：呆子!你还好意思说，这么多的火车你不买，怎么偏偏买中9017次呢?买那么多的福利彩怎么没有见你也中个9000万回来?沙僧：大师兄，我看这件事也不能全怪二师兄，至少，通过这件事让我们充分理解了一个做人的道理!悟空：啥道理?沙僧：出轨并不可怕，怕就怕被撞上!八戒：那是，撞上这个责任就大了!唐僧：好啦，不管怎样，我们师徒四人总算是到家了!八戒：师父，我饿。
悟空：呆子，今天中午的PIZZA不是整张都被你吃了吗?八戒：猴哥，咱体积大，消耗也大嘛!唐僧：乖，待会报销的钱拿到手，我们大家就出去撮一顿，善哉，善哉!悟净，费用报销单填好了吗?悟净：填好了!唐僧：飞机票贴好了吗?悟净：飞机票，应该贴好了!唐僧：那我们启程吧!悟净大师兄，这可怎么办?悟空：出啥事了?悟净：飞机票让我给弄丢了!肯定是落水的时候掉了!悟空：没事，我一个跟头就到印度洋了，再此之前你们先顶住!八戒，多看着点，别让师父知道了!八戒：放心吧，猴哥!唐僧：悟空哪里去僚?悟净：化缘。
去了。
八戒：方便。
去了。
唐僧：究竟哪里去了?八戒：师父，大师兄他先方便完，然后再去的化缘!唐僧：。
方便完哪还有心情化缘。
八戒：放空了比较容易饿嘛。
#===============================悟净：半斤冬瓜?八戒：有冬瓜吃吗?唐僧：就知道吃!读反了，这就是传说中的东经办!八戒/悟净：东～经～办～～～唐僧：东经办，东土大唐财务部驻长安财务经济办公室，简称东经办!沙僧：同志!我们是来报销的!小财：哦?你们谁报销了?八戒：你才报销了，我们是来报销费用的!唐僧：八戒，怎么能够跟小财姐姐这么说话?八戒：是，师父!唐僧：还不敢紧退下!唐僧：悟净，把费用报销单拿出来!悟净。
5人搞笑小品剧本《西游记后传》（范本）
5人搞笑小品剧本《西游记后传》5人搞笑小品剧本《西游记后传》5人搞笑小品剧本《西游记后传》人物：唐僧，孙悟空，八戒，沙僧!小财!东土大唐财务部长安财务经济办公室，桌子(背景音乐：你挑着担，我牵着马。
)师徒四人上;悟空：师父，前方就是长安城了!唐僧：一路旅途劳累，出趟差可真不容易啊!善哉，善哉!不过话要说回来，悟空?悟空：是，师父!唐僧：为师当初不是让你买中航的机票吗?怎么到头来成了也门航空的飞机啊?悟空：当时也门航空的机票不是35折吗?唉，被他们忽悠了!八戒：是啊，师父，我们坐的那架飞机现在还在印度洋没捞出来呢!要不是那头乌龟路过，我们现在还在水里泡着呢!悟空：呆子!你还好意思说，这么多的火车你不买，怎么偏偏买中9017次呢?买那么多的福利彩怎么没有见你也中个9000万回来?沙僧：大师兄，我看这件事也不能全怪二师兄，至少，通过这件事让我们充分理解了一个做人的道理!悟空：啥道理?沙僧：出轨并不可怕，怕就怕被撞上!八戒：那是，撞上这个责任就大了!唐僧：好啦，不管怎样，我们师徒四人总算是到家了!八戒：师父，我饿。
悟空：呆子，今天中午的PIZ ZA不是整张都被你吃了吗?八戒：猴哥，咱体积大，消耗也大嘛!唐僧：乖，待会报销的钱拿到手，我们大家就出去撮一顿，善哉，善哉!悟净，费用报销单填好了吗?悟净：填好了!唐僧：飞机票贴好了吗?悟净：飞机票，应该贴好了!唐僧：那我们启程吧!(唐僧走出若干身位)悟净(搜搜身上，扭头)大师兄，这可怎么办?悟空：出啥事了?悟净：飞机票让我给弄丢了!肯定是落水的时候掉了!悟空：没事，我一个跟头就到印度洋了，再此之前你们先顶住!八戒，多看着点，别让师父知道了!八戒：放心吧，猴哥!(悟空下)唐僧：(转过身来)悟空哪里去僚?悟净： (指左边)化缘。
喜剧剧本---西游记后传
西游记后传（五稿）道具：1张凳子，推车角色：孙悟空，猪八戒，沙僧，唐僧，观音，白骨精画外音：唐僧师徒取完西经后，竟然要求佛祖放他们回人间，他们说要去取东经，北经，南经，还有给玉皇大帝送脑力开发百倍圣经，简称脑白金。
佛祖说我看你们是发神经，然后一巴掌把他们贬回人间了。
经典音乐（你挑着担，我骑着马啊，师徒四人，走进现代化）起，孙悟空上场，耍棍，前眺。
孙悟空：老大，前面没有妖精，可以出来了。
唐僧，猪八戒、沙僧登场唐僧往背后看，问：咦？沙沙，我的白龙马呢？沙僧：老大，白龙马在路上放了一个屁，被交警扣了唐僧：不是吧，放个屁也要抓？沙僧：交警说他PM2.5超标，破坏低碳唐僧：八戒，你熟人多路子广，想办法去搞一张绿标贴上。
否则，白龙马出不来，我们就缺一个编制啦。
哎！为师这两年有点胖了，走不了两步就喘的不行。
悟空，找个地方休息一下。
孙悟空：老大，前方有个亭子，我们过去（吃饭动作）米西米西猪八戒跑过去拿了一张凳子，擦一下，十分殷勤的过来搀扶唐僧坐下。
猪八戒向唐僧递烟，说：老大，来根烟吧，要九五至尊还是红双喜? 唐僧：八戒，现在经济危机，为师买的重庆啤酒9个跌停板，吃饭都没钱，你还抽烟，（停顿）来根九五至尊吧猪八戒递烟，点火，唐僧夸奖八戒：还是八戒脑子活，有孝心，你看看你们两个，哎！。
边摇头边抽起来，然后咳嗽，痛苦：咳咳，八戒，你哪买的烟，这么呛人？不会是假的吧？猪八戒：不会吧，老大，这烟网上买的，可贵了，一开始开价十箱（打十的手势）要价（停顿）300块，最后我磨烂嘴皮，才减了一点唐僧：最后成交多少钱？猪八戒：老大二百五唐僧：你才二百五啊，（熄灭烟头）哎，像你笨头笨脑这样怎么保护师傅找到脑白经？你们几个谁最聪明，帮老大想想。
边说边沉思便来回踱步，突然停住。
兴奋：唐僧：哎！给你们出个脑筋急转弯，考考你们，看看谁聪明。
三岁娃娃都会。
沙僧：别整三岁的，要整就整四岁的，来。
唐僧：请听题，说——有只老鹰在天上飞，看见一只兔子，于是以迅雷不及掩耳盗铃之势俯冲下去……八戒：不是嫦娥妹妹的玉兔吧？兔子遇见鹰，这下惨了，死定了。
年会小品三打白骨精剧本
三打白骨精（西游记主题曲想起）旁白：话说唐僧僧师徒四人西天取经，这一天，他们来到白骨精的地盘，拉开了三打白骨精的序幕。
唐僧僧悟悟空上场，（悟空做抓耳挠腮，眺望状，）悟空：师傅，你会唱金箍棒吗？唐僧：不会啊！悟空：我教你好了唐僧：好啊！搞怪强调唱一段神曲金箍棒，音乐响起（唱改编爸爸去哪儿）唐僧：我的团队（或team）有个人很酷，七十二变，刀枪不入，他的金箍有一点粗，牵着马开始了征途...悟空：师傅，师傅，我们去哪里呀？（歌曲停）唐僧：师傅带你去西天，悟悟空，八戒戒跟沙僧弟弟呢？悟空：双休日去嗨了吧。
唐僧：我给你们说了N遍了，我们是有纪律性，有组织性，有团队意识的队伍，八戒点半上班,六点下班，迟到早退扣工资的，记得一天四次打卡，不然要扣分的。
悟空：哎呦，（不屑状）别谈工资了，工资和年终奖到现在都没有发了。
唐僧：别一说钱你就这个德行，要不是为师，你现在还在五行山下劳改呢.悟空：我...这时八戒戒上场（着急快跑状态）：师傅师傅唐僧：八戒戒你为何迟到？八戒：我请探亲假，回高老庄了，回来途中发现，黄浦江惊现大量同胞尸体，我烧点纸钱，祭奠下就来迟了。
唐僧：不错不错，有情有义的八戒戒，悟悟空，要向你二师弟学习下，八戒，回头我和主任说一下，这次迟到就不扣你绩效分了（八戒戒开心状）沙僧僧扛行李上场，唐僧询问道：你去干嘛了？沙僧:师傅加班OA你也不批，放假我回流沙僧河了，我那里舞厅好多妹子的，最近有个妹子被电信咋骗了21W，我刚好回去处理一下。
（八戒戒围过来）八戒：沙僧师弟，下周末记得也带上俺老猪。
唐僧推开八戒戒：去去去，迟到这月的全勤奖扣除，外加扣绩效分，年终奖待定。
沙僧：冤枉啊师傅，我本来八戒点半可以到的，路途遇到雾霾天气，严重影响了腾云的速度，那霾如同仙境一般看不清路线，才来迟的。
唐僧:那你留在仙境里多好呢？沙僧：不，我还要随同师傅去西天呢？唐僧：你这老沙僧真的很傻，留在雾霾里是去西天最快的方式了。
师徒四人继续前行。
五人小品剧本
五人小品剧本（一）（白骨精没精打采上，幕内有人扔出一个包袱）幕内（骂骂咧咧）：都三个月没交房租了，还敢在老娘的出租屋里赖着不走，包袱给你，还不快滚！白骨精（悲怆的念道）：寒风吹，雪花飘，雪花飘飘年到达。
欠房租整整三个月，混到年关愣是没缴全。
（捡起包袱）：唉，自我介绍一下，我就是西游记里那位人见人爱、花见花开、狗见狗啃的白骨精大小姐，闺名白晶晶。
（幕内：空话，狗不吃骨头吃什么？）白骨精：我家原住在白虎岭的一个宽阔的山洞里边，但是地产开发商牛魔王看上我家地盘了，说是要在这里建高尔夫球场，要求我立刻搬家。
我不服，就找他理论，可他给我扣了个"钉子户"的帽儿，把我暴打一顿，我家山头也给他占啦。
我没有存储，买不起房，只幸亏出租屋里安家，可此刻缴不起房租，被包租婆赶了出来，这下可没地儿去啦唉，幸亏我前夫武大郎教过我做炊饼，我做点炊饼卖，先挣点钱找个出租屋住下吧。
（哆颤抖嗦下）（师徒四人上）唐僧：徒儿们，吃饭的点儿到了，你们谁去化斋？八戒（不满）：师父啊，咱这是因公出差，食宿费能够叫皇帝老子给报销的，怎么不去坐馆子呢？唐僧（意味深长）：八戒，我们大唐仍是一个发展中国家，我们出差这点钱，给国家节俭喽。
悟空（对八戒）：八戒，紫金钵给你，你去！八戒：猴哥，怎么又是我老猪去啊？你手脚麻利，飞的又快，怎么不自己去啊？悟空：你这傻子，我这不为你好吗？高翠兰小姐喜爱消瘦挺秀型的老公，看看你那肚子，那身材，离人家的标准也太悬殊了吧？不给一脚蹬了才有鬼！还不运动运动？八戒：她还挑三拣四呢，干脆，我老猪还找嫦娥去吧！沙僧（笑）：二师兄，你还痴人说梦呢，财神爷赵公明给嫦娥在天宫买了一套1000平米的别墅，外加一条游艇，还捧她在天宫的偶像剧里演主人公，人家早成双入对了，你耳朵里那几钱银子，买个像样的洗发水都不够啊！悟空（笑）：傻子，俗语说：混的好不如娶的好，你假如娶了高小姐，高老庄的房产可就是你的了！此刻房价这么贵，你这是一下子就少奋斗十年多啊，这么好的时机还不争取？八戒（很不宁愿的）：得得得，轮流忽悠我老猪，不就是想叫我化缘去嘛，我去！（正准备走，白骨精挎着篮子上）白骨精：蒸了一笼炊饼，我先出来卖，挣一点算一点啊！（吆喝）炊饼~~~~~~炊饼~~~~~唐僧（摇头）：唉，乱呐。
5人搞笑小品剧本《西游记后传》
5 人搞笑小品剧本《西游记后传》 篇一：5 人搞笑小品剧本 好梦一日游 5 人搞笑小品剧本 好梦一日游 --更多年会策划请百度欧凯传媒 道具(桌一个,椅子四个，绳子一根，刀一把，棍子一根，扑克一副) 甲：各位，我们三替 公司刚刚注册下来，本公司宗旨是替您排忧，替您解难，替您受过，最近刚开办了一项业务， 圆您一天的梦想，解释一下，就是说您的梦想没能在现实生活中实现，来我们公司，我们给你 圆一天的梦想，这不，我俩员工都出去干活了，一个区替人约会，一个替人挨骂，我刚拿了执 照回来，。
（坐下）人一多啊就得先挂号 甲：瞧！来客户了，您好。
请坐。
1：（愁眉苦脸，一声不吭）。
甲：您有什么想让我们公司做的那？ 1:哎，我就觉着这活着没劲! 甲：怎么可能啊，瞧您这身板，准能活到死啊！ 1：哎?.. 甲：会玩牌吗？咱俩玩牌吧。
1：。
没劲 甲：那下象棋？ 1：。
更没劲 甲：去公园划船?(接着)看电影？ 1：越说越没劲，合着你就这点俗套 甲：呵呵。
那你说干什么，干什么我都陪着你。
1：跳楼，你也陪着？ 甲：（笑说）这我赔不了。
1：我人你陪干什么?你有不是女的 甲：我们这是正规公司，没开这项业务 1：（抓着甲;提着） 甲：我说，你你这是干什么？ 1,：（慢速）（甲害怕状）兄弟，你就成全了我吧，就让我搧你俩嘴巴，就俩。
（说 着就打） 甲：我说大哥，大哥，你就你就搧我一个也得把握骟到火葬场去是不是？你也可怜可怜 我，你看我这小身板。
行了，你放了我吧， 1：你就让我干一件我想干的事成么？ 不瞒您说，我长这么大，还没做过主那，（扬手有要打） #p##e# 甲：我说，人民可一直在做主啊，呵呵，别的事咱都好说，这事咱再商量商量行不行？ 1 / 8（乙上，拿着根子，甲见有帮手） 甲：你吧我放开，?你放开，你今儿动我一下我跟你玩命， 1：都这么自私，只顾自己，不管别人，什么替人解难替人替您排忧啊，一连着自己就都 不干了，（说着把甲松开哭着离场） ???.. 甲：什么事啊这是?. 丙上。
学生搞笑小品剧本(原创)西游记
（旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。
一连数日不见村庄，饥寒交迫，这天，师徒四人奔波劳累，在此休憩片刻……）唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！孙：师父，你不是正在减肥吗？刚刚还吃了八个馒头，三个鸡腿，八戒的馒头都让你抢走了，能少吃点不？唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已瘦的皮包骨头了吗？再不去搞些吃的，为师就把这白龙马烤着吃了！（白龙马吓得赶紧跑上前）白：师傅！！！别啊，上回吃我屁股的肉还没长好啊！！！（孙悟空一脚把白龙马踹开）孙：（凶狠的指着白龙马）滚开，不听话下次啃你大腿肉！！（笑着对师傅说）师父。
我这就去，千万别念紧箍咒啊！唐：去吧，回来为师少念几遍！别忘了带个鸡腿！孙：（感激师傅）是，师父。
八戒、沙僧，看好师傅，别让师傅去偷鸡了，老孙去去就来.（孙下）唐：这猴头，迟早吃他几两肉。
猪八戒：师傅说的是啊！唐:是你个猪头啊，你们几个快给为师过来！（猪八戒、沙僧、白龙马赶紧站好）白龙马对猪八戒说：师傅这是要干嘛啊？沙僧：笨！师傅为咱们检查身体呢！（唐僧拍拍他们肚子，屁股，抬抬手脚，用牙试试胳膊）猪：你脑子进水了？师傅这是看哪个肉好吃啊！！白龙马：乖乖，还好这个月没去洗一次澡，师傅喜欢啃干净的。
（唐僧挑完很不满意）唐僧：徒儿们啊，为师一遍一遍告诫你们，要勤洗澡，爱干净，一个二个，灰比肉都多，怎么让为师磨磨牙啊？哎...算了，念会经等悟空回来吧！（说完念经去了）（猪八戒、沙僧、白龙马见师傅念经了，偷偷在旁边说悄悄话）猪：师弟们啊，这师傅是越来越能吃了，天天瞅着俺大腿流口水，你们说咋办啊！沙僧：二师兄，没事，忍忍就过去了，你看，这是前几天师傅啃的，不疼！（露胳膊）白龙马：沙师兄，话不是这么说的啊，师傅隔几天吃不到肉就往俺屁股上咬，你看这牙印子，一屁股都是啊！！俺是受不了了... 猪：师弟们，咱不能再受这窝囊气了，依我看，咱们反了吧！！沙：反...反？造...造反？（大吼：师傅，二师兄要反.....）（猪八戒和白龙马赶紧一耙子打晕了沙僧）猪：就知道这货要告状，还好留一手，小白龙，你说咋办！白龙马：反正不反迟早也是翘辫子，但是这师傅有大师兄罩着，咱俩也打不过那死猴子啊！除非...除非先弄死那猴子.....猪八戒：（想一想）嘿嘿...我有办法（与白龙马低头说悄悄话...）旁白：话说这孙悟空连翻了几个跟头云，跑了一万八千里，终于连偷带抢的弄了一些吃的回来孙：师傅，师傅，吃的来啦！！咦？沙师弟怎么睡着了？沙僧：大...大师兄......（沙僧听到有人叫，要醒来，八戒和白龙马见状一耙子又打晕）（猪八戒和白龙马捧着一碗水笑眯眯的围着孙悟空）白龙马：大师兄，辛苦了，来喝口水吧！孙：嗯嗯，好好，回头跟师傅讲，下次馋了啃八戒，不啃你了！（接过水喝下，晕倒）（猪和白龙马大笑）猪：哈哈哈哈，这老鼠药果然够狠，赶紧上家伙！（二人连砍带锯半天，没法弄死）（唐僧渐渐听到声音，慢慢走过来）唐：让这死猴子弄些吃的回来，怎么在这睡着了？（猪和白龙马吓倒在地）猪：师....师..唐：师你个头啊，还愣着干什么，赶紧抬起来，到山后烤着吃了，为师好久没吃猴肉了沙僧这时候又醒过来，见师傅和他们在一起，急忙喊：师傅，二师兄.....（话没说完，唐僧一拳打晕了沙僧）唐：这货也想吃猴肉！徒儿们，扛着走！（四人退场，猪八戒和白龙马阴险状）。
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5人小品剧本-西游记后传
5人小品剧本-西游记后传
人物：唐僧，孙悟空，八戒，沙僧！小财！
东土大唐财务部长安财务经济办公室，桌子
（背景音乐：你挑着担，我牵着马。
）
师徒四人上；
悟空：师父，前方就是长安城了！
唐僧：一路旅途劳累，出趟差可真不容易啊! 善哉，善哉！
不过话要说回来，悟空？
悟空：是，师父！
唐僧：为师当初不是让你买中航的机票吗？怎么到头来成了也门航空的飞机啊？
悟空：当时也门航空的机票不是35折吗？唉，被他们忽悠了！
八戒：是啊，师父，我们坐的那架飞机现在还在印度洋没捞出来呢！要不是那头乌龟路过，我们现在还在水里泡着呢！
悟空：呆子！你还好意思说，这么多的火车你不买，怎么偏偏买中9017次呢？买那么多的福利彩怎么没有见你也中个9000万回来？
沙僧：大师兄，我看这件事也不能全怪二师兄，至少，通过这件事让我们充分理解了一个做人的道理！
悟空：啥道理？
沙僧：出轨并不可怕，怕就怕被撞上！
八戒：那是，撞上这个责任就大了！
唐僧：好啦，不管怎样，我们师徒四人总算是到家了！
八戒：师父，我饿。
悟空：呆子，今天中午的PIZZA不是整张都被你吃了吗？
八戒：猴哥，咱体积大，消耗也大嘛！
唐僧：乖，待会报销的钱拿到手，我们大家就出去撮一顿，善哉，善哉！
悟净，费用报销单填好了吗？
悟净：填好了！
唐僧：飞机票贴好了吗？
悟净：飞机票，应该贴好了！
唐僧：那我们启程吧！
（唐僧走出若干身位）
悟净（搜搜身上，扭头）大师兄，这可怎么办？
悟空：出啥事了？
悟净：飞机票让我给弄丢了！肯定是落水的时候掉了！
悟空：没事，我一个跟头就到印度洋了，再此之前你们先顶住！八戒，多看着点，别让师父知道了！
八戒：放心吧，猴哥！
(悟空下）
唐僧：（转过身来）悟空哪里去僚？
悟净：（指左边）化缘。
去了。
八戒：（同时指右边）方便。
去了。
唐僧：（奇怪）究竟哪里去了？
八戒：师父，大师兄他先方便完，然后再去的化缘！
（option）
唐僧：。
方便完哪还有心情化缘。
八戒：放空了比较容易饿嘛。
＃
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
（桌子，前方立个牌子“办经东◎”◎为一类似瓜的图案）悟净：半斤冬瓜？
八戒：有冬瓜吃吗？
唐僧：就知道吃！读反了，这就是传说中的东经办！
八戒/悟净：东～经～办～～～（疑惑？）
唐僧：东经办，东土大唐财务部驻长安财务经济办公室，简称东经办！
(合，点头）
（进入）
沙僧：同志！我们是来报销的！
小财：哦？你们谁报销了？
八戒：你才报销了，我们是来报销费用的！
唐僧：八戒，怎么能够跟小财姐姐这么说话？
八戒：是，师父！小品剧本
唐僧：还不敢紧退下！
（八戒点头退后）
唐僧：悟净，把费用报销单拿出来！
悟净（拿咚咚）。
小财：你们要报飞机票？
悟净：是的，四张也门航空的飞机票！
小财：坐飞机可是要领导签字的，你们签字了吗？
悟净：字是没有签，但是来哥是点了头的！
小财：谁是来哥啊？
悟净：来哥，如来啊！比咱们的玉帝官还要大呢！咱们皇帝还要听玉帝的，你算算吧！
小财：那就是说没有签字罗？
悟净：没有
小财：有没有违反国家的相关规定啊？
悟净：没有！
小财：那这四张飞机票价格没有超标吧？
悟净：没有！
小财：那飞，全国最大的免费机票有没有帖在报销单的后面啊？
悟净：没有！
唐僧：（惊诧，小声）这个应该有！
悟净：这个真没有！
唐僧：悟净，这是怎么回事啊？
（悟空上）
悟空：师父，票在这里（手里抓了四张）。
（看票）
小财：奥巴马？奥巴马不是总统吗？这是你们的票吗？
悟空：（上前）是我们的票，我师父就是澳洲马，江湖都称师父和白龙马是大唐双龙马！
小财：双个头啊，名字是奥巴马，不是澳洲马！你们组团忽悠我来了？
～～罗伯特·盖茨～～希拉里，你这可是空军一号的飞机票啊！
悟空：（一把抢过三张来看）
唐僧：悟空，这究竟是怎么一回事啊？
悟空：（趔趄）我翻跟头一直都是后空翻，今天路程短，体验了一下前空翻，没想到一头磕
在什么上面了，影响了降落地点！
八戒：师父，大师兄肯定磕在空军一号上了！
沙僧：大师兄，你头流血了！
悟空：哎呀！见红了，（转头对小财）看在这个份上，你也应该给我们报了吧？
小财：不是不给报啊，你这最后一张飞机票竟然是本拉登的，你有见过美国总统和本拉登搭同一架
飞机吗？
八戒：没准被劫持了？
小财：没有真实的飞机票报不了啦，这个我可帮不了你们！。
悟空：好，算了，火车票应该没有问题了吧？
小财：怎么还要报火车票啊？
唐僧：半路飞机坠海了！
八戒，你买的火车票，赶紧拿出来！
八戒：（搜身上。
无）（转过头来对沙僧小声）：沙师弟，师兄平时带你不薄，现在到了你报恩的时候了！
八戒：沙师弟～～
沙僧：（蹲下，抓耳）师父，不关我的事啊，火车票是二师兄弄丢的！
八戒：（蹲下，抓耳）你这个没义气的家伙，我真是瞎
我这双狗眼！！
沙僧：师兄，你那是猪眼！
八戒：我忍了你好久了！！（准备开打，被悟空扯开）
悟空：大家不要冲动！
唐僧：注意素质，注意素质！
小财：你们还报不报销？（和声：报，报）
（继续看报销单）
你们不是坐了火车，怎么还要报长途汽车的票啊？
唐僧：一言难尽，火车半路出轨了！
小财：那你们运气不错啊！
坐飞机，坠海了；
坐火车，出轨了；
坐汽车，自燃了吧？
唐僧：（惊诧）啊？你怎么知道的？
小财：你们汽车票烧的就剩下打印孔了，怎么会不知道啊？
唐僧：小财姐姐才是真神下凡呐！
小财：不用拍，拍了也报不了！
（继续看）
你们这个交通费用里怎么还有把锤子啊？
唐僧：（愤慨）你认为我们是怎么从那个车子里逃出来的？
小财：这个不属于交通费用，也报不了！
(伸懒腰）累了一天了，你们好歹也是出国归来，要表示一下不？
唐僧：送点印度特产呗！哎呀，你们财务部的太抠了！一分钱不给咱们报，我们还要搭进去
特产呀，财务部太抠了！
沙僧：（拿特产放桌上）
唐僧：伤自尊了，走人了。
小财：你们的报销单还没有签字呢！签完字再走吧？
唐僧：打死也不签！
（和声）：对，打死也不签，师父，咱们走人！
小财：为了奖励你们取经归来，皇帝玉批了5万元奖金再此，你们是不是也要打死也不签啊？
唐僧：（一把抢过笔）你们这不是逼我犯错误吗！
小财：～打死也不签？～
唐僧：是啊，打死也不签，只要打不死，就签！
（拿过钱）好了，搞定，走人！！（转身走人）
小财：等等！
唐僧：还有什么要签？
小财：还没有给大家谢幕呢！
唐僧：哦，对，对！
（众人谢幕）。