如何克服社交恐惧症

归根结底，害怕的是自己

社交恐惧症可分为两大类：一类称为“一般社交恐惧症”，即无论处在何种社交场合，都害怕被人注意，害怕被介绍给陌生人，甚至害怕和人发生目光接触。另一类是“特殊社交恐惧症”，即对某些特殊的情境或场合恐惧，如害怕当众发言等。然而，不管是哪一类恐惧，“带有社交恐惧症的人真正害怕的不是别人，而是自己”。

严俊谈到此话题时一针见血抛出了自己的观点，她用快速的语调说道：“这些人共同的特点是过分敏感、完美主义、自我要求高、过分注重别人对自己的看法、过分关注自己、固执、胆小……”

心理学家李子勋在一篇谈及社交恐惧的专栏文章里曾经指出，“有社交恐惧症的人内心都有那么一个超然、完美、权威的自我，他/ 她用苛刻的…必须‟来控制自己，当社交中稍有不完美，强烈的自我否定、贬低、谴责便油然而生。”“往往是那些聪明的、敏感的、有些神经质的人容易陷入这样的困境，而这类人恰好是具有创造力的人。”他们总是希望做到最好，又常常害怕自己不能做到最好。

重塑自我!

“要想有所突破，他们需要重新建立自我概念。可以借助专业的心理治疗，如果要依靠自己调节的话，需要完成两个步骤。”严俊给出了专业的建议。

第一步，问最亲近、最信赖的家人、朋友，在他们眼里，你是什么形象; 问自己，你是什么样的; 问上司、同事，在他们看来，你是一个什么样的人。“这样，你得到了三份关于你的界定，对比这三份评价和认知，找出它们之间存在的差距。”

第二步，建立对自己的要求。你想要塑造自己什么样的自我形象，哪些特点和行为需要改正? 继续问你的家人、朋友、上司、同事等，考量是否值得投入时间、精力和心血去做出改变，“是不是非改变不可，是不是有影响? 如果不是，那就不管它。精力应该投入到自己想要的东西上，别再关注自己不要的事物。”

承认自己的不完美吧!

“只有承认自己能力的不足，接纳自己的缺陷，才能通过不断完善来使自己达到理想中的完美状态。”

这些自尊过高而自我设限的人在最终演变成社交恐惧症“患者”之前，会有些不易觉察的言行。比如，跟周围的人接触减少了；本来计划好参加活动却无缘无故临时取消它；一直不表扬自己、忽略自己的优点等等。严俊建议防微杜渐，在造成危害之前，赶紧认清自己的状态并改正它吧!

李子勋也指出，优秀的人经过( 自我内心的) 折磨会变得平庸而失去竞争力。“自我如何解读社交恐惧很重要，如果你认为你的社交恐惧是一种病，你得到沮丧、病态行为和失败；如果你解读为我不爱社交，那么你得到时间、知识和内心宁静。”

如果你执意要以自己“内向”作为折磨自己不去参与社交的理由的话，我想告诉你：

“内向” 不是拒绝社交的借口

社交高手并非个个都性格外向、口若悬河、夸夸其谈。因为再外向的人也有不愿意让人知道的一面，再内向的人也有可以懂他们的人。喜欢独处的内向者，并不代表“社交商”的指数低。

首先，打开你的心。“一个人的OPEN 状态有多大，就决定他能接受的有多大。内向并不代表别人不可以接近和了解。”猎头Sabella 说，“其实真正了解我的人知道，我是个内向的人，但并不妨碍我的工作和我的社交。重要的是让人家可以了解我。至于你用什么方式对待我是你的事情。如果我始终把自己藏

着，对方想用不同的方式了解我，那对方就很难做到让我满意。这样是对彼此时间的浪费。也许会辜负了人家的好意。”

Sabella 认为，无论何种场合，自己觉得自在就好。“只有自己自在了，才能让身边的人不觉得紧张。这种社交是先利己后利人。如果你放松下来，没有戒备地敞开心扉，最坏的结果是被对方伤害。但你至少可以知道，你没有伤害到其他人。同时，大多数同情弱者的人会认为你至少很善良。大家是愿意接近善良的人的。”我们也相信，真诚地敞开心扉是没有错的。

美国加州大学心理学教授Joseph Luft 与Harry Igham 提出了“Johari window”人际关系发展模型，4 个区域代表人际关系的4 种不同层次:

●开放自我(Public self) 代表的是，关于你这个人的所有信息当中，自己知道、别人也知道的部分。例如你的名字、职衔、休闲兴趣等。

●盲目自我(Blind self) 是指别人知道、但自己不知道的部分。例如别人注意到你的某些行为模式或说话习惯，但是你自己没有发觉。因此，我们非常需要他人的回馈意见，这样才能更了解自己。

●隐藏自我(Hidden self) 则代表自己知道、但别人不知道的部分，也就是你刻意隐瞒的个人隐私。唯有主动自我揭露(self-disclosure)，才能让别人更认识你。

●未知自我(Unknown self) 指的是包括你自己和别人都不知道的部分，也许是未被发掘的潜能，或是被压抑的感觉等等。

建立关系的关键就在于扩大开放自我的部分，一方面学习开放自己，和别人分享关于你的事情( 缩小隐藏自我)，另一方面虚心接受别人给予我们的意见( 缩小盲目自我)。

当然，一切得由你开始。研究发现，自我揭露的程度与关系满意度存在显著相关性。当你对别人表达个人感受或是较为私密的事情时，就代表了你信任对方，对方也会感受到，并因此对你产生信任或好感，愿意和你分享他个人的事情，你们的关系就会更进一步。

然后，做个聆听者。研究显示，内向的人比较专注，除了能运用在工作上，也愿意把心力放在人与人之间的关系上。这样的特质，让内向的人容易成为良好的倾听者，加速彼此的关系建立。“我并不认为社交高手就是那些口若悬河的演说者。”西岸奥美( 北京) 咨询策划有限公司副总裁高超这样说，“有时候，扮演聆听者的角色也很重要。特别是我们公关行业，你要更多地去倾听客户的需求。只有互相了解了需求才能建立信任甚至是商业关系。话不在多，点睛就行。如果你性格内向，那就可以从社交场合中聆听者角色开始锻炼自己。” 内向的你虽然安静，但不代表害羞；内向的你虽然不爱说，但不代表不肯行动。主动协助他人是内向的人展示能力的好机会。由于自愿服务多半处于比较轻松的环境之下，所以在没有任何压力之下，内向的人可以自在地和他人建立关系。

“再内向的人也应该有个自己的喜好。”高超说，“如果内向的你在跟人交往时比较容易感到不自在，那就将注意力转移到你专注和擅长的话题上。我们见过很多平日里言语不多、但一说到自己专注的领域就滔滔不绝的人。有了自己专长的喜好，这样也能消除内向者心里的一些恐惧感。所以，一定要培养自己一些爱好，这是帮你打开社交圈的有效途径之一。

可以试着：

1、接纳你自己

2、把对方想象成自己的亲戚

3、We like the people who like us

“我们喜欢那些喜欢我们的人。”这句话的意思再明显不过，何必刻意向那些对自己不友善的人示好呢？你只需要关注那些会对自己点头微笑致意的人就可以了。