哄女生开心的搞笑段子

哄女生开心的搞笑段子

哄女生开心的搞笑段子1

1、儿子把家里的一角五角的零钱都收集到他的储钱罐，他还经常的把钱拿出来数，那天他又在数那些零钱，爸爸跟他开玩笑说：“就那点零钱，还总捋过来捋过去的，”

儿子说：“你知道啥，我这是理财呢!”

2、李秀才家徒四壁，四壁还是四块烂墙。

有一天晚上，小偷到李秀才家去“做客”。他忙了半天也没有找到一样东西，于是忍不住骂道：“妈啦个x的，想不到遇上一个死穷鬼，家里屁也没一个!”

李秀才一听，乐了，马上接嘴道：“哪里哪里，我这满肚子诗文，是你没找到。‘屁’也是有一个的，你拿去当明天的早饭吧!”

3、黑蚂蚁与黄蚂蚁在公路上爬行，黑蚂蚁很快追到了前面的黄蚂蚁。

黑蚂蚁说：“蚂蚁老弟，你是拉黄包车的吗?”

黄蚂蚁说：“小样，那你说说你这是什么车?”

黑蚂蚁说：“我这可是黑色奔驰车，加长的那种。”

没多久，一条蛇呼啸而过。黄蚂蚁说：“你神气什么，你看到吗?那是磁悬浮列车。”

4、小气鬼家来了客人，他说：“你想吃点什么菜?”

客人说：“简单点吧，弄个西红柿炒鸡蛋，再随便弄个汤就行了。”

吃饭时他端上一盘西红柿炒鸡蛋。

客人见一个菜，连个汤也没，就不好意思吃，结果菜还剩下了，客人说：“你看多浪费，挺不好意思的。”

小气鬼说：“没关系，等下我把剩下的拿去煮西红柿蛋汤给你喝。

5、行人终于到达大雷音寺，历经千百岁月，佛祖和唐僧相见了。

佛祖：“金蝉子，为师终于等到你来了，这些年过得可好?”

唐僧：“还行吧，只是日夜想念着师父。”

佛祖：“唉，如今看着为师，有什么想对为师说的吗?”

唐僧：“当然有，师父，你减肥又失败了吧!”

6、女：38节你怎么没有送花给我呢?

男：对不起，我忘了，接下来无论是什么节，我一定送花给你!

女：(翻了一下日历)我还是送花给你吧!!!

男：咋地了?怎么这么生气?

女：下个节日是清明节!

7、同事劝她：你看你，又年轻又漂亮，还怕没有小伙子追?干嘛一定要死缠着老板不放?

美女撇撇嘴，道：你懂啥，不想做老板娘的女员工，不是好员工!

8、大姐，快跑.坏人快追上来了.小水仙花大叫.

大水仙花真的跑不动了，无奈道：

妹妹，我们还是把花扔掉，蹲在地上装蒜好了!

9、兔子：我的城堡需要扩建，所以你们都得搬迁。

蜗牛二话不说，背起房子就走。

蜜蜂说：我的房子在树上，对你没影响。

刺猬可不买账。舒展了一下筋骨，道：我是钉子户，我怕谁?

10、螳螂问：大战在急，你们都有什么武器?

臭蝽：我的猪猪乾坤屁能熏着敌人。

黄蜂：我有七星透骨针，功力好比十香软筋散。

螳螂嘲讽：雕虫小计。逐伸出了自已的前肢，说：瞧瞧我手上，左倚天，右屠龙。

11、妈妈：阿呆，你的作文怎么得了0分?

阿呆：老师说内容跑题得一塌糊涂。

妈妈：你写的时候没发现吗?

阿呆：发现了。

妈妈：那你为什么还一个劲地往下写?

阿呆：因为作文题目叫贵在坚持。

12、阿呆：老师，我的作文怎么是0分?

老师：因为你压根没动笔。

阿呆：我平时标题都没写，你还给5分，怎么这次就0分了?

老师：哦，你把标题‘贵在坚持’写成‘跪在坚持’了，所以只能给你0分了。

13、跑得满头大汗的老婆从跑步机上走下来，称了一下称，对老公讲：“嗨，怎么还是瘦不下来?”

正在看电视股评的老公：“嗨，看来投资股票真是要有专注长线的思想!”

老婆感觉老公心不在焉，不满地问：“股票又亏了吧?我早就说过你换仓太频繁了!”

老公深有感触：”是啊，我短线投资的股票都在亏，只有持有时间最长的你还在涨…。”

哄女生开心的搞笑段子2

1、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！

2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

3、从前有一只狐狸，和一条狼。一天，狼请狐狸吃饭，然后狼把酒拿出来给狐狸喝，狐狸喝了酒就晕了，狼就把狐狸QJ了。。。过了几天，狼又请狐狸吃饭，又把酒拿出来给狐狸喝，狐狸说：“我不喝了。”狼问为什么，狐狸说：“我也不知道怎么回事，喝了酒PP会疼”。。。。。。。。。。。。嘻嘻嘻嘻嘻····

4、在公共汽车上，一个男子看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，羡慕地问道：“真对不起，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”那女子诧异地打量了他一番后说：“我劝你还是不要买吧！”男子急着问：“那为什么呢？”

如果穿上这种丝袜，便什么男人都会找借口和你妻子搭讪的。”

5、有一朋友在外国打工！刚到外国一个月就想家了，没事就跑到大使馆坐着，后来大使馆的人看见了就问他有什么事吗？然后这小子突然抱住人家的腿，就哭了起来：“哎呀妈呀！终于听到人话了！我就是想听听人话！”

6、一次路考，上路没多久，男教练就靠近她的耳边问：“你是不是很喜欢我？”女孩听了顿时面红耳赤，然后望着教练说：“你怎么知道的？”教练怒道：“教你多少次了，无论别人说什么，你的眼睛都要看着路！别看我！”

7、某人长得很丑，很是悲观，跋山涉水找到隐居在深山中的禅师，哭诉自己的容貌。禅师听后说：你应该像我一样！某人若有所思的道：大师是要我像大师一样心如止水，宠辱不惊吗？大师怒道：笨蛋，我是要你像我一样找个深山藏起来。

8、郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！” 于谦：“要是你呢？” 郭德纲：“我得拿个篮子。”

9、那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。

10、我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：……