起床可以看的幽默搞笑段子
起床可以看的幽默搞笑段子
本文是关于起床可以看的幽默搞笑段子，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
起床的幽默段子(热门篇)
1.学车的时候，考路试。副驾驶有考官。上车的时候挂一档起步，考官突然来了一句:“加油!”心里一喜，考试有戏。就很谄媚的伸出两只手指头，冲考官一笑:“耶!”考官脸一黑，“我让你加油提速!”
2.真正有气质的淑女，从来不炫耀她所拥有的一切，不谈她去过的地方.读过的书.拥有的衣服和珠宝，因为她有D Cup
3.刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做!于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……
4.儿子和爸爸去看电影。当他从银幕上看到一群印第安人都把脸涂成红色时，他不解地问爸爸那群人在干什么。爸爸解释说，那是印第安人在准备打仗。第二天早晨，儿子匆匆跑向爸爸，他说：“爸爸，不好了，妈妈正对着镜子抹口红，她准是也准备打仗了。”
5.我女儿快三岁了，晚上睡觉前总吵着要我讲故事。我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故事，因为这个动画片女儿也看过。所以女儿对我说：“爸爸你当灰太狼，我当红太狼好不?我说：“好!话没落音，女儿就给了我一个大耳光!女儿对我怒吼道：还不给我抓羊去。我太低估我女儿的智商了
6.逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员:请问这是单卖(丹麦)的吗? 店员:不，这是日本的。
7.一个女生和闷骚的男生开玩笑：“你看，我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。”那男生沉默半晌，特别认真地说：“是茶叶蛋吧!”
8.一天我和死党又在网吧玩游戏，烟瘾犯了。死党见旁边一MM桌上摆了盒烟，便道：“美女，借个火。“MM递上打火机给他。死党又说：”美女，再借根烟吧。“ MM又抽出根烟。死党点燃烟，转头见我渴望的眼神。又对MM道：”美女，再
借根给我朋友吧。“MM又丢出一根，怒道：”最鄙视只带烟瘾出门的男人了!“
9.医院的医生与门诊的医生最大的区别在于：医院的医生看见你的第一件事肯定让你先做个检查，而门诊的医生第一件事肯定让你先打个吊瓶。
10.普天同庆的国庆假期中，有一小撮别有用心的同学，居然利用党和国家给人民休息的时间看书学习，妄图颠覆当前大学里互帮互助.平等竞争.慵懒和谐的局面，简直天理难容.令人发指.人神共愤!这种丑陋行为是不得人心的，是全国各族人民所决不允许的，这种险恶用心也是绝对不会得逞的。
11.现在的社会，插队都得排队。
12.你有情，我有欲，小灯一闭，哎我去。
13.赖床是对假期，最起码的尊重。
14.自己太聪明，不该知道的都懂了。
15.戏，累坏了小丑，笑坏了观众。
16.过着八戒的生活，却想要悟空的身材。
17.袋里钞票的颜色，决定今天的心情。
18.别对我说对不起，因为我们没关系。
19.买了保险后，过马路都随随便便了。
20.看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
起床的幽默段子(经典篇)
1.刚毕业家里蹲的时候，有一次去淘书，身上就带了钱包和手机，结果付钱的时候一摸口袋钱包没了。顿时怒发冲冠，往旁边书柜砸了一拳，那柜子大概被虫蛀了，居然就那么塌了，于是全场静默，然后身后一小哥颤抖的递上了我的钱包，更神奇的是，旁边另一个递来了我的手机!
2.一哥们喝多了，深夜找不到家门了。于是站在小区里扯开了嗓子大喊：“睡着的都给我起来!”于是看见很多住户家的灯亮了。这哥们接着又喊：“起来的都把窗户给我打开!”很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。哥们继续喊：“大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊!”
3.某天进教室，一个男生跟一女生打架，老师问他为什么欺负女生，他说：“她捉了只蚊子放我胳膊上要咬我!”
4.一男人带着孩子进理发店理发，他理完之后对理发师说;顺便给这个孩子也理一理，我到隔壁喝杯啤酒。”理发师给孩子理完之后等那个男人回来。可是左等也不来，右等也不来，最后他问那个孩子：“你爸爸到底上哪去了“啊?”孩子说，“他可不是我爸爸他只是在街上把我叫住，问我要不要不花钱就理个发罢了
5.上中学的时候，一次英语课上他看《笑傲江湖》入了迷，忽听英语老师讲“八大时态”，他忙站起来纠正说：“老师，没那么多师太呀，只有三位，莫非你把小师妹也算进去了?”
6.收到老婆短信“如果一会下雨了，记得打我电话哦”真体贴，下雨还想着出来接我。不久天也开始下起了小雨，心想：我直接跑回去到家后她惊讶的看着我，“下雨了?”我说，没事，跑回来很快的，不用你接了。她立马站起来，喊道，神经病啊你，叫你下雨打电话给我，我收衣服的!..... 我：.....
7.国庆哪里去?去香港不伦不类.去澳门嗜赌难退.去东北季节不对.去海南被迫消费.去青藏缺氧伤肺.去江南冷雨霏霏.去北京堵车崩溃.去上海地铁追尾.回老家天天喝醉.去景点门票太贵.去爬山双腿太累，去海边人声鼎沸.去哪里都是受罪.最好是待在家蒙头大睡
8.地点：网吧。事件：两个人在网上斗地主。甲：我要退出去五分钟。乙：马上胜负就要见分晓了!不许退!甲：洪水淹到一楼了，我得去三楼找机位。乙：……
9.国庆装逼指南：1，坚持用手机客户端更新微博，并发微博抱怨：墨尔本机场WIFI信号真差!2，将QQ签名改为：妈的，纽约的油条真难吃。3，拒接朋友来电，用短信回：有事回国再说吧，西班牙漫游太贵。4，每天坚持在凌晨四点回复短信，以表明有时差。5，在微博感慨一次：我靠!又在经济舱看见骆家辉啦!
10.据说某校有位童鞋把袜子套手上洗内裤,一次洗两样...我乍没想到...牛人...
11. 3位漂亮小姐围着一名年轻士兵，听他讲作战受伤经过。敌人把我们包围了，迫际炮对着我们的工事猛轰，一块弹片正中我的的肩膀。他用手抓着肩膀，停了3秒钟，又继续说道：我气极了，于是干了一件任何一个有血有肉的战士都会干的事。什么?小姐们紧张地问。年轻士兵微笑着回答：流血
12. 布朗说：我想离婚，我太太3个月不跟我说一句话。朋友说：你真幸福!
这么安静的太大哪儿去找?
13. 救火!救火!电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。在哪里?消防队的接线员问。在我家!我是说失火的地点在哪里?在厨房!我知道，可是我们该怎样去你家呢?你们不是有救火车吗?!
14. 有两女人甲，乙!乙长的很NO~有一天甲看到乙愁眉苦脸就问：你怎么了?昨天还看见你是个快乐的女人!今天怎么……?
乙说：唉!我和他分手了!说完便走了!
甲说：哦!那今天那个男的就是个幸福的男人!
15. 某某某我昨天梦到你，(这时他说你梦到我什么拉)，我说我梦到你拿着一把菜刀在大街上追一只猪。这时住跑到了一个死胡同里，它跪下来说，(他说快说，说什么啊)它说本是同根生相煎何太急。
16. 以前没有上班的时候，看到开宝马的，一脸鄙视骂骂咧咧的说：“牛B 什么，早晚有一天，老子比你牛B“;上班了以后，看到开宝马的，一脸羡慕：“真牛B，我什么时候能这么牛B?”
17. 本人非常喜欢看笑话，更喜欢把有意思的笑话讲给别人听，有欢乐大家一起分享嘛!
上周五午休时，我又兴高采烈地把一个自认为非常搞笑的笑话讲给同事们听，大家开开心心地笑了一回，尤其是小宋，更是笑得直不起腰。我很是得意，凭咱的表达.渲染能力，比那李金斗也差不了多少，不愧为名副其实的办公室笑星。小宋笑够了，过来拍拍我的肩膀，说：嫣子，够交情才告诉你真相，你每次讲笑话我们都哈哈大笑，其实并不是因为你笑话讲得好，而是你每次讲的时候，都手舞足蹈.语无伦次，激动得不行，根本听不清你讲的是什么，但你的样子很可爱，比笑话更逗，真是太好玩儿了!哈哈哈……
18. 今天上班时路过一家鲜花店，无意中看到橱窗里贴着一则广告：因情人节期间玫瑰需求量大，本店决定情人节当天的玫瑰涨至3050元/枝，但提前预订的顾客仍按5元/枝结算，欢迎预订。到了办公室，跟美女同事张丽聊起了这事。我开玩笑说：你看看，情人节玫瑰涨得多厉害，还不让你男朋友提前给你预订几枝啊?张丽叹了口气，幽幽地说：唉!他呀，就一书呆子，一点情调也没有，我可
从没指望他给我送花。我知道张丽说得不假，她男朋友在工商局上班，搞网络的，各方面条件都不错，就是有点书生气。我劝张丽：这情调全靠培养，你就趁这个机会点拨点拨他，该浪漫就浪漫一回吧。
19. 上个月中旬，在单位吃午饭时，电视台正在播一个关于美国总统布什的专题片，主持人介绍：除了布什总统能自由地穿行白宫之外，还有一个也能……这时，同事小健起哄：这有什么，我也能，另外一个就是我!但是，主持人不受他的干扰，接着说道：那就是巴尼布什总统的小狗。
20. 刚来了个姑娘，情绪低落，说自己经常被人嘲笑长得胖，觉得生活没意义。我说，生活难免磕磕绊绊，面对嘲讽与挫折，别沮丧，活出精彩才是对嘲讽最好的还击，蹲下来，给自己一个拥抱。她点点头，擦干泪，试了一下，没蹲下去
起床的幽默段子(精选篇)
1.考试是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，去占位子会痛，不占位子会痛，连睡觉也痛;考试是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，后悔不复习会痛，恨不复习会痛，想读不能读最痛。
2.四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人?这时，刚好有一个人出牌：四万!消防员又问：死了多少人?这时，又有一个人出牌：两万!消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢?只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。
3.某日，我去图书馆借书，书名《离婚》, 老舍先生的作品。先是一阵苦等，然后一个声音问：“谁要《离婚》?”我忙说：“我要《离婚》!”刚说完，旁边一个同学纳闷地说：“这儿还办离婚手续?怎么我连个女朋友都没有，人家这都要离婚了!”
4.上ebay买东西，跟店员说到运费。丫一个美国人!丫一白种人从聊天框那头打字告诉我：“Free shipping for you! QIN!......”坑爹!!!这个QIN，难道是跟国内的卖家们学的“亲”!?我勒个去……
5.大三数学系同学买药，女老板热忱问：你买什么?同学：我买维生素B2。女老板训练有素的将药包好：给你药,一天2次，一次2片，给2元5。同学好奇的
打开药袋看看：不对!我买维生素B2。你怎么给我维生素B1?女老板蛮有文化的：你吃2片不是维生素B2吗?底数不变指数相加嘛，不知道谁教你的数学?……死脑筋!
6.老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”突然，有个学生大声喊：“冤枉啊!”
7.最近几个月，一到中午休息，老李就坐到电脑前玩网络游戏。同事小曹忍不住问他：“李哥，这都是小孩子玩的游戏，你儿子都上高中了，你怎么还这么痴迷啊?”“你不知道吧，”老李停下手，指着自己的游戏中奖励的虚拟金币说，“你看这都多少钱了。几百万啊!这种赚了钱不用上交老婆的感觉，真舒坦啊……”
8.爸爸：把成绩单拿来看看。小强磨蹭半天才把成绩单拿来。爸爸：地理57，历史58，政治59!上课都在干嘛?小强：考题太偏太难。爸爸：偏在哪里?难在哪里?小强：地理考的是我没去过的地方，历史考的是我出生前的事，政治我又没去开过会，怎么知道?
9.凌晨三点，医生家的电话响了。“喂?”电话那头很慌乱：“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话“喂?”电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。”
10.天宫一号的发射，标志着在校同学们不知道又多了多少道物理题.化学题.数学题.英语题以及语文作文题……
11.老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
12.所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
13.不是除了你，我就没人要了，只是除了你，我谁都不想要。
14.你对一个人有欲望，那叫喜欢，你为一个人忍住欲望，那叫爱。
15.有些人，去死都和我没关系，有些人，弄死我我都放不下。
16.男人的手，不是用来打女人的，它是用来打天下的!
17.对你发火的人，你永远不会知道，他忍了你多少次?
18.不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
19.青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。
20.如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
21.这年头上线和隐身是一样的，都不会有人找你聊天。
30条让你瞬间凌乱的经典搞笑段子,太逗比了
30条让你瞬间凌乱的经典搞笑段子，太逗比了 引导语：“美女，我孩子们说你真漂亮，想你做他们的妈妈！”“你孩子呢？”“假如你愿意，十个月之后我就会安排你们见面。”“请问五个月你能接受不？”“我想静静……” 1、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了..... 2、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。”我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！ 3、心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，她们还不放过，我就说我是gay啦！她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？
4、一个男孩和一个女孩在咖啡厅相亲，男孩慌忙中要了盐，女孩问他为什么，男孩说我怕你待会儿问我有车吗有车吗我无盐以对。 5、心态很重要。消极的人，只会把事情搞砸。而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。 6、昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，就我一个人拿着筒卷纸，TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气！叹你MB啊！ 7、“有比女朋友漏气更苦逼的事吗？”“有，就是男朋友漏电，那可真是苦了逼了。” 8、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门，当时饿的有点脑残，我喊了一声“饭，是你吗？”只听外面传来悠悠的声音“恩，是我…”亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！ 9、看来是我太年轻了吖，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。
适合聊天的经典幽默笑话段子精选小句子
适合聊天的经典幽默笑话段子精选小句子脾气不好是因为没睡饱，我睡饱了的话可萌了。 我一点也不酷，但是十分帅气。 竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。 有什么过不去的坎呢，何况我的腿还那么长。 观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。 天上不会掉馅饼，因为我们不相信。 虽然体内的雄激素过多。但至少别人知道我是女的就够了。 小树不修不成材、小孩不打不成器。 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。 幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
人生就像蒲公英，没事尽量少吹。 我不但手气好,脚气也不错! 是镜子总会反光的! 交给我你就不用放心了,没有错不了的事! 别紧张,我不是什么好人...... 别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道! 别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊! 够不着吧,左脚踩右脚上试试 有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了! 青山依旧在,只是有点红. 你的长相很提神。 我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种
就是你这样的。 再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。 大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱! 不是我不笑，一笑粉就掉! 一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么？答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。 一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。 一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗？没有，有红双喜么？没有，黄鹤楼么？没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊！
成都故事：那些笑死人的成都话
成都故事：那些笑死人的成都话（一） 写在前面的话：一座城，总有一座城的风景和故事，而那些流淌在成都街头巷尾的成都话，绵软中却透着那么一股子生活的气息。 有人的地方，就是一个江湖。甭管你来自哪，到了此处，慢慢的你的语言体系中，总是不由自主会跳出一个很典型的成都话。似乎这个语言本身，已经让你无法再用普通话来表达你的情感。 那是不是也可以由此推断出，普通话的交流，是一个基础水平的底线，而成都话，则是一个较高水平的表达方式。为什么这么说呢？原来有些地方语言，就是要这样细嚼后，才能品出藏在这些语言背后的生活智慧。 热门词汇一颤铃子 这个词特指那些性格外向、爱出众、出风头的女性，虽贬义居多，当然拿来自嘲时，又是另外一回事啦！ 讲个小故事，你们就明白了。一个小女子，看到妈妈把养了多日的鸡要杀了，急的又哭又跳，不准妈妈拿来杀掉。结果妈妈还是该干啥干啥，就没理这事。小女子看到护鸡无望时，止住了哭泣，到楼下一群打麻将的地方去喊妈妈：“妈，你快回家去看看，鸡肉怎么还没煮好？我已经饿了。”周围一片大笑，谁都没忘早上这女子心痛鸡的命运时，又哭又跳的样子。这一类小女子当属颤铃子。
成都颤铃子一般男女都有，这类人的共同特点就是话多，爱表达，爱表现。最后往往也是个爱操心、很热心的那类人。如果帝都的朝阳群众生活在成都，挑头的那个肯定会被称为“颤铃子”。 热门词汇二买相因 这个词是指买到那些物美价廉的好东西，好相因，就是好便宜。感觉不是买的，跟白捡的一样。 相因一词，常见于热闹路段的杂货铺。上面经常写着“本店即将搬迁，挥泪甩卖相因。”进去溜溜，倒也选得了一两样生活中的小用品，只是一两年以后，还看到同样的店同样的招牌，这店是搬还是没搬呢？你这心里自有一杆秤。 靠近会展区居住的小王，本以为自己买的相因房价会随着会展经济噌噌上涨。可最后才发现，三天两头的会展活动，周围经常进行交通管制，这咋出行还不方便了呢？倒是经常赶上会展最后一天，小王两口子，去扫些相因货，也算是小了心头之郁闷。 相因的词虽然接地气，但有的场子，永远与相因二字是绝缘体。比如说那些高档的商场，专卖大品牌的国货与进口货的，买相因，永远不会出现在他们促销海报中。 热门词汇三挨棒棒
最新网络幽默段子
最新网络幽默段子，吃饭的别进，省得喷饭！ 有一次一个客户来我们这边存钱。他说：小姐我存死期！我顺口问：哦，死几年？他：死短点吧，死三年！其他窗口的人儿啊，都hold住了…… 1.一对兄妹看动物世界，突然，哥哥对妹妹说：“你看那个动物好像你！”妹妹很生气：“像你妹！” 2.都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本…… 3.姐原本走的是朴素路线，可是走着走着就露出了性感的本质。 4.七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样——少吃，多摸，拼命碰，不放炮。 5.同学陪我看病，从医院出来，我说：“吃药万一吃出毛病怎么办？”同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。”我问：“万一吃死了怎么办？”同学：“要是死了，你就由人证变成物证了！” 6.鸳鸳相抱何时了，鸯鸯一旁掐秒表。 7.下午在法学院新楼自习，其间去接开水，见证了经典的一幕：前面排了一个美女和一个男生，美女突然回头对那男生说，她杯子拧不开了。于是那男生说：那我先接吧。瞬间我就石化了。 8.孟姜女哭倒长城干红，白娘子水漫金山词霸。
9.祖传牛皮癣，专治老中医。 10.“你要是嫁人，不要嫁给别人，更不要嫁给我……” 11.减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。 12.某女被家长命去和一个男网友相亲。之后这男的每天早上发消息：我上班了。傍晚发消息：我下班了。从不多说一句。这天，此女愤怒地回短信说：小样儿！当我是打卡机啊! 13.我有一个，美丽的愿望，长大以后能耍耍流氓。
14.某语文老师说：学数理化有什么用，我去买菜都用不到，语文好还可以多杀价；学英语有什么用列，又没机会出国；学地理有什么用列，天气预报又不用你播…… 15.你要不是傻B，我就准是。反正必有一个。否则这事儿没法解释。 16.一日，同学男生看着同学女生，呆呆地说：你属于好看跟难看中间的类型，那女生同学挺高兴，心想不难看就好，结果同学男生幽幽地来一句：好看跟难看中间就是好难看，同学女顿时暴走！
搞笑幽默段子
搞笑幽默段子 1、生命就像拉屎，来时偶然，去时释然；爱情就像拉稀，轰轰烈烈过后残留余味！ 2、晚上睡觉老婆不让抱着了，我说：冬天抱的那紧。老婆说：冬天你是我的火炉子，抱着暖和。我说：现在呢？老婆说：现在也是火炉子，有多远滚多远…… 3、女儿问他爸爸说：爸爸，爸爸，我是你的什么啊？她以为他爸怎么也会说‘你是我的小心肝啊之类’的，谁知他爸回过头幽怨地说：你是我冲动的惩罚…… 4、老婆经常参加些卫生系统的研讨会，公费学术会议爱发些不伦不类的纪念品，最常见的是保温杯。所以我有很多诸如印着“亚洲淋巴肿瘤会议”，“手足口病防治”之类的杯子。我最喜欢一个大红字“关爱艾滋病群体”的杯子，坐火车的时候拿这个泡一杯茶，再挤的车次你都能坐的很舒适。 5、爷爷：“记得当年团长派我去送信，路遇敌人一个连，我奋不顾身，把敌人全歼了！”孙子：“你去年不说一个排吗？”爷爷：“去年你太小，我怕把你吓着，现在行了。” 6、司机问老板秘书，你不会打字，不会电脑，不会整理资料，为什么老板还给你那么高的薪水？秘书答到:因为我也不会怀孕。 7、老婆问：“老公，我是不是又胖了？”我说：“你哪儿胖了？看看你都瘦得皮包骨头了。”老婆心里很美，说：“真的吗？”我淡然地说：“就是皮有点厚。” 8、老公：还生气呢？小气鬼。老婆：上一边去，不想搭理你。老公：那好吧，我去打游戏了。老婆：好啊，你有本事就一辈子别理我。 9、男孩去商店买飞机模型。售货员阿姨：“小朋友，你的钱是假的”。男孩：“难道你的 “我的钱也是真正的假钱呀”！飞机是真的”？售货员阿姨： “可我的是真的飞机模型啊".男孩： 10、前几天在床上闭目养神，二货弟弟在我身上钻来钻去。忍无可忍的问他，你丫基因突变？属蛇变属泥鳅？他哀怨的抬头，幽幽的说，我是属屎壳郎的。后来我才知道我被骂了！ 11、当年吴广找陈胜提议一共举兵抗秦，陈胜曾犹豫过。他问吴广：抗秦这事儿吧，说好听是起义，说白了就是造反。你非拉着我干啥？吴广说：我寻思过了，我一个人造反不合适。陈胜问：为啥？吴广说：我一个人造反吧，属于单反。单反毁一生呀！ 12、发现有好多老外找的中国老婆长的都很丑，以前一直以为老外和中国人的审美不同，我一朋友的同事有次问他的外国朋友为什么你们外国人找的中国女的都那么丑呢，老外回答，因为漂亮的英语不好。 13、二货今天老公早上一起床，就跟我说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。”说着放了个屁，他还得瑟地说：“你看，又拉了一个……” 14、早上跟一朋友约好在某餐厅见面，结果她到了附近却找不着地儿，()于是告诉她：“往前直走，看见第一个红灯的路口右拐就行。”结果，半个小时之后，这姑娘还没到，打电话问她，她振振有词：“过了两个路口了，都是绿灯，没见到红灯。” 15、李先生将车停在路边，车内现金被盗，但发现小偷落下的iPhone4s。随后小偷打来电话承认钱是他偷的，表示愿意把偷的钱换回自己的iPhone4s…… 16、“眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”“啪！”话音未落吃了一耳光。看着男人边哭边重新收拾，妻子冷笑：“没什么放不下的。痛了，就自然放得下。” 17、青年问智者：“我有目标有主见有上进心，诚实正直有才华，为什么到现在都找不到对象呢？”智者一言不发带他来到院子里，几棵梅树正默默地吐露着芬芳。“梅花香自苦寒来...”青年很受感动：“大师！您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗？”智者摇了摇头：“梅前你说个屁。” 18、晚上十一点多从饭店出来去买烟，见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上，从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟，见我很诧异的看着他，
2020最新幽默搞笑的段子笑话
2020最新幽默搞笑的段子笑话 1.当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。 3.你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。 5.我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。 6.同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。 8.话说西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了。 9.“携子之手，方知子丑。将子拖走，子说不走。”好吧!关门，放狗! 10.赵女神您天生丽质貌美如定有更加酷炫狂霸拽的真男人看上 你的，请您抬贵手放过我们家狼崽好么 11.新出生的宝宝，还插着心率监视器呢，岁的的侄子在旁边看 了一会儿幽幽的问：“弟弟要充电充多久才能充满?” 13.我把硬币抛向空中——如果正面朝上，就上bbs;如果背面朝上，就上qq;如果硬币立起来，我就去自习～ 14.对于一个路痴来说，最值的热泪盈眶的就是，你站那别动， 我去接你。 15.我马路边捡到十块钱把它交到网管帅哥手里面帅哥笑了笑我 对帅哥说了声————充个会员
16.我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就 在哪里! 17.“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?”“这叫想像力丰富。” 18.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都 觉得它眉清目秀的。 20.婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺 点生活在一起。 1.初中的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗?这叫有期徒 刑三年缓刑两个月 3.初中小伙伴纷纷变身男神女神该脱单的也都脱单了，只有我在逗比的道路上越走越远。 4.朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。 5.七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。 7.一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅…好害怕，好怕别人看不到。 9.如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。 11.女友问男友：“我要是疯了，你还会爱我吗?”男友坚定的说：“爱!”女友沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!” 12.我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。 13.反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病 的人，一种是和我一样神经病的人。 14.每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二 是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
超级搞笑的段子
超级搞笑的段子 家有一个小萝莉，一天早上我给她在扎辫子。萝莉：“妈妈，你知道我眼睛为什么这么大吗？”我：“还用问吗？当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀。”萝莉：“不是。”我：“那你说为什么？”萝莉：“因为你给我扎辫子的时候把我的眼皮都拉上去了。” 1、那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了!我发现后大囧!马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。嗯，然后你们都猜到了吧!!邻家姐姐刚好走出来，看见我吃力地探着身，手里拿着她刚洗的小内裤。我不想活了，她以为我偷她内裤。。。 2、女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：“xxx，我爱你!”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥名字?!”世界顿时安静了……
3、高铁坐最后一节，连着票价最贵的观光车厢。靠站时大家排在车门前，等停稳开门。观光车厢门打开，出来一个肥头大耳叔，身边俩名西装笔挺的年轻人，一手作势保护他，一手探出来，大声喊：”让一让，让一让。。。”站最后的姑娘捋捋刘海，淡淡地说：“让什么让，送葬还是奔丧?排队!” 4、上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来9：30起床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛，圆通也太给力了。 5、本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。。。后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊! 6、今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：“好了，妈，别哭了行吗?男人还不是你自己挑的，怪谁呀!”顿时，我和老婆都凌乱了。。。 7、路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。MM：你这里可以配钥匙吗?配钥匙的：可以啊。MM：那帮我配一把吧。沉默了几秒后。配钥匙的看着MM问：钥匙呢?MM：我有钥匙还找你配干嘛? 8、有我有一同事，严肃的时候挺像那么回事的。一天出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，他就走过去说：你，让一下。那个人看看他，默默的走了。一会另一个同事讲：要不咱去那边，有风扇，然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。那个人急了，说：大哥，我到底坐
一句话的经典段子
原文地址：微博搞笑段子，一句话笑翻你作者：新派藏茶 1、小时候一直想不明白,如果割腕会死人,那么断臂的为什么会活着. 2、只有一句话骗我一千遍一万遍我也会相信,那就是老师来了! 3、每次看到正在输入,可是却没收到回复,尼玛腾讯公司你能不能精准点! 4、我媳妇儿告诉我：解释就是掩饰、掩饰就是不老实、不老实就是挨收拾! 5、[ 生病的时候最烂的安慰是多喝点水最好的答案是开门] 6、还没来的及以朋友的身份去拥抱喜欢的那个人便已成为陌生人 7、请问一下.你的棺材是滑盖的还是翻盖的。 8、我没冲你笑的时候,你别跟我闹, 9、我一直非常非常羡慕我的男朋友有一个世界最好的女朋友。。 10、我吸烟的理由很简单, 我爷爷吸烟, 我爸爸也吸烟, 轮到我不能断了香火 11、有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。 12、最大的梦想就是希望有一天，我走在马路上，有一帅哥把我捡回家。 13、突然觉得《喜洋洋》和《西游记》很像，都是每集被抓住了，然后肯定不会被吃掉。 14、你的身旁是否有一个挑拨离间的贱人，哪怕一个都好，安慰一下我 15、婚姻就是一错再错我只能一错再错 16、亲爱的前任，你过的好我就放心了，你过的不好我就开心了。 17、请不要在我心上划下一刀就走人要不然等我痊愈了我一刀捅死你 18、俺从不写错字，但俺写通假字。 19、现在叫我媳妇，以后敢背叛我，我让你叫我嫂子。 20、感冒吃抗衰老药，精神病吃伸腿瞪眼丸 21、女汉子,真霸气,装逼带范儿真给力。 22、QQ没人搭理的唯一好处就是出去你都不用状态的。 23、悟空,柴火不够.多拿点经书来..悟净.你看看八戒熟了没有。 24、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人 25、我很想打扰你可是没有话题也没有勇气
浅论四川话
中国传统文化课结课论文——浅谈四川话 李治20102210309 四川话，又称四川方言、巴蜀方言，是流行于中国四川省及重庆市境内的语言，属汉语西南官话，包括汉语西南官话中源自古巴蜀语的成渝片及灌赤片。和湘语、赣语、淮语有不少相似之处，是一种带有过渡性质的南方官话。四川话目前约有1亿2千万的使用者，成都话是川剧和各类曲艺的标准音，但并不是四川省的标准方言。事实上四川话从来就没有所谓的标准音，不像广东人将广州话作为粤语标准音，这是由于四川话本身就是由各地移民方言演变融合而成的。 ——摘自百度百科，有删减。 为什么我要说一下四川话呢？因为四川话是一种相当美丽的语言！她的韵律大方朴素，婉如舞着野花哼着歌儿，奔跑在田间的乡村女孩，纯真，善良，热情，人见人爱……你说她怎么就登不得大雅之堂，怎么就被当成老土，想上个文艺节目上面都硬是不准！ 小时候，我生活在贵州省思南县一个美丽的一个小山村，学校附近有一口源源不绝的地下喷泉，水很清甜，冬暖夏凉，从一个大石灰岩山脚下的石头缝里喷涌而出，汇成了一条小溪，顺流而下成为大河，汇入乌江。而很多年后我才知道，我们清澈响亮的的四川口音就是从重庆涪陵，顺乌江而来的。再后来我被告知必须要学习普通话，四川话是老土的，低俗的，没文化的。
但私下里，我更愿意说四川话，说着清脆，听着清亮，身边的朋友都很喜欢。尽管我说的也不是标准的成都音，但是只要是四川话，哪里的音都很好听，总能惹大家呵呵大笑。 广泛通用的四川话 不用说四川话绝对是最通用的方言，它有1.2亿使用者，几乎全中国人都听得懂四川话。大家都不难发现，四川话确实易懂，它发音字正腔圆，全国绝大多数地方语言在严肃正规地发音时，都接近四川话的发音，只是调不一样，北方语系发音中的第一声不变，第二声变第三声，第三生变第四声，第四声变第二声，即依次往后推一位，就变成了四川话的调。而其他地方语言相对于北方语系，往往是音的变化比调的变化更严重，甚至每一个字都完全不同，以至于难以理解。 四川话的分布也是相当广泛的，虽然内部差异也有一些，但是同属于“全国通用”的方言，这点内部差异根本不妨碍四川话整体的广泛分布，今天的四川，重庆，贵州，云南部分地区，湖北部分地区的人讲方言都属于四川话。 在生活中，说四川话的人也能“走遍中国都不怕”，原因是四川话虽然难学，但是易懂。为什么这么说？因为汉语虽是声调语言，但是在分辨发音时，音占的比例比调大得多，只要你大概说对了那几个字，调不对也是容易理解的，比如四川话的“网吧”，发音同普通话发音“望吧”一样，但是我们都知道“网吧”这个词，而不知道“望吧”是什么，所以很容易就理解了。从这点来说，大家听老外讲中文
2020年度全部整合幽默搞笑段子
2020最新幽默搞笑段子 导读：本文是关于2020最新幽默搞笑段子，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！ 1、已经渐渐开始，不去追求自己得不到的东西了，事过境迁，当你把一切看透才发现，原来失去比拥有更踏实。 2、我的滑板鞋时尚时尚最时尚，回家的路上我情不自禁，摩擦摩擦，在这光滑的地上摩擦。 3、生活好比是条内裤，买对了尺寸，那么你的生活会是美好的，如果你买小了尺寸。多穿几次就合身了。 4、世界上本没有长城，每当一个男人放弃一个女人的时候，女人就在地上摆一块砖，时间久了便有了长城！ 5、你要让你的能力，配得上你的虚荣，让你的优秀配得上你的自尊，让你的视野配得上你的骄傲。 6、当你的眼泪快要忍不住流下来的时候，千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程。 7、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。 8、我终于知道我单身的原因了：我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不知道。如果你喜欢我，告诉我，我来追你。 9、有人说我QQ上不说话不和她交流，我想怎么会呢？只要不交配，怎么交流都行啊！
10、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。 11、得不到回应的热情，要懂得适可而止。不亏待每一份热情，不讨好任何的冷漠。当别人不需要你的时候你要学会自己走开，多一点自知之明，少一点自作多情。 12、别人越瞧不上你，你就越要努力，别人越是打击你，你就越要做出成绩来，活着的意义并不是衣食无忧，拿出勇气去做你不敢做的事。 13、我想对那些辛苦减肥的孩纸说，人类千辛万苦爬到食物链的最**，不是为了吃素的。 14、你生命的前半辈子或许属于别人，那么把你后半辈子还给你自己，去追随你内在的声音。 15、考试如此多娇，引无数考生尽通宵。惜秦始汉武，胆子小，唐宗宋祖，不得不抄。一代天骄，最后把白卷交。 16、你总要为了梦想，全力以赴一次。管它什么流言蜚语，做自己。赢，也要赢的漂亮。 17、有心者有所累，无心者无所谓。你总是在一个人的时候想太多，然后莫名其妙不开心。 18、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶。 19、苍茫大地一剑挽破，何处繁华笙歌落。斜倚云端千壶掩寂寞，纵使他人空笑我。
30则笑到抽筋的幽默搞笑段子
1、“我成亲了。”，“恭喜恭喜，啥时候的事？”，“自从我注册了淘宝，就成了亲……”。 2、黄鼠狼向小警犬求婚，众人笑道：人家是公共安全专家系统一枝花，你算那个。黄鼠狼大怒！翘起屁股放一股气对众人言道：闻见我屁股上的味了？老子是石化系统的！ 3、“我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。” 4、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。” 5、甲：“世上最痛苦的事是什么？”乙：“上班。”“更痛苦的？”“天天上班。”“再痛苦的？”“加班。”“再再痛苦的？”“白加班！” 6、0看见8说：小样，胖就胖呗，还扎腰带；7对2说：跪吧，在跪500年也不嫁给你；6对9说：酷就酷呗，还玩倒立；8看见3跑去大哭道：大哥谁砍的？ 7、一领导演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗，但人们不断超生，将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国。 8、一不小心混进社会，浪子回头已经白费，我现在如此狼狈，穿着厂服受着洋罪，屁大点事还得开会，吃个刁饭还要站队，挣点鸟钱还要交税，这它妈就
是社会哎！ 9、一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备抵抗，小花猫看到了，立马低下了头，羞涩地说：对不起，我还小。 10、记者问士兵什么动力使你如此英勇？三等功臣说：为祖国而战！二等功臣：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。 11、甲乙二人对花木兰从军发表评论、甲：这故事一定是假的，吃喝拉撒睡都在一起，一定会被看穿的！乙：笨！换了你和她睡一个铺，你会告发吗！ 12、挨饿这事如果干的好，就叫减肥；掐人这事如果干的好，就叫按摩；发呆这事如果干的好，就叫深沉；偷懒这事如果干的好，就叫享受；死皮赖脸这事干的好，就叫执着。 13、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。 14、一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚，醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放。”妻子：“那他们向你推销了什么？”“他们问我要钱还是要命。” 15、特色错别字：检查宴收、提钱释放、酒精考验、白收起家、勤捞致富、择油录取、得财兼币、大力支吃、攻官小姐、繁荣娼盛、领导特色、人民政腐。
经典搞笑段子笑趴你大全
经典搞笑段子笑趴你大全 经典搞笑段子笑趴你(热门篇) 1.每周都有那么几个毛爷爷的脸色从红变绿，从绿变黄，从黄变灰，从灰变紫，然后驾鹤西归，有的时候连颜色不变就直接挂了，还要拉上几个垫背的。 2.2011最火爆的一条围脖是：该围脖已被删除。排名第二的是：该围脖已被原作者删除。 3.说到永不放弃，一个驳斥它的最好例子是：前方站台停了一辆公交，你眼瞅着紧跑几步能追上，可就在你呼哧带喘地跑到车屁股后头，它却扬长而去。一般人顶多骂两句娘然后乖乖等下一班，可那些永不放弃的，呵呵。——btw，司机你给我记住。(@方枪枪和他的围脖) 4.今天哥们对我说：“在公共汽车上看美女,坐过站了。”我问：“有多漂亮?”他说：“我坐过了四站……” 5.前几年刚流行乞丐装的时候，我就买了当时很新潮装。谁知道有天上公交，刚上到台阶不小心一下跪那了，司机一下愣住了，是个大帅哥上前一步就扶起了我：没事没事，不用给钱也让你坐的。 6.某邋遢男，独居。一日邀请女友来玩，女友站在房门前犹豫半天不进。某男：“为何不进?”女友观察良久，曰：“无从下脚!”某男：“你跟我身后，踩着我的脚印进来，肯定不会跌跤!” 7.初中时，老班劝学生别早恋，要认真学习的名言是“急什么，将来党会分配一个给你。”多年来我一直记着这句话。现在，
我作为一名24年单身的老党员可耻路过… 8.公司年会前夕：今天我们宣布了年终晚会的奖项，特别奖「有可能高达十万以上」，私下打听了下，原来是2块钱的彩票一张… 9.初中的时候觉得高中生真没用，750满分居然能扣100多分。高中的时候觉得大学生真没用，考试居然还担心不及格。现在当我离考试还有半个月才开始预习课本的时候，终于知道大学生是怎么不及格的了。 10.有时候森森的觉得，我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这群没人追的女孩》...... 经典搞笑段子笑趴你(经典篇) 1.晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。老婆说：“你娶的是老婆，不是厨师!”晚上睡觉时，老婆说：“楼上有怪声，你上去看看。”老公说：“你嫁的是老公，不是警-察!” 2.原来分辨广州人和深圳人还有香港人的时候，只需要问他们橡皮的粤语怎么说。说胶擦的是广州人，说擦子胶的是深圳人，说擦胶的是香港人…… 3.中午下班回家，看到女儿捧着个西瓜正在啃，我口渴难耐，就过去对她说：“乖女儿，西瓜给爸爸吃两口。”女儿立刻把西瓜送到我面前，我刚想拿，她忽然问：“爸爸，如果你感冒了，我可以吃你吃过的西瓜吗?”“当然不能了，感冒会传染的!”“噢!”女儿立刻把西瓜又收了回去，“爸爸，我感冒了!” 4.学校大屏幕上显示这样一段话：只有耐得住寂寞，才能孕育成功。我同学看了说了句：“都寂寞了还怎么孕育……”
2016最新幽默笑话段子
2016最新幽默笑话段子精选 1、一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。 医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治。” 这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？” 医生腼腆的说：“我发现你还蛮可爱的耶……” 2、十一长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿。 第二天清晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院，经校医询问后，诊断病例填写如下：女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良！ 3、列车员：“您拿着二等车票怎么会坐头等车厢？” 犹太人觉得受了侮辱：‘难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗？” 4、一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！” 5、1、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经 2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD 有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 3、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。 4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！ ...... 6、他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗？”“不，你就像在家里一样好了。”他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。” 7、从前，有一个穷人来到一位百万富翁的家里。这个穷人向百万富翁讲述自己的苦恼。他把自己怎样受苦讲得那么真切动人，这位百万富翁受到从来没有过的感动。他对仆人说：“约翰，快把这个穷汉赶出去，他使我的心都碎了。” 8、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞： “喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
幽默吐槽段子.doc
幽默吐槽段子 人生需要幽默，这些搞笑的幽默段子会告诉你什么是人生的乐趣。什么是这个世界的真像。接下来就是我为你精心准备的《幽默吐槽段子》，欢迎观看! 幽默吐槽段子(热门篇) 1.牙医在给病人拔牙前说："你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。" 等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问："你现在觉得如何?"病人红着眼恶狠狠地对医生说："现在，看谁还敢拔我的牙!"。(@我们爱讲冷笑话) 2.有一高中同学读医科大学，交了生平第一个女朋友也是大学学妹，我问他拍拖平时做什么，他说：互相体检。(@胭脂就是我) 3.突然想到微软应该请范冰冰代言必应，广告词仿凡客体："I fan Bing, I"m a fan of Bing, I"m Fan Bing Bing..."(@lvdiw) 4.男子喊道:"服务员，过来一下!" 服务员:"您好，什么事?" 男子怒问："我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉?" 服务员："先生，那您希望有几块?"男子想了想说："怎么也得五六块牛肉吧。"服务员冲厨房喊道："出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下!" 5.一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么?交警没理睬，男子继续：有种拖走啊!交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理!男子：关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电
瓶车走了。(@韩寒精彩语录) 6.一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么?交警没理睬，男子继续：有种拖走啊!交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理!男子：关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电瓶车走了。 7.今天考一门挂科率超高的科目，某同学一直没复习，一大早起来我还以为他来复习，结果他一直在那儿唱《霍元甲》：过，过，过过，过过，过...... 8.理工科男生和女友对话——女："我是你的神马?"理科工男："你是我的公式啊!"女："啊?原来我是公式啊。。。"理工科男："酱紫我就可以把你推导了!" 9.如果你是我的"菜"，我会把你吃掉;如果你不是，请你走开。。。如果你是我的菜。。。对不起我最近不想吃菜。。。(@Dalia_Chiag) 10.他要结婚了，他拖他最好的朋友去选结婚戒指。"这个不错。" "你帮我试试!"，"那......好吧!" "正合适!" 她想要摘下戒指的时候，被他的大手一把抓住，"戴上了就永远不准摘下来了!!"她睁圆了眼睛，"你...不是要结婚了吗?..." "没错，和你"。 幽默吐槽段子(经典篇) 1.【毛泽东思想在生活】恋爱中读：反对自由主义;初婚读：实践论;两口子吵架读：矛盾论;吵架成常态读：论持久战;有孩子后读：论我们的经济政策;配偶有外遇读：论联合政府;有外遇又回头读：
2020年最新幽默笑话段子精选_1
2020年最新幽默笑话段子精选 本文是关于2020年最新幽默笑话段子精选，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 1、一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治。” 这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？” 医生腼腆的说：“我发现你还蛮可爱的耶……” 2、十一长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿。 第二天清晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院，经校医询问后，诊断病例填写如下： 女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良！ 3、列车员：“您拿着二等车票怎么会坐头等车厢？” 犹太人觉得受了侮辱：‘难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗？” 4、一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！” 5、1、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经 2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 3、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。 4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！ ...... 6、他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗？”“不，
100个经典幽默笑话段子
100个经典幽默笑话段子 1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！怎么步步都比人差这么大一截！！！ 2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？ 3、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。 4、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，
毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？” 5、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！ 6、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？ 7、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。
生活中搞笑的经典段子
生活中搞笑的经典段子 1、天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问："谁没有买票？"我朋友忽生一计，大声说："放屁的没买票！"忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说："我已经买票了！" 2、我们一家三口在火车上，我正想上厕所。老婆刚泡好方便面，她意思是我上完厕所，让我抱娃，她再吃面。她直接来了句：“你拉快点，我等着吃呢”。结果旁边爆笑 3、走路上，碰见一考试坐我后面的同学，平时经常看我的答案。然后他：“干嘛去啊？”我：“自习去，后天要考试了。”他：“哦，去吧，笨鸟先飞。”我……尼玛，有本事考试别看我的。 4、有一同事姓文，大家平时都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸！文胸：你好波波！波波：以后就要靠你罩着了！文胸：客气客气！以后还要靠你顶呀。。一旦点语录网 5、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人？！”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了！！ 6、有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！ 7、青蛙MM和大象男友正在家看电视，这时听到敲门声。大象打开门看见一只蜗牛站在门口。他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。三年后的一天，传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事，为什么把我扔走？！” 8、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话：“呵呵，和我比花钱？” 9、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了.. 10、食堂的阿姨说，你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂阿姨，你们如果觉得我烧
超级搞笑歇后语 四川话读起很笑人哦
超级搞笑歇后语四川话读起很笑人哦！ 共700条哦 1.白骨精骗唐僧--一计不成，又生一计 2.白骨精照镜子--里外不是人 3.白骨精装袋新娘--妖里妖气 4.白灰店里买眼药--找错了门 5.白萝卜扎刀子--不出血的东西 6.白娘娘斗法海--精打光 7.发高烧不出汗--胡说 8.发困给个枕头--正得劲儿 9.发了霉的葡萄----一肚子坏水 10.翻穿皮袄--装羊（样） 11.翻身的王八--四脚朝天 12.饭店里洗澡----搓一顿new 13.饭店门前摆粥摊--抢人生意 14.饭堂里的苍蝇--人人讨厌 15.房顶上长苗苗--野种 16.房顶上放风筝--起手高一层 17.房顶上设窟窿--不是门儿 18.房顶上种麦子--刺激（脊） 19.房梁上挂鸡子儿--悬蛋
20.房门前挖陷井--自己坑害自己 21.房上的草--刮来的种儿 22.房檐上逮鸡--不好捉弄 23.房檐上的流水--上头的事 24.房檐上吊的鱼--干起来了 25.房檐上玩把戏--玩命 26.放暗箭打冷枪--背后伤人 27.放白粉进棺材--害死人 28.放白粉进棺材--害死人 29.放出去的风筝--越飞越远 30.放个屁也请示----多此一举 31.放个屁也请示--没事找事 32.放个屁也请示一多此一举 33.放虎归山--后患无穷 34.放虎归山--留下祸根放了气的皮球--软蛋 35.放了气的皮球--硬不起来 36.放了血的猪--趴下了 37.放路纸钱--瘾（引）死人 38.放毛虫上身--找痒来抓 39.放屁打饱嗝--上下通气 40.放屁拉抽屉--遮丑 41.放屁捂屁股--多加一份小心
42.放屁摇头--臭美 43.放屁砸了脚后跟--真倒霉 44.放咸鱼入塘--不知死活 45.放羊的拾柴禾--捎带 46.放羊娃喊救命--狼来了 47.放在筐里的葱--难扎根 48.飞车走壁--尽兜圈子 49.飞车走壁--尽兜圈子 50.机上吹喇叭--空想（响） 51.飞机上放鞭炮--想（响）得怪高 52.飞机上拉肚子--空对空 53.飞机上拉肚子----一泻千里 54.飞机上扔钱--空头（投）支（纸）票 55.飞机上晒衣服--高高挂起 56.飞机上生孩子--高产 57.飞机上抬头望--天外有天 58.飞机上抬头望--天外有天飞 59.飞机上作报告--空话连篇 60.飞了鸭子打了蛋--两头落空 61.飞毛腿讲话--快人快语 62.肥鸡饨汤--油水多
最新最全的幽默段子
很多时候，幽默不仅仅是一种笑的体现，它会展现一种笑过后令人沉思的思绪！无须太多废话，一句话足矣！现在带给大家非常齐全的一句话幽默段子，你看懂了么？ 1、讽刺是什么?讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股… 2、不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上，有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的… 3、把你的老板看作婴儿，然后把自己当作奶子，多给自己点压力，挤出点奶儿，因为婴儿是还不懂得欣赏不会产奶的奶子的… 4、人靠衣装，佛靠金装。但本质还是本质，就像你这种，不管是李宁还是阿迪达斯，Impossible还是everything… 5、人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了… 6、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如
的。 7、都说美女配野兽，我啥时候也野兽一会。 8、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。 9、想泡的人泡不成，那顶多就一计划泡汤;想泡的人被人泡了，那才是泡上了福尔马林，叫沥血…- 10、感情之所以惨淡，是通常一个人在乞求，另一个却不愿施舍…- 11、俗语说，兄弟如手足，女人如衣服，这话到现在还是蛮有参考价值的，只是现实还给它增加了点时代元素，现在可是兄弟如义肢，女人如内衣了，人可以当独臂侠，但总不能光着身子见人呗… 12、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了…- 13、我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨…- 14、我的优点是：我会知错能改…我的缺点是：我改的
很低调…- 15、当大家可以相互利用，是因为彼此都不够强大。 16、初恋之所以美好，是因为它告诉我们会有更多的下一次恋爱。 17、电影没有导演，可以成为故事;故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。 18、横眉冷对奸夫耻，松土甘为裙底牛。 19、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。 20、你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的… 21、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害… 22、生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子，为了报复他们，我决定做草绳，断了，然后他们都滚一边去…