依附理论

婚恋困难现象与依附理论：

一个最首要的原因，是潜意识的、深度心理学的、原生家庭的、人开始成长的经历影响到人际关系。人间最强烈的爱与恨都与这个东西有关。
这个东西就是最重要最精髓的原理，这个心理的定律，是the core of human beings,是人性行为中最大的精华，它是一个mata- theory,它是the mother of all theory from mata-spective！它是最重要的一个理论，因为你了解这个理论的话，你会对人类的行为有很深切的了解。所谓的深切的了解就是，你可以做预测。你知道那个行为会怎么发生，碰到这样的问题会怎么解决。这就是理论的重要性。
这个理论就是依附理论（attachment theory)。是由著名临床心理学家Dr. John Bobby最先提出来。所谓依附（attachment），就是指一个人对一另特定他人的情感连结。依附具有识别性与特殊性，可在任何年龄发生；对婴儿来说，最早的依附发生于婴儿和主要照顾者之间（通常是母亲）。
陌生情境实验的的发展：

继Bowlby之后，Ainsworth进一步发展出「陌生情境实验」，使依附理论更为精进。将母婴引入一间有玩具的房间，观察母亲离开一会儿再回来过程中婴儿的反应，发现了四种典型的表现：

1.安全型。它的反应是：跟妈妈在一起的时候，他可以自由地在玩玩具，妈妈在旁边，他就很愉快，很安心。玩玩具以后呢，看到妈妈要走了，他就大惊失色，开始要哭，要妈妈。但是，妈妈走出去，过了一阵子，他好象自己可以稍微安静下来。等到妈妈从外面走进来的时候，这个小孩子看到妈妈，他手就张开来，等待着被妈妈抱起来。他手张开的时候，妈妈把他抱起来，安慰他一下，这个小孩就好象融化在妈妈的手臂中间，很安心，就很甜蜜，很满足地就睡着了。等一下醒来以后呢，这个小孩知道妈妈在旁边，就可以很开心地去向外探索（explore),就是说，他在那里继续开始玩他的玩具。这是安全型。
2.逃避型（avoidant)。当妈妈站起来离开的时候，这些孩子们竟然没有什么反应；等妈妈回来的时候，孩子好象看了妈妈一下，也不太有反应。但是他也不是真正地在玩，他就坐在那边好象蛮木的、蛮僵的反应。但是你若给他装上测验他的心跳的仪器，从他的手汗的盐份，你可以知道他受压的程度。研究发现这样的孩子虽然外面看起来as cool as a cucumber,看起来像黄瓜一样的凉快，但他里面很焦虑。
在家里的互动。一般来讲，在家里的时候，安全型的小孩，他需要什么东西，妈妈通常都是蛮sensitive,蛮敏感的，而且蛮敏锐的，而且蛮体贴的会满足他的需要。而逃避型（avoidant)这类小孩的妈妈呢，

通常不太懂得去满足这些孩子的需要，对孩子的需求，不太有反应。
3.焦虑和矛盾型（anxious&ambivalent）。这样的孩子在妈妈站起来，要离开的时候，大吵大闹，比前面两型都热闹得不得了。等到妈妈走了，还是没法安静下来。他比较不会去玩他的玩具。等到妈妈再回来的时候，这样的孩子很有意思，他既爱妈妈，又恨妈妈，要处罚妈妈，要生妈妈的气，要跺脚等。又爱妈妈，又生妈妈的气。妈妈抱起来后，挣扎了半天，慢慢地才安静下来。然后，有的时候就不再玩耍了，就一直抓着妈妈，怕妈妈再跑。所以，这个跟第一型（安全型）的不太一样。
焦虑型的母亲，一般来讲，在家里也是很焦虑的。她也不知道怎么样来安抚自己的孩子。很多时候这种焦虑型的母亲，她不是很一致（onsistant），有的时候不在，有的时候不太一致。
4.紊乱型（disorganized）。这种类型在第二型跟第三型之间，都是在极端之间摇摆，找不到一个特定的办法来处理这个痛苦的形态（strange situation)。他不像逃避型的置之不理，他也不像焦虑型的拼命地去抓母亲。等到妈妈走的时候，他会抗议。但是最明显的是等妈妈回来。等妈妈回来的时候，这种紊乱型的孩子，一般来讲，这样的孩子都成长于abused family,受虐待的，情绪虐待、身体虐待或者性方面的虐待的孩子。等到母亲回来，这个紊乱型的孩子手张开，一面哭，要妈妈，但是，这个孩子不是向前走，而是向后倒退。又要妈妈，但是妈妈同时是安慰，又是一个痛苦的根源。所以就变成一个很痛苦的状态。
依附理论的行为预测意义：
从深度心理学的角度来看，上面所说的四种形态，研究结果发现，你在18个月的时候所测量的，你到底是哪一种的依附形态，可以预测到你18岁以后对人的交往，你建立关系的模式，好象在那个时候就定型了。我不敢说是完全的定型，但是，好象在小的时候，你那个依附的形态，它那时候就决定你，你那个时候学到一些人生的功课。你学到的是人可以信任，别人都是有价值的，我也是有价值的；或是你学到说，人都是不可靠的。因为依附关系里面问的最中心的一个问题也就是所有人在问的一个问题：Will you be there for me,in times of crisis。当我受苦、遇难的时候，你会不会在旁边支持我。这个是依附理论的精髓。
人生要的就是这个东西。每个人都有依附的需要。最简单的例子就是，你在医院回来，听到医生告诉你，你有废癌，你大概只有有六个月可活。你陷入到一个焦虑的状态，你那个时候你心理会退化，你需要一个爸爸、一个妈妈在旁边帮助你。
四种依附形态的介

绍：
安全型的人：觉得这个世界是安全的，别人是安全的，我受苦受难的时候别人会在那边支持我。
逃避型的人：别人都不可靠，所以我要学习靠自己，我绝对不可以轻易地去相信人。我表面上可以笑嘻嘻地，但是你对我一点都不了解，因为我不告诉你。我告诉你了我会受伤。所以这样的人也可以开玩笑，你从表面上看不太出来的。一个人的依附形态，通常是他处在危急的时候，你才可以看得出来。
焦虑型的人：我不行，我完全不行，但是你行。然后，这个世界是可怕的，除非我找到什么人，找到一块扶木，我就把它抓住，紧紧抓住，再也不放，这样我就可以存活。
紊乱型的人：几乎就是你不行，我也不行，我们统统是没有希望的，做什么都没有用。
四种依附关系与将来的行为：　
安全型人的行为：
长大以后，你若嫁到或娶到安全型的人，福气啊！因为这样的人，他心理将近很清楚，他可以让你做自己。他不需要逼你跟他完全一样：你需要空间，他给你空间。问题是，很多人的婚姻问题是，对方需要空间，但是我需要亲密感。我不管青红皂白，我才管你需要什么空间，你先满足我的亲密感再讲。或是说你侵犯了我的空间，我才不管你多可怕，多lonely。我才不管你，我自己先满足我的空间的需要再讲。但是，安全型的人，他有办法安抚自己的情绪，他可以：你要空间，他给你空间。而且他也知道，你空间的需要得到了以后，得到满足后，还需要亲密感，你会自动回来。所以，碰到安全型的人，他，很懂事，很能够了解人，而且不太容易受威胁，即使你生气，他也蛮会原谅你的。而且，是真心的原谅。因为他原谅得起，他本钱够。他在你生气的时候，他还是可以爱你。一般来讲的人，对方生气我就不肯抱他。the most,well,appropriate, the time when you need hark most is when you deserve it least当你最不值得被爱的时候，就是你需要被爱的时候。你碰到安全型的人，即使你在那边怎么样子，他还继续爱你。然后你就被医治。你被医治以后你会爱他回来嘛。所以，他的爱就越来越多了，是一个正性循环。
逃避型人的行为：
他的公式是，人都不可靠，我只能靠自己。不知不觉中，他就发展出一种虚假的自尊心出来。好象什么都知道，我是无缺点的，我是电脑，我什么都会。一般来讲，逃避型的人对于东西比对人有兴趣，因为人没有给他安全感。但是，一般来讲，逃避型的人，他对自己的情绪没有什么了解。当一个人对自己内在的情绪世界没有什么了解，对别人情绪世界没有什么了解的时候，你们中间很难有亲密感，不可能。这就是为什么要去发

展情感智慧，太重要了！所以呢，一般来讲，这个逃避型的人是“我行，你不行；我有价值，你没有价值”。安全型是“我有价值，你也有价值”。这种逃避型的人，他容易做的事情，他寻求快乐的时候，他就乱找刺激，他吸毒、酗酒、性泛滥。他表面上as cool as a cucumber,他容易out。表面上看起来好象没什么需要，其实心里面需要大得很。他是不正常地去满足他的需要。
焦虑型人的行为：
将来长大以后是什么样子呢。他的公式是，刚才第二型是人都不可靠。这就像relationship DNA,你从小学到的那个东西，将来你跟人的应对，跟人的交往，就按照过去的那个模式来进行。人都不可靠，所以要防人一把。第三种型的是，别人都比我好，我跟他扯在一起的时候，我就安全了，就不断地追。这样的人就不知不觉中很intense,他情绪比较激烈，他很紧张。他们很容易追，要你给他亲密感。所以这种型的人，很多时候他为了怕被抛弃，他就不断地去抓。这种抓的行为，从我们的角度来看，这就attachment behavior。
紊乱型人的行为：
他从小受了太多的伤，他没有什么存活的计策，他有的时候就会尽量拒人于千里之外，知道人很可怕，但是又很需要人。偶尔，他可以拒绝人拒绝到很久，但是一旦让你进来的时候，啪，整个将你吸进来，像耙抓章鱼一样，整个抱得紧紧的，绝对不准你走。你走的时候变成什么样子呢？你敢走，我就自杀。你敢走，我就杀你。
依附形态的判断和现象解析：
基本上人都在回答两个问题。一个问题是Will you be there,in time of crisis?当我在受苦的时候，我碰到危险的时候，你会不会在那边跟我站在一边。另外一个问题是，Am I lovable?Am I acceptable?我是不是值得被爱？我是不是可以被接纳？所以这个就是一个很重要的因素。
如果answer是yes，你就是安全型的人。
如果answer是no，你很可能在焦虑型，也可能在逃避型。逃避型的人就拒人于千里之外，焦虑型的就拼命去抓。逃避型的人是怕被be in gulf,被吞吃，怕别人需要太多了，他的空间的需求就荡然无存。所以他要拒人于千里之外。
有时候，人有许多的distance management的方法，因为人间的亲密关系，你一定要懂得，懂得这个the fence of intimacy（亲密关系的界限）,亲密关系之物，你要多少的空间，还是要多靠近。这个是一个很深的学问。当有的人做distance management，如果我跟你中间要保持某一些距离，很多时候夫妻吵架，吵到一个地步，你要知道，你即使把他们的问题都解决了，他们反而会变得很怕，因为他们两个的吵架，他们的互相攻击，是他们的distance management的一部分，是他们保持

空间保持距离的一个办法。因为这样的话，我们两个彼此相恨的时候，我可以不需要把心打开，我可以不断地怪罪你。因为我把心打开太危险。我打开你会乘机伤我。我不打开，我怪罪你，我埋怨你，对我来讲反而是个比较安全的事情。这就是为什么有时候做婚姻治疗你光注重表面的沟通，没办法达到它的精髓，除非你去注意到他的attachment，他的依附形态，他深度心理头的这些东西。
理论的实际运用：
一你要了解自己的依附形态。第二个，你要学习怎样让你的关系变得更安全。Without afety,there is no connections.关系不够安全的时候，我就不敢把我打开。因为我打开的话，我会被一箭射死，我们中间就没有亲密感。所以在这个时候，我们就看到很多的实证研究就可以帮助我们.