父母是孩子的起点

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父母是孩子的起点
纵然是再华贵的家族,向前追溯三代,铁定是贫寒阶级。

所有的优秀家庭,都是起步于贫寒,改变家族血脉质量的契因,在于你是否重视家庭教育。

曾经有这么个女孩,21的年龄,成熟而睿智,温和又沉静,不失其萌又富人格于魅力。

有人开玩笑的问她,她父亲是怎么栽培的她?女孩很认真的回答:她是亲眼看到父亲白手起家,吃尽千般苦,度过万重关,从贫寒一步步走向事业顶峰,把她的家庭,从困馁状态之中解脱出来。

而她就在这个过程中,懂事,明理。

父亲从未对她说过诸如好好学习这类话,但是要求她自立自强,因此她知道,成为一个优秀的人,是一个人生命的应有之义。

优秀的父亲——或是正常的父母,应该知道为孩子做些什么。

曾在以色列的医院做过实习生的斯蒂芬卡尔·利昂发现,有个孕妇每天都要解几道数学题,因为数学能够让人变得聪明。

跟中国人吃什么补什么的原始概念同出一辙。

这位以色列孕妇坚持认为,只有先让自己变得聪明,孩子才有可能聪明起来。

如果父母患有严重的聪明恐惧症,不愿意变得更聪明,那又如何?这种情况下,明智的父母如果对孩子少干涉,多扶持,也未必培养不出来优秀的孩子。

这种情况是我们日常生活中的大多数。

但如果,父母不是太聪明,也无意努力让自己更聪明,却固执的非要把自己的意志,强加于孩子——越是不够聪明的父母,越是有着把自己的意志强加于孩子的冲动
我曾在网上读到过一个年轻人的自述,文字极短,并迅速的湮没于海量信息中。

这个记载,可以让我们看到,不是太聪明的父母,给孩子带来多么大的负面影响:这孩子的学习成绩,应该算是不上不下那一种。

往上够不到高考,往下挨不上学渣。

重要的是这孩子很自强,想通过中考找个工作。

16岁那年,他考上了狱警。

可是父亲说:干什么不好非要去监狱?那你跟做牢有什么区别?再看看别的机会,干什么也比这个强。

下一个机会还真来了,当地招消防兵,他的身体合格。

可是父亲说:干什么不好非要干消防?你知道消防兵有多危险吗?再看看别的机会,干什么也比这个强。

又一年招兵,是职业兵种,条件很严格,符合条件的不足十分之一,但他成功的通过了。

可是父亲说:干什么不好非要干职业兵?一辈子当兵有什么出息?再看看别的机会,干什么也比这个强。

这孩子真的很优秀,居然为自己赢来了第四次机会,区里招巡警,他又通过了。

可是父亲说:干什么不好非要干巡警?往大街上一杵除了电线杆子没第三个这么倒霉的。

再看看别的机会,干什么也比这个强。

但此后没他可干的了。

人生能有几次机会?眨眼间好几年过去,现在挺壮实的一个大男人,天天蹲在家门口,没工作没技能没关系,未来一派茫然。

他一句没怨过父亲。

比这更夸张的情形也有,对此类父母就没有必须客气了,我习惯于称之为渣父母。

在深圳时,有个朋友给我讲过这么一件事。

她家在乡村,村子里有个远亲姐姐,大她十几岁,高中毕业后在县城里工作,和一个外地技术员相恋。

她母亲听说了这事,当时就变了脸,说:完了,姑娘养大了,被人家拐走了。

往后咱们指望谁来养老?
于是她父母在村里召集亲戚闲人,各操锹棍,开着几辆拖拉机,气势汹汹的杀到县城,抓住那个和女儿恋爱的技术员,当场暴打一顿,然后一伙人强行扭住女儿,拖回了村里。

把女儿关进小黑屋,父母及各路远亲近邻登门,对姑娘展开游说,要求她放弃远嫁,嫁在村里照顾父母。

姑娘起初不答应,打了几顿之后,就屈服了。

再往后是说亲,但不管是登门的媒人,还是送来的彩礼,都被姑娘扔出门去。

这事接连发生几桩,大伙儿才醒过神来,这姑娘是铁下心,不打算出嫁了。

还真是这样,几年后,姑娘一个人搬到村边,在一间很破的屋子里,自己生火做饭,与父母不相往来。

父母哭闹,乡人劝说,她立即抬腿就走,几天后才回来。

就这样一拖好多年,她的父母老了,她也成了个老姑娘,双方关系依然是冷冷冰冰,势同水火。

这时候她的父母,唯有满脸的苦悲悔恨,走在村里连头都抬不起来——但人生这种事,是没后悔药可吃的,身为父母,为什么他们非要执意毁掉女儿的幸福,连带毁掉自己呢?为什么呢?
一口气罗列这样几件事,是想为天下家长做个导引。

这世上,哪怕是炒个菜煎个蛋,喂个猫溜个狗,都需要培训上岗,需要资格证书的。

唯独家长这行业,属于天赋人权的一种,只要有这方面的冲动,就可以晋级一格。

人人有权利做家长,但许多人距离一个好的家长,还是有距离的。

而这距离,往往是要用孩子的人生来赎补。

要说起来,人世间的父母,无非这么几种类型:
第一类,理想型父母,以身做则,循循善诱,引导孩子找到最适合自己的人生之路。

这类父母数量极少,但却是天下父母的榜样与模范。

第二类,普通型父母,这类父母也是懵懵懂懂,伴随孩子一同成长,他们会犯很多错误,放任或是管教,往往不对路子,甚至带给孩子一定的心灵创伤。

但他们对孩子的爱,却是毫无保留的。

第三类是干涉型父母。

这类父母因其不太聪明而固执,父子关系处理得好,这类父母就会晋级为普通型,甚至比普通型更开明。

处理不好,结果就难说了。

第四类是控制狂型父母。

这类父母极少极少,但往往闹出来的动静极大。

人世间许多悲剧,背后都有这类自私透顶的控制狂的影子。

好的家长,会依据孩子顽皮的天性,随机引导孩子,这类家长多数不会局限孩子,给孩子以空间,保护孩子的天性,规范孩子的德品。

最优秀的家长,理想型的父母。

是视自己的优秀为孩子之表率的类型。

他们知道,身教比任何语言更有价值。

父母不思进取却指望孩子出人头地,这类怠惰型的父母,实则是对孩子的极大不负责任。

人类历史上,后人超越前人的事件无以数计,但平均到普罗大众之中,却只是个小概率事件。

但普通型父母,终究是社会常态,徜如果他们能够让孩子认识到自己的局限,给孩子一个可以模拟的人生样板,这类孩子长大后也不失为优秀。

只要他们对高品质的生活有着执拗的追求冲动,人生就充满预期。

比较糟糕的是第三类,那种对孩子横加干涉的家长。

诸如不让孩子当消防兵、不让孩子参军的那个特例,对这类父母万不可掉以轻心。

这类家长,自己原本就心智不成熟,就是个有成年人身体的熊孩子。

如果他们成熟,也不会在孩子人生这么大的事情上赌气任性。

多数父母会随孩子一起成长的,但有些父母却例外。

任何事情都是坐着看容易,说起来眉飞色舞,真要做到却很艰难。

有些父母之所以粗暴的干涉孩子,就是因为他们把别人的人生,看得太容易了。

此外,就算这个目标孩子能够达到,但这不是孩子喜欢的,不是他需要的,迟早有一天他会翻腾出别的事来,把你期望的效果彻底砸了锅。

——此为天下父母者诫:父母是孩子心中永远的标范,是孩子的起步点,你的高度加上孩子自身的努力,构成未来孩子的人生。

如果说,孩子们之间真正存在着一条起跑线的话,这条线就在这里,在父母的优秀自觉性与进取意识上。

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