《妈妈的心灵课》读书会

《妈妈的心灵课》读书会

前言里温尼科特大致总结了这本书的内容：妈妈和宝宝、父母和子女、孩子与学校及自然、社会环境、宇宙之间的关系。

“假如儿童长大以后也为人父母，却不晓得也不感激自己的母亲一开始为他们的付出，那么这个社会一定有问题。”

作者向母亲表达了尊重与赞美，认为她们有天生的能力担当这个角色，他用了一个词“浑然天成。”既然如此，这里我们要问问自己了，在养育孩子的过程中，作为母亲是否有焦虑？是否参加各种学习，阅读众多名家名作？我不知道各位妈妈的情况，我是有的，所以就买来各种书籍来看，甚至孩子体弱总是导致上呼吸道感染后，去学了小儿推拿，希望能为孩子保健。

当我如此全身心的照顾孩子的时候，是否孩子就一定心身生长发育好呢？不一定。其实在孩子生长过程中，父母的情绪尤其是母亲的情绪是至关重要的，对孩子有非常大的影响。那我们应该做一个什么样的妈妈呢？这里我多说一点，温尼科特提出来一个说法“good enough mather”，我们翻译的时候往往是“足够好的妈妈”，甚至有的翻译成“百分百妈妈。”足够好，哎呀，我还不够好，百分百，哎呀，我才70分，还要努力。其实，它的准确意义应该是刚刚好的妈妈，60分及格即可。因为足够好的东西是主观的，被一个人经历为足够好的事物，也许对于另一个人并非足够好甚至是差的。比如春秋之交晚上睡觉，孩子经常会踢被子，我们觉得凉，半夜醒来，看到孩子被子全踢开，就会给孩子盖被子，可孩子又踢。我们体验到的凉与孩子的温度是不完全相等的。

外国的依恋研究发现，即使是最好的母亲也会平均每19秒就会对婴儿做出一件错事，所以母亲的缺点和不足是母子关系中固有而正常的因素，母子关系破裂是不可避免的，重要的是容忍并修复关系中的破裂。比如当孩子不遵守约定，母亲会惩罚，双方都会有情绪，生气、愤怒、甚至言语或肢体暴力的打骂，但最终会相互原谅，所以我们相信最终会“雨过天晴”，痛苦是可以解脱的。

那么足够好的母亲的品质有哪些呢？关注以下三点：连续、可靠和逐步适应。

1、连续：居住的房子，屋里的摆设，抚养者，话语、生活环境，人为的、自然的、社会的环境的改变都会使孩子无所适从。比如有的孩子会爸爸妈妈带一段，一两岁后送到老家爷爷奶奶带一段时间，然后该上幼儿园或者小学了，又回到爸爸妈妈身边来。我们成人会觉得有什么嘛，又不缺吃不缺喝的，孩子哭闹一段时间很快就适应了。但如果仔细观察，会发现这些孩子在同伴关系或者情感表达上有障碍，比如他们不知道怎么与别的孩子玩，不知道怎么融入集体游戏中，或者情绪有时会失控，莫名其妙的发脾气。这就会影响孩子正常的心理发育。千万不要以为长大了就好了，我们以树木为例，幼苗时受伤的树木会有树结，孩子小时受伤就会有情结，这是个心理学术语，它包含着一定的情绪情感，如果不疏解，会影响人的一生。另外，搬家、转学、生病等等事件，都是连续性的中断，抚养者最好与孩子沟通，帮助孩子把内在的情绪表达出来。

2、可靠：指的是母亲的稳定与可预见。怀孕时母亲情绪的稳定、生育后哺育与照料的愉悦，这些孩子都会接受得到，并纳入自己的体验储备中。

这里我举两个例子，一个是我朋友，孩子刚满一岁，刚出生时好像是因为黄疸，被单独留在医院待了一周，回家后就必须抱着睡，放床上最多半个小时就会哭醒。朋友就这样一直抱着，现在已经好多了，能够睡两个小时。

比如我家孩子，去年有段时间，哭起来就歇斯底里，非要打一顿屁股才安抚下来。当我察觉到这个模式的时候，梳理了这个哭闹、打屁股、安抚的过程，发现孩子对自己的哭闹本身最后的结果如何是恐惧的，我开始的时候不发脾气，好言劝慰，后来忍不住火气，就打屁股了。孩子内在心理加工模式就固定下来：“我哭了，妈妈生气，先不打，后来还是打。”就像是一直等待未落地的那只靴子，她没被打屁股，所以就哭起来没完。认识到这个以后，下次孩子再哭闹，我就一直抱着她，把对错讲给她听，帮助她把当前的情绪命名，比如愤怒、担心、委屈，并告诉她不管发生什么事情，妈妈都会爱她，但做错了必须惩罚。事实证明，母子互动的模式是可以改变的，就看母亲是否愿意调整。

3、对孩子要求的不断适应：孩子的发展不是线性的，而是螺旋上升，有时候孩子会出现退行，以便重新找到充满爱抚的母亲，修复关系中的缺陷和不足。比如分床的孩子有几天会不管怎么样都要跟妈妈睡，当妈妈的都有这样的体会，四五岁的孩子的有时像两三岁，其实很正常，允许孩子适度退行，从而允许孩子从依赖走向独立。我家孩子现在有时爸爸或妈妈出差，还把小被子偷偷塞书包里带着上幼儿园，她把小被子当亲妹妹。孩子也知道老师看到会批评自己，但当家里爸爸或者妈妈不在身边，她寻找一个情感替代物来安慰自己，我们还是会睁一只眼闭一只眼。

最后分享一点是，母亲这个角色对孩子具有双重性，既有孕育的一面，也有吞噬的一面。我们常常强调、赞美前者，而对后者往往选择视而不见。我不知道诸位母亲是否看到阴暗的这一面，反正当我看到这个理论的时候，我释怀了。所以，当孩子开始蹒跚学步，我说的最多的一句话就是“需要帮忙吗？”孩子不需要的时候，绝不插手。河合隼雄《童话心理学》说过这样的话：“无论对待何事，我们从不反省自身的能力，总是企图大包大揽，等到发现其实并不可能时，便选择放弃，这不是将人置于死地又是什么？我们在帮助他人时，难道么有以培养为名妨碍他人的独立？”我今年教的班级里有个高二的学生，现在已经毕业，母亲以爱的名义为孩子做各种事情。孩子从初中开始，状态就不稳定，转学、人际关系不良，多次去医院就诊。

所以，做个及格的母亲即可，当然，也许这是我作为懒妈妈的借口。谢谢大家。