50个经典搞笑段子(值得收藏)

1、下午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。

我就说：“老公，药。

”老公故做诧异：“都病成这样了，还要什么要？”
2、老婆心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。

坐在一旁观察已久的老公说：“如果你偶尔照一次镜子，就那么伤心，那我天天看着你，又该怎么办。

”
3、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。

我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。

下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。

他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：没憋住尿。

”
4、一天，老公郁郁不乐地问老婆：真糟糕，我的胡子愈来愈白了，头发还是黑的。

这有多难看呀。

你说，这是什么原因？
老婆想了想说：那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少。

5、老婆问老公：“你到底爱我什么呀？”
老公说：“爱你长得美。

”
老婆说：“我长得不合乎规矩。

”
老公说：“那叫长得随心所欲，是自由美。

”
6、饭局上认识了一位大哥，席间闲侃转基因食品问题，大哥很真诚地劝大家不要再吃转基因食品了，说对孩子伤害太大了，他孩子和他做亲子鉴定基因不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了。

我们全懵了，问这些知识都是听谁说的，他骄傲的说，是他老婆告诉他的...
7、现在的年轻人，不思进取，专搞歪门邪道，我们局长家体重为200斤的女儿今天结婚，婚礼现场这帮同事不仅玩命地拍马屁，还昧着良心夸新娘好看，难道只有这样才能升官发财吗？
肤浅！好了，不说了，司仪叫我拜堂去了。

8、地震发生时，我同事反应迅速，纵身从公司二楼的阳台上跳了下去。

后据权威部门统计，他成了本次3.6级地震中唯一的一名受害者！
9、一个武士手里拿一条活鱼问禅师：“我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的？”
禅师心想：“如果说是活的，武士就会把鱼捏死！但明知是活的说是死的，就打了诳语！鱼命和原则哪个更重要？”
禅师沉思了半个小时终于说道：“是死的。

”
武士看了看手中的鱼，说道：“丫的，半个小时前还是活的。

”
10、早晨，浴池刚刚开门，首先来了一个女顾客，她却走进了男浴池。

等她脱光了，男管理员进来告诉她这里是男浴池。

女顾客十分生气：“为什么等我脱光了，你才告诉我这是男浴池?”
男管理员：“我得彻底确认一下啊！”
10、我和老婆一起在酒店的泳池里游泳，突然泳池里一个五岁小男孩呛了水在挣扎，眼看就要沉下去。

幸亏有我妻子在，小男孩才化险为夷。

——她慌忙从泳池里爬出去通知救生员，于是水位就只到小男孩下巴了。

12、室友：“你嘴里有股韭菜味。

”
我：“什么，不会吧，我刷牙了埃”
室友：“牙膏韭菜味的？”
我...
13、“每个人都有自己的幸运色，你的幸运色是什么？”
“红色，每次老婆打我打出血，就不打了。

”
“你的幸运色呢？”
“我是黄色，因为老婆打我的时候，一看打出屎来就不打了。

”
14、今天校园招聘会，我去面试。

主考官：“能否说一说你有什么长处？”我：“我是一个思想积极、乐观向上的人。

”主考官：“能否举一个例子呢？”我：“当然可以！什么时候开始上班？”
主考官...
15、隔壁小哥平时挺乐观一个人，昨晚回来后愁容满面的。

我就好奇问了，他说这几年一直是固定的理发师剪的头发，以前每次都会说他头发太厚了，然后帮他打薄，然而最近两次就没有。

他忍不住了就问怎么不给我打薄啦？理发师说：我觉得你现在头发的量，以后都不用打薄了...
16、有些话，只说给懂的人听，比如英语听力考试。

17、过节回家，我妈给我买了箱王老吉让我喝。

我说我又不上火，买这干啥？
她说这么大岁数还没对象能不上火吗？我瞅你都上火！
我...
18、上中学时，我喜欢班上的一个女生，想追求她，又不知道怎么追！就想办法帮助她。

于是，我就去拔她自行车的气门芯。

放学时，她发现车子没气了，我殷勤的帮她把气门芯换上了。

她好像悟出了什么，就问我:“你兜里怎么会有气门芯呀？”
19、中午在食堂，主菜土豆炖鸡块，阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉，我大喊一声“阿姨不要抖！”
只见她手腕顺势一抖，只剩两块，阿姨一脸淡定的说：“你...你看你，吓我一跳！”
我...
20、去海边女友给我拍照，让我转圈。

然后我就开始转，她边看边说：你能转好看点么？不知道的以为土地公公出来了...
21、听说镜子中的自己要比本人好看50%，我咣啷一声就把镜子砸了.
呵呵，比我美的都得死！
22、和老婆去餐馆吃饭，我突发奇想，偷偷问她想不想吃霸王餐，她紧张而兴奋地点点头。

于是我趁人不注意猛地扯了几根她的头发扔在汤里，还别说，这招真有效，店老板看我被老婆打得浑身是血根本就不敢收钱。

23、前几天玩游戏结果号被盗了，心情很郁闷。

老爸过来开导我，说：“游戏我不懂！你能跟我打个比方被盗号是什么感觉吗？”我说：“就好像你分了几次藏在床板下面的三千块钱私房钱一下子被偷了一样，不能声张，只能窝火。

”我爸立马捂住我的嘴。

24、今天和一女同事值班，聊天无意中夸她手好白，她突然说还有更白的呢，问我要不要看，在我心花路放心跳加速时突然咧着个嘴露出两排牙，问我是不是很白…
25、上高中和堂姐在一个学校，堂姐长的很漂亮，每天都和堂姐一起骑车上下学，然而没过多长时间，我的车胎就天天被人扎，那时候我才理解了红颜祸水的真正含义。

26、中午去买菜，感觉都不太新鲜了。

老板：“早上刚到的，都新鲜的。

”
我：“这菜看着就蔫蔫的啊？！”
老板：“从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！”
27、半夜，路过按摩店，里面老板娘就朝我喊：老板，进来坐坐。

我对她说：“要钱么”。

然后她怒了说：“你见过世上免费的按摩店么？”
然后我破口大骂她：“你TM见过这么晚才下班的老板么？”
28、前些天嗓子病了，不能发声，领导却让我参加合唱比赛，给我说充个数就行。

我感觉这样不好，就积极治疗，赶在比赛前治好了。

结果比赛失利，领导一声叹息的道：“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢？”
29、一个男生暗恋一个女生很久了。

一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了。

”不一会儿，女生传了另一张纸条，
男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了！”......男生一脸懵逼
30、一天在地铁上，看见一男的想和一美女搭讪。

男：“美女，你长得好漂亮啊！”
女：“恩，谢谢。

”
男：“美女，你是做什么的？”
此女淡定地回答：“我坐地铁的！”
31、一好友失恋，发条动态。

“为什么听歌都会感到窒息？”一楼神回复“麻烦不要把耳机塞在鼻孔好吗！”
32、长颈鹿住院了，兔子和狮子隔着窗户看它。

兔子：它自从进了医院就一直躺着吗？
狮子：是埃
兔子：多久了？
狮子：五天了。

兔子：好可怜。

狮子：是埃医生说它这辈子也站不起来了。

兔子：它到底得了什么病，这么严重？
狮子：医生说它得了恐高症。

33、晚上问儿子：“妈妈的妹妹叫什么？”
儿子答“叫小姨！”
“妈妈的妈妈叫什么？”
“叫外婆！”
“爸爸的爸爸叫什么？”
“叫爷爷！”
“爸爸的儿子叫什么？”
儿子傻了。

想了半天问我“你有儿子吗？”
34、六岁的小侄子竟然尿裤子了，嫂子一边给他换裤子一边训斥他：就在楼下玩了一会的功夫，还尿裤子！羞不羞啊你！你就不能憋那两分钟跑回家尿啊？！小侄子立马提高了分贝反驳：电视上说憋尿对肾不好！所以，我想尿就尿喽。

35、生二胎，征求大女儿意见，大女儿本来是拒绝的，后来苦恼地和家有弟弟妹妹的同学咨询：“让不让妈妈要二胎？”
同学回复：“为什么不让？有了弟弟妹妹就不会看管你这么严了。

”
大女儿果断同意了。

36、老婆蒸的米饭糊了。

儿子看着碗中的米饭说：我妈厨艺有长进，都会做红烧米饭了！
老婆一脸黑线...
37、今天在逛商场，去洗手间时，看到一个年轻大叔站在女厕所旁边，神色尴尬，女厕所传来熊孩子的声音：“你不给我买我就不出去。

”
38、惹老婆生气了，各种拍马屁，她就是不理我，给我急得一拍桌子："你能不能不把我当空气？"
她瞥了我一眼："对，你是空气，让我无法呼吸的空气，俗称屁！"
39、悟空被压在五指山下，动弹不得，焦急万分。

这天看到一个老农扛着锄头向山上走来，大喜，高喊道：“愚公！是你么。

”
40、医生：“你怎么了？”
学生模样的妹子，含糊不清地说：“大夫，我下巴掉了。

”
医生：：“怎么弄的。

”
她室友说：“大夫，她一个月总会掉几次的，今天食堂包子太大了。

”
41、有一妹纸感觉胸部不适，找医院检查，医生说：只是小的问题。

妹纸听了伤心大哭，医生安慰她说：别哭了没什么大不了的。

妹纸听了开心的笑了...
42、我：“大师，我怎么样才能把烟戒了？”
大师：“年轻人，找个女朋友吧～”
我：“啊！我明白了，大师，你的意思是她会帮助我！？”
大师摇了摇头：“到了那个时候你就没钱买烟了，就是有了烟，怕你也不敢抽啊！”
43、女性要努力赚钱的，遇到自己喜欢的包可以毫不犹豫地买下来。

“老板，帮我把你们店里最贵的包给我”
“确定要最贵的这个吗？”
“买两个，直接包起来。

”
“好的，一共三块六”
“谢谢”
“不来杯豆浆？”
“不用了，再见。

”
44、昨天吃晚饭的时候，父亲突然抬头跟我说：我今天帮你拿了块地。

我突然一顿，长久以来的一个念头顿然冒了出来“我就知道我其实是隐形富二代，之前的贫困都是家里为了磨砺我，时机终于成熟了，他们终于肯让我大显身手了！”
我强忍住内心激动，用尽量平和又不经意的语气问到：“哦，哪块地？”
“顺丰快递“。

45、男朋友问：“你喜欢哪个包？”
我看了看：“红色的那个吧。

”
男朋友说：“傻瓜，那个不是名牌。

别怕，挑你喜欢的就好。

多贵都没关系。

”
我心中一暖，指了指路过的女人背着的LV：“就她吧。

”
男朋友给我了一个吻，然后发动摩托，向那个女人冲了过去。

46、大学刚毕业去一家公式面试，老板语重心长的对我说：“虽然薪水不多，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。

”
现在，两年过去了，走到镜子看，看了下我那光秃秃的头顶。

老板果然没有骗我，我看起来已经像是40多岁的人了。

47、一个月以来，他每天早上都会去食堂给女神买早餐，但女神就是不肯和他在一起。

而卖面包的姑娘每天都等着他来，然后红着脸，递给他最热乎的面包。

食堂大妈看在眼里，就对他说：“小伙子，还是放弃不喜欢你的姑娘吧，从我们这儿找一个多好。

”他总是笑着点点头。

果然，一个月后，他放弃了女神——和食堂大妈走到了一起
48、有次去上课，走到教学楼门口被一位女生拦住问：“同学，某某学院的某教室怎么走?”
我正好顺路，带她一起过去，路上她就告诉我，她老乡某某回家了，让她过来替上课的。

我微笑点头应和，到了教室后门，她进去坐在最后一排，放好包包，整理一下头发，掏出手机放桌上，然后抬头看见了站在讲台上准备上课的老师——我。

她当时的表情扭曲的极为精彩，打了一个电话之后默默的走了...
49、大家以前上学时，趴在课桌上有没有这样的体验，就是在睡梦中腿抽筋，下意识会蹬一下这样。

结果这哥们蹬的太厉害，一脚把课桌蹬倒了，人也随着惊醒，立马站起来，在众目睽睽之下愣了两秒，说了一句:“啊哦，这题太难了!”
后来，这哥们不仅没被罚，还被老师更加的喜爱...
50、高中那会儿，我和闺蜜分到一个考场还是前后桌，快交卷了我还是一片空白。

结果闺蜜给我扔来了一张纸条，我各种紧张，各种兴奋，各种小心，
最后打开后发现上面只有一句话：中午吃什么...。