对话说说简短带

对话说说简短带
【篇一：对话说说简短带】
简短的对话说说推荐 1) 一天，猪对熊说：你猜我口袋里有几块糖?
熊说：猜对了你给我吃吗? 猪肯定地点点头：嗯，猜对了两块都给
你! 熊咽了咽口水说：我猜有五块。

2) 修理工去医生家修电视，发现他那架电视已经破旧不堪了，医生
用幽默的口吻说：你开个处方吧。

修理工也答道：我看只能写验尸报告去了。

3) 如果买衣服的时候，营业员鄙夷地说：这个衣服很贵的，不买不
要乱碰。

不怕，你就回答她说：好像你很有钱?你有钱就不会出来卖了。

4) 邻居外出寄养心爱的宠物，但不放心，不断嘱咐。

儿子不耐烦的
回答：它又不会打游戏，又不需要写作业，我爸爸妈妈没理由打他
的!
5) 有个妇人老是叫她的外孙叫文凭有人问她为什么叫文凭 ?妇人说：我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙 !
6) 老婆你在干嘛呢?陪老公说说话吧?咱俩一起好几年了吧?吃苦受
累我知道的呀!今天是爱妻日吧?让我狠狠地爱你一次吧!以后搓板不
跪了吧?跪坏膝盖怎么向你求婚呀?
7) 天上的星星绽放玫瑰，地上的花儿开出妩媚。

水里的鱼儿放飞沉醉，我想你想的快要犯罪。

你爱我吗?如果你回答的不干脆，我便将
你终生监禁。

8) 一把伞，撑了好久，雨停了也未想起收;一朵花，开了好久，枯了
也舍不得丢;一句话，想了好久，冬天来了才记起要说：天冷了，该
把开裆裤换下啦!
9) 浪客说：人们叫我浪人，好听! 武士说：人们叫我武人，也好听! 高手说：人们叫我高人，也很好听! 剑客说：你们聊，我先走了! 10) 公园水池边，警察对一女子说：小姐，这里不许钓鱼!女：我不
是钓鱼，我是想让蚯蚓练习游泳。

警察：那这事态就更严重了，因
为这里不许裸泳。

简短的对话说说最新 1) 出租车司机带着老婆去公司，到站一看30
元，习惯性的说了一句：小姐，给你打个折28块钱。

老婆揉了揉眼
睛说：老公，您太爽气了。

2) 电影院里，小王发现身边竟坐着一位性感女郎，情不自禁地将手
放到她的腿上。

女郎轻声说：三十分钟后，你再不住手，我就要喊
救命哦!
3) 一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和她喜欢的女孩说话：你喜欢什么
样的男孩啊?女孩想了想说：投缘的吧。

男孩听了很难过憋了半天说：非得头圆啊。

4) 梁山伯其实早知道祝英台是女的，他说：她每天都不刮胡须，每
个月的那几天都没来参加体育锻炼，这不明摆着吗，只有傻瓜才会
说穿!
5) 一上班我就不开心了，一不开心就不想工作了，一不工作就找你
聊天了，一找你聊天我就开心了，问题是开心后我的收入没了。

这
么一想，这损失该你弥补啊!
6) 阿钜为了讨好领导，特地从乡下老家带来良种红薯送给领导。

领
导客气地说：阿钜，真不好意思，让你破费了。

阿钜爽快答道：这
不算什么，在我们那里这些都是喂猪的。

7) 校长在学年结束的校务总结会议上，对人事行政效率之低，大发
雷霆。

他说：负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为
干事的又不干事!
8) 一人酒店就餐后，感慨地说：早知道这样的饭菜，提前几天来就
好了!老板：我们的饭菜确实不错!那人又说：我的意思是如早来几天，鱼肉就该是新鲜的了。

9) 免费笑话：一男戴墨镜上街，一大爷问：小伙子是面粉厂的吧?男子：您怎么知道的?大爷：村东头磨坊里的驴拉磨时也戴你那玩意儿。

10) 老婆：老公，你看你，吃那么多，也不运动，越来越像猪了。

老公：谁说的，猪比我幸福多了，最起码它不用上班。

简短的对话说说大全 1) 早餐的餐桌上，丈夫告诉太太说：早晨喝杯
咖啡后，就觉得精神百倍，好像年轻十岁!太太：下次睡觉前，试着
喝杯咖啡看看。

2) 女生：他们都说我丑得像狗尾巴花，哼!男生：一派胡言!明明你像
春天的蒲公英一样美丽!女生：啊!好开心啊，谢谢你!男生：你别误会，是被风吹过的!
3) 一篇友情文章上百字才能表达心意，我不屑;一首友情的歌需要几
十字，没心意;我们的友情岂止千言万语所能表达的，所以我浓缩精
华只说：请客请客!
4) 局长几天不回家，也不开手机，妻子让人捎来纸条：再不回家去
死吧!局长看完顺手签字后气愤地把纸条扔到纸篓里。

秘书偷偷拿出
一看，俩字是：同意!
5) 两辆车相撞，甲看看自己车没事，而乙方的车却撞瘪了车头，于
是拿出一瓶酒说喝点酒压压惊吧，乙喝了几口说你也喝，甲说我等
交警调查完再喝!
6) 一只蚯蚓遇到一只蜘蛛，蜘蛛笑道：哥们咋了，赌输了也不能一
毛不挂呀。

蚯蚓反击：一毛不挂总比有些人输了给人打工强，还说
那是做的丝衣。

7) 妻子个头高，丈夫个子矮，一天两人为一件小事争执不下。

妻子
怒道：我坚决要与你比个高低。

丈夫也不甘示弱：我一定要和你决
一雌雄!
8) 小李剥洋葱被辣得直流泪，他打电话问老婆有啥好办法，老婆：
在水里剥。

晚上，小李对老婆说：你那个办法挺灵，唯一缺点是要
常换气。

9) 就在你请我吃烤鸭的这一刻，我彻底明白了生活的残酷对你的打
击有多大!你气愤地跟我说：吃不到天鹅肉，还不能让我吃鸭子肉啊? 10) 现在路边有好多汽车维修的，他们的牌子通常写着补胎、充气。

有一家，是上下写的，就有人随口说到：这地方怎么还可以补充胎
气呢?
11) 上联：芙蓉姐姐微笑地说春风吹战鼓擂当今世界谁怕谁不要脸就行。

下联：犀利哥哥深沉地道发型潮形象好这个社会我最潮有人捧
真好。

横批：纯粹是俩个傻帽。

12) 最近听说你公司的人员流动很大。

烦恼退了休，压力辞了职，郁
闷脱了产，健康升了官，财神刚报到，桃花运也刚刚招聘到!看来你
往后的日子好过了!
13) 儿子学习不好，被妈妈痛骂。

挨骂后，儿子用哀怨的眼神看看爸爸：她那么凶，你为什么还要娶她? 爸爸也用哀怨的眼神看着儿子：还不是因为你。

14) 老师讲选择题，问：为什么不选a、b和c呢?学生答：因为a、
b和c都不对!又问：所以这道题应该选?同学齐声高喊d。

老师：对，我们讲下一道题。

15) 一男人总找不到女友，无奈去算命。

算命师：你前半生注定没有
女人，那人眼睛一亮：后半生呢?算命师说：后半生你就习惯了。

16) 办公室一员工崇拜鲁迅，在办公桌上摆了一张鲁迅照片。

领导发
现后说：年轻人呀，要多学点马列、毛主席的著作;要摆也应该摆他
们的照片，怎么能摆你爷爷的呢?
17) 整容前，阿花看见帅哥，鼓足勇气邀他共舞。

帅哥：对不起，我
不会!整容后，帅哥主动邀请阿花，阿花害羞地说：我不会，对不起。

帅哥：没关系，我教你!
18) 女同胞要学会正确使用男人：有才华的当顾问，长的帅的当情人，挣钱多的当相公，能顾家的做老公，靠得住的做知己，智商高的当
孩子他爸。

19) 朋友问精神萎靡的男人：生病了?男人：没有，我坠入爱河了。

朋友：那你应该高兴啊?男人：河太深我不会游泳，重要的是她把我
推下来自己跑了!
20) 一男士在家偷情被妻子堵着。

妻子要他写保证，不料，男士理直
气壮地说：现在的男人，哪个没有点爱好?我就这点爱好，难道也非
叫我改掉不成?
21) 听说新年许愿特灵，我连忙双手合十：愿收到短信的人幸福平安!第二天上帝给我回话了：那家伙太懒了，要么请你吃饭，要么给你
回信，否则愿望实现没门!
22) 芙蓉姐姐问上帝：我笑起来像蒙娜丽莎吗?上帝说：你笑起来像
她姐姐。

芙蓉姐姐高兴地问：她姐姐是谁?上帝说：是珍塔玛莎!
23) 爸爸到学校找儿子，见儿子被老师罚站，忙问原因，儿子说：老
师让我回答赤壁之战，我不会!爸爸一戳儿子：你这傻小子!赤臂之战
不就是光着膀子打架嘛!
24) 妻子：他爸，下班捎点肉回家!丈夫：你这么胖，还吃肉呀?妻子：光买瘦的!丈夫：瘦的有瘦肉精!妻子生气了，大喊：我不怕瘦肉精!
我就怕小妖精!
25) 房价调控过后，记者在街上随机采访，问一个男子有什么影响。

男子眉开眼笑：感谢出台这么多政策，为了贷款再买套房，老婆终
于同意跟我离婚了。

26) 夫妻约定把上床叫上课。

一日老婆发短信给老公：今晚上课。

老
公回信：有应酬，改自习!老婆不悦。

次日老公说要上课，老婆回：
不必了，昨晚已请家教!
27) 小丽在舞会上找不到舞伴，无聊极了。

这时走来一位潇洒男士，
问小丽：你要跳舞吗?小丽高兴极了，连忙说：谢谢，要得。

男士：
那我就可以坐你的椅子了。

28) 妻子又絮絮叨叨地嫌丈夫不讲卫生，丈夫烦了，反驳道：咱俩都
属猪，你能比我干净多少?妻子不假思索地说：那不一样，我是猪头，你是猪下水!
29) 一个哥们儿大喜的日，我塞给他红包，那哥们儿客气的愣是说不用。

我说：这哪行，一年就一次，一定得拿着!祝朋友开心快乐每一
天!
30) 蜻蜓对乌龟说：龟兔赛跑你只是侥幸赢了而已，兔子要是不睡懒觉，你还能比他跑得快?乌龟：不服?那咱俩比比!不过你要明白，双
脚着地才算是跑步。

【篇二：对话说说简短带】
对话的说说大全推荐 1) 女儿在看电视，忽然插播一条广告，演了五
分钟还没完，而且一直重复，只见女儿一边按下静音键，一边狠狠
地说：你说不出话了吧?憋死你!
2) 进入冬季，医学专家提醒饮食以进补为主，但不要千篇一律，要
缺什么补什么，顺其自然为好。

我问他们，你应该补什么，他们建
议你多吃猪大脑!
3) 夜空中见北极星流眼泪，我问北极星为何流泪，北极星说：唉，
现在的小星星们越来越会炒作自己，我这夜晚指南针的荣誉怕不能
保持长久喽!
4) 妈妈：妈妈出去买菜，你在家玩吧，别开冰箱，里面有虫子。

儿子：知道了。

一会妈妈回来热了满头汗，打开冰箱就去拿饮料，儿子：妈妈，别开冰箱，里面有虫子。

5) 银行女清洁工请求辞职，理由是行长不信任她。

行长：你怎么能
这样说呢?我连保险箱的钥匙都在随处乱放。

清洁女工：不错，可是
没有一把钥匙能开保险箱。

6) 医生说：去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。

护士不解
地问：都要出院了，还打镇静剂干嘛?医生说：等下要结账，我怕他
受不了!
7) 登山途中，一个吝啬的不能再吝啬的人不小心拌了一跤正要掉入
山谷之时，正好您可以抓住他的手。

您该说快，抓住我的手。

不能
说快，把手给我。

8) 一小伙子驾驶汽车，一手握着方向盘，一只手搂着姑娘，被交警
发现了，交警大声喊道：喂!用双手!小伙子回答：你以为我傻呀，那
样汽车都翻了!
9) 丈夫教妻子开车：想避免出事，就必须注意交通标志和信号，特
别是红绿灯。

灯转绿踩油门，灯转红就停车。

要是我脸色变白，就
敢快踩刹车。

10) 早餐的餐桌上，丈夫告诉太太说：早晨喝杯咖啡后，就觉得精神
百倍，好像年轻十岁!太太：下次睡觉前，试着喝杯咖啡看看。

对话的说说大全最新 1) 食品店老板对妻子说：今天你不要到隔壁老
王开的杂货店里去买东西。

妻子不解地问：亲爱的，那是为什么?丈
夫说：因为今天他从我这儿把秤借走了。

2) 斑马去男友白马家，问白马：你母亲对我的印象怎样?答：我妈说
不喜欢纹身的女孩。

问：你爸怎么说?答：女孩挺好就是穷了点，给
她买身衣服穿上吧。

3) 爸爸不停地抱怨油价涨得太快，刚上小学的儿子说：爸爸，到了
春天咱家多接点雨水!爸爸问：干什么?儿子答：课文上说春雨贵如油，用春雨开车就行啦!
4) 女生：他们都说我丑得像狗尾巴花，哼!男生：一派胡言!明明你像
春天的蒲公英一样美丽!女生：啊!好开心啊，谢谢你!男生：你别误会，是被风吹过的!
5) 一篇友情文章上百字才能表达心意，我不屑;一首友情的歌需要几
十字，没心意;我们的友情岂止千言万语所能表达的，所以我浓缩精
华只说：请客请客!
6) 局长几天不回家，也不开手机，妻子让人捎来纸条：再不回家去
死吧!局长看完顺手签字后气愤地把纸条扔到纸篓里。

秘书偷偷拿出
一看，俩字是：同意!
7) 两辆车相撞，甲看看自己车没事，而乙方的车却撞瘪了车头，于
是拿出一瓶酒说喝点酒压压惊吧，乙喝了几口说你也喝，甲说我等
交警调查完再喝!
8) 一天，猪对熊说：你猜我口袋里有几块糖? 熊说：猜对了你给我
吃吗? 猪肯定地点点头：嗯，猜对了两块都给你! 熊咽了咽口水说：
我猜有五块。

9) 修理工去医生家修电视，发现他那架电视已经破旧不堪了，医生
用幽默的口吻说：你开个处方吧。

修理工也答道：我看只能写验尸报告去了。

10) 如果买衣服的时候，营业员鄙夷地说：这个衣服很贵的，不买不
要乱碰。

不怕，你就回答她说：好像你很有钱?你有钱就不会出来卖了。

对话的说说大全大全 1) 邻居外出寄养心爱的宠物，但不放心，不断
嘱咐。

儿子不耐烦的回答：它又不会打游戏，又不需要写作业，我
爸爸妈妈没理由打他的!
2) 有个妇人老是叫她的外孙叫文凭有人问她为什么叫文凭 ?妇人说：我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙 !
3) 老婆你在干嘛呢?陪老公说说话吧?咱俩一起好几年了吧?吃苦受
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跪了吧?跪坏膝盖怎么向你求婚呀?
4) 天上的星星绽放玫瑰，地上的花儿开出妩媚。

水里的鱼儿放飞沉醉，我想你想的快要犯罪。

你爱我吗?如果你回答的不干脆，我便将
你终生监禁。

5) 一把伞，撑了好久，雨停了也未想起收;一朵花，开了好久，枯了
也舍不得丢;一句话，想了好久，冬天来了才记起要说：天冷了，该
把开裆裤换下啦!
6) 浪客说：人们叫我浪人，好听! 武士说：人们叫我武人，也好听! 高手说：人们叫我高人，也很好听! 剑客说：你们聊，我先走了!
7) 公园水池边，警察对一女子说：小姐，这里不许钓鱼!女：我不是
钓鱼，我是想让蚯蚓练习游泳。

警察：那这事态就更严重了，因为
这里不许裸泳。

8) 出租车司机带着老婆去公司，到站一看30元，习惯性的说了一句：小姐，给你打个折28块钱。

老婆揉了揉眼睛说：老公，您太爽气了。

9) 电影院里，小王发现身边竟坐着一位性感女郎，情不自禁地将手
放到她的腿上。

女郎轻声说：三十分钟后，你再不住手，我就要喊
救命哦!
10) 一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和她喜欢的女孩说话：你喜欢什么
样的男孩啊?女孩想了想说：投缘的吧。

男孩听了很难过憋了半天说：非得头圆啊。

11) 梁山伯其实早知道祝英台是女的，他说：她每天都不刮胡须，每
个月的那几天都没来参加体育锻炼，这不明摆着吗，只有傻瓜才会
说穿!
12) 一上班我就不开心了，一不开心就不想工作了，一不工作就找你
聊天了，一找你聊天我就开心了，问题是开心后我的收入没了。

这
么一想，这损失该你弥补啊!
13) 阿钜为了讨好领导，特地从乡下老家带来良种红薯送给领导。

领
导客气地说：阿钜，真不好意思，让你破费了。

阿钜爽快答道：这
不算什么，在我们那里这些都是喂猪的。

14) 校长在学年结束的校务总结会议上，对人事行政效率之低，大发
雷霆。

他说：负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为
干事的又不干事!
15) 一人酒店就餐后，感慨地说：早知道这样的饭菜，提前几天来就
好了!老板：我们的饭菜确实不错!那人又说：我的意思是如早来几天，鱼肉就该是新鲜的了。

16) 免费笑话：一男戴墨镜上街，一大爷问：小伙子是面粉厂的吧?
男子：您怎么知道的?大爷：村东头磨坊里的驴拉磨时也戴你那玩意儿。

17) 老婆：老公，你看你，吃那么多，也不运动，越来越像猪了。

老公：谁说的，猪比我幸福多了，最起码它不用上班。

18) 一只蚯蚓遇到一只蜘蛛，蜘蛛笑道：哥们咋了，赌输了也不能一
毛不挂呀。

蚯蚓反击：一毛不挂总比有些人输了给人打工强，还说
那是做的丝衣。

19) 妻子个头高，丈夫个子矮，一天两人为一件小事争执不下。

妻子
怒道：我坚决要与你比个高低。

丈夫也不甘示弱：我一定要和你决
一雌雄!
20) 小李剥洋葱被辣得直流泪，他打电话问老婆有啥好办法，老婆：
在水里剥。

晚上，小李对老婆说：你那个办法挺灵，唯一缺点是要
常换气。

21) 就在你请我吃烤鸭的这一刻，我彻底明白了生活的残酷对你的打
击有多大!你气愤地跟我说：吃不到天鹅肉，还不能让我吃鸭子肉啊? 22) 现在路边有好多汽车维修的，他们的牌子通常写着补胎、充气。

有一家，是上下写的，就有人随口说到：这地方怎么还可以补充胎
气呢?
23) 上联：芙蓉姐姐微笑地说春风吹战鼓擂当今世界谁怕谁不要脸就行。

下联：犀利哥哥深沉地道发型潮形象好这个社会我最潮有人捧
真好。

横批：纯粹是俩个傻帽。

24) 最近听说你公司的人员流动很大。

烦恼退了休，压力辞了职，郁
闷脱了产，健康升了官，财神刚报到，桃花运也刚刚招聘到!看来你
往后的日子好过了!
25) 儿子学习不好，被妈妈痛骂。

挨骂后，儿子用哀怨的眼神看看爸爸：她那么凶，你为什么还要娶她? 爸爸也用哀怨的眼神看着儿子：还不是因为你。

26) 老师讲选择题，问：为什么不选a、b和c呢?学生答：因为a、
b和c都不对!又问：所以这道题应该选?同学齐声高喊d。

老师：对，我们讲下一道题。

27) 一男人总找不到女友，无奈去算命。

算命师：你前半生注定没有
女人，那人眼睛一亮：后半生呢?算命师说：后半生你就习惯了。

28) 办公室一员工崇拜鲁迅，在办公桌上摆了一张鲁迅照片。

领导发
现后说：年轻人呀，要多学点马列、毛主席的著作;要摆也应该摆他
们的照片，怎么能摆你爷爷的呢?
29) 整容前，阿花看见帅哥，鼓足勇气邀他共舞。

帅哥：对不起，我
不会!整容后，帅哥主动邀请阿花，阿花害羞地说：我不会，对不起。

帅哥：没关系，我教你!
30) 女同胞要学会正确使用男人：有才华的当顾问，长的帅的当情人，挣钱多的当相公，能顾家的做老公，靠得住的做知己，智商高的当
孩子他爸。