以汝之姓,冠吾之名

我以为，百年之后，我的墓碑上会刻着：安家莫氏离。我以为，我生可入安家门，死可为安家魂。我爱你，比我想象中的，更爱。安皓，我爱你，这就是多年来，我对你的，所有交代。文。Shire我已经很久不爱他了，很久很久，真的很久，久到我已经忘记了，我爱他，是在什么时候。那是年少时爱过的一个人，他的眉，他的眼，他的鼻，他的唇，一丝丝地，像是刻在我的脑海里一般，时时在里面闪过，不错过一丝一毫。我曾用手一点一点地描摹他的轮廓，每每这个时候，他总是喜欢抓过我的手，细细吮吸，眼里全是绵绵的情意。那次我在他身下听到他说爱我，我以为，那一瞬间，就是永远。只是后来的后来才明白，他不过是客串了我的爱情，苍白了我的年少罢了。那些日的抵死缠绵，换来的不过是今日这般的抵死相怨相恨罢了。蜷缩在地板角落，我突然觉得好笑，呵呵地笑出了声，只是眼里噙着些叫做泪水的矫情之物，我想，那是手中的香烟的烟雾太重了。咳咳，是了，不然，我怎么笑得无法刹住，生生地咳出了鲜红的液体。那日他说，忘了我吧。简短到无法再浓缩的分手宣言。我死缠烂打，百般纠缠，短信，，电话，甚至找上门去，我需要一个，分手的理由，一个不爱我的理由。他说，我无法再承受你那深重得让人难以呼吸的爱了，祝你幸福，要比我幸福。那一刻，比过山车俯冲下来还要让人晕眩，从天堂到地狱的时间也不过是那么一瞬间。我计算着从国贸大厦顶楼做自由落体运动的时间，作为物理生，我可以迅速地计算出自由落体时间不过是4。7秒。我所有的骄傲都在那一瞬间崩溃至荒芜，荒唐地哀求甚至乞求那丁点的爱情，只是，他还是转了身。我以为，我有足够的骄傲，面对没有了他的日子。我以为，我会习惯没有他在身边的日子。我以为，我能在他之后爱上另一个人。我以为……仅仅是我以为。我不知道他是不是可以明白，我的记忆，全都是他，没有空白。我不知道他是不是可以明白，我害怕在没有他在身边的深夜入睡，我害怕全都是他的笑容的梦魇，我害怕一个人吃饭一个人上课一个人收紧大衣逆着风匆匆前行……我害怕。所有没有他的日子。两年又两个月29天。曾抚摸着还未显山露水的腹部，我在想，我们的小孩，会像谁模样。如果是男孩，我希望他有他父亲的睿智潇洒和他母亲浓黑的眼和甜甜的笑靥。如果是女孩，我希望她有她父亲的温柔体贴和她母亲的聪明才智。只是。纵使他日有缘再见，他有娇妻在怀，我亦嫁作他人妇。这就是年少时我们明明相爱的最终结局。同心而离居。同心而离居啊。异心当该离居吧。即使是在多年后，我仍想对他说，我在做一件事的时候最想你，那就是呼吸。可是他早就听不见，不是听不见，只是已经不在乎。他曾说过我要坚强。什么是坚强？是哭着要你爱我，还是哭着让你离开？我不懂。再怎么痛也忘不了你，新欢未到，时间不够长。只愿在梦里，能再一次抚摸到你的眉，你的眼，你的鼻，你的唇，还有那脖颈的吻痕。对于爱情，早已撕碎了思念，回忆也辨不出真假。