笑话故事大全爆笑短

笑话故事大全爆笑短
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笑话故事大全爆笑短1
1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。

”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。

神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”
上帝：“我眨一下眼的功夫。

”
信徒：“那么10亿元钱呢？”
上帝：“不过是我的一根头发而已。

”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。

”
上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。

”
3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。

韩国教练大哭起来：我是见不到了。

上帝又说：日本需要100年。

日本教练大哭起来：我是见不到了。

中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。

然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。

老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。

”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。

老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”
5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是
为上帝服务了。

”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。

过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。

”
第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。

又过了几天，一政府官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为政府服务了。

”第二天早晨，理发师看见门前站了一排政府官员
6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。

于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”
上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。

”
希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！
7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。

今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。

宴席过程中，上帝来了。

上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。

老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。

”
上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。

该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。

”
上帝又了一下手，砰！……
老头儿一下子变成了90岁
8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；
最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；
其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；
后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。

9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。

”
小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。

”
小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。

我叔叔体重150公斤。

”
所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”
10、看贴不回贴，上帝会生气，后果很严重；看贴顶一下，上帝很满意，保佑你多赚人民币。

阿门！
笑话故事大全爆笑短2
1.你知道追女孩最重要的四个字是什么? B：主动真心? A：不对。

B：死皮赖脸? A：也不对，是确认支付!
2.假回家，我妈问我你这就放假啦? 我说是啊! 我妈：我还没去开家长会呢你就放假啦? 我。

妈呀，我现在已经上大学啦!!!
3.17年度灾难大片《期末考试》即将上映类型：国产、惊悚、悬疑导演：教育局编剧执行：各任课老师主演：学霸客串演出：学渣武术指导：亲爹亲娘
4.里床边只有一边有插座，每次充电就只能一个人充。

我很郁闷，问其原因。

老公说：“当初没设计，因为，我没想到我能娶到老婆。

”
5.上，司仪：“如此英俊潇洒的新郎是谁的郎?”新娘羞涩的说：“我的郎。

”“那如此貌美如花的新娘是谁的娘呢?”新郎抢着回答：“我的娘。

”顿时场面就Hold不住了。

6.婆，我可以去阳台站会吗?”“你怎么想的，大半夜还这么冷，你去阳台干啥!感冒了怎么办，你可是是家里的顶梁柱，你如果倒下啦，我们这个家怎么办!”“但是老婆，搓衣板真的太硬了，我跪不住了。

”
7.最近迷上了侦探小说，刚刚又看完了一部。

我问她有什么好看? 她说：“又学到个新技能，以后你要是找小三，我可以制造出你俩殉情的现场。

”
8.仓库一个管理员，是个老头儿。

别人都称呼他仓库老头儿，时间长了就简称库头儿了。

这老头找经理说库头儿难听，想换岗位。

经理说这样吧，仓库你照样管理，再兼管公司档案室，以后他们会叫你档案室主任。

过了段时间，人们果然不叫他库头儿了，改成叫库档(裤裆)了。

9.明上学天天逃课，快考试了想去教室复习。

老师问小明：你找谁? 小明尴尬的说走错了，转身又去网吧了!
10.师：大家都说说父母给了你们什么? 小王：生命。

小田：温暖的家。

小明：一张找不到女朋友的脸。

老师：放心，这个我一定转告你父母!
笑话故事大全爆笑短3
1 A：为什么吃火锅需要调料? B：直接吃太烫，蘸点调料凉一凉。

2 郭德纲问禅师：你怎么评价跟我撕B的徒弟? 禅师不语，拿出两支笔。

郭德纲点头：你是说我那徒弟是个二B? 禅师摇头，递了支笔给郭德纲：我想跟你学写作文。

3 张向邻居吹嘘说：谁想进我们公司都得经过我同意，我不同意谁别想进! 邻居问：恭喜啊，啥时侯高升人事经理了? 老张：不，我是门卫!
4 今早看到一个Pol.ice特别帅，就过去跟他说：“同志，我捡了一分钱，可以交给你么?”“这年头你还能捡到一分的?”“能啊，不信你加我微信，我给你发过去!”
5 一条小狗看到一头狼，冲上去拥抱着并拼命喊着爸爸，狼一头雾水：“孩子，我你认错了吧，我不是你爸爸。

”小狗：“你就是!它们都叫我狼狗呢!”狼：“难道。

我曾经真的日了狗了?”
6 也许你不会相信，世界真的有超自然力量。

前段时间我发现我控制了股市，每次一买就跌，一抛就涨，百试百灵。

后来我发现我掌控了天气：我一洗车就下雨，一洗车就下雨。

如果你觉得这是巧合，接下来这个充分证明了我的超自然力量：每当我一感到困倦时，发现天就亮了，一睡醒来天就黑了。

天哪!我居然把时间都控制了。

OMG!!!
7“你们微商真酷!”“是吗，有多酷?”“酷到没朋友。

”
8 A：你们家用什么火做菜?我们家用煤气。

B：我们家在乡下，用沼气。

C：我们家也在乡下，一般烧柴火。

D：我们家一般用放大镜。

E：我家一般靠我妈发火。

9“贫穷会对人的身心造成多大的影响?”“就我而言容易吃撑。

”
10“你听过最走心的承诺是什么?”“打!出了事我负责!”
11 小强给女友写了一张纸条：“晚上八点在公元门口见”。

不久，小强收到女友的回复：“你得先告诉我。

时光机在哪?”。