励志笑话大全爆笑

励志笑话大全爆笑
【篇一：励志笑话大全爆笑】
1、一听说我家楼下搬来了一位艺术院校教表演的老师，儿子激动上了：爸爸，你跟那个老师，让我跟他学学吧。

我说：你可够主动的，我帮你问问吧。

老婆在一旁阻止道：你呀，还是算了吧，你现在的表演能力已经很强了，一考不好就眼里含泪地检讨，弄的我都不忍心说你。

儿子嘟囔道：那这个老师教不教书法呀?
老婆喊道：你还想模仿我和你爸的笔迹?
儿子听了扭头跑了。

2、一天小山羊高兴去找沙皮狗玩,沙皮狗傲慢说:看看你老的胡子都白了,谁和你玩.
小山羊听了瞅了沙皮狗一眼说:你也不年轻呀看你那一脸的皱
纹.@wsr4848
3、老婆一丝不挂地站在老公前面，老公站在老婆背后。

老婆：先把那个带上。

老公：带好了。

老婆，你能不能往前弯点，我不得劲呀。

老婆把身体向前弯成90度。

老婆：这回得儿劲了吧?
老公：得儿劲了。

老婆，可能会疼，不过我会轻轻地，你要忍着点哦。

老婆：别磨叽了，快点。

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10.
【篇二：励志笑话大全爆笑】
你身边真正的朋友，跟你美丑没多大关系，跟你有钱没钱没多大关系，下面，小编给大家收集整理了开心一刻笑话大全，一起来学学幽默，收集好人缘吧!
励志开心一刻笑话(一) 1、调羹
麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。

服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：对不起，这汤我没法喝。

服务员重新给他上了一个汤，他还是说：对不起，这汤我没法喝。

服务员只好叫来经理。

经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：先生，
这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您我是说，调羹在哪
里呢?
【顿悟】有错就改，当然是件好事。

但我们常常却改掉正确的，留
下错误的，结果是错上加错。

2、穿错
饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿
一件大衣。

对不起，请问您是不是皮埃尔先生? 不，我不是。

那人回答。

啊，他舒了一口气，那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。

【顿悟】
要做到理直气壮，并不是件容易的事情。

理直的人，往往低声下气;
而理歪的人，却是气壮如牛。

3、回电
一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报您知道托马的住址吗?速告当天，他就收到一份加急回电：知道。

【顿悟】 `
当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。

4、伤心故事
有三个人到纽约度假。

他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。

一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。

他们
商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，
以减轻登楼的劳累。

笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。

好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。

彼德说：故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。

【顿悟】我们痛苦，所以幽默;我们幽默，所以快乐。

5、卖书
一个很有名的作家要来书店参观。

书店老板受宠若惊，连忙把所有
的书撤下，全部换上作家的书。

作家来到书店后，心里非常高兴，问道：贵店只售本人的书吗?
当然不是。

书店老板回答，别的书销路很好，都卖完了。

【顿悟】拍马屁是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。

6、帮忙
在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：先生，请帮我在明信片上写上地址好吗? 当然可以。

中年人按老人的要求做了。

老太太又说：再帮我写上一小段话，好吗?谢谢!
好吧。

中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：还有什么要帮忙的吗?嗯，还有一件小事。

老太太看着明信片说，帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。

【顿悟】
你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期;如果帮得不够完美，还不如
励志开心一刻笑话(二) 1.白吃的法宝
中午下班后，我正要去单位食堂吃饭，同事小翟拦住我，笑嘻嘻地
说要请我吃海鲜。

我心说吝啬鬼小翟发啥财了，要不怎么会请客呢。

出了我们单位门口，西行不到200米，来到一家海鲜馆子。

进去找
了个亮堂的位子，小翟叫来服务员，叽里呱啦一口气点了好几份海鲜，什么蒜茸蒸鲜鲍鱼、白扒鱼翅、蟹肉燕窝我不禁惊讶地张大了
嘴巴，小翟这家伙是不是疯了，怎么净拣贵的点呀，这一桌估计没
五六百下不来!
嗨! 小翟笑呵呵地说，菜都上齐了，郝哥，咱开吃吧! 我打个哈哈，
举起筷子，眼死瞅着小翟说：真吃啦，我可没带钱。

说罢，我和小翟便开始风卷残云
酒足饭饱，就见醉醺醺的小翟，偷偷朝四周瞅瞅，手伸进裤兜，拿
出一样东西，迅速放进剩菜盘里。

我瞪大眼睛，仔细一看：竟然是
一根两寸长的头发!
就见小翟啪地一拍桌子，大声嚷嚷说：服务员，叫你们老板过来!
很快，文质彬彬的老板过来，满脸堆笑说：先生，您有什么需要?
什么需要?!你看这是什么?! 小翟说着从盘子里拽出那根令人恶心的
头发，说吧，这顿饭是免单还是让我到卫生监督所投诉你们!
我满以为老板会赶紧赔礼道歉，没想到他冷笑一声，朝厨房方向大
喊一声：厨子们!都给我出来! 他话音刚落，就见三四个厨师快步走
出来，纷纷问：老板，有事吗? 把帽子都给我摘了!想跟我玩这手，
你还嫩点! 店老板说完，面露得意之色。

等厨师们摘下高高的帽子，我和小翟惊得目瞪口呆：强中自有强中手，这几个厨师竟然都是清一色的光头!聪明的男孩
有个小男孩，有一天妈妈带着他到杂货店去买东西，老板看到这个
可爱的小孩，就打开一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果。

但是这
个男孩却没有任何动作。

几次的邀请之后，老板亲自抓了一大把糖
果放进他的口袋中。

回到家中，母亲好奇地问小男孩，为什么没有
自己去抓糖果而要老板抓呢?小男孩回答很妙：因为我的手比较小呀!而老板的手比较大，所以他拿的一定比我拿的多很多!
这是一个聪明的孩子，他知道自己的有限，而更重要的，他也知道
别人比自己强。

凡事不只靠自己的力量，学会适时地依靠他人，是
一种谦卑，更是一种聪明。

调羹
麦克走进餐馆,点了一份汤,服务员马上给他端了上来。

服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来：对不起,这汤我没法喝。

服务员重新给他上了一个汤,他还是说：对不起,这汤我没法喝。

服务员只好叫来经理。

经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说：先生,这道菜是本店最拿手的,深
受顾客欢迎,难道您
我是说,调羹在哪里呢?
有错就改,当然是件好事。

但我们常常却改掉正确的,留下错误的,结果
是错上加错。

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10.
2、我爸爸是出租车司机，前几天一个晚上，他拉一个喝醉酒的男人
回家，结果到了郊区某小区那个醉鬼就是不给钱，我爸着急毁了好
几十块钱呢!醉鬼也急眼了，说：我他妈的打你，你信不信?!然后像
疯子一样狂跑进小区，一转眼就没影了。

我爸郁闷的回到家，发现，那个sb掉了460元钱在后座上。

3、我爸今天去南京开会，吃饭的时候我妈说，你爸刚打电话回来，
说是到宾馆了，一人一间条件不错，还有圆型的透明浴室，特暧昧。

我说，那你不担心啊?我妈特淡定地说，有什么担心的，你爸开的是
全国扫黄打非工作会。

4、高考体检的时候我们班和另一个理科重点班的童鞋一起进行测嗅
觉这一项医生只要求回答酸、臭或无味轮到重点班一纯朴的男童鞋
他闻完之后沉默了一会儿，说：醋医生汗，答：不对男童鞋又说：
陈醋医生黑线，极力克制了一下，答：没那么复杂! 男童鞋表情尴
尬沉默了足有1分钟，弱弱地说了句：乙酸乙酯医生你tmd
5、老婆出差，周日我一个人开车去郊区兜风。

山里空气不错，顺着
小溪，我找到一处山泉，听着泉水哗啦啦敲打青石的声音，感觉美
极了。

我拨通了老婆的电话，说：老婆，我在山里，快听，泉水的
声音。

我吧手机靠近了山泉。

过了一会，我问道：老婆，好听吗?老
婆哼了一声，答道：我太了解你了，你没那么浪漫，快把水龙头关了。

励志幽默爆笑笑话【2】
1、刚才在街上见一大娘摔倒了，1小伙子上前问道：大娘，我一月
工资2800块钱，能扶您起来么?
大娘：小伙子，你走吧，我再等一会。

于是我也上前问道：大娘，我是种玉米的能扶您么?。

大娘看了下我，默默的往旁边挪了挪，说道：孩子，往年可以，今，今年 ,来....来躺大娘旁边来 !
2、一个点头之交的朋友跑来跟我借钱，我伸出五指告诉他我只有这
个数可以借给他，他问：五万?
我摇摇头，他继续问：五千?
我还是摇摇头，他嫌弃的说：五百?也太少了吧?
我不耐烦的告诉他：看清楚了，我这手掌，毛都没有!
3、说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，
把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。

戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。

4、小明呢，就明天要窝，但晚上却在看电视，
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗?明天要考试啊。

小明就爽快地回答：妈，我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢。

小明哭着说：妈，我是说，妈，我看，完了。

励志幽默爆笑笑话【3】
1 学校的男女厕所相连。

一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，
隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问谁? 。

隔壁男
生低沉有力地答：雷锋。

2 生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答：放
个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。

全班皆倒.
3 一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。

同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦!
4 某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go 心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦话音未落，一头栽进沟里。

路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑?!摔死你活该。

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10.。