出去浪的搞笑说说
出去浪的搞笑说说
【篇一：出去浪的搞笑说说】
一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。
没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。
有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打
开第一页就不想做了。
11月11号你们缺灯泡吗？坐着吃饭不说话超可爱的那种。
年纪轻轻的，身高怎么就停在了15岁，胸怎么就被定格在8岁了呢，智商怎么就留在3岁了呢。
你说得很有道理，我很欣赏你这种对凡事都刨根问底的态度，所以
我要拉黑你了。
喝最烈的酒，日最野的狗，做最难的卷子，跳最高的楼。
马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。∩_∩
每天早上的闹铃，叫醒了我的精神，但是我的肉体宁死不屈，所以
我还是睡到了中午。
在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且
这两个年龄可能会交叉出现。
如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污。
凭什么帅的人有特别的待遇！不行，这会宠坏我的。
今天的天气真好，你看那片云，像不像上周我借你的那一百块钱？
写作业困了要睡觉时，要告诉自己，那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民，然后瞬间清醒，朕要做一代明君。
阿弥陀佛，数学你不要如此执迷不悟，待贫僧来萌化你。
切身体会，早恋真的很危险，看到小情侣我就想打他们。
小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度要比别人快。
【篇二：出去浪的搞笑说说】
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本文标签：2015,搞笑,死人发布时间：2015-04-26100%好评1.爷爷
经常和邻居下棋，经常被杀的光溜的，那天回家气的不行，我见了，去帮爷爷找场子，对局开始就打开手机里的象棋大师，调成专家模
式，邻居最后跟我服了，你小子是个人才啊，玩着手机都下的赢我……
2.好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
3.记者：“大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？”大爷：“别提了，早忘了她叫啥了，又tm不敢问……”
4.女神说：“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问：“梦到我什么
了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”5.如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
修女摘下面具说，哈哈，我就是早上给你提建议的大妈！
7.今天上幼儿园的小盆友考我一道题：（），（），2，4，6，7，8，让我填空，我tmd算了半个多小时都说不对，最后小朋友告诉我说：这么简单的题都不会，还是个大人，（快来快来），（数一数），2，4，6，7，8，我到现在都没理他。
8.永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢
的时候只有挨打。
9.一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊？”病人说：“我自己。”护士又问：“信里写了什么？”病人：“你神经病啊，我还
没收到怎么知道？”
10.爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
11.考试前，小红对小明说，如果你这次能考全班第一，我就做你女
朋友。全班同学都听到了，试卷发下来后，大家都默默的把笔放下了，打算交白卷。小明眼泛泪花！他看了一眼虎背熊腰的小红，默
默的把试卷撕下来吃了……小红微微一笑，在自己试卷上写下了小
明的名字……
12.独自一个人在酒吧喝酒，一个美女过来问我，是一个人吗？我立
马就火了，我他妈的不是一个人难道是一头驴吗？然后她就跟我要
电话，我果断拒绝了，我说你有毛病吧！5千多块钱的电话能给你？
她说是跟我要电话号码，我说我这号码都用好多年了也不能给你啊！然后他就走了。我发现这人真是有病啊，我号码里面还有话费呢！
气死我了！现在这社会骗子真心多。
13.每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，家长听了肯定放心
的人。
14.我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。有一天这不又唱起来：“天上的星星……”我就及时的大吼了一句：“参北斗啊！”那孩子现
在都没找回调呢！
15.说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好
像要饭的。
16.“上课为什么踢前面同学”“腿长，任性”
17.“你对一个人最高级别的信任是什么”“跟他出门不带脑子”
18.女人最爱的四种动物：扇贝→珍珠；熊→皮草；鳄鱼→包包；蠢
驴→为以上买单。
19.坐出租车，半路感觉不太对，就跟师傅说：“哎，我之前打车好像从来没走过这条道？”师傅淡定的说：“他们有他们的选择，我有我
的选择，而你总会到达你的目的，只是你选择了我，就要走这条路。”第一次感觉被坑的这么文艺啊。
20.一日，去朋友家，看见他家小孩在看西游记。小孩看见我，就对
我说：“叔叔，你能不能喊我一声孙悟空？”我奇怪的问：“为什么？”小孩说：“喊了你就知道了。”我也没在意就喊了句：“孙悟空！”这
小破孩子居然答到：“爷爷在此！”
21.路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。
22.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”
老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”
23.有一男挤上火车，看到自己座位上坐了一美女。他核对自己的票，客气地说：“您坐错位置了吧？”美女：“你瞎了吧？”美女拿出票，
几乎贴到男脸上，嚷嚷着，“看清楚！这是我的座。”男仔细地看了
看她的票，没有做声。美女跷着腿，不屑地说，“年纪轻轻，学人搭讪！”男不再回应，默默退到美女身旁。不久，他见火车开动了，对
美女说了一声：“美女，你没坐错座，但你坐错车了……”
24.班里发生了什么？不知道，先起哄再说。
25.一哥们清明去扫墓，感叹：现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时
候还真有点莫名的心疼，一阵苦笑之后，妻子来电话说“你不是去上
坟了吗？怎么没带上桌上的纸钱？还有，今天我刚刚取的十万块钱
哪去了？这哥们听完在坟头哭晕了好几回。路过的人纷纷赞赏，真
孝顺啊！现在扫墓哭成这样的真是不多见了。
26.．话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确
的人搭讪，比如此刻我就在线！
27.为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？
28.你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
29.晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我夹了一块排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就问奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗？”奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。” 然后我就放心地把排骨放到嘴里。紧接着
我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地……”
30.法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。
31.“为什么快递公司女快递员很少呢？”“怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。”
32.最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了，每每听到有人说我
就悄悄的凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后
发生了什么。
33.“猪是怎么死的？”“你还没死我怎么知道。”
34.“考完英语最大的感受是什么？”“我从未如此清晰的知道自己是中国人”
35.每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
36.佩服从来不找我聊天的人，我这么好玩竟然都不找我说话。
37.从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
38.他不理你可能是喝水被烫坏拿药磕桌角血流不止送医院出了车祸，别瞎想他怎么会跟别人聊的正欢。
39.班里发生了什么？不知道，先起哄再说。
40.“既然不想在一起，那当初为什么要和我合影？”“我再tm警告你
一遍！能不能不拿毕业照说事！”
41.考试中，某学渣千辛万苦递给前座学霸一纸条“第三题你会不会”，几分钟后，学霸归还纸条，学渣满心欢喜的打开，顿时石化，纸条
上清晰地写着一个字“会”
42.老师：你看你，数学考了3分！你告诉我3分能干嘛？小明：抢
地主！老师：滚……
43.“你怎么那么闲？”“因为我盐值高。”
44.手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么？手相大师：因为，越掌大越孤单。
45.“你坐过最挤得公交车什么样”“开始冲在最前面然后就被挤到了最后”
46.最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”
47.他给我发了一串英文sdadjssadbhasjkccdxectbyuiopgfds，我猜了很久还是没有猜出什么意思，我问他啥意思，他说“没啥，键盘脏了，我擦擦”
48.学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
49.小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
50.她的告白遭到他的婉拒。她淡笑，对他说:“不就是花了6年时间
来喜欢你吗？你放心，不用6天我就可以放弃了。祝你幸福！”转身离开，她的眼泪瞬间夺眶而出，只有自己心里清楚，有些人，一旦
刻在内心深处了，就算你用60年的时间也可能无法忘怀。
而他望着她那200公斤的离去的背影。缓缓的舒了一口气。
51.“男闺蜜、蓝颜、男朋友三者的区别是什么？”“分别是哈哈哈、呜呜呜、啪啪啪！”
52.那些睡前喜欢发qq说说写“世界晚安”的人，我想问一句“时差真的没问题吗”。
53.麻麻说我青春期怎么叛逆她更年期就怎么整我。
54.自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
55.初一时背着家里逃了一星期课，晚上吃饭时老爹问我最近学习怎么样，我说就那样呗。老爹上来一脚踹我开3米远说，老师电话都
打家里来了，说你一星期没上课了。老妈在一旁劝：“别踹坏了孩子”我心想还是亲妈心痛我。后来她又接了一句：“拿皮带抽吧”。
56.在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。
57.我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。
58.这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
59.“过度劳累导致手臂神经压迫”“说人话”“我不想写作业”
60.你说你喜欢海，其实你喜欢浪。
61.．我想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。
62.他让我坐在他自行车后，我还没坐下他便骑走了，还不忘对我说一句：“你好轻啊！”
63.世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
64.“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”
65.雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手
中的伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“美女要伞吗？”
美女感激的看了我一眼：“谢谢你。”我笑着说：“美女不客气，十块
钱一把。”
66.最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，
售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”
67.老班，你不要再费尽心思给我调桌位了，我到哪都特能聊的。
68.前女友打电话来：“说话方便吗？”我看了一眼旁边的女友说：“哦，还没吃呢。。”对方又说：“那我等你方便了，再打过来。”我笑了笑：“做好饭也得八点了！”挂掉电话后现女友问我谁的电话，我说：“我
前女友的！”她瞪了我一眼：“讨厌，又逗我，肯定是你妈！”
69.妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班
人都是死人吗？还一下课就诈尸，太可怕了！
70.“描述一下你上课的模样”“从脊椎动物变无脊椎动物最后变成软体动物”
71.结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱着老婆说：“这辈子好短”，老婆听到这句话感动的留下了泪水，老公接着说：“都盖不
到脚”
72.“热血沸腾怎甘平庸” “说人话” “姨妈来了”
73.我一直在承受这个年纪不该有的帅气和机智，我好累。
74.今天接儿子放学回家；儿子说，爸我今天惹事了，把语文老师气
哭了。我大吃一惊问道，你个兔崽子，又在学校惹祸了。儿子说，
没啊，今天上课我玩吸铁石，被语文老师发现了，她来没收，后来
吸在她的戒指上了，她当时就哭了，跑去找校长打了一架。（信息
量好大）
75.那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够
像网络一样可以在右下角轻轻点个“赞”。
76.学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想
晒个太阳还尼玛天天下雨。
77.理我一下又不会怀孕。
78.你说你喜欢海，其实你喜欢浪。
79.第一次约会，那天很冷，女生故意没穿外套，想给男生一个表现
的机会。当他们约会到一半时，女生说：“今天好冷啊！我忘了穿外
套了……”男生说：“还好，还好，我记得穿，否则真的会跟你一样，冷死了……”
80.“请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？！”劫匪对着银行里的人群大声喊道。
81.男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你提分手。
82.“你坐过最挤的公交车什么样？”“只是路过公交车站结果被挤上了车”
83.有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：“以后我来养你。”说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经进好几次派出所了……
84.元芳失忆后，狄仁杰：“元芳！我是狄仁杰啊！不记得我了么？”元芳拔剑指向狄仁杰，恶狠狠地说：“放屁！我只听说过情人节，哪来的敌人节？！”
85.是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。
86.感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世阿！
87.以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”
88.“你是我最好的朋友吗”“必须是啊，怎么突然问这个呢”“没事，我就是确认一下，因为书上说狗是人类最好的朋友”
89.小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。
90.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
91.如果你愿意一层一层一层地剥开我的心，你会发现：心包胸膜、纤维膜、浆膜、心外耳、心肌、心内膜、右心耳、冠状窦、空静脉窦、卵圆窝、腱索、房室结、房室束、二尖瓣、三尖瓣、半月瓣、
乳头肌和隔缘肉柱、就是没有你。
92.某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通……女：“对不起”男（异常激动但故作镇定）：“你终于知道错了”女：“您拨打的电话正在通话中。”男：“……”
93.宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐，你说你喜欢海，我就浪了整个青春。
94.你要好好照顾自己，记得要按时喝酒，不舒服就多抽烟，每天好好熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要经常吃，天气冷穿凉鞋要多穿双
袜子，没事就多玩手机，看书要记得关灯，没我在的日子里，如果
睡不着就要多吃安眠药，我喜欢看你吞玻璃的样子，洗澡一定要记
得用沸水，你无聊了就烧烧头发，难过了就吸吸毒，相信一切都会
变好的！
95.昨晚梦见上帝说可满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我说我想要变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪
我再看看。
96.一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，
他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要
采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人
看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫
挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些
猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把
它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。第二天醒来后，农
夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没
有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现
猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到
卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干
这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。第二天，他几
乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。
他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不
耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”农夫有气无力地对老婆说：“我已经不行了，你让看了不赞的人去吧”
97.据说，上帝在每个人身边都安排了一个怎么吃都吃不胖的人来气你。
98.学校，就像一个无法满足的小骚*货，一个星期上五次，一次将近
8小时，上她还要付钱，但你不得不承认从她那你学了不少姿势。99.世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却tm偏偏有
无缘无故的胖！
100.每次和男朋友吵架，他就把手轻轻放在我头上，我自然而然的就乖了下来，以为是他爱我的一种方式，就没多问！有一天忍不住了，就问他，为什么我那么生气的时候，你摸我头一下我就不气了呢？
那二货给我指着屏幕里的魔兽世界，看这个技能，安抚野兽～
101.我爸今天抚摸我的头说：我相信你总有人头落地的一天。
102.昨天梦到奥巴马女儿向我求婚，我嫌她丑没答应，好紧张，不知道会不会因此影响中美的关系。
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01. 如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
02. 没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。
03. 如果当初我们不添加好友，我现在也不会知道那么多黄段子。
04. 我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
05. 你想一夜暴富吗?你想一夜成名吗?你想开兰博基尼泡妞吗?你想拿钞票点烟吗?那还等什么，赶紧洗洗睡吧!
06. 遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。
07. 关于撩妹，丑的人需要套路，帅的人只需要套。
08. 追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
09. 对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
10. 男孩女孩吵架，气急败坏的女孩大喊：你给我滚! 男孩也生气的回道：好，滚就滚。
女孩看着离去的背影忍不住大哭，男孩回头喊道：哭啥?晚上我还会滚回来的。
11. 生活总有好多出乎意料的事，比如，你以为我在举例子。
12. 不一定心狠手辣才能害人，智商够低也可以。
13. 每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗!
14. 临时约女孩子吃饭不礼貌事小，让人没时间洗头才是大事。
15. 你的年龄过不了儿童节，可你的智商可以呀;你的体重过不了儿
童节，可你的身高可以呀。我表白的方式一向简单粗暴：有时间一
起睡个觉。
16. 妈的!我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和你们一起玩。
17. 听闻后来的你混的风生水起，可我还是最喜欢当初傻狍子一样的你。
18. 她趴在桌子上问同桌你有喜欢的人么他看了她一眼淡淡的说有啊她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道谁啊我们班上的，你猜猜她把全班其他女生的名字都猜完了他却都摇头他轻笑傻瓜你确定都念完了吗? 女孩听后愣了一会，害羞的转过头没再说话，这时他伏在她耳边轻声道其实，其实，我喜欢的是班主任
空间说说搞笑说说素材
空间说说搞笑说说素材 在空间里发表搞笑的说说能够供大家娱乐，今天小编在这里为大家分享一些空间搞笑的说说素材，希望大家会喜欢这些有趣的说说。 空间说说搞笑说说素材【精选篇】 1.令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下 2.人生就像斗地主，刚还是一伙的一转眼就是敌人。 3.一个女人总有那么几天很坚强很坚强，即使流着血 4.我宁愿华丽的转身撞墙，也不愿在你面前哭天喊地 5.考试成绩公布：考的好就笑，考的不好不哭不笑。 6.如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳! 7.你爱我吗?“”爱!“那就把房子卖了，买切糕吃” 8.你说过拿命来爱我，后来我才知道你是九命猫。 9.这年头，厕所都成了学生的休闲地带
10.三鹿说“是奶农的问题”，奶农说“是奶牛的问题”奶牛说“是草的问题”草说“草!” 11.心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我再睡觉 12.如果我嫁给了作业是不是就可以不用回班主任的娘家了 13.不要以为一个雷或一则意外事件，就能穿越到另外一个世界 14.上学时不止课间时间好玩。上课时,传纸条也是学生最喜欢的事。 15.我的优点：勇于认错;缺点：坚决不改 空间说说搞笑说说素材【个性篇】 1.希望,圣诞老公公能在圣诞夜,把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里.!!! 2.不服你咬我啊用零食砸死我呀 3.魔镜魔镜告诉我，男人到底要什么 4.李靖为什么那么恨哪吒因为哪吒他娘怀了他三年那可是三年啊!
5.魔鬼都教不出我這種徒弟= 6.欢迎收听你的月亮我的心，好男人就是我，我就是曾…… 7.一只公鹿在跑，越跑越快，终于，变成了高速公鹿了。 8.我一直想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇丶 9.英语的一页，就能看一夜。 10.知道什么叫女汉子吗?就是她对象说，我感觉和她谈了就跟两男的搞基似的! 11.找男友，条件一：男的;条件二：活的。 12.解放军叔叔、为什么你们都带着绿帽子。 13.有一种骚叫性感的伤风败俗，有一种性感叫骚的光宗耀祖。 14.惹我光头强，揍你没商量。 15.谁发明的英雄联盟，我去灭了他! 空间说说搞笑说说素材【经典篇】 1.我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了 2.当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
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14、比较一下这两条鱼那个帅，赢了的就是明天的菜 15、不开心睡一觉，就让他过去吧！伤心还好，伤胃就不好了 16、只要心中有课，走到哪里，都不算逃课 17、用一句话形容我们的仇怨：躲的了初一，躲不过十五 18、2b来形容你，人家铅笔还不乐意呢 19、白天不懂夜的黑，就像学霸不懂学渣的泪 20、生气时被逗笑，是一件挺伤自尊的事 21、请记得我的名字，也记得我在你身上浪费过的时间 22、谁过爱一个人，就必须要在他的身边 23、当面指出来的都是友，背后议论的都是狗 24、不要一个字的敷衍我，你爱的不就是我的闺蜜吗 25、我是个双面人，时而阳光明媚，时而沉默不语 26、劳资就算打光棍，一样比你过的幸福、比你过的快乐 27、女汉子都是张刀子嘴和一颗斧子心 28、我的眼泪永远在闪耀，只是被你降低了价值 29、几十年以后，我们都变成了一堆灰，谁也不认识谁 30、我们农村人缺的是钱，你们城里人缺的是德 31、可以笑也可以哭，不一定要别人保护 32、如果有一天我变了，那也是因为你的原因
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content2(); 20、我喜欢交朋友尤其是女朋友，每当我错过一个女孩我就在山上放一块砖头于是就有了长城。 21、给你一巴掌，再给你揉揉，这就是人心。 22、吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡。 23、看着电视剧里的情怀，我忍不住哭了。 24、不要相信360的杀毒后自动关机，出差一个月后，电脑依然开着。 25、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡！ 26、都说沉默是金，是不是沉默久了就会有很多金子啊？ 27、难过了不要告诉别人，自己陪着自己就好。 28、好汉不提当年勇，只为兄弟站今生。 29、沉默是土，低调是沙，沉默低调是土沙子。
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23、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！ 24、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。 25、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。 26、现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。 27、只因在人群中多看了你一眼就叫我上讲台答题。 28、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！ 29、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。 30、我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！ 31、别听我说话你就快乐，那是你不懂我幽默的背后。 32、“他好像喜欢我一直和我说话”“谁让你不还他钱” 33、阿妹坐船头，阿哥水粗鄙，快游快游，沙鱼在背面。 34、“你长得怎么这么黑”“还不是为了能暗中保护你” 35、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。 36、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！ 37、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！ 38、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。 39、今天第一次决定为了减肥节食，就被一根鸡腿给打破了。 40、我一定要出现你家户口本上，做不了你老婆，也做你小妈。 41、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。 42、戳人痛处的言语那不叫开玩笑，那叫装傻充愣的蓄意犯贱。
43、屌丝和高富帅强吻女神的后果，前者是啪！后者是** 啪。 44、伟大的硬币啊：正面上网，反面睡觉，摔碎了老子就去学习。 45、在我们懵懂的时候，总会有这么个人，让我们为他犯贱很 多年。 46、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所 外面。 47、会不会很久以后你想起我，然后问自己为什么当初没有好 好珍惜我。 48、那时你让我滚，我滚了。现在你又让我回来，抱歉，我滚 的太远了。 49、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿 取物品活动。 50、学习有两个危害，一是记忆力下降，二是不认识数，四是 记忆力下降。 51、衣冠禽兽，做人做得“惟妙惟肖”。行尸走肉，活人活得“栩栩如生”。 52、拆快递和解女生胸罩差不多，看着盒子挺大的，拆开才发 现里面东西很小。 53、感谢所有陪我走到现在的人，尤其感谢打算仍然硬着头皮 陪我走下去的人。 54、穷怎么了？穷就应该被嘲笑吗？抬头，挺胸，让大家看看，你不仅穷，还丑。 55、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证
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2020最新qq空间说说搞笑评论_搞笑评论说说回 复内容 1.你有大把时间装成熟，但再也回不到你那少年般的青涩了。 2.直到繁华散尽，许你一场地老天荒。好听经典的说说分享 3.过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼。 4.是因为看的太透彻，才开始活的不正经。 5.我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。 6.我：“哥们，你的车呢?借我用用呗?我带女友去办点事。”哥们：“在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。”两 小时后我把车钥匙还给了哥们。哥们：“油给我加了吗?”我：“没加，我都没开动过。”看着一脸懵B的哥们我理了理女友凌乱的头 发拉着她大步离去。 7.值夜班，有个病人按呼叫器，我赶紧过去，看到他在床下趴着，连忙问他咋了?他说他睡不着，让我陪他聊天!我扶他到床上：你闭 上眼睛休息吧，睡不着养养神也可以啊!他：要不我去你办公室陪你 聊天…我望着窗外的电闪雷鸣，大叔，你这是怕打雷吧… 8.长江后浪推前浪，我一定把老爸拍在沙滩上 9.我没变变了的是时间回不去的也是过去 10.车道山前必有路，有路我也刹不住。 11.为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢? 12.仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人 13.在人潮拥挤的街上覆盖了我的悲伤。
14.有个同学聚会，我一边试衣服一边说：头疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻?我家熊孩子来了句：麻麻。你要想年轻，把我小时候的开裆裤拿出来给你穿。 16.小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。老师大喊：你想干什么?小明大声说：上你的课，不关你的事儿!老师。。。 17.坐火车去厦门，上铺一漂亮妹子。闲着没事一起聊天，说是在北京念大学，都读到研究生了。对我这只念了大专的人来说，各种羡慕呀。问起去厦门做什么，说是去看男朋友，心里瞬间认为这就是千里送逼呀! 18.和女友去吃饭，看着对面低头吃饭女友，心里满满的喜欢，于是情不自禁的对她撒娇卖萌，女友瞪着我“怎么滴，是不是嫌我吃多了，故意这样恶心我!!”特么的。。。 19.看到一个同学在吃冰淇淋，我说你吃冰淇淋的样子真好看，我给你拍张照吧。她说可以，不过要记得打马赛克!于是第二天我把照片上传到空间后她居然要打我!我问为啥啊?她说谁他妈让你给冰淇淋打马赛克啊! 20.夏天到了，我才发现“哪凉快，哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。 1.“四个字形容分班”“妻离子散” 3.爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。 4.请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。 5.春风十里爱百里，千朵桃花不如你。 6.那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话：切勿交浅言深! 7.你是我遥远的未来和念念不忘的现在。
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经典搞笑句子大全 我就开挂虐死你。 75、每天多让自己帅醒，作为一个帅哥，我的帅是你不能直视的痛。 76、我认识的人越多，就越喜欢动物。 77、这世道，整死Q宠比整死一个人还要难。 78、对不起，你拨打的用户已结婚。 79、以爱我为目的留在我身边吧，以永远当做期限。 80、上学的每个星期一，都是我们学渣最忙的时间，因为我们留一只眼写作业，留一只眼瞄班主任！ 81、最痛的距离，是你不在我身边，却在我心里。 82、我写东西通常有两种情况：一是我丢了灵魂，二是我想装逼了。 83、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。 84、听说山东菏泽郓城出事了！下了一场雨，死了两只蚂蚁。 85、上课虽易，听懂不易，且听且珍惜。 86、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了。 87、意料之中是戏，意外之中是计。 88、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人
生不圆满。 89、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？ 90、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。 91、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。 92、如果哪天我接电话语气很奇怪，请你们一定要知道，我不是被人拐跑了，就是我麻麻在旁边。 93、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。 94、别摸了！连我自己都找不到自己的胸在哪里。 95、不得不承认，时间改变了很多，很多。不是爱，不是恨，而是熟悉的人，渐渐变得陌生。 96、这年头，连自己都靠不住还想靠别人？ 97、想当年金戈铁马，看今朝死缠烂打。 98、生活就像扯淡，越扯越淡。 99、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。 100、上课就像怀孕，又想吐又想睡。放假就像人流，开始了吗？已经结束了。 101、为了花容月貌，每日对天一炮。 102、别总是给我一刀又给我擦药。 103、谁翻过自己的第一页说说，然后从第一页逐渐删。 104、化妆品对女人而言，是信心；对男人而言，是幻觉。 105、在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18、9元的冰柜
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qq空间说说搞笑神回复大全 qq空间说说搞笑神回复大全1) 施主，你要在欺负贫僧，那贫僧就不给上帝面子了 2) 现在心情不好，除了吃的下饭，什么都干不了 3) 不读书是个猪，读了书是一个有文化的猪 4) 上学，我学会了骂脏话，抄作业，攀比，叛逆，早恋，打架，戳人脊梁骨，还认识不少狗，除了这些什么都没有学会。 5) 如果你真觉得这天气太热受不了，那就试着跟喜欢的人表白下，不一会儿心就凉下来了! 6) 心跳定律：如果你吻一个女人，你的心跳达到，那肯定是初恋。心跳达到，那肯定是偷情。心跳达到，那肯定是热恋。心跳达到，那肯定是老婆。心跳达到，那肯定是恐龙。心跳达到，那肯定是心肌梗塞。。。 7) 迩说过，迩会陪我一辈子。我特么太傻了，忘了问是这辈子，还是下辈子。 8) 人生——下课啦。。放学啦。。放假啦。。毕业啦。。混够啦。。老啦。。后悔啦。。死啦。。。 9) 我的妈妈在我犯错的时候从不打我，也不骂我，特别温柔，只会回头说一句：老公你看你女儿!我爸拿着鸡毛掸子说：我来咯!诶呀妈呀!又要被打了! 10) 和我室友同时暗恋一个妹子，可是他不知道，今天突然
遇到那个妹子了，我煽动他去表白，好让那个妹子拒绝他，然后我就可以慢慢追了，结果，表白成功了，成功了，功了了。 qq空间说说搞笑神回复精选1) 同事在家煮了二个鸡蛋带到办公室吃，他一边吃着鸡蛋，一边喝着茶叶水。我问他：“你这是什么吃法，吃鸡蛋还配茶叶水。”这二货得瑟到：“俺这是在吃茶叶蛋。” 2) 早上坐公交人挺多的，鼻子不通气，想扣下鼻屎，感觉挺尴尬的，遂拿起自己的大屏手机遮挡，瞬间被自己的机智折服，忽然听旁边一大爷说，现在的年轻人怎么了，扣个鼻屎，还得自拍下。 3) 让暴风雨来的更猛烈点吧，让那些约会的都淋成落汤鸡。 4) 今天去洗脚，妹子很乖，技术也很好，按到我的脚底穴位时，那个酸胀难忍，痛得我龇牙咧嘴，妹子手上不停，嘴里还说：大哥，你应该知道新娘子洞房的时的感觉吧，痛并着舒服。 5) 甲问乙为什么你的身材总是保持那么好，乙说靠跑路。甲又问，那么怎么才能保持跑路的习惯啊，乙说，靠欠债。。。。。瞬间石化了。 6) 记不清之前在哪看的单手解胸罩，上次和女友见面的时候突然心血来潮试了一下。没想到那么顺利，“啪”的一下，然后女友平静的说了一句：“挺熟练啊!”…不是!你听我解释，这是巧合!巧合啊!! 7) 学校食堂打个菜，肉本来就不多，舍不得吃了都，一个劲吃菜准备把肉留到最后再一起吃，结果寝室同学来了句你不吃这肉别浪费，一筷子把肉全夹跑了。我尼玛!
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搞笑的说说句子大全 搞笑的说说句子大全 一、我的世界漆黑一片，始终看不到明天的太阳 二、既然人比人，气死人，那么，我还是努力做一个气死别人的人吧。 三、爱了你这么多年，我的心一直在向着你，最后你却还是背叛了我 四、我爱你是因为我信任你，现在你连最起码的信任都不能给我 五、这是我唯一一次想要选择输，因为只有这样才能靠近你 六、谁人背后不说人谁人背后无人说 七、真正的爱情是一种精神上的享受，而不是用爱情换来对方的奢侈品 八、老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。 九、要想真正的坚强，就要学会保护自己最真实的心。 十、我始终无法忘你，你那像谎言一样美好的承诺。 十一、判断一个人心里有问题，不仅仅是外表的坏，而是他心里的痛有多少。 十二、身边的每个人都无法理解，我为什么要执着于过去，那是因为你曾在哪里。 十三、要为别人着想，但也要为自己而活。
十四、长长的思念，幻化成我手中的小签，被吟成清瘦俊秀的诗行。 十五、爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。 十六、你不知你离开我，我是有多么的不舍，只是我不愿意诉说罢了。 十七、软肋只有两处爱或者惧。 十八、不了解一个人的过去，就没资格评判他的现在。 十九、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。 二十、我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发! 搞笑的说说句子大全 二十一、漫漫人生路，总是会走错几步，认识你也是种错误吧。 二十二、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。 二十三、如果连自己都不相信自己可以拥有，那么注定将什么也得不到。 二十四、我是很喜欢你，但是我们始终无法走到一起不是吗。 二十五、不要去做啥事了，也许在他眼里你什么都不是。 二十六、过去的就让它过去吧!过去是那样不代表将来也是那样。 二十七、不要埋怨别人让你失望了。怪你自己期望太多。 二十八、分开之后什么也不要说，一步一步的向前走。 二十九、你不相信，我有何必再自欺欺人的骗自己。
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经典搞笑幽默说说心情短语大全解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾! 室友放了个断断续续的屁，另一哥们无奈的说：“好好一个响屁，让你崩个稀碎” 每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。 我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么? 你的新欢，不照样是别人的破鞋。 人生就像茶几，总是摆满了杯具。 回忆不是一个人变老的标志，反复回忆才是。 “你觉得你女朋友什么时候最蠢”“至今没能找到我，蠢死了”。
上次你给我告白后，我就病了好几天。 上学真辛苦，不如在家打电脑。 能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿! 昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。 将客户睡服。 都说炫舞里的人身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶，你也瘦。 两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态@ 你讲我坏话的时候能不能别添油加醋,草泥马,你当炒菜呢!!! 眼睛大小细腿小细腰各种蕾丝还带美瞳这样够外协标准么其实苍蝇也长这样 打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越! 如果把我的学费都换成机票的话，我已经环游一整个世界了。
世界上最远的距离不是我站在你面前你不知道我爱你，而是我栽在你面前却不知道主犯是你。 人啊，眼睛是黑的，心是红的。可是眼睛一红心就黑了。 谎言有三宝：天长、地久、爱到老;韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好 大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。 你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了! 左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊 帝国主义亡我之心不死，中国将成为音乐殖民地。 我荒废了时间，时间便把我荒废了 人生就像愤怒的小鸟,失败时总有那么几只猪在笑 当有人对你说:“滚犊子”的时候,你应该说:“骂人要有文雅,翻滚吧,牛宝宝。”
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qq说说搞笑回复 导读：本文是关于说说大全的文章，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！ 1、又看到你在发说说了，这让我不由的为你担心：你高数完成了么？英语四六级能过么？生活规划有了么？大学是让你每天发说说么？发说说能让你以后在社会中立足么？发说说能让你顺利找到工作么？发说说能让你父母安心么？发说说能报效国家找到对象么？有没有想过，以后就靠你一个人去打拼，社会的漩涡时刻都会把你卷进去，弱肉强食的竞争是你能承受的么？不好好学习以后怎么会有一技之长，怎么会突出自己，不好好学习以后怎么回报父母，发说说能解决这些问题么？你在空间里乱发说说你父母知道吗？发说说能让你的人生一帆风顺么？残酷的社会不是你这些说说能抵抗的，惟有认真努力的去学习，丰富自己，完美自己，才能让你与众不同，才能让你有能力去五杀去团灭，懂了么？明白了么？醒悟了么？骚年不哭，回头再发一条说说来感悟…… 2、每天看你发说说，我都好羡慕。你长得又好看，还用智能手机，又有钱，朋友也多，整天讨论一些好像很厉害的东西。随便拿个东西都顶我几个月的生活费，我读书少，又是乡下来的，没见过多少世面，所以我只能默默的看着你发，时不时点个赞，有时间自己也发发，这样好像可以假装和你们很熟，真的，心好累，好了不说了，别人催我把手机还给他，我要去睡觉了。唉！
3、我真搞不懂你，发生了这种事情你居然还有心情在这发说说。那女孩子我已经帮你安顿好了，找了个宾馆让她住下了，也做了很多她的思想工作，应该不会再有轻生的念头了，作为同学，我只能帮到你这一步了，剩下的事情你自己好好想想怎么解决吧。她说了，她不会再纠缠着你了，也不怪你了，希望你以后能幸福，还让我转告你，希望你有时间的时候能多去下她那里，就算是为了孩子也行，毕竟那是你们曾今在一起的见证。而且她也不希望孩子以后的成长路上没有父爱的陪伴，就算你不能给她们母子两一个家，但能抽点时间多陪伴一下她也心满意足了！ 4、写得好。你这条说说没有华丽的语言装饰，却以平实的真情打动读者，语句流畅，一气呵成，心理刻画和细节描写都很成功，给人回味之感！从文学的角度来讲，选材很是新颖，角度清晰可见，语言平实而不失风采，简洁而富有寓意，堪称现代说说之典范！这条说说，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，达到了我等可望而不可即的高度，就艺术的角度而言，这条说说还有待提高，但它的意义却远远大于成功本身。正所谓：“一马奔腾，射雕引弓，天地都在我心中！”真不愧为无厘界新一代开山祖师！逐字地看完你的这条说说后，我的心久久不能平静！这世间怎么可能还会有如此精辟的说说？我不敢相信自己的眼睛。自从改革开放以后，我就以为再也不会有任何说说能打动我，没想到今天看到了这条如此精妙绝伦的说说。你让我深深地理解了‘人外有人，天外有天’这句话，在看完说说后，我不敢轻易回复，我担心我庸俗不堪的语言会玷污了这世间少有的说
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笑死人的搞笑句子大全 笑死人的搞笑句子大全精选1)我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！ 2)我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。 3)我的名字叫Rain，小名叫润土。 4)我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来。 5)我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。 6)我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！ 7)我不在江湖，但江湖中有我的传说。 8)我不是随便的人，我随便起来不是人。 9)我不但手气好，脚气也不错！ 10)不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。 笑死人的搞笑句子大全大全 1)铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。 2)就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。 3)如果中了一千万，我就去买套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！ 4)骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。 5)当时我正在和女朋友一起查资料，突然蹦出一个窗口很黄
很暴力，我们赶快把灯给关了。 6)“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。 7)雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。 8)师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远…… 9)初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。 10)你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪！ 11)自己选择°仰视别人，就休怪他人°俯视着看你。 12)如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！ 13)我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。 14)人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。 15)一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面…… 16)年没见到老婆了，她去年给我生了个大胖小子……真想回家看看啊。 17)爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！ 18)石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。 19)你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！ 20)等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又
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qq空间搞笑说说大全 qq空间搞笑说说大全1) 对自己投资才是王道。 2) 送牛奶的人，永远比喝牛奶的人健康，这是真理 ! 3) 现在的孩子：见面就一句艹，背后就是一句kao?稍微文明点的也总说“卧槽”! 4) 因为所以，科学道理，要想知道，先拿钞票。 5) 我见过游街扔鸡蛋的，没见逗比姑娘敷面膜涂鸡蛋的~! 6) 想爱就爱，想扔就扔，你以为我是鸡蛋呀! 7) 不要哭其实我是故意的。 8) 一分精神一分财,十分精神财就来。 9) 色字头上一把刀既现春光也现骚。 10) 如果爱情真能不朽那它蒙的灰尘也一定很厚。 qq空间搞笑说说大全精选1) 你议论别人的时候正是别人议论你的开始。 2) 我终于赚了两个亿，一个失意一个回忆。 3) 嘿的一声震天响，松哥闪亮登上场。 4) 精神社会，澎湃人，掌声送给社会人。 5) 人若犯贱，指定是欠。 6) 全世界就这么一个我，爱不爱随我! 7) 我说抱紧你真的报警了 8) 你我之间本无缘分全靠我死撑
9) 曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上… 10) 睡觉就像是充电但我重来没满电过 11) 笑着笑着就哭了，哭着哭着就笑了。。。。。 12) 自虐只是不想把脾气发在他人身上，不是神经病! 13) 我们的关系只能用留言来维持! 14) 太纯净的东西反而更容易过期。 15) 喜欢就会放肆但爱就是克制。 16) 弱者当信命强者当自强。 17) 好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。 18) 女孩子洁身自好就是白，自力更生就是富，内外兼修就是美。 19) “你为什么总是问些无聊的问题?”“因为想和你多说几句话。” 20) 这是一片纯洁的梦，想起你会感动。 21) 背后诋毁我的人，我想告诉你，我不是你爹娘，没那么多故事让你惦记。 22) 吃喝玩乐那叫货，同甘共苦才叫妻。 23) 卸载永远比安装快，失去永远比得到快。 24) 这世上，只有骗子才是真心的，他是真心骗你的。 25) 我的特异功能就是，我能同时用不同的语气和不同的人聊天。 26) 友情这东西，处好了就是小时代，处不好就是甄嬛传。 27) 暑假看起来跟姚明似的，过起来跟郭敬明似的。
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尚都可取得文凭，干部就更要努力! 5) 牛b是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。 6) 我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。 7) 大学就是大概学学! 8) 我可怜吗用得着你说吗用得着你同情吗用得着你假惺惺吗 9) 你爸妈要是把那十分钟用来散步多好。 10) 和老妈逛街，我挑中了一件的裤子，售货员说可以打八折。老妈说：“我儿子比较挑，从不穿打折的衣服。”说完拉着我来到另一家店帮我挑了一件裤子问：“这条裤子打折么?”售货员摇了摇头：“不好意思，不打折。”老妈爽快的掏出块钱说：行，买了。 11) 冠希托我给你捎个话：情人节如若浪漫，绝对不能自拍;如若自拍，绝对不能存档;如若存档，绝对不能修电脑;如若修电脑，切记。必须找我! 12) 痛苦来临是不要总问：“为什么偏偏是我?”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。 13) 你的人生，总结起来就八个字儿——生的荒唐，死的窝囊! 14) 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了 15) 每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。 16) 两个口袋的衣服叫学生服;三个口袋的衣服叫西服;似个口袋的衣服叫中山服;衣服上到处是口袋的，如果不是时髦，肯定
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qq空间最新搞笑说说 导读：搞笑说说 qq空间最新搞笑说说 1、往事清风带走，你只在记忆里留下一抹痕迹。 2、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。 3、两岸原生啼不住，咱俩相约优衣库。 4、爱像水墨青花，何惧刹那芳华。 5、哭是一种宣泄，因为伤心因为高兴，因为失望因为惊喜。 6、你存在我婶婶的脑海里，你不怕我叔半夜掐死你。 7、去他妈爱情，劳资不喜欢，麻烦带上小三从我眼前滚蛋。 8、那些最终会让你陷进去的，一开始总是美好。 9、做你怀里的猫，温顺又傲娇。 10、我从来都不骂人，因为我骂的都不是人。 11、你说要去看左耳，我找遍了整个医院你却在电影院。 12、抽一根吗朋友，正好我今天带了包粉笔。 13、天不老，情难绝。心似双丝网，中有千千结。 14、我向你表白。你说接受。那么我可以理解为，你接受我了吗？ 15、给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。 16、这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。 17、强颜欢笑在人前，谁知我心似刀割。 18、你在风里冻成狗，我在车里看你抖。
19、为了以后做喜欢的事，现在先做不喜欢的事。 20、公布成绩的那一刻最容易得心脏病。 21、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。 22、当有人侮辱你的时候，要记得，狮子不会因为听到狗吠而回头。 23、那些年错过的大雨，这几天全都还给你，还想告诉你，告诉你，明天，后天还有雨！ 24、时间久了，碰到喜欢的人第一感觉是配不上。 25、一般污的女生都比较漂亮，因为她们需要漂亮的外表来掩饰自己猥琐的内心。 26、当你说我变了的时候，你有没有想过，那是为什么？ 27、如果你总在乎别人怎么想，那你就别活了。 28、就算老师讲的是个毛线球，学霸也能把它织成毛衣！ 29、卖萌需要注意特别注意。你真的可爱吗？ 30、上课说了一句猥琐发育，只听见后面一帮男生齐说别浪。 31、我小时候有点呆萌，脑子舍不得用，长大了，也没攒下多少。 32、刚才去喂鱼，特热闹，感觉我就像在台上往下抛绣球，然后好多鱼都争着想娶我。 33、在我爱你的同时、我会尽全力去保护好你。 34、有一件事我不想瞒大家了，我想瞒两件。 35、明天光棍节，跟我一样是单身狗的在哪。
搞笑的句子说说心情
搞笑的句子说说心情 导读：1、水至清则无鱼，人至贱则无敌。 2、女为悦己者容，男为悦己者穷！ 3、永不言弃，涐愿与伱至死不渝。 4、这个世界不仅公平，有些母的也平。 5、都怪自己太年轻，是人是狗没分清。 6、你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。 7、严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。 8、我就两样不行，这也不行，那也不行。 9、日久不一定会生情，但一定会生孩子。 10、若未来你能想起我，希望那是温暖瞬间。 11、天知道我有多爱你，天知道我动了真情。 12、你也学学人家腾讯一上线就叫我亲爱的。 13、穿着显瘦，脱了有肉，都叫兽你做到了。 14、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！ 15、我這個人最老實。從不說謊話。這句除外。 16、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮… 17、我发起脾气来，自己都害怕，怕别人打我。 18、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！ 19、没有医保和寿险的，天黑之后不要见义勇为。 20、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单！
21、靠近我之前你想清楚，除了美，我什么都没有。 22、人生比电视剧更有意思，人家有预告，我们呢？ 23、我喜欢闷骚的人。在别人面前闷。在我面前骚。 24、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！ 25、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？ 26、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。 27、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。 28、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！ 29、我一直以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。 30、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。 31、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。 32、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。 33、上衣是否干净，别人关注的是衣领，妻子却关注口袋。 34、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。 35、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。 36、如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里。 37、幸福、可不可以不要像彩虹一样、昙花一现那么短暂。 38、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个**。 39、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。 40、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。 41、为什么我看了那么久都看不懂你的心？因为……我近视。
最近很穷的幽默说说 穷的说说搞笑说说大全
最近很穷的幽默说说穷的说说搞笑说说大 全 1. 女生黎萍说：“我出了大血，需要输血了。”同学一脸惊诧地问：“你又没受重伤，出了什么血呀？”她说：“我给自己买了一个两千元的手机。”同学冷冷地说：“你这种人靠输血的话，永远贫血。”她说：“那你说怎么办？”同学说：“自己造血呀。”她不满地说：“造假钞，你要我流血牺牲呀。” 2. 女生黎花跟同学哭穷，口袋只剩六元钱了，她说：“这几块钱能买到我吃的用的吗？”同学说：“不要那么悲观，完全能满足你吃的用的需要。”她说：“物价这么高呀。”同学说：“你奢侈一点就花六元钱买香蕉，你节省一点就花六元钱买黄瓜，这两样肯定能满足你吃的和用的需要。” 3. 我觉得大圣最好的是导演不哭穷，不四处说自己卖房垫钱，也不出来写什么公开信说自己排片少被迫害。老老实实吭哧吭哧做自己的作品，不卖情怀，技术扎实，当然它还有很多瑕疵，但这种态度着实让人喜欢。 4. 三个乞丐一起捡到半只眼烟头，都想吸烟。三人商议，每人做诗一首。半只烟让给最需要的---(阶级弟兄)第一个说；家有一间屋、烛光赛珍珠、枕者一块砖、该这破抹布!怎么样？第二个乞丐说，不穷呀。看我的! 5. 我穷的只剩下钱了，哈哈哈哈哈……
6. 我昨天把人家的熟肉摊撞了，赔了人家五十块钱，我破产了…… 7. 缺钱这事儿就好像慢性鼻炎，我们和贫穷的缘份一两天还完不了，我们就安安心心继续没钱吧。 8. 拜金是因为自己缺钱，嫉妒是因为自己没有。 9. 人家说能用钱解决的事情不能算事，可你世界里的发生的事都只是因为缺钱。 10. 是的，我们有着天壤之别，但我缺钱不缺德。 11. 所有的坏情绪，无非来自考试，长胖，缺钱，没对象。 12. 我先来，老板，赊袋辣条……哈哈…… 13. 我好穷啊，三天三夜没吃饭了，有没有好心人帮帮我啊，呜呜…… 14. 男人女人，结婚前后最让你震惊的事实是什么？女人：结婚前最爱乐维斯，结婚后最爱杜蕾斯！男人：结婚前最爱杜蕾斯，结婚后最爱乐维斯！ 15. 小时候我家很穷，穷到家里只剩下钱，其他什麼都没有了。爸爸忙著算钱，妈妈忙著扫钱，弟弟睡觉时没有被单，只好盖钱，妹妹大便没有卫生纸，只好用钱擦屁股。爸爸常常在我出去外面玩时，塞了一大堆的钱给我，叫我花光。我手上堆著满满的钞票，我很难过，因為我怕别人笑我。所以我常常把它们都丢进了垃圾桶，或者水沟里。因為家里什麼都没有，所以我每天晚上只能利用烧钱的光线看书，于是近视很深。离我家最近的便利店要花三小时才可以到达，而且要开法拉利去，如果开奔驰还得要开五小时。我每个月都要固定放火将我家的一些钱烧掉，因為
经典搞笑语句大全
经典搞笑语句大全 不是我不小心，而是我故意的！ 钞票不是万能的,有时还需要信用卡我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。 吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么。 纯，属虚构，乱，是佳人。 聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来。 大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱猪=吃饭+睡觉所以大学生=猪+谈恋爱以上推出大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。 高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。” 各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日! 前途是光明的，道路是没有的。 抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
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搞笑经典句子的说说
搞笑经典句子的说说 导读：本文是关于说说大全的文章，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！ 1、一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人，最后来了个比绿钻还绿的小三，生了个儿子叫会员。 2、我未来的老公是个未知数，而会我喝到老的人也是未知数。 3、不要惹火哥，哥会让你死的很有节奏的。 4、我努力赚钱，不是因为我爱钱。而是这辈子我不想因为钱和谁在一起，也不想因为钱而离开谁！ 5、大家都说你很帅，但是我把你的相片做成电脑桌面，结果当场死机。 6、一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。 7、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？ 8、再烦，也别忘了微笑。再苦，也别忘了坚持。 9、人的生命是有限的，但自恋的程度是无限的。 10、大叔，笑的时候记得捂嘴巴哦，小心您的假牙。 11、别人买水都是再来一瓶，而你买水却是再买一瓶。 12、人际教会你什么叫虚伪，现实告诉你什么叫不择手段。 13、商女不知亡国恨，一天到晚写作业。 14、请不要用你的骚动，勾引我的男人。 15、昨天一晚都在和蚊子促膝长谈，晓之以礼，动之以情，感
化它改吃素！ 16、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。 17、每次手机卡时就狂按home键，就像在给手机做心肺复苏。 18、七夕，请把自己装在快递袋子里，等着人来签收。 19、一个人习惯了，一个人孤单了，一个人寂寞了，该一个人过七夕了。 20、你什么都像，也难怪大家都叫你禽兽。 21、你说过的话，我都听不懂，不是我不想听，是因为你说的话实在太难懂。 22、昔日执剑一敌万，多少知己身旁伴，如今往事随风散，断笔封刀不再战。 23、你一辈子也别给我承诺，我怕、我怕你被雷劈死。 24、如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀！ 25、无论我变得如何强大，你仍然是我最致命的致命。 26、现在的你对于我来说就像浮云，你的职责就是飘过去。 27、出去走走，总有机会撞到他怀里，压得他喘不过气。 28、孟子说，在没有医保和人寿的情况之下，天黑以后绝对不能见义勇为。 29、讨厌我的人，少说话对你有好处，滚犊子是你唯一的出路。 30、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。 31、恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为什么呢？因为恶心死了。
经典搞笑语句大全 前途是光明的
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会送你两颗，因为我希望你蛀牙比我多！ 14:一天，一个怒气冲冲的人冲进办公室，问道：“这是动物保护协会吗？”“是的”工作人员说道，“请问是谁欺负你了？” 15:有个最最消极的：光纤没铜，偷也没用。没有铜，大概也应该有点别的什么金属，也能卖钱，真是爆笑至极！ 16:有情的天，有情的地，有情的我等待你。孤枕难眠思念你：爱你+想你+盼你+念你+等你=我不能没有你，爱的就是你---喜之郎cici果冻！ 17:有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢” 18:雨下的断断续续，引起我无限的思绪~~说白了就是想你！等到风和日丽，我还带你去那片绿草地。但事先和你约定：只准吃草不准拱地！