经典一句话笑话
一句话经典笑话
一句话经典笑话
以下是关于一句话经典笑话，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
一句话经典笑话一：
1.我到一个朋友家去玩，但是因为他才搬家家里没有电视，我们很无聊，于是就假装柜子上面有电视，而且我们手里也有遥控器，然后我们就用遥控器不断的换台。
后来他就一直换，跟他说他还不听，于是我们就打了起来。
2.一个女生叫凤七，老师问她为什么，她说：我妈说生我的时候凤凰叫了七声。
老师反问她：要是生你的时候，鸡叫了八声呢?
3.一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。
可是后来发现那饭，好像不是我的…
一句话经典笑话二：
1、一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给!我会每月分期付款还你!”
2、农家有客来,主人想杀公鸡,可公鸡飞上屋顶不下来,主人骂道:你在不下来,我把母鸡全杀了,让你生不如死!公鸡狂
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笑道:哇!太好了，老子终于可以找野鸡了!
3、拉面店柜台前，女孩正排队等候。
到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什么我就吃什么。
4、话说唐三藏赶走悟空后再遭不测，生死关头他想起了紧箍咒于是念起咒语来。
但不久一个冷笑话般的答复彻底粉碎了他的求生欲望：对不起三藏，你拨打的用户暂时无法接通!
5、一小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼!受不了!医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。
6、一天牧场农夫在牛棚里给牛挤奶，只听外边有咚咚的脚步声，母牛连忙说，别摸了我老公回来了。
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经典小笑话大全爆笑100条
经典的小笑话100条以下是一些经典的小笑话，它们各具特色，希望能为您的生活带来欢乐：1.乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了2个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了说道：再不回来我就疼死了。
这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！2.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”3.请问哪里的医生治疗失眠，一位失眠患者找了很多医生都没治好，后来找了一个乡村医生，医生说：“每天晚上喝酒，麻醉了就不会失眠了。
”患者好奇的问：“那和睡觉有什么区别。
”医生淡淡的回答：“喝了酒，你根本睡不着。
”4.一位年轻男子在车祸中失去了双腿，每天躺在床上唉声叹气。
一天，他的母亲来看他，心痛地问道：“儿子啊，你怎么啦？”男子回答：“妈，我的命真苦啊！两条腿都没有了！”母亲突然感慨道：“儿啊，你是不知道啊，自从你出生以来，你的腿一直在外面长着呢！”5.一位病人向医生诉说左腹疼痛。
医生说：“也许是胃溃疡。
”病人反问道：“那右腹为什么没有？”6.有一天小明回家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。
”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。
”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”7.有一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。
”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。
”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”8.乌龟受伤。
让蜗牛去买药。
过了2个小时。
蜗牛还没回来。
乌龟急了说道：再不回来我就疼死了。
这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！9.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”10.一只黑猫把一白猫从河里救上来了。
白猫上岸后的第一句话就问：“你为什么救我？”黑猫说：“为了爱和关心。
”白猫说：“你救我就是为了爱我吗？”黑猫点了点头。
一句话笑话经典语录
一句话笑话经典语录以下是关于一句话笑话经典语录，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
一句话笑话经典语录一：1、A：深海里的鱼为什么长的那么难看?B：深海里很黑嘛~谁也看不见谁，所以大家都随便长啦~2、A：“喜鹊，凤凰，孔雀谁适合当服务员?”B：“不知道。
”A：“答案是孔雀，因为，孔雀会开瓶!”3、唐僧：“悟空，你能变成一张纸吗?要软软的舒适的那种。
”悟空：“师傅，这有何难，徒弟72变，啥都能变的出来。
”唐僧：“那给为师快快变来。
”悟空：“敢问师傅为何这么急啊。
”唐僧：“死猴子，你快点，为师刚才吃了你摘的桃子，有点拉肚子，憋不住了，你TM快，快啊。
”4、小鱼补考了三次终于及格了，老鱼看着卷子老泪纵横，一把搂过小鱼道：“儿子，我觉得有一点欣慰(腥味)。
”小鱼腾地红了脸，怯生生道：“那……那我去喷点料酒?”一句话笑话经典语录二：·1、A：你说我这穷日子过到啥时侯是个头啊?B：那得看你能活多久了。
2、“大师，我梦见我失恋了，好伤心。
”“放心吧，梦和现实是反的，你找不到女朋友的。
”3、青年问智者：“我的同事买车了，我的同学买房了，就连我的发小现在也身价百万了，我却还是身无分文。
我该怎么办?”智者一言不发的从厨房拿出一个鸡蛋递给他。
青年看了看手中的鸡蛋：“您的意思是……把钱财看淡些?”智者指了指鸡蛋：“我的意思是你有蛋用啊。
”4、教你在一分钟内还原三阶魔方，经测试，100%可行!!!首先你得具备以下3个条件：1，拥有一双活动自如的双手。
2，拥有一个转动自如的魔方。
3，具备30秒内还原魔方的能力。
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经典笑话大全爆笑100条经典笑话大全
经典笑话大全爆笑100条经典笑话大全下面是分享的经典笑话。
供大家参考!经典笑话1、二货哥们蛮有心得的对我说：冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。
2、在酒吧，一个富二代调戏一美女，美女急了说，信不信我发一条微博让你爹马上进监狱。
富二代顿时。
石化了!3、八岁的儿子刚上学，很崇拜老师，在家遇到愤愤不平的事总张嘴闭嘴的：我去告诉老师!父亲：还告诉老师，告诉党中央毛主席也不管你。
妈妈：儿子，你知道毛主席是谁吗?儿子：是公安局局长吧!4、有二三万的时候楼房十来万。
有十万的时候楼房二三十万。
好不容易有二十万楼房又涨TM的五六十万。
有同感没?5、前几天，从超市买回一箱鸡蛋。
当天做汤时打开一枚，发现里面的蛋清是红的。
于是我拿着鸡蛋到超市质问，超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。
过了会儿，他回来对我说：“我帮你问清楚了，那枚鸡蛋之所以出现红蛋清，是因母鸡怀它时犯了痔疮。
”6、黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。
年轻人，你说你急神马急?盖茨39岁成世界首富，孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪。
哎呀妈，你说我们能不急?7、A：山河虽然高大，但人是可以拔起来的。
B：怎么可能?A：你没有听说“力拔山兮气盖世”吗?B：那河呢，也可以拔吗?A：拔河你没玩过吗?8、总感觉：那英在和张赫宣谈恋爱;杨坤在和丁丁谈恋爱;刘欢在和吉克隽逸谈恋爱;哈林在和吴莫愁谈恋爱;华少在和加多宝谈恋爱。
9、耶稣在星期五被钉死在十字架上，那曾经是西方世界最绝望的一天，可是在三天后耶稣就原地满血复活了，所以人在困境中应该学会再等三天!如果你觉得自己坚持不了那么久，请参考马云的话：今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上!曾经看过一句话，如果一个男生在打dota的时候回了你的短信你就嫁了吧。
【笑话大全】开个玩笑大家笑笑
【笑话大全】开个玩笑大家笑笑笑话是生活中常见的一种幽默表达方式，它能让人放松心情，减轻压力，带来快乐和欢乐。
今天，我们就来分享一些经典的笑话，希望能给大家带来一点欢乐和轻松。
1. 有一天，小明对他的妈妈说：“妈妈，你做饭真的很好吃。
”妈妈回答：“谢谢，可是我在这里一站就是半天了，结果你一句话也没说到我身上。
”小明愣了愣，然后说：“哦，对啊，妈妈，你的围裙真的很好看。
”2. 小明在学校里经常迟到，老师对他说：“小明，你怎么老是迟到？”小明回答：“老师，您说的话我都听到了，就是早上地铁上太挤了，我总是挤不上去。
您说，我是不是应该换个更迟的班车呢？”3. 小白兔问小灰兔：“你听说过狼来了吗？”小灰兔摇摇头：“没有。
”小白兔撇撇嘴：“真倒霉，我刚才看到狼了，跑得我都不知道该用啥语言骂它。
”4. 老师问小明：“小明，为什么你的作业总是迟交？”小明回答：“因为我的妈妈总是告诉我，及时行乐。
”5. 小明对他的朋友说：“我发现我越来越像我爸了。
”朋友问：“为什么？”小明回答：“每天早上都被我妈的嗓门吵醒。
”6. 小明对他的弟弟说：“如果一个人告诉你他是唯一被迫背景音乐拖后腿的人，记住，他在说谎。
”7. 小红对小明说：“我昨晚做了一个梦。
”小明追问：“是个好梦还是噩梦？”小红回答：“好梦，我梦到你还欠我100块。
”8. 小灰兔对小白兔说：“你知道为什么猫总是看起来那么自负吗？”小白兔问：“为什么？”小灰兔回答：“因为它知道，如果猫队不好看，人类总会在网上删掉它的照片。
”9. 老师对学生说：“你们最近都在考试吗？”学生回答：“我在考驾照。
”老师追问：“怎么样，通过了吗？”学生回答：“没有，我的手感太差了，老师说我开车就像在玩手游。
”10. 有一天，小明对小红说：“你知道我不信宗教吗？”小红问：“为什么？”小明回答：“我打电话给神父，可是他一点也不清楚我的手机号码。
”以上这些笑话或许不足以让你大笑，但希望能给大家带来一些轻松和快乐。
超经典的一句话笑话_经典笑话
超经典的一句话笑话
1、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
2、问：“我的头像牛B吗？”答：“像！”
3、你真是个地道的美人啊。
就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
4、诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
5、我床上不知道的是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
6、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
7、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。
8、人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2领先……
9、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。
10、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班…。
最经典的一句话笑话
最经典的一句话笑话导读：搞笑说说最经典的一句话笑话1、鼾声雷声虫叫声，声声如耳；大事小事高兴事，事事关心；静心安心平常心，天天开心；晴天雨天阴雨天，快乐天天！2、钱包鼓起来，身材美起来，眼睛大起来，样貌俏起来，生活阔起来，帅哥美女陪起来，你我微笑动起来，大家出去high起来。
愿你以后一切顺起来！3、一殡葬管理人员去相亲，女生问道其工作。
男士道：我的工作最神圣了。
专门负责送人到最为快乐的地方。
女生：游乐场吗？男士：天堂。
4、时下蟑螂太猖狂，传播病菌糟蹋粮；三十六计细思量，美人计策方为上；先酝酿情绪，对它暧昧地叫声：张郎！它必定幸福得晕死过去，你趁机掐断它的肚肠！5、排球场地南北双方打得热火朝天，一外来观球者大喊：南方加油！南方加油！一胖妞不服，大声叫到：女方加油！女方加油！6、“王八蛋”的由来：“王八蛋”原为“忘八端”。
古代“八端”是指“孝、悌、忠、信、礼、义、廉、耻”，是做人之根本。
忘“八端”就忘记了做人的根本。
7、发一条会偷东西的短信，偷走你的烦恼，偷走你的忧愁，偷走你的失落，偷走影响你幸福的一切，让你变成一个穷得只有幸福的穷光蛋！8、喜鹊飞来，妈妈告诉孩子这是喜鸟是客人，燕子飞来，妈妈说这是益鸟是客人，乌鸦飞来，孩子问你们是我的客人吗？乌鸦说，我乃黑客。
9、不要嫌我癞，破锅自有破锅盖；不要嫌我丑，丑鬼自有丑做派；只要我俩能相爱，牛粪洗净拌香菜，只要你嫁到我家来，吃糠咽菜成肥仔，麻子闪闪放光彩。
10、男：你真好你真好你可否成为我的宝，女：我不要我不要不要你个矮蹲炮。
男：生气不好生气不好生气容易变老，女：死皮不好死皮不好死皮赖脸算鸟。
11、每天我都把头埋进你的怀中，双手搭在你的胸前，耳朵贴着你的心灵，我的梦离你最近，我的鼾声你听得最清，你让我躺的轻松，卧的安宁，我爱你呀枕头！12、睡不着，我们聊点沉重的话题吧，比如你的体重，噢！这也太沉重了，不太好，聊点肤浅的吧，比如你的智商！对了，幸亏你是在肉价上涨前重了，你升值空间大大的哦！晚安。
[爆笑笑话说出来笑死人]100个经典幽默笑话大全
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[爆笑笑话说出来笑死人]100个经典幽默笑话大全1、牙疼得要命，连话都说不了，去药店拿药，指着自己的嘴巴啊了两声示意老板给拿点治牙疼的药，老板瞟了一眼说：“治哑巴的药我这儿没有。
”2、昨晚喝多了，刚要开车回家，猛然想到酒驾害人害己，果断找地方停车，打车回家。
从今早到现在，我TM还在想我的车停哪了…3、朋友病了，要挂盐水。
给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。
他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。
护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有你再试一次!”4、朋友有一天收到他姐姐寄来的快递，不小一盒却很轻。
拆开一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只剩空盒。
里面有他姐姐留的一张小纸条：“弟啊，这种酸奶特好喝，你自己买点尝尝啊!”5、微博出了一个功能“吹一吹”。
上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。
因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。
正开心呢，隔壁传来一句话：“是太烫了，不好下嘴吗”第二天打开机器一看，一个信封!信封里有一叠钱，还用皮筋绑着!1、第一次自己在家蒸馒头，心里很高兴，拿着自己做的馒头高兴地给爸爸说道：“爸，你尝尝我做的处女馍怎么样”。
2、本人女，那天和家人一起看动物世界，哥哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦!这不是你吗!”我习惯性的吼了句：“是你妹!”之后就后悔了……3、养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了常，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置!!!4、一个mm在状态里写：“有一个男人。
他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。
可你们亲密无间，毫无顾及。
在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。
你们牵过手，一起看过电影。
可你们从不接吻，从不亲口说我爱你。
我想这就是蓝颜知己吧。
”一兄弟留言到：“蓝个蛋啊!这TM不是你爸吗”5、老公特别胆小，有一次被我强拽去献血。
我们两人离的很近、中间就隔着一个帘子。
一句话的爆笑笑话经典
一句话的爆笑笑话经典一句话的爆笑笑话一：1、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知!2、凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的3、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来……4、和谐校园里，骑自行车的也许是个博导，而开奔驰的则可能是位后勤……5、放学时看到一个ppmm坐进一辆大奔里，于是我默默骑上单车，心想着今后我人生的奋斗目标……6、所谓花心，就是有了爱情和面包，还想吃蛋糕的.心情;所谓外遇，就是潜出围城，跌入陷阱;所谓浪漫，就是帮老婆买包心菜时，还会顺手带回一支玫瑰花;所谓厨房，就是结婚时红地毯通向的正前方……7、你的多情，让我学会死心……8、世界上没有任何东西可以永恒。
如果它流动，它就流走;如果存着它，它就干涸;如果它生长，它就慢慢凋零。
9、分手后不可以做朋友,因为彼此伤害过.不可以做敌人,因为彼此深爱过,所以我们变成了最熟悉的陌生人.10、出轨并不可怕，可怕的是撞上了11、哥们今天咋这么兴奋?是恋爱了还是失恋了?12、面对一个追求你的男人，不要说你曾经被抛弃过，因为男人的通病是模仿.13、看政府门前的车知道有多少贪官，看大学周围的旅馆知道此大学的处女率14、生容易，活容易，生活不容易;写容易，传容易，让人回帖不容易15、男人的经验是从愉快中体会到的，女人的经验是由痛苦中粹取出来的16、在房子里谈恋爱受伤的是女人,在爱情前谈房子受伤的是男人.17、室友将班级的集体照贴在床头，说以此激励自己。
问之为何，答曰：不好好学习，考不上大学，我就娶咱们班的!!!一句话的爆笑笑话二：1、这年头，男人认为情人是手表越漂亮越好，小蜜是怀表越隐秘越好，小姐是电子表越新鲜越好，老婆是自动表不上弦照样跑，各种表都想要只是时间要掌握好!2、大一的时候，我对月薪的心理价位是四千，大二变成了三千，大三变成了二千，大四下跌至一千，跌得比股市大盘还快，某个名人的话总结得真他妈的好，看的书越多越意识到自己没用。
一句话冷笑话大全爆笑_经典搞笑语录
一句话冷笑话大全爆笑_ 经典搞笑语录一、同事们一起去吃饭，有个同事来晚了：服务员，看见我们公司的同事去哪里了吗？哦，他们上二楼了。
“二楼几层呀？”“二楼…二、夜里，一个蒙面歹徒拿着刀闯进了迈克的家，他对迈克叫到：“把你所有的钱都交出来，不然我就杀了你！”迈克看着歹徒无奈的说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。
”歹徒听了大怒：“你这个懒鬼，我上个月才失业，这个月就已经出来抢劫了！”三、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。
”母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”公牛：“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B,你是公牛你怕啥？”公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊”四、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！五、上班这一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了活没干完。
最最痛苦的是：没下班活干完了。
最最最痛苦的是：上班没活，下班了来活了六、话说沙尘暴吹到台湾。
许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
七、一个人到外地旅行，他带着一大堆行李要了一辆出租车，司机告诉他要7块钱，行李免费，他紧忙说，那请你吧我这些行李送到火车站八、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠地打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头九、火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。
”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
十、寻人启示，一身破烂二目无神，三餐未进四肢无力，五音不全六神无主，七孔流血八卦非常，九死一生十分像你。
十一、儿子：“妈，你说傻瓜和傻子哪个更傻？”妈妈：“当然是傻瓜。
”“为什么？”“你想呀，傻瓜是—瓜，傻子是—子，籽在瓜里面呀，十二、一家三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三不见了，老大到老二到警局。
超级经典一句话短笑话笑话大全段子冷笑话
超级经典一句话短笑话
1、你再有劲你能憋住尿吗？
2、温馨提示：抬头三尺有监控。
3、屋漏偏逢连夜雨，洞房偏遇拉肚子
4、同学们要多读书，书里面什么都有，有好吃的，有别墅，
有大帅哥，里面最多的是大美女.只是教课书里面的车老了点...
5、光棍汉想到自己没媳妇，便自我安慰：不是我找不到，是
我岳母大人流-产了！
6、大学大学，大概学学。
7、朋友大四了，交了个师弟男朋友，她说：总有老年得子的
感觉。
8、校长说：“为了充实高中部同学们的假期生活，10月3号
晚回校补课…”
9、女人向朋友哭诉：自从跟了这男的，日防夜防生怕他找小三，今天才知道，原来自己才是小三...
10、交学费也该用支付宝，开学付款，上完课考完试给了成绩，再确认收货，好评差评看成绩多少。
11、你怎么像雾像雨又像风，就是不像人呢？
12、看见嫦娥发回来的月球照片，千疮百孔的真面目，终于知道了什么叫“月亮代表我的心”……。
超短一句话经典冷笑话
超短一句话经典冷笑话1. 经典一：你知道幽默的悖论是什么吗？答：不知道评论：我也不知道，哈哈哈！2. 经典二：什么时候可以买到4个西瓜？答：生日的时候！评论：因为四个“西”（洗）瓜（寿）谐音“洗寿”，就是祝福对方寿比南山的意思。
3. 经典三：为什么猫都喜欢晒太阳？答：因为太阳不会跑。
评论：猫喜欢晒太阳，是因为它们知道太阳不会逃跑，可以保证能够独占太阳光。
4. 经典四：为什么会有那么多人加入演艺圈？答：因为没有考试。
评论：加入演艺圈不需要经历考试，这是一种对于追求梦想的人来说相对简单的途径。
5. 经典五：为什么鱼会游泳？答：因为飞不起来。
评论：鱼类没有翅膀，无法飞翔，所以它们选择了游泳作为自己的出行方式。
6. 经典六：为什么有的人比别人长寿？答：因为他们老得慢呀。
评论：长寿的人往往身体健康，外貌年轻，所以看起来比别人要“慢”一些。
7. 经典七：妈妈，为什么姐姐比我聪明？答：因为姐姐是你妈妈亲生的。
评论：姐姐比我聪明是因为她是妈妈亲生的孩子，这种笑话蕴含着家庭温馨和亲情的元素。
8. 经典八：什么东西总是被人碰到？答：答案。
评论：因为这种问题的回答总是“答案”，所以总是被人碰到。
9. 经典九：地球什么时候最重？答：星期一！评论：星期一是工作日的开始，人们通常都会觉得压力很大，所以认为地球在星期一会变得更加“重”。
10. 经典十：为什么张三会待在酒店？答：因为他没地方住。
评论：这是一种幽默的说法，即将张三在酒店住宿当作他没有其他地方可以去的原因，表达出张三没有家的悲哀。
11. 经典十一：为什么牛不喜欢拍照？答：因为它们总是一脸懵逼。
评论：这里的“懵逼”是一种网络流行语，意为不知所措，不知道发生了什么事情，形容牛在拍照时表情呆滞。
12. 经典十二：什么时候冰箱最忙？答：开业庆典。
评论：冰箱在开业庆典时最忙碌，因为需要为庆典提供足够的冷饮和冷食。
13. 经典十三：为什么相亲会失败？答：因为两个人的妈妈都找不到。
经典笑话大全爆笑100条
经典笑话大全爆笑100条在日常生活及工作中，我们总要写作各种各样的文档，优美的文章总会让人眼前一亮，能写出一篇好的文档,不仅仅是个人能力的体现，还有可能会得到领导的赏识，甚至升职都有可能，可问题是很多人可能不那么擅长于写作或者表达，那怎么办？那我们就走捷径,通过学习、参考、借鉴别人写得好的文档，学以致用，让自己写出优秀的文档，以下是我为大家精心整理的经典笑话大全爆笑100条，希望能够帮到您!1、某个晚上，某个绅士猥亵一个女人。
第二天，两人对抗薄院。
官曰：谁跪在殿下？君曰：护花使者！官曰：为什么这女的骂先生摘花大盗？对曰：因为我保护自己偷！2、我告诉你一件事。
我给我的狗做了一件衣服。
它五颜六色，很时尚。
如果你穿着平常的衣服把它拿出来，人们会认为你穿着一样的衣服！3、强盗头子：现在是什么情况？匪徒：报告，前面20米有狙击手，枪法很差！土匪头：混蛋，那你怎么不杀了他？班迪特：你要他们改得更准确吗。
4、送你一个好朋友，他很体贴，当你哭的时候，他陪你哭，当你笑的时候，他陪你笑，甚至当你发脾气的时候，他也会发脾气哦！哦，是转发器。
5、保姆的声音很响，主人告诉她今晚来的人都是有身份的人。
晚饭后，主人客人打牌，保姆收拾干净，想早点睡觉。
6、哑巴和他的妻子经常吵架。
老婆生气地说：因为别人不同情你，我才做你老婆。
愚蠢的反驳：你终于成功了！现在每个人都同情我。
7、一个地铁站里来了一个胖男孩，他刚挤进地铁站，就发出了关门警告，然后他跳上站台，眼看着地铁站的门关上了，他嘴里抱怨着：晕，不是电梯！8、一个农民去了一家汽车商店，拿出两千美元买了一辆桑塔纳。
女售货员：什么？桑塔纳2000在门上？销售小姐：为什么不去另一边呢。
9、动物王国召开了一次批判大会，严厉批评了马缺乏团队精神，牛不明白这个问题：马是好啊，马要成功，龙要有马的精神。
主审法官生气地说：“他不是一个好的团队成员。
10、一只懒猫疯狂追求一只老鼠，终于结婚了，结婚后猫对老鼠百般呵护，老鼠很快变胖了，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好！猫笑着说：等你长胖了你就知道了。
100个经典幽默笑话大全_经典超搞笑笑话
100个经典幽默笑话大全_经典超搞笑笑话经典超搞笑笑话一：1、自从用了霸王，这腰也不酸了，头也不痛了，连心脏都不跳了;2、霸王霸王，助你早日见阎王;3、霸王洗发水，残奥会指定洗发水;4、霸王洗发水，后妈的选择;5、一直以为霸王洗发水是中药世家，现在才知道其实是农药世家。
2、我国是一个由马诺族、凤姐族、月光族、啃老族、打工族、蜗居族、蚁族、隐婚族等组成的多民族国家。
3、世界上最最最没用的一句话是什么1、pol.ice：不要跑!2、国足：必胜!3、老师：同学们不要睡了!4、病人：医生，您轻点儿!5、女人：不要嘛6、男人：我发誓!7、父母：孩子，不要闹了8、罪犯：我是冤枉啊!4、剩女签名：“对于我这个年纪的小龙女来说，谁当杨过已经不重要，重要的是谁当尹志平。
”5、什么事会让上面的人愉快，下面的人高兴答：演唱会。
6、雪一碰到太阳，就开始出汗，百花盛开的春天都是雪用汗水浇灌出来的。
7、一直在课堂上碟碟不休并且没有人管的那个人是老师。
8、买家：你好，我想买你店里的鞋子。
卖家：你好，喜欢哪款拍下来吧。
买家：我想用Q币买你的鞋子可以吗。
卖家：不行哦。
买家：那我按商品的价格直接给你手机充费吧。
卖家：。
(要放在没有钞票的社会，我估计会很高兴。
)9、公交车上的那一声“你到底要做我丈夫还是姐夫!”，使我这个光棍汉无限惆怅。
10、一天自己逛超市回来，刚一开门，娇声娇气的朝屋里问了句：先生，要服务吗结果老公没应声，狗狗喜颠颠跑过来："汪、汪!"经典超搞笑笑话二：1、妻子对丈夫说：“我发现你只要拿起一本书，一会儿就会闭上眼。
”丈夫平静地回答道：“我那是在思索。
”妻子撇了撇嘴，说：“思索吃什么的吧，口水都流出来了。
”2、今天心情好，自己做了个菜，非常好吃。
老公赞美道：“一个人做菜不管好吃不好吃，但只要敢做，就是一个脱离了低级趣味的人，一个只知道吃的人。
”3、班长打开未婚妻寄来的邮包，里面装的是瓜子仁和一封情信。
爆笑,一句话把人笑倒的经典笑话!笑话大全段子冷笑话
爆笑，一句话把人笑倒的经典笑话！1.我为人人，人人为自己。
2.只要我有吃肉，你就有骨头啃。
3.琴棋书画我不会，洗衣做饭我嫌累。
4.世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。
5.青春就像卫生纸。
看着挺多的，用着用着就不够了。
6.树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
7.太斤斤计较的人适合卖菜，不适合恋爱。
8.雷人的求婚语录：亲爱的，你想做包身工么？9.妈妈说，男孩子没事就呆在宿舍里，现在外面坏女孩很多。
10.爱错了人，天天都是愚人节；爱对了人，天天都是情人节。
11.书到用时方恨少，肉遇减肥才嫌多。
12.我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子。
13.我们做得最默契的一件事是，我不联系你，你也不联系我。
14.一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
15.小利斯神说，阻碍你前进的不是远方的高山，而是你眼中的一粒沙子。
16.钻石留下，王老五可以走了~17.人生就像开飞机，飞多高不重要，平稳落地最重要。
18.要征服一个女人，有两条必经之路：一、讨好她妈。
二、超越她爸。
19.宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动……20.富不过三代，是因为败家子；穷不过三代，是因为娶不到媳妇，木后代。
21.很多烦恼源于你非要知道。
22.活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。
23.自由恋爱也有它的坏处:太自由了容易爱上不该爱的人。
24.钱挣来是花的，书买来是读的。
钱不花是一张纸，书不读是一摞纸。
25.人生痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还大病一场。
26.以前，养儿防老。
如今，养老要防儿。
27.我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
28.我对你的爱是纯天然的，没有添加任何防腐剂，所以保质期也很短。
29.女孩身上某个器官，爸爸碰两次，男朋友碰一次，老公一次都不能碰，这是？30.相貌要帅的，年纪要轻的，本事要大的，家里要阔气的，这样的男人是百年一遇的。
一句话经典励志笑话大全
《一句话经典励志笑话大全》1. 乌龟和兔子又赛跑，兔子一路狂奔，快到终点时，回头瞅不见乌龟，正得意呢，“砰”，撞树上晕了过去。
乌龟慢慢悠悠爬过来，淡定地说：“哼，光跑得快有啥用，还得稳住方向，咱这稳步向前，早晚能赢！”就像咱学习，别光图快，基础打扎实，方向找准咯，成功就在不远处。
我一同学，复习功课毛毛躁躁，知识学得半生不熟，考试成绩不理想。
我另一个同学，按部就班，一步一个脚印，成绩稳步上升，这就是差别呐。
2. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”得，俩蚂蚁在那逗起乐了。
不过细想想，生活里遇到难题，像小蚂蚁似的慌神没用，乐观面对，开个玩笑给自己解解压，说不定办法就有了。
我上次参加比赛紧张得不行，脑子一团乱麻，后来跟旁边人唠唠嗑，开几个小玩笑，心情放松，发挥得还挺好。
3. 乌鸦口渴到处找水喝，看到个瓶子，瓶子里有水，可瓶口太窄，嘴伸不进去。
乌鸦不气馁啊，叼来一堆小石子往瓶子里扔，费好大劲，水终于涨上来了。
这时候旁边一只麻雀飞过来，瞅一眼说：“哎呀，你傻呀，旁边就有条河，费这劲干啥！”乌鸦白它一眼：“你懂啥，我这是锻炼自己解决问题的能力，等下次没河的时候，我就不怕啦！”咱遇到困难也不能光想着走捷径，有时候多折腾折腾，积累经验，往后路就好走了。
我同事做项目，不选轻松的模仿方案，非要自己摸索创新，过程艰难，可下次再遇难题，他就能轻松应对。
4. 小鱼问大鱼：“大~鱼~大~鱼~你~喜~欢~吃~么~样~的~小鱼呀？”大鱼：“我喜欢吃说话慢的小鱼。
”小鱼：“哦酱紫我造啦（我知道啦）！”然后小鱼就游走了。
这小鱼多机灵，知道危险赶紧改，咱要是意识到自己有毛病、有不足，麻溜改正，也能避开“大鱼”的“嘴”，一路畅游。
我以前写作文废话多，老师一批评，我立马学着精简，后来作文水平蹭蹭涨。
5. 蜗牛老婆刚刚怀孕，蜗牛丈夫便准备带她去医院。
一句话冷笑话大全经典笑话短句
一句话冷笑话大全经典笑话短句一句话冷笑话大全经典笑话短句来自：经典语句1、你说…世界上第一个知道牛奶可以喝的家伙，到底对牛做了什么…？2、昨天一朋友突然遇到一个单词apple 不认识就问我什么意思。
傻比！苹果都不认识。
他突然来一句，苹果不是iPhone 吗？3、教室里，刘老师正在点名。
「张三？」「到」「李四？」「到」「王五？」「到…」很显然，这三声都是来自于同一个人。
顿时，教室里气氛凝固到冰点，刘老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？~4、一个对计算机毫不认识的中年人，买了一部计算机回家后，在他上网期间，不小心按到了光驱之按钮。
第二天，他致电计算机商说：「我在你们处买的计算机很不错，但用来放咖啡杯垫的架子却很脆弱，一放上去就已断了。
5、大学时打篮球赛，我被对方队员撞倒在地。
这时，一女生冲到我身边，深情地问我：“有事没，还能不能打？”我内心顿时一热，正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句：“要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场！”6、去相亲，对方是学英文专业的，相当的拽。
一来就说她英语八级，日语一级，德语二级，问我几级。
我告诉他魔兽85 级，DOTA25 级，暗黑99 级。
7、本人大二学生，一日上自习课突感腹痛，有放屁的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊，只好一点一点的放，最后还是有一点声出来。
这时后排的二货同学来了句：“挺好个屁，让你放碎了。
”8、手机丢了，急忙用朋友的手机打过去，很客气地问：“你好，您是不是刚捡到个手机？”接电话的直接回答：“什么捡的，我刚偷的！”9、一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理！男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着自行车走了。
10、宿舍一小伙儿特爱咬自己手指甲，一同学问：你天天咬指甲，从来都不用指甲刀吧？那小伙子特自豪地答曰：从小到大就不知道指甲刀是啥！我至今还特别纳闷儿，他的脚指甲怎么咬到的11、有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”小孩答曰：“在家”，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。
【冷笑话】恶心俏皮话,实在经典6个笑话集锦!笑话大全段子冷笑话
恶心俏皮话,实在经典6个笑话集锦!笑话大全段子冷笑话在这个快节奏的生活中，我们总需要一些调味品来给日常增添点乐趣，而冷笑话，无疑就是那把能让气氛瞬间变得微妙又有趣的“神秘调料”。
今天，就让我这个日常分享小能手，带你一起回味那些恶心俏皮、却又实在经典的冷笑话，保证让你在捧腹大笑的同时，也不禁感叹：“这笑话，真是绝了！”一、冰箱里的对话记得那是一个炎炎夏日，我正悠闲地坐在沙发上刷手机，突然听到厨房里传来“嗡嗡”的冰箱启动声，紧接着是一阵莫名的对话。
好奇心驱使下，我悄悄靠近，只听见冰箱里的鸡蛋对旁边的牛奶说：“嘿，老兄，你听说了吗？最近外面流行吃素食，咱们是不是也该考虑转型了？”牛奶一愣，随即回道：“转型？我可是纯牛奶，转哪儿去？难道变成豆奶不成？”这时，一旁的火腿插话进来：“你俩就别瞎操心了，我这可是肉食界的，还不是照样被放进来了？关键是要找准自己的‘冷藏定位’嘛！”这番对话，让我足足笑了半天，原来冰箱里的食物也有这么多戏！二、医生和病人的哲学讨论有一次，朋友给我讲了个医院的冷笑话。
说是有个病人去看医生，抱怨自己总是失眠。
医生询问一番后，语重心长地说：“你知道吗？失眠其实是一种哲学思考的表现。
”病人一听，眼睛一亮：“真的吗？那我岂不是哲学家了？”医生摇摇头，笑道：“不，我的意思是，你想得太多了，所以睡不着。
”这个笑话，让我深刻体会到了语言的魅力，有时候，简单的一句话，就能让人会心一笑，同时也能引发对生活的思考。
三、猫和老鼠的“友谊”还有一次，我在网上看到一个关于猫和老鼠的冷笑话，说的是一只老鼠被猫追得满屋子跑，最后终于找到了一个藏身之处——冰箱底下。
猫在外面急得团团转，却无可奈何。
就在这时，老鼠探出头来，对着猫挑衅地说：“嘿，哥们儿，咱俩来聊聊人生吧！”猫一愣，随即冷哼一声：“聊人生？等你出来再说！”结果，老鼠悠悠地说：“不急，我这儿有冷饮，咱俩边喝边聊，说不定还能成为好朋友呢！”这个笑话，虽然带着一丝荒诞，但又不失为一种对生活压力的轻松调侃，让人在笑声中释放压力。
经典一句话冷笑话大全
经典一句话冷笑话大全人们在生活中常常需要一些幽默和笑点来缓解压力，而冷笑话正是一种能够令人感到愉悦和轻松的形式之一。
冷笑话的魅力在于它们的幽默点常常出人意料，给人带来意外的笑声。
在这篇文章中，我们将为您呈现一系列经典的冷笑话，希望能给您带来欢乐和轻松的心情。
1. 科学家研究发现，最高智商的动物是羊。
因为每只羊都有数百个亲戚。
2. 有个人每天都坚持泡脚，但他的脚还是很臭。
原来是因为他每天泡的都是降落伞。
3. “你会开枪吗？”“当然会。
”“那你是怎么学会的？”“我去学校里上了一堂射击课。
”4. 一只蚊子对另一只蚊子说：“你相信吗？人类每天都用我们来练习杀生。
”5. 为了不被法律惩罚，小偷每天夜里都骑着自行车偷东西，结果警察却不停地找他开罚单，小偷理直气壮地问：“我为什么要交罚款？”警察回答：“因为你每天都骑着自行车过马路。
”6. 小明对他的朋友小华说：“我有个了不起的本领，我能在10秒内气球扎破它。
”小华十分好奇：“真的假的？那你为什么不去世界吉尼斯纪录？”小明笑着回答：“因为我有12秒钟。
”7. 一个人在火车站买票，他连忙告诉售票员他要买环游世界的票。
售票员略带嘲讽地说：“好的，你需要几张来回票？”8. 有一天，一个人走进一家医院，对医生说：“医生，我总是忘记东西。
”医生若有所思地回答：“你记得今天是星期几吗？”这个人回答：“当然。
”医生一脸严肃地说：“很抱歉，我忘记了我是医生。
”9. 结婚前，女友问男友：“我们结婚后，你会不会拿我当宝贝？”男友答道：“当然，我立刻就打算把你存进银行保险箱里。
”10. 一个人去参加面试，面试官问道：“你在上一家公司工作了多久？”他回答：“我在上一家公司工作了7年。
”面试官马上追问：“那你想呆在我们公司多久？”他回答：“我保证不会少于8年。
”11. 大妈：“你多大了？”小孩：“五岁。
”大妈：“那你会什么？”小孩：“我会长大。
”12. 老师：“小明，你的作业怎么还没有写？”小明：“老师，你说过数学题没时间做，可以用快乐图画代替。
经典一句话冷笑话大全爆笑
经典一句话冷笑话大全爆笑笑话是现代社会发展最快的一种口头文学体裁,它体现了某一民族行为中最深刻的和潜意识中的观点;笑话能反映出一个民族的价值系统及其对周围世界肯定和否定的态度。
以下是店铺分享给大家的关于一句话冷笑话大全爆笑，希望大家喜欢!一句话冷笑话爆笑1. 女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!2. 一时的冲动，子孙的危机!3. 风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
4. 现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!5. 我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。
实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
6. 避孕的效果：不成功，便成人。
7. 混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
8. 你瞧你吧!看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
9. 真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
10. 影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票!放映时，你大爷：白雪公主!隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的**事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，买票!放映时，奶奶的：八仙过海!隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票!放映时，我滴个妈：葫芦娃!11. 种草不让人去躺，不如改种仙人掌!12. (酒驾遇警新招)重庆江北北宾路，一酒驾司机被交警拦下。
就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。
然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。
现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘个月。
我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。
我打车走了，明再来提车”。
交警茫然……13. 中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗?”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了……14. 眼看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠「汪、汪」一声，猫不知其中有诈，调头跑了。
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开会都要把这几个字朝着老板的方向放。
终于有一天，老板也买了杯子，上面写着“滚蛋”！10、男人违章停车被罚款会和**吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，**在一边劝。
11、半夜我在洗头，我爸路过，问我：“你在洗什么？”我说在洗头。
结果我爸说：“你睡吧，头放下我给你洗。
”不禁一阵感慨，多好的爸爸呀！12、普通青年：下雪了，我就可以陪女友打雪仗了。
高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。
矮丑穷：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。
二逼青年：雪拌点白糖真好吃。
13、某天我逗表弟。
我：“你今年几岁啊？”他：“七岁。
”我：“那你去年几岁啊？”他：“六岁！你以为我傻啊？”好吧，现在的孩子都比较强大。
我又问：“那你明年几岁？”他就沉默了。
14、前几天大四毕业了，有个孩子在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单，写着“轻轻的我走了不带走一个学妹”。
宿管大爷上来了来了一句自己没本事带走还有脸写出来。
然后大爷就把那丢人的床单收走了。
15、刚才坐公交，一瘦妹纸和一胖妹纸站我旁边，胖妹纸看着瘦妹纸弱弱的问了句，你的双眼皮哪割的，瘦妹纸说天生的！接下来瘦妹纸惊讶的问胖子你双下巴哪割的挺漂亮的！胖子很淡定的说了句吃猪肉送的！留我风中凌乱。
16、又一次和一个朋友出去玩，地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了，那狗嗷一声跳起来了，她连忙说：“对不起对不起。
”一下子觉得不对劲又说：“sorry，sorry。
”结果旁边一老大爷说：“唉说啥语它都听不懂，它不咬你就代表他原谅你了”。
17、微博上很快就会开始黑分裂的双子座，打鸡血的白羊座，拖延症的金牛座，敏感的巨蟹座，虚荣的狮子座，腹黑的天蝎座，爱动手的射手座，呆板的摩羯座，自以为是的水瓶座，多愁善感的双鱼座了。
18、正在上课，老师突然发话：“谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。
”我当即把笔往老师脸上一扔。
“是谁扔的？”“我扔的！那我回家了啊！”然后就没有然后了。
19、人生的三个阶段：一，凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地；二，败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂；到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败！20、妈妈带去小明去舅舅家做客，小明问舅舅：舅妈怎么不在家？舅舅：她周六不休息，上中班去了。
”小明：“怎么舅妈这么大了还上幼儿园？还上的是中班？我这么小都上大班了！”舅舅：“……”21、肉夹馍并不会在乎你在它之前吃过多少个肉夹馍；披萨在你高兴或者不高兴的时候都不会闹脾气；一手拿一个雪糕一边啃一口它们也不会嫉妒对方；吃着碗里的饺子心里还想着隔壁桌盘里的生煎也完全没有问题，所以一句话：吃货并不需要爱情。
22、有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪。
有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外，有一种悲哀叫搜不到wifi，有一种无奈叫周末过得太快。
23、逛超市，看到一收款员在很认真地数一堆硬币。
一小孩跑过，边跑边唱：“门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。
”然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数。
24、昨天的语文作业中，出现这样的造句：还是–虽然–。
小明写完作业了，也交了作业，但还是被老师处罚，因为小明的作业上写着：老师还是丑的，虽然她已经化妆了！25、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。
全国各地的专家集体讨论。
调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。
上中下三集。
最后的结论是那哥们种错种子了。
26、记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。
他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。
那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”27、有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……体香啊！于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了~怀孕了~怀了那个孕~~28、半夜睡不着，爬起床来走到阳台去抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间。
把我对老婆的不满，对上司的不爽，对老板的压榨通通发泄给它听。
烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，睡觉了……没办法，你丫知道的太多了。
29、前几天看到朋友微博特伤感，就问另外一个朋友：“他怎么了？这微博写的跟绝笔似的，咱们去逗逗他吧？”朋友说：“你别闹，明显心情不好，你别火上浇油，这么多年朋友了，咱们还是看热闹吧。
”30、小时候，爸妈打着一千几百块的工，所以家里很穷，那时我就下定决心，要找份两千块的工，比他俩的工资都要高，这样日子就不会过得这么苦了！现在，我的愿望终于实现了，可为什么日子过得比以前还要苦呢？31、大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。
”当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”32、和老婆一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。
我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会。
33、你原来在我心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠儿里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你难道还留在肠子里慢慢回味不成！34、小两口闹别扭，两人冷战半天，一句话不说，睡觉时，丈夫忽然听到被窝里噗的一声，然后只见媳妇把被子往上一拉，蒙住头，大喊：“我要跟你同归于尽……同归于尽！”35、一对夫妻吵架，妻子：“早知道你是这样的人，我就听我妈的不嫁给你！”丈夫：“你是说你妈以前阻止你嫁我？”妻点了点头。
丈夫用力捶了下桌子：“这些年来我真是错怪她了！”36、某人长得很丑，很是悲观，跋山涉水找到隐居在深山中的禅师，哭诉自己的容貌。
禅师听后说：你应该像我一样！某人若有所思的道：大师是要我像大师一样心如止水，宠辱不惊吗？大师怒道：笨蛋，我是要你像我一样找个深山藏起来。
37、一女子走夜路，突然看到前方一男子伸展双肩，慢慢向她走来，一个拥抱的姿势。
女子非常生气，突然一计“无影脚”，只听哗啦一声，男子沮丧的说：“这已经是第二块了，唉，我为什么连块玻璃都拿不走？38、一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了，到了**局**就问烫发师傅：“为什么你要揍那个卖糖葫芦的？”烫发师傅说：“我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽！烫糊喽！我能不揍他？”39、学校规定老师上课不许接电话。
一天，我们上物理课，老师电话响了。
老师纠结地看了半天，问我们：“领导电话，接不？”我们回答：“必须接！”然后老师出去大喊一句：“老婆干啥啊？我上课呢！40、小明在厕所嘘嘘，小强从背后把小明裤子扒拉下来。
然后笑嘻嘻的跑掉了。
小明跑到校长办公室告状。
小明：王校长，小强把我裤子扒拉下来了……王校长：额，有话慢慢说，你先把裤子提上……41、强烈建议夏天泳池不划深水区浅水区，改划“不会游泳的熊孩子区”“会游泳的熊孩子区”“酷爱炫技的熊大人区”，“只想游二十个来回就走人的高贵冷艳区”恳请最后再给我们留一个“刚学会游泳的怂人区”就行了。
42、单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。
年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话。
丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢。
我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了！43、一天，某男去医院看病，他对医生说：“大夫啊，我现在吃什么拉什么，这不，昨天吃黄瓜拉黄瓜，今天吃番茄拉番茄。
该怎么样我才能恢复正常呢？”医生答道：“那你吃便便吧！”44、据称联通推出iphone沃信来对抗微信。
据知情人士透露，联通将会继续推出专门为iphone设计的座充“沃槽”，手机支架“沃靠”，屏幕清洁布“沃擦”，地图软件“沃去”，日历插件“沃日”，播放器“沃勒歌去”！45、武松打死了害人的老虎，**奖励一辆车给他。
武松笑着说：“再给我配一副儿童座椅。
”官员问：“你没有结婚，没生孩子，配了也用不上啊？”武松道：“用的上的，我大哥坐的时候就要用。
”46、哈佛大学研究中心发现，桌子乱糟糟的人，比桌子整洁的人，创造力平均要高出50%；经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感平均高出70%；饭量大的人，比饭量小的人，情商平均高出90%。
那总的来说，我太优秀了。
47、天苍苍、地茫茫、物价不断长。
买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。
挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行！48、在六七十年代，人们普遍认为法海是为了捉妖才会囚禁许仙的；在八九十年代，人们基本上认同法海是因为喜欢白蛇才会为难许仙的；但到了21世纪，大众几乎都觉得法海是因为想得到许仙才会与白素贞大打出手的！49、公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。
对小朋友说：“小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。
”小朋友看了看叔叔说：“叔叔，你放心我能坚持住。
”50、问君能有几多愁？住的愁，拼搏一生难买楼。
吃的愁，防不胜防地沟油。
病了愁，一生积蓄医院留。
老了愁，无依无靠喝稀粥。
婴儿愁，三聚氰氨替牛奶。
吃肉愁，涮个火锅假羊肉。
活着愁，劳苦一生白了头。
死了愁，一块墓地一座楼。
51、昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。
看见路上的男孩，就追着喊：“求求你娶了我吧！”本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说：“就算你结婚，你还是得上学。
”52、饭前，一位教官对学员兵们训话：“吃饭时只能吃靠近自己面前的菜，别以为你是步兵，就来个‘长途跋涉’；不能随意翻拣菜肴，别以为你是个装甲兵，就可以‘横冲直撞’；不能狼吞虎咽，来势汹汹。
别以为你是海军陆战队的，就来个‘两栖登陆’……”53、据传，北大中文系流传一副漂亮的对诗。
上文由女生作：昨夜操场漫步，路遇青蛙装酷，呕吐、呕吐，只有拿头撞树！下文男生对：昨夜球场摆酷，看见恐龙撞树，**、**，可怜那棵小树！54、有一位俄罗斯人来到咖啡厅点了一杯咖啡。
过了一会，服务生走到他跟前：先生，这是你要的咖啡。
这饮料非常出色，纯天然，是从巴西运来的！这位俄罗斯人呷了一口咖啡，赞道：不错，不错，那么大老远运来，居然还是热的！55、不怕美女千千万，就怕美女来放电：秋波暗送叫微电，眼神火辣高压电。
单相思叫直流电，双相思叫交流电。
一见钟情叫来电，两情相悦叫通电。
爱情就像蓄电池，要时常充电！56、大学里学风不好，都不爱上课，到了期末更没人去。
一哥们听话，去上课，结果可容纳100人的教室就去了他一个。
老师一感动，要给他画重点。
结果这哥们来了一句：老师，我没带书……57、回家路过步行街，一个小姑娘，牵着一只和她差不多高的大金毛，确切是狗狗牵着她，走着走着狗坐在地上不走了，小姑娘拉了半天拉不动。