夫妻间的感情必须建立在相互信任的基础上

夫妻间的感情必须建立在相互信任、相互尊重、相互了解的基础上，而猜疑恰恰违背了这些原则，它是夫妻真挚情感的杀手。

婚姻中倘若有了猜疑，悲剧便会产生，生活中这样的事例已发生了许多许多。

猜疑大多产生于那些心胸狭窄、性格不够开朗的人中，原因大致有几种：
(1)夫妻间缺乏必要的了解和信任。

也许一方婚前展示自己性格、爱好等不够充分，婚后，另一方发现你有许多方面并不为他(她)了解，如果豁达开朗的人，即使有点小矛盾心里也不会存什么芥蒂，依然会爱他(她)如初。

但若是心眼比较小，遇事想不开，又不及时把心里的疙瘩说出来，窝在心里自己犯嘀咕，这就容易产生猜疑了。

猜疑这种东西有时也挺怪，不猜疑时，什么事没有，一旦猜疑起来，就处处感到可疑，回来晚了，是不是去跟别人约会了?有时解释一下会引起更大的猜疑。

遇到这种爱人，你最好是尽可能多与对方在一起，尽可能多表示对你对他的感情，比如一块去郊游，一块下厨房，一块去散步。

不要吝惜话语，心里想到什么就说什么，让他了解你信任你，把最初的猜疑打破之后，双方就会感到透亮多了。

如果爱人猜疑，你却使性子，猜疑起来就会越重，以至酿成大的矛盾。

(2)有的人爱猜疑，是因为他有一种思维定式，认准了某件事是怎么回事，自己便在心理上自圆其说，产生出一连串的猜疑。

遇到这种情况，就需要你有耐心、有涵养，帮助爱人打破他的思维定式，向他坦露你的胸襟、你的情操，用诚恳的态度化解爱人的缺
点。

有问题时不要回避，把一切都处理得磊落大方，爱人对你有了基本的信任尊重之后，猜疑就会自然消失。

(3)也许是爱人对爱情、友谊的理解有点片面，认为所爱的人为表示对自己忠诚，就不应该再与他人交往，否则就是有问题。

这是许多人产生猜疑的思想基础。

这时就需要你和爱人平时多交谈，或者为他提供一些书籍或文章，纠正他的片面性，使他明白，在现代社会中，社交是人的正常生活需要，封闭自己对夫妻双方都不利，帮助他提高修养。

当然，这个过程不是一朝一夕可以完成的。

婚姻的完善本身就是一个终身的事情，其间，需要夫妻双方付出辛苦和努力。

影响夫妻关系的因素
夫妻之间的亲密关系要建立在相依相属的安全感上。

这种亲密关系的发展、延续乃至保持，要依赖经常的温柔体贴、给对方快慰和满足，使夫妻双方时时有被爱的感觉。

但是，夫妻间亲密关系建立的过程中，其所遇到的障碍又是多种多样的。

只有克服这些障碍，亲密关系才能很好地建立起来。

概括起来，有十种障碍是不容忽视的。

一、批评的习惯
许多夫妇有随便批评对方的习惯，想借批评去改善对方的外表或行为，以至成为一种无意识的惯性——老在小地方吹毛求疵，在日常生活交谈中也时时揭疮疤。

这种不和谐的环境是难于培养出亲密关系的。

故此，在处理夫妻关系时，就应该“听听”自己所说的话，检讨一下，如果有批评对方的倾向，尽快改掉，以建设性的赞美与鼓励来取
代消极的批评。

这样一来，夫妻就会经常相偎一起，坦诚分享沟通谈心的时光。

二、郁积着愤怒和不满
如果夫妻间存在哪怕是一点儿的愤怒与敌意，不管怎样掩饰或压抑，都会扼杀爱情的滋长。

许多乏味沉闷的婚姻关系，其实是二人内心积郁着怒火与愤懑，不能敞开渲泄、压抑掩饰后所致。

夫妻所以落到这地步，往往是因为问题产生后，没有立刻解决所致。

有时，夫妻为求息事宁人，在遇到冲突的尖锐处，就故意避开锋头，勉强压住自己的怒气。

有时，夫妻则表面上恩恩爱爱，假装毫无介蒂的样子，事实上，二人都有满腔怨言和苦水。

只要问题仍然没有得到解决，说不定哪一天，就会冒出来困扰他们，后果更难收拾。

争吵，有时似乎会伤体面，但总比默然冷对好多了。

因为吵架的实质是一方努力要让对方了解自己。

通常人吵架，其潜藏的目的是要让对方了解并接受自己的立场。

吵架有时能给夫妻带来新的谅解。

可以说，大吵一场，有时比压抑自己的意见和情绪来得好，后者往往会产生怨恨和冷漠。

冷漠是爱情最大的敌人。

夫妻吵架至少表明，两人还在进行“商量”(言辞激烈的商量)。

不过，不是说吵架就一定是好事，即使万不得已发生了争吵，也必须注意两项规则：一是必须吵出结果，解决问题；二是吵的事必须限于眼前的冲突，就事论事，绝不可算旧账，翻老底。

三、对配偶或自己的不信任感
彼此信任是促成夫妻关系亲密的重要因素。

有一种人总觉得自我
形象太差，对自己缺乏信心，同时又时时感到别人以至配偶也瞧不起自己。

这种人惧怕与人亲近，往往觉得自己一无是处，为了掩饰这个“事实”，他们尽量与别人疏远，甚至包括自己的亲人。

而有的人畏惧投入太多的情感，是因为他们曾在这方面受过伤害。

特别是在儿童期不被父母接纳者。

事实上，那些惨痛经验所留下的创伤，是可以藉着亲密的爱情来弥合的。

作为配偶，要有耐心、爱心，肯花时间去赢得对方的信任。

爱是一种互惠关系，只要充分信任对方也信任自己，毫无顾忌地投入自己的感情，亲密关系就会建立起来。

四、为自己的外貌烦恼
对自己的身体有介怀，往往会直接影响到夫妻生活。

如果一个人身体某个部位有缺陷，又老是专注于这个缺陷，并以为配偶也必定计较这个缺陷，那么，就很难向对方袒露自己，也很难集中心思于爱的欢愉之中。

其实，这种自卑的态度是不必要的。

尽管身体有缺陷，但配偶对此是并不计较的，因为爱你。

解决这种自卑感的方法是，其配偶必须在口头上常常刻意去赞美其身体的每一部分，多夸奖，少批评，让对方树立信心，去掉不必要的烦恼。

五、夫妻生活中的“观望”态度
有些人很在意自己在夫妻生活中的表现，这也是一种毛病。

性是一种互相分享的经验，如果一个人大在乎自己的表现，就很难进入角色。

正确的做法是，应当把注意力投向对方，取悦对方，并享受对方取悦自己的方式，如此就能祛除焦虑，尽情投入，从而建立亲密的性
关系。

六、贬低性的价值
婚姻内的性关系，乃是最深刻、最神秘、最有价值的一种经验。

但十分奇怪，有些人却认为性是一种幼稚行为。

有些夫妻，一方或双方均轻看性的价值，而将注意力放在别的地方，从而伤害了夫妻本来应有的丰盛、亲密的性关系。

七、机械化、形式化的夫妻生活
甜蜜的爱情所促成的亲密关系，是一种生命的征象。

如果夫妻生活形同刷牙洗脸一般机械。

或如寄信一般平淡，则似乎可以说是婚姻开始死亡。

如果能在肉体关系以外，培养感情的气氛，且注意更换夫妻生活的环境、方式，强调温柔体贴，那么这种僵化了的关系是可以起死回生的。

一个男人可以在2分钟内完成做爱，但这样做实质是欺骗自己，也欺骗了妻子。

八、缺乏敏锐的感觉
人若能对配偶的需要有敏锐的觉察力，其婚姻关系必定日益甜蜜。

相反，一个迟钝、不关心配偶欲望与需要的人，要发展亲密的感情就困难重重了。

因此，如果要发展亲密的关系，就必须全神贯注地体谅配偶的需要，并以温暖、细腻的方式去满足对方。

九、缺乏性以外的肉体接触
夫妻间在肉体上、感情上、心智上的接触是同等重要的。

夫妻间需要性以外的肉体接触，以便维护相爱的感情。

感情及性关系上的亲密，如不是藉着经常的温柔、细腻、释然、毫不担心被拒绝或误解的
接触，就难于滋长。

亲密的关系需要夫妻将拥抱、依偎、牵手、亲吻充分运用起来。

可惜的是，大多数人在结婚之后，惟有在想做爱时，才藉肉体的接触来作信号。

应当明白，性不可能满足我们心里对内体及情感接触的一切渴望。

要建立亲密的关系，保持接触是十分必要的。

十、看太多的电视
表面上看来，这个因素似乎不如前面所述的重要。

但必须知道，看电视培养人的被动性；蜷缩在沙发里盯着电视机，足以使人毫无发展亲密关系的动机和精力。

电视具有极大的催眠作用，甚至使人浑然不觉在电视机前究竟浪费了多少时间。

电视往往成为夫妻摩擦的根源，例如夫妻有一方喜欢迟睡，看晚间节目，而另一方却期望他早点上床；有时电视也被利用来作逃避夫妻生活的工具。

那么，把生命耗在被动地盯着电视机不放，难。

道值得吗?
也许，除上述十个方面外，还有其他影响夫妻亲密关系的障碍，难于一一列举出来，但问题的关键不是列举出多少，而是了解到一个即去克服一个，遇到新的问题又不断加以解决。

那么，建立和发展亲密的夫妻关系，就成为必然而持久的了。

夫妻交流有些话说不说？
俗话说，良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。

在社会上的人际交往中是这样，在家庭成员的相处中也是如此。

遗憾的是现实生活中，不少夫妻在语言交流的问题上还存在着一些不正确的看法．生活在误区中。

误区之一：既然结婚了，是一家人。

说话就不用再谨慎了。

在谈恋爱时，他们很注意自己的语言表达，包括有声的和无声的，有形的和无形的，说话总是“想着讲”，生怕自己的话讲得不得体使对方不愉快。

“想着讲”就是对方怎么愉快，自己就怎么讲。

可以说，甜蜜的爱情，是通过对自己语言和行动的自觉限制而实现的，没有限制，便没有爱情，便没有甜蜜。

可是，结婚之后，他们便认为大功告成了，该松口气了，说话不再讲究艺术和技巧，而是变得放任自流，无所禁忌。

例如，谈恋爱时，他们说：“亲爱的，请把门关上好吗？”而结婚后，他们却说“喂，关门！”特别“简洁”，不愿多说一个字，还带着一种令人不愉快的语气。

这样一来，原先爱情的甜蜜，便让位给了不愉快的信息刺激，家庭的矛盾、婚姻的裂缝自然也就产生了。

如果不及时调整、修正，婚姻就会向更坏的方向发展，直至离婚。

大量的事实表明，婚后不注意语言交流艺术，不创造语言交流的形式，是绝大多数家庭成员之间产生误会、矛盾，以致反目的极其重要的原因之一。

误区之二：结婚就是两个人在一起过，没有什么好交流的，
多说话是浪费时间。

他们认为，结了婚，双方的关系已经牢固，不需要再花太多的时间来谈情说爱和交流思想了。

事实上夫妻之间的感情井不是固定不变的，而是经常变化的。

因为，任何感情都是时间和具体条件的产物，不存在永恒不变的情感，夫妻之间只有不断地创造情感生活的新内容、新形式，才能保持爱情之树常青。

爱情存在于双方不停的创造活动之中。

有了创造，才会有爱情，没有了创造，爱情就会凋零、死亡。

语言交流，就是创造的重要内容和形式。

夫妻间没有了交流，便没有了理解，没有理解便没有共识，更难有相互的忠诚和支持，所谓的“海枯石烂、天长地久”便很难实现。

回到家少说话或不说话，夫妻之间就是一起吃饭、睡觉，这样的夫妻生活，怎会有高质量？怎会不令人乏味？
误区之三：夫妻之间的语言交流，仅限于谈家事，而不谈单位的事。

他们认为，夫妻之间的交流就应该是夫妻之间的事，家庭的事，不应该谈什么家庭之外的事。

他们觉得，和对方谈自己单位的事，没有必要，说不定还会惹麻烦。

对方不在自己的单位工作，因而对自己单位的情况不了解，要向对方讲清一件事，并不容易，还是不说的好。

各自为政，互不干涉，在单位不谈家事，在家不谈单位的事，界限分明。

这种看法似乎有道理，但仔细分析一下就会发现这样是不对的。

我们爱一个人是爱他的人格、智慧、才能等等，没有全面的了解，怎么会有全面的爱呢？
相互间谈谈单位的事，谈谈自己对这些事的看法，交流一下工作心得，这本身就是一种学习，一种研讨，一种提高。

有高兴的事，说出来共同分享；有不顺心的事，说出来请对方帮助指点，诉说衷肠，减轻压力和烦恼。

这本来就是夫妻间相互支持，相互信任的体现。

误区之四：夫妻之间没有什么顾忌的，什么都可以谈，而且越多越好。

按理说，夫妻之间确实没有什么顾忌的，应该是什么都可以谈的。

因为，既然真诚相爱，就应该明白实在，有什么话就痛痛快快说出来，
不必吞吞吐吐，瞻前顾后。

但是，果真如此的话，又是不行的。

因为，信口开河讲些没根据的话，或口不择言讲些不在理的话都会给“爱情”罩上一重阴影。

那么，该如何掌握其尺度，把握其分寸呢？
一是不能唠叨个没完，重复来重复去，一遍又一遍，从早说到晚。

俗话说，话讲三遍如稻草。

意即话重复多了就没有价值了。

唠叨个没完，是对对方的噪音干扰，破坏了对方的生活环境和心理安宁。

对方不理睬你，你会不高兴，影响你的情绪；对方理睬你，实在是浪费时间，日复一日，自然就会烦了。

二是不要讲过多刺激的话。

即使对方有些过失，也不要纠缠不放，说个没完。

夫妻之间应该多些鼓励，少些指责；多些宽容，少些固执。

三是不要随意揭露对方的隐私，不要故意触及对方的痛处，每个人都有自己的弱点，又都有自己的尊严。

要相互理解和尊重，爱才能长久。

四是不乱猜疑，不要讲没有根据的话。

有的人见到自己的爱人和别的异性走在一起，便醋意大发，甚至和对方闹个没完没了。

这些没有什么根据的话，会让对方感到冤枉和气愤。

夫妻之间闹矛盾，有相当一部分就是这个原因。

既然是夫妻，为什么不能多些信任，少些猜疑呢？五是不要乱许愿，夸海口。

无法兑现的承诺，会使对方失望、反感，觉得你在骗他，愚弄他。

六是不要讲粗言，不要拿对方的人格开玩笑。