早期亲子关系对孩子性格的影响

早期亲子关系对孩子人格的影响

在社会高速度发展的今天,大量的信息充斥着孩子的大脑,那么

对孩子的成长影响最大的因素就是什么？据近些年一些专业研究,对孩子的成长影响最大的主导因素还就是亘古不变的,就就是亲子关系,尤其就是早期的主要照料人与孩子的关系。也就就是主要照料人在日常生活中与孩子之间的互动,那么亲子关系对孩子性格的影响有多大？

“家庭就是制造人类性格的工厂”,家庭环境对于孩子人格的形成有特别重要的作用。

首先要定义一下人格的概念:

四、客体关系对人格发展的影响

1、人格的概念:从心理学角度讲,人格包括两部分,即性格与气质。性格就是人稳定个性的心理特征,表现在人对现实的态度与相应的行为方式上。性格从本质上表现了人的特征,而气质就好像就是给人格打上了一种色彩、一个标记。气质就是指人的心理活动与行为模式方面的特点,赋予性格光泽。同样就是热爱劳动的人,可就是气质不同的人表现就不同:有的人表现为动作迅速,但粗糙一些,这可能就是胆汁质的人;有的人很细致,但动作缓慢,可能就是黏液质的人。气质与性格这样构成了人格。

影响人格的因素也有很多:有生物遗传因素、社会文化因素、家庭环境因素、早期亲子关系体验、自然物理因素、学校教育因素等等,虽然说影响很多,我也经常听身边的感慨,同样就是从贫困家庭出

来的的,怎么表现这么的不同呢,有时候同一个家庭出来的孩子,确也相关很大(举例)。所以,今天我们要谈的就就是其中最重要的早期亲子关系。

关于早期亲子关系对孩子人格的影响就是精神分析理论的重点,很多精神分析大师都有相关的论述,尤其就是继弗洛伊德之后的客体心理学与自体心理学的发展。理论很多,我们只能选择一部分来探讨。

2、安全依恋与不安全依恋

孩子的情感体验要远远提前于思维认知的发生。情感就是人对其社会性需要就是否得到满足而产生的内心体验,在这点上,最显著的就是婴幼儿对成人的依恋。胎儿在母亲体内保持着舒适的环境,但一出生就要面对寒冷、饥饿、排便等问题,会有诸多的不适应,这时候她分不清楚自己与别人,只知道自己只要一哭就会有妈妈来抱自己、喂奶、换尿布等等,这时候的状态就是自恋的,觉得自己想要什么就可能得到满足的,这时候妈妈或者主要照料者及时的发应与充满温情的照料,就会让孩子形成安全的依恋关系,觉得这个世界就是安全的,也会逐渐感受到自己就是有力量的、有控制感的,婴儿对母亲也逐渐会形成一种安全的依恋,孩子会表现出与母亲的亲密互动,但同时好妈妈的形象也会存在孩子的心里,在妈妈不在自己身边时,也能克服焦虑,适应环境,与人友好相处。如果不能形成安全的依恋关系,孩子就会在人格上出现各方面的问题。比如这时候孩子饿了、渴了,懒得理会,高兴喂一点,温度也没那么仔细,拉了大便,也不能及时觉查到,甚至有些父母因为焦虑、自己的情绪情感、家庭关系处理不好而迁怒于

婴儿,甚至虐待婴儿,就会让这个孩子感觉到世界就是不安全的,自己就是不好的,为了保护自己的生存的心理的完整性,她就需要扭曲自己,发展出一套适应环境的方法来,也就形成了一种扭曲的人格。比如一种自恋性人格障碍,早期亲子之说间不能形成良好的互动关系,主要照料人不能满足自体的自恋需要,一个人就会长期停留在婴儿期的自然状态之中,自以为就是,骄傲自大,不理会别人的感受,喜欢被赞美;害怕受到批评;缺乏与她人真诚交流的能力;有特权者的自我感觉,认为她人应该顺应自己等等。如果本身的社会功能比较好的可能发展为高功能自恋,在社会上往往有一定的成就或地位,但这类人自视甚好,不能体会别人的感受,时刻需要别人吹捧、赞扬自己,无法承受失败与贬低。社会功能比较差的人可能发展为低功能自恋,像我们瞧到有些大学毕业生,不愿意找工作,觉得工作都不好,配不上自己,自己应该有更能施展才华的舞台,事实上这类人群她就是很害怕面对失败的,用不与人群真正接触来回避可能的失败带来的对自我的全盘否定。

但有时候我们会很奇怪,有些孩子特别不像话,但瞧瞧她们的妈妈好象又就是做得挺不错的,这个妈妈好象很关心孩子,但这孩子怎么这么冷漠,有一个母亲,为了照顾孩子,从生孩子后一直不工作,全心全意,把孩子吃的穿的照顾的全全面面的,也有一个母亲,从孩子满月就离了婚,为了孩子一直不再婚,一个人含辛茹苦把孩子拉扯大,但这两个孩子都出现了很严重的问题,对社会极不适应,对母亲有强烈的愤怒,身边很多人都会说,这种孩子太不像话,太没良心了,这两个

母亲还要为孩子说话,说:“都就是我不好,就是我没给孩子提供好的环境”,大家对这两个母亲恨铁不成钢之余,还大洒一把同情泪。我们如何从心理学上来瞧待这样的现象？

我们生动形象来描述一些情景,那个为照顾孩子而不出去工作的妈妈,她之所以不工作,除了照顾孩子之外,与外面的世界接触就是让她感到不安的,有一个孩子之后,就自然而然了不用去面对自己害怕的事了,所以照顾孩子变得很重要,但她照顾孩子可能更倾向于让身边的人感觉到她的照顾就是称职的、有价值的。但并不一定就是孩子真正需要的,比如,她可能为了不被丈夫责备,让孩子保持干净而禁止孩子的自由行动:玩泥巴、玩水等,孩子觉得失落的时候,她把饭塞在孩子嘴里,用温柔的语调“就是不就是饿坏了”,让孩子做超越年龄的事,不管孩子会不会受到挫折,完成后夸张地赞扬孩子做得多么好,当自己在伤心需要安慰的时候,不管孩子当时在做什么,就抱着孩子说:“别伤心,妈妈爱您”,等孩子上学了,发现孩子成绩很好,这个更能说明自己家庭教育的成功,于就是坚决要求孩子一定要拨尖,尤其就是要胜过自己那个对头的孩子。在我们外人瞧来这个妈妈做很多牺牲、很多努力,但这个孩子的内心世界就是空虚的,感受不到自己被重视的,这时候孩子往往会迎合父母的需要,因为她感受到只有迎合父母的需要她才能得到自己想要的,这些孩子可能会很乖巧、很努力,但她们容易在青春期的时候出现问题,导致抑郁、冷漠等问题。还有一些孩子表现得体弱多病,只因为妈妈需要一人体弱多病的孩子来倾注大量的能量,回避其她的人际关系。

总之,作为婴儿时期的孩子,如果在需要时,可以有一些值得信赖与依靠的成人让我们依托,我们就会对自己感到安全,自在,从而自我感觉良好。这些依恋的对象,提供了一个象就是安全基地的背景,在此背景下,孩子可充分放松,游戏与享受,无畏探索外在的世界。对幼儿而言,安全基础通常就是母亲。随着我们长大,这范围扩展到父亲、祖父母、兄弟姐妹,然后就是朋友,她们就是我们的同伴,友朋,她们给我们提供了安全感。

虽然人人都在孩童时代得到某些保护——要就是没有,我们根本无法活到成年——现实地说,我们的依恋对象并不就是始终如一可靠安全的。我们的父母自己也就是人,而不就是神,有时她们也会忧郁,压抑,分心,生病,喝醉酒,或在我们需要得时候不在场。这些有时可以导致一种心理学上叫不安全依恋模式的现象。

比如,在我们得到一些安全保障时,需要同时付出代价。若就是我们害怕我们的依赖对象会不断批评我们,或打我们,我们就会下意识地与她们小心保持距离,也许还会把对她们怨恨的感觉秘密地藏匿起来,转而宣泄到其它人,比如兄弟姐妹或学校里的同伴身上。如果我们担心父母会忘记我们,我们会终日粘附在她们身上,因此牺牲了我们娱乐,交友,抗争,自立以及探索世界的能力。有时候一切事情都变得那么令人困扰,我们找不到任何可靠的感觉,于就是我们会缩回到自己的幻想的世界里,与世隔绝;