笑话

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“笑话”,故名思义,就是能引人发笑的故事或谈话。

在我国,笑话出现得很早。先秦的经书、子书、史书,例如《孟子》、《韩非子》、《庄子》、《吕氏春秋》、《战国策》、《晏子春秋》等典籍中,都有不少笑话保存下来。

早期的笑话至少有这样几个特点:

首先,它们往往与寓言的关系很密切,是为了说明一个道理的,有时还是为了讽谏的需要。

例如《孟子·公孙丑上》中说的“揠苗助长”的故事,就是孟子对公孙丑论述善养“浩

然之气”时用的,以说明培养“浩然之气”时,不能违背规律,急于求成,否则,只能欲速

不达。

再比如,《韩非子·五蠹》讲的是作者的社会历史观和政治主张,论证“世异则事

异”、“事异则备变”的道理,指出社会的一切政治措施都应该适应当时的实际情况。所谓“圣人不期修古,不法常可,论世之事,因为之备”。于是作者采用了下面这则笑话:宋人有耕者,田中有株,兔走触株,折颈而死;因释其来而守株,冀复得兔。兔不可复得,而身为宋国笑。

这就是把作者要讲的道理具体化、形象化了。接下来作者还总结说:“今欲以先王之政治当世之民,皆守株之类也。”可见这则故事决不单纯为了嘲笑守株待兔之人的愚蠢,而是与作者的政治观点紧密结合在一起的。

像上面举的这些例子,本来就同寓言一样,被作者利用了来说明一个观点或阐述一条哲理。但是它们有情节,或诙谐、或滑稽、或嘲讽,引人发笑,所以它们也是笑话。

其次,我国早期的笑话并不被士大夫阶层的文人所轻视,他们在担负着“文以载道”的使命著书立说的同时,也把笑话作为阐述自己观点的有力武器。

不可否认,早期的笑话中有许多在民众中流传已久,后来被文人写进自己的著作中,用以为自己的观点服务。但也有不少是文人或士大夫在发议论时直接创作出来的。

例如《战国策·楚策一》中记载的这样一件事:

荆宣王问群臣曰:“吾闻北方之畏昭奚恤也,果诚何如?”群臣莫对。江乙对曰:“虎

求百兽而食之,得狐。狐曰:…子无敢食我也!天帝使我长百兽!今子食我,是逆天帝之命也。子以我不信,我为子先行,子随我后,观百兽之见我敢不走乎??虎以为然,故遂与之行。兽见之,皆走。虎不知兽畏己而走也,以为畏狐也。今王之地方五千里,带甲百万,而专属之于昭奚恤,故北方之畏昭奚恤也,其实畏王之甲兵也,犹百兽之畏虎也。”

这就是“狐假虎威”这个故事的出处。从《战国策》原文看,这个故事极可能是江乙为了说明“北方之畏昭奚恤”的原因而随口编出来的。他身为朝臣,并不觉得用这样的笑话或寓言说明问题有什么不好。事实证明,这则笑话的运用,确实十分成功。否则,要说明北方诸侯实际上是害怕楚王及其甲兵的道理,不知要费多少口舌,而且不一定能讲得这样生动透彻。

再比如,《孟子》中众所周知的“五十步笑百步”的故事可能也是这样在论述中产生的。

有些笑话,可能是作者对某些真人真事有了细致观察和深刻感受,并在此基础上加以概括和集中创作出来的。在周秦诸子著作中经常看到的宋国愚人形象,如上面提到的揠苗助长、守株待兔、《庄子·逍遥游》中的资章甫等,就是这样。后代一些笑话集中的艾子、迂公、憨子等也属于这类人物。

汉魏之后,利用笑话陈说事理的做法不象先秦那样盛行了。涉及到历史、政治、哲学等方面的论述往往庄重肃穆。但笑话并没有因此绝迹。不久之后,便出现了讲笑话的专书。

现在所能知道的我国最早的笑话专集是《隋书·经籍志》记载的魏邯郸淳所撰的《笑林》三卷。此书今已散逸。清人马国翰自《艺文类聚》、《太平广记》、《太平御览》等书

中辑出一些,编入《玉函山房辑佚书》,鲁迅《古小说钩沉》中也辑存若干条。

隋唐以后,笔记盛行起来,有些笔记中存在不少笑话的成分。此外,笑话专集也越来越多。

这时的笑话作品常见的有两种类型。一类的主人公多是官员或文人雅士,所叙述的多是真人真事,或在一定程度上真有其事。这些事情由于能引人发笑,所以在主人公的朋友、同僚中流传开去,传到社会上,以至被收集记录下来。例如:

张九龄知萧炅不学,故相调谑。一日送芋,书你“蹲鸱”。萧答云:“损芋拜嘉,惟蹲

鸱未至耳。然仆家多怪,亦不愿见此恶鸟也。”九龄以书示客,满坐大笑。

江夏王义恭,性爱古物,常遍就朝士求之。侍中何勖,已有所送,而王征索不已。何甚不平。尝出行于道中,见狗枷犊鼻,乃命左右取之还,以箱擎送之,笺曰:“承复须古物,今奉李斯狗枷,相如犊鼻。”

〔唐〕朱揆《谐噱录》

这类作品在唐宋时代的笑话集中很常见。当时的许多名士,如苏轼、王安石、司马光、黄庭坚等人就经常出现在笑话当中。特别是苏轼,是很多笑话的主人公。他们的形象与艾子、迂公、憨子等明显被愚化了的形象有明显的区别。

还有一类作品则不是真人真事,或者虽然以生活中的某些事情做素材,但经过了明显的艺术加工。

这类作品有些很可能产生于民间下层百姓的集体创作,在民间几经流传,才被文人收集、再创作并记录下来。例如:

京邑有士人妇,大妒于夫,小则骂詈,大则棰打,常以长绳系脚,且唤便牵至。夫密乞巫妪为计,因妇眠,士人入厕。以绳系羊,士人逾墙避。妇人觉,牵绳而羊至,大惊,召问巫妪。巫妪曰:“娘子积恶,先人怪责,故郎君变成羊。若能克己改悔,乃可祈请。”妇因悲号,抱羊大恸哭,深自咎悔,誓不复妒。妪乃令七日清斋,举家大小,悉避于室中,祭鬼,师咒羊还复本形,士人徐还。妇见声问曰:“多日作羊,不乃辛苦耶?”答曰:“犹忆

噉草不美,腹中痛耳。”妇人愈哀,自此不复妒矣。

〔宋〕周文玘《开颜录》

这样的作品,可能流传甚广,被不同的人记录到不同的书中,故尔主要情节重复,而细节又或多或少地各有差异,这些都是正常现象。

也有些笑话是文人自己创作的,而并非来自下层民众。但这个时期文人创作的笑话与先秦时期的笑话有明显的不同。唐宋及以后文人创作的笑话不再像以前那样与寓言密不可分,也很少像先秦诸子那样把笑话当作说明自己的政治、历史、哲学观点的工具,而是赋予了笑话相对的独立性,在创作手法上更成熟,作为嘲讽或批判的意义更明显。例如:昔有弟子,读韩文公《符读书城南》,至“潢潦无根源”之句,不晓其义,乃质疑于先生。先生曰:“文公素不喜黄老之学,正谓其无根源。岂不闻文公因论佛骨贬潮阳之事?”闻者大笑。

〔宋〕罗烨《醉翁谈录》

一先生讲书,至“康子馈药”,徒问:“是煎药?是丸药?”先生向主人夸奖曰:“非

令郎美质不能问,非学生博学不能答。上节…乡人傩?,傩的自然是丸药;下节又是煎药,

不是用炉火,如何就…厩焚?起来?”

〔明〕冯梦龙《笑府》

自明代以后,这种完全出于虚构的笑话越来越

多,而史传上的笑谈越来越少。在明代赵南星的《笑赞》中还有少许以王安石、苏轼等为主人公的篇章,但到清代署名“游戏主人”收集的《笑林广记》中,这样的作品就看不到了。在明代许多虚构的笑话里,人物还有名有姓(尽管大半是虚构的);在《笑林广记》中,则连这样虚构的姓名也没有,只以“一监生”、“一人”、“一官”、“一医”、“一

贫士”等代替。

《笑林广记》可算是严格意义上的笑话集,语言风趣,文字简练隽秀,基本上没有史传笑谈,表现手法也十分成熟。这是清代笑话的一般特点。但这其中也有相当一部分庸俗、猥亵的东西,这些东西并没有嘲讽丑恶现象或其他方面的积极意义,而只是为了应合某些读者的低级趣味。明清时代这样的作品不少,这是此时期笑话中的糟粕,是应该加以摒弃的。

清代末年,我国的阶级矛盾和民族斗争异常残酷激烈,社会也极其黑暗、腐败。这个时期的笑话不多,而吴趼人的《俏皮话》、《新笑林广记》、《新笑史》则是值得一提的作

品。吴趼人是小说家,有长篇小说《二十年目睹之怪现状》等。他的笑话与这个时期的小说一样,与社会的政治关系十分紧密,成了宣传政治主张的有力工具。这些特点,在本书所选的那些篇目中就可以看得很清楚。

纵观中国古代笑话的内容,可谓洋洋大观,不一而足。嘲笑讽刺是笑话的主要功能,而被讽刺和嘲笑的对象,则是方方面面的。除了封建社会的官府、贪婪腐败或昏庸无道的统治者常常在笑话中受到嘲讽和揭露外,诸如塾师、庸医、书生、道学先生、不守教规的僧道、吝啬者、惧内者、说大话者、愚昧者等等,也常是嘲讽对象。

写官场上事的笑话虽然数量不算太多,但作者揭露当时官府的凶残、腐败、卑鄙和昏庸,其感情往往很强烈,所以十分引人注目。例如:

一官好酒怠政,贪财酷民,百姓怨恨。临卸篆,公送德政碑,上书“五大天地”。官曰:“此四字是何用意?令人不解。”众绅民齐声答曰:“官一到任时,金天银地;官在内

署时,花天酒地;坐堂听断时,昏天黑地;百姓含冤的,是恨天怨地;如今交卸了,谢天谢地。”

〔清〕小石道人辑《嘻谈录》

有失去马鞍者,见一人面长而凹,认以为鞍也,执之。其人曰:“此吾面也。”争辩不已,将往听断于官。有行人问知其故,谓长面人曰:“劝兄赔他些价罢,若经官定是断给!”

〔明〕冯梦龙《笑府》

这后一个例子,是说官员昏庸荒唐,其艺术表现手法十分巧妙。

塾师、书生常出现在笑话里,这一方面与封建时代以八股取士的科举制度有关,另一方面也反映出当时教书先生的地位低下。在这类笑话中,有许多就是直接与写科举考试的。例如:

一士人赴试,作文艰于构思。其仆往询于试门,见纳卷而出者纷纷矣。日且暮,甲仆问乙仆曰:“不知作文章一篇,约有多少字?”乙仆曰:“想来不过五六百字。”仆曰:“五

六百字,难道胸中没有?到此时尚未出来。”乙仆慰之曰:“你勿心焦,渠五百字虽在肚里,只是一时凑不起耳。”

〔清〕陈皋谟《笑倒》

道学先生在笑话里几乎总是被嘲弄的角色。例如:

一人被盗劫,哀求不已,称之“大王”不喜,称之“将军”又不喜。其人曰:“毕竟如

何称呼方妙?”盗曰:“要叫我…老先生?。”咄咄夫曰:“此真是道学先生也。”

〔清〕陈皋谟《笑倒》

这里把道学先生与强盗联系起来,表现了作者对道学先生的厌恶和憎恨。

僧、道本来并无罪过,但社会上有些人披着僧道的外衣,于些见不得人的勾当。这些人自然成了笑话嘲讽的对象。例如:

一乡官游寺,问和尚吃荤否。曰:“不甚吃,但逢饮酒时略用些。”曰:“然则汝又饮

酒乎?”曰:“不甚吃。但逢家岳妻舅来,略陪些。”乡官怒曰:“汝又有妻,全不像出家

人的戒行,明日当对县官说,追你度牒。”僧曰:“不劳费心,三年前贼情事发,早已追去了。”

〔清〕游戏主人《笑林广记》

讽刺庸医的笑话不少,这在一定程度上反映了当时的社会现实。封建社会实行科举制,提倡读圣贤书,医学不仅不受重视,而且行医被认为是低贱的职业。读书人读了《四书》、《五经》,做了八股文章,弄得好可以中进士做官,弄得不好的,才去行医或者教私塾混饭吃,所以社会上庸医多,不通文理的塾师也多,这些都在笑话中得到了充分反映。

在写吝啬者的笑话中,讽刺白吃饭而不请客或者请客时舍不得酒饭的占很大比重,这是个值得注意的现象。中国人对请客吃饭十分重视,十分讲究。嫁娶以至日常生活中的许多大小事情似乎都离不开酒宴,于是便有酒肉朋友,也出现了一些靠白吃白喝占人便宜的、想方设法让人家请自己吃饭的、撞席的、自己请了别人就想要别人回请的、为了面子或礼道请人吃饭而又舍不得酒菜的等等,形形色色的嘴脸都被创作笑话的人摄入了自己的作品。

笑话还经常嘲笑愚昧的人,像元明人作品中的艾子、迂公等人就是。到了清代,这些愚昧的人往往没有固定的姓名。这其中“呆女婿”的形象占的比重不少,这些故事很可能来自民间。

隋唐至清初这段时间的笑话作品中,有不少史传上的笑谈。这往往是些文坛或官场上的佚事、掌故。例如:

鲁直戏东坡云:“昔王右军字为换鹅书。韩宗儒性饕餮,每得公一帖于殿帅姚麟许,换羊肉十数斤,可名二丈书为换羊书矣。”坡大笑。一日,公在翰苑,以圣节撰著纷冗,宗儒日作数简,以图报书。使人应庭下,督索甚急。公笑语曰:“传语本官今日断屠。”

刘贡父觞客,子瞻有事欲先起,刘调之曰:“幸早里,且从容。”子瞻曰:“奈这事,

须当归。”各以三果一药为对。

〔宋〕苏轼语〔明〕王世贞次《调谑编》

这些故事往往清新文雅,耐人寻味。但也往往以经书古籍为根据做文字游戏,或多用典故、对仗等手法,对于现代读者来说,恐怕不太容易领略其艺术魅力了。

除此之外,笑话还涉及到社会生活的方方面面,这里就不能一一列举了。

本书材料的来源,上起自先秦诸子,下至清末民初的典籍,涉及的书籍在一百种左右。对于选出的材料,我们根据故事的形式、手法和内容,分为嘲讽、诙谐、幽默、滑稽、影射、巧言、机敏、夸张、荒诞、世情等部类。因为笑话作品无论从内容还是从形式上看,往往是多元化的,可此可被的情况很多,因此,上述分类也只能是大致上的。

为了使更广大的读者领略这些作品的妙处,我们对所选的材料进行了适当的处理。

一种处理即是用现代汉语翻译。特别是隋唐以前的作品,有的纯用文言文写成,翻译可以大大缩短原文与读者间在语言上的距离。考虑到笑话的特点,我们主要采用意译的手法,在完全保持原故事情节的前提下,并不拘泥于原文的字词和句子结构。

另一种处理是对原文中较为难懂的地方加上必要的解释。这里选的材料都产生于古代,涉及到古代社会生活、典章制度、古籍掌故等许多方面。有些问题,只靠语言上的翻译是解决不了的。例如:

有中贵者,奉命差出,至驻扎地方,亦谒庙、行香、讲书。当讲时,青衿心厌薄之。乃讲《牵牛而过堂下》一节。中贵问曰:“牵牛人姓甚名谁?”青衿答曰:“就是那下面的王

见之。”中贵叹曰:“好生员,博雅乃尔!”

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毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问:“太好了,那么各位美女,谁愿意当我女朋友?” 5、弟弟高考进考场做一题,需写“恩惠”两字,可“惠”字不会写,左思右想无果。。。忽惊喜!考试时带一瓶饮料进考场,瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样,此惠应和恩惠同一字。窃喜,假装喝水逐拧开瓶盖。晕!只见盖内赫然印有“再来一瓶”! 6、地理不及格?正常!你还能不认识回家的路?政治不及格?正常!中国13亿人,轮到你当国家主席吗?物理不及格?正常!你跳楼的时候还要计算空气阻力么?英语不及格?正常!我们都是中国人。语文不及格?正常!你骂人要用修辞手法吗?数学不及格?正常!你上街买菜用的着用函数吗? 7、每一个“哦”背后都有一个“屁”,每一个“嗯”背后都有一个“切”,每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”,每一句“亲”背后都有一句“SB”,每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”,每一句“给力”背后都有一句“你妹”,每一个“耶”背后都有一个“呸”,每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。

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冷笑话大全小白兔笑话系列 16个全 来源:笑话大全 https://www.360docs.net/doc/dc11332401.html, 小白兔系列冷笑话 1 小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?” 老板:“啊,真抱歉,没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?” 老板:“对不起,还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?” 老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!” 小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!” 2 有一只小白兔快乐地奔跑在森林中, 在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿, 小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起 在大自然中奔跑吧!" 长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把 大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我 们一起在大自然中奔跑吧!" 大象看看古柯碱,看看小白兔,于 是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子, 小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 狮子看看针筒,看看小 白兔,于是把针筒向身后一扔, 冲过去把小白兔狠揍了一顿. 大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢? 它这么好心,

关心我们的健康又叫我们接近大自然." 狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑." 3第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。 第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你! 4为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子. 第一个测试的是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果因为开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败! 然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败! 最后是中国大陆警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......." 5小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子,说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼,他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴,说“我让你戴帽子。” 兔兔郁闷了。思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉。说明了情况后,老虎说“好了,我知道了,这件事我会处理的,要相信组织哦”。当天,老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊,让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰:“你看这样行不行哈?你可以说,

当鲁智深遇到笑话(原创笑话)

虽是笑话,贵在真实! 生活之中,每个都会发生很多笑话,我把我生活中发生的一些笑话发上来与大家分享,或许有些笑话内容与我的身份不符,但只要思想端正就行了,请大家不要见怪! —————————————————————— 当鲁智深遇到笑话 鲁智深,原名鲁达,又名鲁提辖,北宋年间关西人,绰号“花和尚”。宋渭州经略使种师中帐下提辖官,他声音大,力气大,饭量大,为人性如烈火,好打抱不平,因三拳打死镇关西,为避祸出走,后来到五台山文殊寺出家为僧,在智真长老的感化下,智深开始学佛了。 鲁智深学佛,也许是他人生最大的悲哀,因为他学会了“忍辱”,所以经常被小朋友们与大朋友们“欺负”。曾经有一次行侠仗义,为了阻止酒疯子到寺里洒野,硬是被打破了头,但智深兄弟依然是流血不流泪,倒是师傅被感动得流泪不流血。 出外参学的时候到了,为了让智深兄在外云游时有口饭吃,于是师傅教会了他做一种法事——开光。 ...... 这天,智深又来到了一个新地方,人生地不熟的。当地一个斋主邀请他为神像做开光。生意上门,自然不能错过。由于开光需要点鸡血,所以智深不得不到处去找鸡。逢人便问:“阿弥陀佛!施主,请问哪里有鸡?”老百姓都被他这狂野的举动吓倒了,纷纷感叹道:“真是个疯狂的时代啊!”有人对他说:“我们这里不仅有鸡,还有鸭子。”智深答道:“洒家对鸭子没兴趣,俺只是急着找鸡呢。”在城里东问西问,在行人的指引下,鲁智深竟莫名其妙地来到了藏春阁。由于鲁智深没受过义务教育,所以不识字,便正大光明地走了进去, 向包围着他的“女菩萨”们问道:你们这里有鸡吗? 于是老鸨走了出来,对鲁智深说道:我们这里鸡多的是,品种齐全,什么样的价位都有,师傅你想要什么样的,就有什么样的。 智深:哈哈!那太好了,洒家当然要最好的啥(供神要选最好的供品),洒家正急着用来开光呢。老鸨惊道:“开光”!哎呀!师傅,你好有本事哦!我们这里最欢迎有人来开光了,你来这里真是来对头了呀!不知师傅您的技术如何啊? (“开光”是做法事的专业术语,恰好也是“破X”的暗语) 智深拍拍胸脯说道:说啥子哦,我的技术好得不摆了,洒家可是专门做开光的哦! 老鸨大惊!啊!竟然还专门做“开光”啊! 这时,智深想到:初来乍道,不知这边做一次开光价格是多少,随便了解下市场行情,免得让俺吃夸了。于是智深接着说道:不知,你们这里做一次开光要多少钱? 老鸨:我们这里的鸡都是最好的,服务也是“全套”的,至于“开光”的话,价格自然也是最高的。不知师傅您要几个? 智深一听,暗喜:哈哈,这下发大了,这么好的事,竟然被我碰上了,这真是前世修来的福啊。于是智深答道:当然是越多越好了啥! 这时,智深不由地高兴得笑了起来,不小心被口水呛了一下。 老鸨打趣道:师傅您小心着笑,万一被口水呛死了的话,我还不好写讣告呢! 智深:没关系,这证明了我的津液多嘛!呵呵! (口水又称津液,“津液”又恰好谐音) 听完鲁智深这一番话,老鸨佩服得五体投地...... ————————————————————————————————————— 太空旅游

爆笑笑话100则(绝对爆笑)

1、学校有对奇葩男女。 冬天天冷,于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。 上楼的时候,女的高跟鞋不小心蹬空了…… 2、同学A:你作业写完了吗? 同学B:哎…… A:叹什么气啊? B:我想跟老师商量一下,作业在我手里攒一寒假了,有感情了,能不交吗? 3、同学:有没有耳机啊? 店主:有,稍等。 同学:不要L码的,给我来个小码的就行。 店主:L码?那是指带左耳朵上面。 4、那年,同学跟恋人圣诞节去开房,结果被告知房间都订满了。 两个人坐在宾馆楼下对面的长椅上望着宾馆说:“你看,整幢楼都在摇哦!” 5、五点多放学回家,刚到家,就放下书包,给爸妈说我去写作业了。 就把门关着,和女同学开始聊天,一直到八点多才出来,伸了个懒腰。 和爸妈说:累死了,作业写完了。 妈妈说:这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。。。 6、我问男友:“有个以前追我的男生也在北京,找我吃饭,你介意不?” 男友:“什么时候追的你?” 我:“大二。” 男友:“那会儿你多少斤啊?” 我:“45公斤吧……” 男友:“那你快去,让人家赶快断了念想,好好过以后的日子吧。” 7、昨晚陪哥们去KTV,我这哥们家底厚,点了3个妹妹陪唱,哥们看上一个问:包夜多少?妹妹说:不包夜。 这哥们拿出钱,开始数了,1000,妹妹看看不吭声,2000,妹妹还不吭声,3000,到4000了。 妹妹站起来说:行! 当时哥们就说了:我自己的钱拿出来数数,你别激动。。。 8、朋友A:其实咱们和历史名人没啥区别,我要是活在几千年前,没准也是个名人。 朋友B:你这么说就错了。 A:怎么了? B:苹果砸在牛顿的头上,牛顿发现了万有引力定律;苹果砸在你的头上,你只会觉得这个苹果吃起来味道真不错。 9、两个小偷在交流,一个说:“偷辆好点的车顶多能卖一二十万,我看飞机最值钱,报纸上说,一架飞机几千万。” 另一个说:“那家伙那么大,怎么偷啊,就是偷到了往那儿藏啊。” 那小偷道:“你个笨蛋,等飞机飞到天上去,不就只有一点点大了吗。” 10、我一哥们在精神病院上班,他给我讲了精神病院的真事:病人甲和病人乙打架,本来打得非常激烈,但突然甲不打了,乙就问他为什么不打了, 甲说“你当我傻啊,你个神经病打死我你又不犯法,我打死你还得去坐牢。 11、有个叫李纯的人在外面赚了一百两黄金回到了老家,他怕放在家里不放心,于是就把埋在了土里,又一想怕人偷,就在上面写了个告示牌:“此地无黄金。” 村里的流浪汉刘流经过这里,哈哈大笑:“还有比我蠢的人,这下面一定有黄金。”

成人笑话

孩问:“妈眯,心和肝有腿吗?”妈妈答:“傻孩子,心和肝怎么会有腿啊?”孩子疑惑地说:“那昨天晚上,为什么爸爸轻声地说,心肝!把腿分开呢?” 某男逛妓院,问女价钱,女答:50元;男见便宜干了;女说:请付100元,男问其因,女答进出各50元,男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费! 夫于床上看书,不时将手伸入妻腿间,妻便脱衣撒娇,夫问干吗?妻反问:你手干吗?夫一本正经的说:湿湿手,好翻书! 安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒;你腿一抬,剑男春酒。 父亲带儿子去洗澡,地很滑,儿子将要滑倒时一把抓住父亲的JJ才没倒下,父亲骂道:他妈的幸亏和我来,要和你妈来非摔死你。 避孕套对卫生巾说:“我真怕你,每次你一上岗,我就一星期没生意做。”卫生巾生气了:“你丫别装蒜了,你他妈稍微疏忽一点,我十个月生意就黄了。 一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路! 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道:“真是桃花盛开的地方啊”,美女听后,撩起裙子说:“还有生你养你的地方”。 村妇报案说:丢人那!俺昨晚被QJ了;警察问她那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的...... 某贫困村村长介绍村情:吃饭基本靠党,穿衣基本靠纺,致富基本靠抢,媳妇基本靠想;通信基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手! 歹徒闯入民宅QJ妇女遭到反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了!” 单位领导总结发言:我们工作搞不好的原因是:一是像寡妇睡觉,上面没人;二是像****,上面老换人;三是像和老婆睡觉,自己人老搞自己人。 有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓! 两个历史系老师结婚,且都是二婚,入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精)男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降横批:二次大战! 人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被强暴:要么反抗要么就去享受;工作就像嫖妓:你不行就让别人上;社会就像......所有的都要靠自己的双手解决! 倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物?冯巩说:牛群身上有!牛群说,冯巩身上也有!倪萍问:我身上有吗?两人齐答:你身上有时有,有时没有...... 美女尿急,路边小解,无纸,以树叶擦之。叶有刺,****甚疼。美女不悦曰:“整日吃肉,吃回青菜就受不了啦?” 话说一对男女偷情,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔地说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好! 一女兵女扮男装,一天在阵地上忽然LJ来了,底下红了一片,连长问道:“你哪受伤了?”女兵忙说:“没,没事。”连长忙扒下她裤子,一惊:“JJ 都炸飞了还说没事?”

小学生生活日记10篇

小学生生活日记10篇 我们是最熟悉的陌生人。每次遇见,心里都能很快地叫出对方的名字,可是,话刚到嘴边,却又被咽了回去。 小学时,因为我的幼稚举动,我们由好朋友一下子变成了陌生人。记得那时,我们因为一道数学题,争论的喋喋不休,谁也不让。很快,我就向你提出了“绝交书”,上面写着:“我与***再也不要当朋友。”只是记得,你当时看了之后就傻眼了,你在我的后桌,喊着我的名字,而我故作镇定,只当什么也没听见。从那以后,你再也没喊过我的名字。偶然间,翻开同学录,看见你在留言那框上写着:“我很怀念我们一起去玩的那段时光,祝你永远快快乐乐!”刹那间,一股暖流透过我的心间,给我了太多的感动。我不禁回想从前:我拉拢着你的手一起逛街,当我们看见饰品店时,总是无比兴奋地冲进去,摆弄着店里的小玩意,左看右看,最后一看价钱惊得一句话都说不出。快乐的时光还有很多,但回到现在,一切都变成了回忆,一切都变成了曾经留下的感动。 今天初三的期末统考,我们在同一个考场,更巧的是,你就在我的后桌,让我的心中油然而生了一种亲切感,仿佛又让我感受到了我们小学的那段情景。 曾有很多次遇见你,想要对你微笑,想要对你说:“其实,和你在一起玩的时光也是我最快乐的!”每当想做这些事的时候,似乎总有一种阻力将我拖住,总是欲言又止。但,我将会把你那灿烂的笑

容放在心底,我会记得曾经有你这么一位好朋友陪我走过半年的时光,我会将我们最美好的记忆永远珍藏。你,是我最美好的回忆! 星期六晚上,吃过晚饭,我和妈妈、奶奶坐在桌子旁边聊天, 妈妈摸摸我的脑袋说:“琪琪(小名),妈妈给你做个口算,你注意听好了。”我高兴的说:“好吧,你想出什么口算呀?”“现在你年龄 多大?”我立即回答:“8岁,你知道的呀,这也太简单了吧。”“还有呢,妈妈现在35岁,奶奶的年龄是你年龄的三倍加上妈妈的年龄,奶奶年龄是多少?”“你再重复一遍,我没有听清楚。”于是妈妈又说了一遍,我听完后不停的转着眼睛想着,奶奶多少岁呀,多少岁呀?我心里想着:“8×3=24(岁),24+35=59(岁),所以奶奶是59岁。”我立即回答:“有了,妈妈,奶奶是59岁,对吗?”“怎么算的呀?”我就把刚才口算的过程说了一遍.妈妈和奶奶在一旁听着,高兴的直 点头,“琪琪真聪明”妈妈笑着说:“去玩会吧。”我心里美滋滋的,要知道这可都是数学的功劳呀!我今后会更多的学习数学知识,还要 更加努力! 每当我看见蛋糕上的奶油时,我都会想:奶油是怎么做成的? 现在,大家已经猜出我要干什么事了吧!——做奶油。 我先查资料。于是,我打开电脑,输入关键字。认真地查阅起来。妈妈来到我的旁边说:“你要做奶油?你能行吗?”我拍了拍我的胸脯说:“我能行!”妈妈正要走开,我叫住了她,“妈妈,帮我买齐这些材料。”我说着递给她一张纸条,妈妈小声读起来:“牛奶250ML,鸡蛋2个,白砂糖……”妈妈一读完纸条,就帮我买材料去

爆笑笑话100则(绝对爆笑)

1、学校有对奇葩男女。冬天天冷,于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。上楼的时候,女的高跟鞋不小心蹬空了,, 2、同学A :你作业写完了吗? 同学B :哎” A :叹什么气啊? B :我想跟老师商量一下,作业在我手里攒一寒假了,有感情了,能不交吗? 3、同学:有没有耳机啊? 店主:有,稍等。 同学:不要L 码的,给我来个小码的就行。 店主: L 码?那是指带左耳朵上面。 4、那年,同学跟恋人圣诞节去开房,结果被告知房间都订满了。 两个人坐在宾馆楼下对面的长椅上望着宾馆说: “你看,整幢楼都在摇哦!” 5、五点多放学回家,刚到家,就放下书包,给爸妈说我去写作业了。就把门关着,和女同学开始聊天,一直到八点多才出来,伸了个懒腰。 和爸妈说:累死了,作业写完了。妈妈说:这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。。。 6、我问男友: “有个以前追我的男生也在北京,找我吃饭,你介意不?” 男友:“什么时候追的你?” 我:“大二。” 男友:“那会儿你多少斤啊?” 我:“45 公斤吧,, ” 男友:“那你快去,让人家赶快断了念想,好好过以后的日子吧。” 7、昨晚陪哥们去KTV ,我这哥们家底厚,点了3 个妹妹陪唱,哥们看上一个问: 包夜多少?妹妹说:不包夜。 这哥们拿出钱,开始数了,1000,妹妹看看不吭声,2000,妹妹还不吭声,3000,到4000 了。 妹妹站起来说:行!当时哥们就说了:我自己的钱拿出来数数,你别激动。。。 8、朋友A:其实咱们和历史名人没啥区别,我要是活在几千年前,没准也是个名人。朋友B:你这么说就错了。 A :怎么了? B :苹果砸在牛顿的头上,牛顿发现了万有引力定律;苹果砸在你的头上,你只会觉得这个苹果吃起来味道真不错。 9、两个小偷在交流,一个说: “偷辆好点的车顶多能卖一二十万,我看飞机最值钱,报纸上说,一架飞机几千万。” 另一个说:“那家伙那么大,怎么偷啊,就是偷到了往那儿藏啊。” 那小偷道:“你个笨蛋,等飞机飞到天上去,不就只有一点点大了吗。” 10、我一哥们在精神病院上班,他给我讲了精神病院的真事: 病人甲和病人乙打架,本来打 得非常激烈,但突然甲不打了,乙就问他为什么不打了,甲说“你当我傻啊,你个神经病打死我你又不犯法,我打死你还得去坐牢。 11、有个叫李纯的人在外面赚了一百两黄金回到了老家,他怕放在家里不放心,于是就把埋 在了土里,又一想怕人偷,就在上面写了个告示牌: “此地无黄金。” 村里的流浪汉刘流经过这里,哈哈大笑: “还有比我蠢的人,这下面一定有黄金。” 于是他挖出黄金,他怕别人知道是他干的,于是他又在上面写了个告示牌:“黄金不是刘流拿走的。”便离开了。 过了些天,李纯来到这里,发现黄金不见了,很生气,又看了下告示牌,心里得意的道:“我知道黄金是谁偷的了。” 他回到家,拿出个扩音器在村里大喊:“村里除了刘流以外,其它人都给我出来!”

青年问禅师系列笑话精选.

1. 青年问禅师:“大师,鸡汤几何,方能笑看人生?”禅师突然一耳光把青年刮倒在地,递 了一颗感冒药给他。青年吃完顿悟道:“大师,您是说我对鸡汤的修养还很弱,生活中应该随时用鸡汤来提升自己么?”禅师摇摇头说:“你吃错药了吧。” 2. 青年问禅师:“怎么才能结束单身?”禅师指了指对面的一座山,青年若有所思的说:“禅 师指的是,对面山上有另一高人能够解答我?”禅师说:“我他妈当年就是没人要才来当禅师。你居然还来问我?对面山上还有空位,你也趁早去当个禅师吧。” 3. 青年问禅师:“大师,我现在很富有,但是我却一点也不快乐,您能指点我该怎么做吗?” 禅师问道:“何谓富有?”青年回道:“银行卡里8位数,五道口有3套房不算富有吗?”禅师没说话,只伸出右手,青年恍然大悟:“禅师是让我懂得感恩与回报?”“不,土豪……我们……可以做朋友吗?” 4. 女青年问禅师:“为什么我年轻漂亮,楚楚动人,可没有男人喜欢我?”禅师问:“你知 道男人为什么喜欢大海,而不喜欢湖吗?”女青年想了想,激动的回答:“我知道了,因为大海挑战大,男人都喜欢挑战,所以喜欢大海,对吗?”禅师:“挑战个屁啊,因为大海波大!” 5. 青年问禅师:“我一直追不到我心仪的女孩,我该怎么办才好?”禅师睁开眼指了指旁边 树杆上正在艰难爬行的蜗牛。青年顿悟道:“禅师,您是说只要像这蜗牛一样坚持不懈,总会成功是么?”禅师抡起木鱼狠砸:“傻X ,你得像它一样先有套像样的房子!”

6. 青年问禅师:“我有很大的梦想,如果实现了,这个世界将再也没有纷争。因此我需要 很多钱,大师您能帮我吗?”禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上,然后问:“你有什么感觉?”“手,头有点紧。”“我也是。” 7. 青年问禅师:“大师,我放不下一些人,放不下一些事。”禅师随手扔下一块肥皂说:“你 看,放下其实很简单,更难的是拾起。你现在去捡起来试试?” 8. 青年问老禅师:“我活得没有一点安全感,该怎么办呢?”老禅师用手指了指自己的胸口。 青年恍然大悟:“我明白了。只有像您这样心无所系,才能无忧无虑,对吗?”“不”老禅师缓缓的从胸口掏出一个小本本,上面写着:“The Secretary of State of the United States of America here by requests……” 9. 青年说:“我想有很多钱。”禅师说:“传说只要你能找到7个球,你的愿望就会实现。” 青年问:“您说的是七龙珠吗?”禅师摇摇头说:“不,是双色球。” 10. 青年问禅师:“我有些东西放不下。”禅师把举到嘴边的五花肉扔进了垃圾筐。青年:“你 是要告诉我知错就改,善莫大焉,放下屠刀立地成佛吗?”禅师说:“老子是想告诉你,放不下你的一身五花肉是不会有未来的!” 11. 青年问禅师:“我有目标有主见有上进心,诚实正直有才华,为什么到现在都找不到对

100个经典幽默笑话大全(20200814145636)

100个经典幽默笑话大全 本文是关于100个经典幽默笑话大全,仅供参考,希望对您有所帮助,感谢阅读 100个经典笑话大全1、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台,一日 老鼠来到发廊点名要将猫包夜,猫誓死不从,老鼠大怒道:当初追老子追得死去活来,现在送上门还假正经! 2、医生问病人是怎么骨折的,病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,**有个混蛋经过那里以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子! 3、生物课上老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒。 4、一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦! 5、某人骑车,闻路人狂吼:go,go,go 心想妈的我也会唱:奥来奥来 哦……话音未落一头栽进沟里,路人骂道:妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。 6鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄,乌龟:100。 办事员遗憾地说:对不起,按照你们家族规定,你还未成年,不准结婚。 7、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后笑着对自己说: “真**灵啊!” 8、一对夫妇在河边钓鱼,夫人总吵个不停,一会鱼上钩了,夫人说:这鱼真可怜。丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗? 9、自然课老师问:“为什么人死后身体是冷的”没人回答。老师又问:“没人知道吗”这时,教室后面有人说:“那是因为心静自然凉

10、蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:“为什么这一切是为什么”蚂蚁胆怯地说:“俺妈说了,成天在网上呆着的都不是好人!” 11、小光是一位勤奋好学的学生,他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉,晚上则到医院实习。某晚,有位老妇因急诊要施行手术,由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊:“天啊!你是那个杀猪的,你要把我推到哪啊! 12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁”,隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。” 13、一人初上飞机想吐,空姐取一空袋,快满时又去取袋,并嘱咐“别乱吐”,待回来时见遍地都是,问其因,答道:“我见快满了,又喝了一口,周围人就都吐了……” 14、女人8 岁,你要编故事哄她睡,18 岁你要编故事骗她和你睡,28 岁不用故事就和你睡,38岁她会编故事骗你和她睡,48 岁你要编故事不和她睡。 15、老虎读了三国以后去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须说:空城计!转身见兽夹上有一死猪,大惊:苦肉计!忽然又见到了你,大喜:呦嗬,还有美人计! ”我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!16. 一日老王进城闲逛,忽然感觉有点尿急,找了半天也没见个公共厕所,实在憋不住了只好找个小巷想就地解决下,可还没得尿出来,过来两城管,说:这大人了咋还随地大小便呢你有没有公德啊罚款50。老王想,50 元啊,够我吃一个月啊,咋能给啊情急中老王就说:谁随地大小便了我自个的东西掏出来看看难倒也犯法啊 1?“床前明月光”,下一句同学填“李白睡的香”… 2.三个臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”…批卷老师立即晕倒… 3.陶渊明的“不为五斗米折腰”,那同学斗胆的写“给我六斗就可以”… 4.“穷则独善其身”,下一句同学填“富则妻妾成群”。 最新笑话大合集:)[原文地址] 某两人认为房间闹鬼,在鬼节烧了一堆纸飞机纸蛋糕给那鬼,结果第二天晚上那鬼

小白兔笑话系列

第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。 第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。 第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫: 你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!—————————————————————————————————————————————————— 有一只小白兔快乐地奔跑在森林中, 在路上牠碰到一只正在卷大麻的长颈鹿, 小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑. 后来牠们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑. 后来牠们遇到一只正在准备打海洛因的狮子, 小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔, 冲过去把小白兔狠揍了一顿. 大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢? 牠这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然." 狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我 像白痴一样在森林里乱跑." —————————————————————————————————————————————————— 为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子. 第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败! 然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索 一遍, 没结果, 任务失败! 最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面 拖着一只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......." —————————————————————————————————————————————————— 掉毛吗 从前,在一个森林里面,有一只熊和一只小兔子。

经典冷笑话段子

经典冷笑话段子 带着妻儿去旅游,去了三亚晒太阳。 我把消息告诉你,放心吃喝放心睡,你这幸福的懒羊羊。 3. 我把对你的祝福系上风筝送上天,割断风筝线,让它漂到你身边,每一句都带着我浓得化不开的情谊,许久不见,敬祝:国庆节快乐! 4. 如果有一天,你走得太倦,只要一转身,我就在你身边!不管离多远,不管多少年,愿我的祝福化为繁星点点,闪在你生命的每一天!国庆快乐! 5. 天地悠悠,过客匆匆,为了生计劳苦一生;有人富贵,有人贫穷,为了虚荣把脸打肿;江湖险恶,多多保重,为了朋友两泪插葱!国庆快乐! 6. 或许你曾经说你孤独,或许你曾经彷徨,而现在你有了我,忘掉过去,往后的日子我陪你,国庆节我和你在一起!! 7. 一表人才一鸣惊人一呼百应一举两得一马平川一鼓作气一锤定音一本万利一帆风顺一飞冲天。 十一快乐!8. 蓝蓝,草青青,国庆长假振人心。 山秀秀,水清清,携手遍地去旅行。 捆肚皮,少买衣,今年费用归你请!9. 阳光是明媚的,溪水是清澈的;牛奶是甜的,蛋糕是香的;年轻是幸福的,日子是甜蜜的……我的祝福是真诚的,希望国庆你是开心的!10. 如果有一天,你走得太倦,只要一转身,我就在你身边!不愿我的祝福化为繁星点点,闪在你生命的每一天!国庆快乐!11. 美丽的早晨,灿烂的你,美好的生活在等你!美丽的天气,美好的你,美好情意滋润你!愉快的心情陪伴你!国庆快乐!12.

国庆到,彩旗飘,美酒倒,礼花耀,歌声嘹,斗志高,人欢笑,乐淘淘,平安靠,如意抱,吉祥罩,幸福绕。 祝:国庆快乐来报告! 平时工作多,乘机放松哟!出门要当心,安全重千金。 废话我说完,猪你好好玩。 3. 思念是一季的花香,漫过山谷,笼罩你我,而祝福是无边的关注,溢出眼睛,直到心底。 国庆快乐!4. 国庆节你给我什么礼物其实一个微笑就够了,如薄酒一杯,似柔风一缕,这是一篇最动人的宣言,仿佛春天,温馨又飘逸。 5. 行至水穷处,坐看云起时,才发觉人生其实最重要的是:找一些吃的东西,找一些喝的东西,找一个爱你的人,还有找到一些可以在国庆佳节给你祝福的朋友 6. 相遇相知随后是彼此相爱……呵,这如诗的梦的初恋,给我们带来多少幸福!我最爱的人,国庆快乐。 7. 想你,是一种忧伤的美丽的甜蜜的惆怅。 心里面,却是一股什么也代替不了的温馨,美丽的节日里,我更想你!8. 笑是世界上服用最方便,营养最丰富,功效最神奇,最无忧伤,烦恼等毒副作用的绿色环保型美容补品。 国庆上我家来抹美容补品吧!9. 夜夜的相思,天天的思念,远方的你,国庆节,你虽然寂寞,但却如此美丽!因为有我真心的祝福!10. 奉天承运皇帝召曰:你去年国庆借我五毛钱至今未还,罚你三天不准拉屎,拉屎不准带纸,带纸不过三尺!钦此,领纸!友永远对你关怀!祝国

冷笑话大全 小白兔笑话系列 16个全

冷笑话大全小白兔笑话系列 16个全小白兔系列冷笑话 1小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”老板:“啊,真抱歉,没有那么多”“这样埃。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”老板:“对不起,还是没有氨“这样埃。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!1小白兔掏出钱:“太好了,我买两个1 2有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,小白兔对长颈鹿说:"长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,跟着小白兔在森林中奔跑.后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,小白兔对大象说:"大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子,小白兔对狮子说:"狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,冲过去把小白兔狠揍了一顿.大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑." 3第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。 第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。 第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你! 4为了测试美国,香港,中国大陆三地警察的实力,联合国将三只兔子放在三个森林中,看三地警察谁先找出兔子.第一个测试的是美国警察,他们先花整整半天时间开会制定作战计划,严格分工,然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索,结果因为开会耽搁了时间,兔子跑了,任务失败!然后轮到香港警察,他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开,由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了,快出来投降......"半天过去了,没动静.飞虎队进入森林,搜索一遍,没结果,任务失败!最后是中国大陆警察,只有四个,先打了一天麻将,黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟,听到森林里传来一阵动物的惨叫,中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来,后面拖着一只鼻青脸肿的熊,熊奄奄一息的说到:"不要再打了,我就是兔子......." 5小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子,说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼,他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴,说“我让你戴帽子。”兔兔郁闷了。思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉。说明了情况后,老虎说“好了,我知道了,这件事我会处理的,要相信组织哦”。当天,老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不

100个个人整理的笑话大全

1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来,保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么,我说是手机,他说为什么叫手机那,我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡,右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情:“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:“我送你离开,千里之外。”于是,“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管...... 6、一MM失恋了,几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走,急的亲友到处寻找,就在决定报警时,收到她发来的短信:你们不必找我了,我在去往死海的路上,我喜欢大海,我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭,突然外面一闪,嫦娥一惊,连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了30楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了49楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜:“那好,我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。。。我看,完了。” 11、农夫山泉,有点虫。新闻发布会:关于农夫山泉有点虫的问题,是这样的,我们不生产矿泉水的,我们只是大自然的搬运工。这个嘛,是人人皆知的,在我们的广告中早有声明。既然是大自然,就会有虫虫,大自然如果没有虫虫,那还是大自然吗?最后,祝福大自然越来越美,虫虫多多益善! 12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事,听着听着就会慢慢睡着。一天,妈妈外出不在,他就让爸爸给讲,爸爸欣然答应了,儿子躺在床上,闭着眼

笑话系列

小白兔笑话系列 1、小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?” 老板:“啊,真抱歉,没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?” 老板:“对不起,还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?” 老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!” 小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!” 2、第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。 第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。 第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫: 你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你! 3、三个小白兔采到一个蘑菇 两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了 两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~ 半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃把 另一个大的说再等等吧~~~ 一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧 就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇。 4、两只北极熊在冰是没事闲的。一只开始拔自己的毛,拔完后说好冷,然后就冻死了。另一只也开始拔自己毛,结果拔完了,说:那只北极熊说的没错,然后自己冻死了。 5、中午老板视察自己的建筑工地时发现有个人在角落看漫画书。 老板问:“你一个月的工资多少钱?” 那人答:“一千。” 老板掏出钱包数出1000元给他并大声吼道:“你这个月的工资,马上离开!” 那人高高兴兴地走后,余怒未消的老板问旁边工人:“他是哪个部门的?” 工人小声答道:“他是来送快餐的。” 6、唐僧师徒走到了深山老林,唐僧停下脚步说道:“就在此处休息。悟空,你去化缘。” 悟空环顾四周,觉得此处妖气很重,于是用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈,说到:“师父,画完了,你看圆不圆?

冷笑话脑筋急转弯(精选100则)

冷笑话脑筋急转弯(精选100则) 冷笑话脑筋急转弯 冷笑话脑筋急转弯(一): 1.问:胖子从12楼掉下来会变什么 答:死胖子 :非洲食人族的酋长吃什么 A:人啊! Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么 A:吃植物人呀! 3.问:世界上最最黑暗的动漫人物是谁 答:还是机器猫! 为什么:因为他伸手不见五指…… :吃饱饭了谁会帮你添饭 A:飞龙嘛,因为飞龙在天嘛 :有一棵三角形的树被送到北极去种,请问长大后,那棵树叫什么A:三角函数!笨! :屈原的老婆姓什么 A:姓陈,因为屈陈氏 :猴子最厌恶什么线 A:平行线,因为没有相交 :哪为历史人物最欠扁 A:苏武。因为苏武牧羊北海边!

:一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑,猜一猜谁赢拉 A:兔子! Q:错!是乌龟拉,前面有说是一只跑很快的乌龟,跑很快噢! Q:兔子不甘心,又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步,这次谁赢拉 A:恩……兔子吧…… Q:错!那只乌龟把墨镜一摘,耶!又是刚才那只跑很快的乌龟! :有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么 A:叫救命啦! 冷笑话脑筋急转弯(二): 1、为什么有些医院从不帮人看病脑筋急转弯答案:因为那些是帮各种宠物看病的兽医院 2、被人放鸽子,最高兴的是谁脑筋急转弯答案:鸽子 3、如果康熙还活着,世界会怎样样脑筋急转弯答案:会多一个人 4、结巴做什么事情最划不来脑筋急转弯答案:打长途电话 5、胖小子为什么要吃两个盒饭脑筋急转弯答案:因为三个吃不下 6、将一只鸡和一只鹅同时放进冰箱,为什么鸡冻死了,鹅却活着脑筋急转弯答案:放进去的是一只企鹅 7、全球死亡率最高的地方在哪脑筋急转弯答案:床上 8、太监为什么比男人还强脑筋急转弯答案:未做爸爸就升级当公公了 9、什么竹子不生长在土地里面脑筋急转弯答案:爆竹 10、什么东西被打碎之后会自动好起来脑筋急转弯答案:水面 冷笑话脑筋急转弯(三): 1、一个人在沙滩上行走,回头为什么看不见自己的脚印【答案:他在倒着走】

物理幽默及笑话系列

编者按:物理学一向以严谨、抽象、刻板著称,为了给同学们的物理学习增加些趣味性,本栏目特推出系列与物理相关的幽默及笑话。 不懂科学 儿子躺在沙发里看画报,母亲气喘吁吁地走进屋说:“我买了一车煤,现在煤车停在桥那边,拉不上来,你来帮妈推一下吧!”“咳,妈,你不懂科学,”儿子躺着不动,歪了歪头说:“按照牛顿的惯性定律,你只要把车子退后20米,然后猛冲上去,车子就能过桥了。” 涡流与蜗牛 每次讲到:当有交变磁场通过金属截面时,该金属截面内会有涡流产生。学生们总会发笑。应该高兴他们有这样的想象力。于是和他们一起想象:当有交变磁场通过金属截面时,该金属截面内会有“无数只蜗牛在绕同心圆周爬动”,但一定要搞清楚“蜗牛爬动”的原因:电磁感应。 废纸篓着火了 三个教授(一个物理学家,一个化学家和一个统计学家)被召到院长办公室,他们刚刚坐定就发现一个废纸篓着火了。 物理学家说:“我知道怎么办,把材料温度降至可燃温度以下,火自然就灭了。” 化学家不同意,“不对,必须先切断氧气的供应,缺少了反应物,火才会灭。” 正当物理学家和化学家争论不休的时候,他们惊讶得发现统计学家跑来跑去的点燃一个又一 个废纸篓。 “你在干什么?!” 统计学家答道:“我需要足够的样本数!!” 物理学家天堂躲猫猫 一次,天堂的所有科学家一起玩躲猫猫。很不幸,论到爱因斯坦找人。所有科学家都躲了起来,但除了牛顿。牛顿只是在爱因斯坦的面前画了一个边长为1米的正方形,然后站在了中见。爱因斯坦数完数,就看见了牛顿,马上叫到:牛顿出局!牛顿却死不承认。结果其他科学家都出来了并帮牛顿证明牛顿没出局。这是怎么回事呢?这时,牛顿胸有成竹地说:我是站在了一个1平方米的正方形中间,也就是说,我是牛顿每平方米,所以我是帕斯卡。 惯性实例

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