搞笑短信笑话大全

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摸!”我拿验电笔一试,果然带电。

回到办公室、打印了一张:
“你能尿到这里么?我能!”下午开始听见惨叫,第二天惨叫依旧。

9、养殖户带领儿子陪领导参观养猪场。

领导看着一头头小猪,回头感慨地说“多可爱的小家伙”养殖户以为在夸自己的儿子,说“哪里,比起您的儿子差多啦。

10、谁是世界上最可怜的人?答:炮兵连炊事班战士!问:为
什么?答:戴绿帽背黑锅看别人打炮。

11、云彩,没有国界;爱心,没有囯界;疾病,没有囯界;医药,沒有国界。

“猪流感”肆虐,危及全世界。

全球大团结,共商
好对策。

防控大协作,病毒全歼灭。

12、某女刚学会开车,在路上撞倒一名男子。

女说:“对不起,都是我的错。

”“不,是我的错。

其实我在300米外就看到了你,
可我没来得及爬到树上去。

13、女问:你们男人为什么喜欢苗条的?男答:因为孔融让梨
的故事告诉我们,大的要让给别人,这是中华民族的传统美德!
14、你爱我吗?如果是,请承担一切爱情义务,即每天想我多
一点,每天爱我多一点,每天关心多一点,每天联系多一点,一定
要完成哟!
15、如果你的女朋友出现以下症状:反应淡漠、易激动、焦虑
紧张、情绪不稳定、抑郁、过度敏感、烦躁易怒、易哭、离群独处、健忘、注意力不集中、心悸及眩晕等。

——别担心,她只是饿了。

16、某低素质男和清洁工的对话。

男:没有我们这随便丢垃圾的,你们早下岗了。

是我们养的你,我这叫乐于帮人。

你应该谢谢我。

清洁工:我明天要去火葬场上班,没死人烧也会下岗,要不你
明天来捐个躯?
17、又是周末,依然祝福:愿你把烦恼统统卸掉,把无聊统统
关掉,把闹钟统统静音,把开心统统拥抱,把祝福统统揽抱,周末
痛快睡个懒觉!
18、一个月第三次把自己锁外面了,打开开锁小哥的电话,他
开完锁后跟我说:要不你考虑加入我们的vip会员吧,下次开锁优
惠打折,随叫随到。

当时真是严肃的考虑了一会。

19、老师说请大家用“不约而同”造句。

一男同学举手说:在
公园里看到一个漂亮阿姨,我问她,约吗?她说:不约儿童。

20、我问朋友,从男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。

朋友郑
重其实地回答道:没什么,只是从普通会员升级为VIP,享受更多
服务与特权,不过也要交纳更多费用。

21、某人从来不做家务,妻子生日时他对妻子说:你今天不用
洗碗。

妻子高兴地说:谢谢帮忙。

先生回答:不,留着明天洗罢。

22、今天跟华出去逛街,突然看到一个胖子掉进水沟。

你们能
想到当时那个场景吗?可以吗?胖子,水沟!掉进去!
23、想快乐,就要潇潇洒洒;想健康,就要规规矩矩;想幸福,就要实实在在;想成功,就要踏踏实实;想拥有,就要勤勤恳恳;
想我,就要像我一样发短信!
24、经理:昨天电视台播放了公司招聘仓库警卫的广告。

阿呆:现在失业人多,广告效果不错吧?经理:有效!中午播出广告,晚
上仓库就被偷了!
25、公交车上美少妇,防偷把钱藏胸口,下车还是去报案,钱
在胸口也被偷,**叔叔也纳闷,敏感地段得手易?少妇微微脸一红,以为他是图色滴,未料钱财是标的!
26、昨天中午和同事聊房价,我还说:现在房价这么贵,如果
我有块地,那真是发达了!他说:你要是有块地,我马上认你做干爹!刚说完,前台那边小姑娘喊我:XX~你有快递!后来整个下午
我干儿子都不愿意和我说话。

27、亲爱的知道吗?你近来消瘦了许多!我是看在眼里,疼在
心里呀,眼看就要过年了,你的身体却让人担心……谁不想让自己
的猪多杀几斤呢!
28、阿钜和爸爸爷爷去钓鱼,阿钜看爷爷一动不动的坐在那儿,就对爸爸说:“你看你爸,坐那儿一动不动,傻不拉机的。

”阿钜
爸爸一耳光过来;“你爸才傻不拉机的呢!
29、昨晚我在专心看电视,老爸拿起我手机扬言要偷看隐私。

发现有密码,我坦荡荡的回答道:“密码是我的生日!”只见老爸
沉思了一会,默默的放下手机走了。

30、一女生对男生说:“我给你跪下了,你跟我好吧!”男生
回了一句:“我给你磕头了,你放过我吧!”旁边一路人接道:
“这么一会儿你俩连天地都拜了!
31、年3月15日,中国棋院建院典礼隆重举行,棋院无论在
规模上还是设施上都堪称世界之最。

为了让你也成为我心目中之最,请准时请客买单。

32、伫倚围栏风细细,触景生愁,心乱无绪,步履艰难;相顾
无言,无言谁会凭阑意?此愁无计可消除,才下脸庞,又上肚肠!
衣带渐绷终不悔,为伊减肥人好累!
33、刚才在院子门口碰见一熊孩子放炮,专门往人脚下扔,我
走过去很慈爱的问他:”小朋友,你的家长呢?”熊孩子一脸熊样
的挑衅看我:”我一个人出来玩的!靠!”我一听这话就放心了,
当场把他收拾了一顿,现在好舒坦。

34、这段日子以来,我一直想对你说三个字,但又怕说了连普
通朋友也做不成,可我控制不住,还是想说:借点钱!
35、如何正确对待男人:他有钱时帮他花;没钱时躲开他;腾
达时跟着他;失意的时候抛弃他;落寞时打击他;绝望时离开他;
**时帮助他;老了时折磨他!
36、女人是进,男人是盖;生活是饭,情人是菜;好锅不能没盖,吃饭不能没菜,锅儿空虚快找个盖,饭太乏味需要些菜。

祝您:好锅配好盖餐餐有好菜。

37、到底什么叫浪漫?明知道她不爱你,你还要送她一百朵玫瑰。

那什么叫浪费呢?明知道她爱你,你还要送她一百朵玫瑰。

38、今天看到刚结婚一年多的朋友更新的状态:“从两人世界
变成三人之家,感觉好快。

”以为她怀孕了,果断打电话恭喜。


想到人家却说:“恭喜个屁,我这个三口之家是第三者插足。

39、不得不说你长的很2,而且2的很幸福,你有2只灵巧的手,你有2只明亮的眼,你有2只灵敏的耳,你有2只奔走的脚,
还有常给你发2条信息慰问的我,健康是福,友情是福,2福在旁,你还说你不是最2的幸福人?
40、大学时经常流连的那家夜店,而所认识的一位小青年,我
曾问他是做什么工作的,怎么也老在泡吧?他说他是卖鸡精的。


就又问,是太太乐么?他说,嗯,太太乐。

41、一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱,过
河后,发现都被鳄鱼阉掉了,唯一只幸免,那只解释道:傻了吧谁
叫你们都是蛙泳,而我是仰泳。

42、前任女友和我在一起的时候,她前男友经常打电话说:
“你女朋友吹拉弹唱都是我教会的,现在你好好享受吧!”完了我
直接回他一句:“没事,享受完我再还你!”没想到若干年后他们
结婚了,我说的话真实现了。

43、神啊!请替我送一个西瓜给那些忘了我,不给我打电话,
不给我发短信,不惦记我的家伙们,祝他们吃得饱饱,然后走路踩
到西瓜皮!
44、盼望美丽在你脸上永驻,尽管痘痘闪烁,如同夜空的繁星;希望你幸福歌唱,虽然不着调,也不靠谱;期待你幸运相伴,就像
癞蛤蟆得到了天鹅的垂青!
45、夜黑风高,一个妇女从殡仪馆门口上了出租车,司机拿出
苹果刚想吃,妇女幽幽地说:我生前也爱吃苹果司机猛地僵住了,
但生完小孩后就不爱吃了。

46、有一次坐公交坐在中间的位置,半路上来一个老太太。


马站起来给老人家让座,老人家笑脸盈盈地说:“谢谢你哦,你坐
着吧,后面空位多着呢。

”一扭头,我后面的位置全是空的。

47、猪的四大理想:四周栏杆都烂掉,天上纷纷下饲料,世上
屠夫都死掉,全国人民信**。

48、无论天涯海角,我都与你紧紧相随;无论海枯石烂,我都
与你相伴。

我要大声喊出三个字让全世界知道:怎么还不请我吃饭!
49、你是谁?我不小心弄丢了电话簿我猜你是盛金斌是吧或者
是艾柏武,对不对,要不然是秦寿,总不会是梅仁杏?若都不是,
那我断定你是卞泰。

50、一朋友,结婚前半年学着别人挨个找朋友把钱借出去,结
婚后果不其然,他老婆独揽财政大权,他因此一直嘚瑟自己神机妙算,以后没钱了就找朋友挨个要钱,小日子肯定潇洒得不行,直到
好几个朋友的钱拿不回来,他才发现脑子被铁板踢了。

51、分手100天女孩给男孩发了条信息:“我在老地方等你”。

后来,女孩在北海吹了一个下午,男孩在速8住了三天。

52、某天,人群里突然出现一个怪物。

英国人说,分析物种科属,美国人说捉回去实验,日本说,快叫奥特曼来,某校女生说,
别动,那是我校男生!
53、春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米。

春天我把老婆埋在土里,到了秋天我就会…被枪毙!
54、记得高中时候,有次上课,班主任口误把“那些上过我课
的人”说成了“那些上过我的客人”。

全班先是肃静,后来爆笑。

55、一等美女漂洋过海,二等美女深圳珠海,三等美女留在上海,四等美女乡下等待,五等美女下放劳改!
56、某日,路上行驶,见前面一车上贴:新手,老纯了!随后,我便在车后写到:杀手,老狠了!
57、七情六欲人皆有之,我也不能免俗啊?我这么着急,你就
不心疼?你真狠心呀!求求你见一面吧。

地你挑,钱我掏!手下留
情呵。

58、坐牢的原因有一天,牢里来了一个新的犯人,旧的问新的:“哎,你犯了什么罪啊?”“哦,没什么,我只不过在一个禁止钓
鱼的地方炸鱼,后来水面上就浮上来几条鱼。

”旧的说:“这样就
坐牢了?”新的说:“我还没说完呢,跟着浮上来还有6个潜水员。

59、男女的区别;女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是
秀气。

男人胖是肥猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!
60、我数着寒星,一点两点三点;我数着雪花,一片两片三片;我数着钞票,一毛两毛三毛;我数着小猪,咦,还有一头呢?哦,
你在看短信啊!
61、我愿你是一匹黑马,能在人群中突围而出;愿你是一匹老马,在成功的道路上老马识途;愿你是一匹千里马,然后,我就…
过节骑你回家!
62、春运时火车非常拥挤,某君趁停车时将**伸出窗外大便。

车下的巡检员发现大喊:叼雪茄的胖子,把头缩回去。

63、今天老婆心血来潮,问我说:“老公,我是你的什么呀?”我淡淡的说:“你是我的优乐美!”老婆疑问道“为什么呢?”我
瞥了一眼说:“我天天用管儿插你啊。

64、一日乘公交车,乘客和售票员因为琐事吵架,乘客骂道:“谁娶你准到八辈子霉!”还不解气,还走到司机跟前让其评理,
司机淡定的说:“售票员是我老婆。

65、神州奋起,国家繁荣;山河壮丽,岁月峥嵘;江山不老,
祖国常春!值此国庆佳节,祝愿我们伟大的祖国永远繁荣昌盛,也
愿好运健康伴你一生!
66、中午回家感觉好热,就把空调给打开了,开了一会感觉冷,又给关了,就这样来回开关空调,最后索性把窗户全打开,再开着
空调,终于舒服了,刚躺下,闹钟响了,又该上班了!
67、偶然的相识,永久的思念,只想把你拥在怀里,轻享片刻
的欢快,偶尔的浪漫放纵,只是与寂寞有染。

68、今天女神坐在我旁边,好激动啊。

正吃饭着呢,女神突然
问我:你怎么理解女神?我一激动想都没想就脱口而出:女神?不
就是屌丝把你放心上,而土豪把你放床上咯。

瞬间女神脸黑了,起
身就走了。

69、甲:上周一粒沙子落进我老婆的眼里,只好去看大夫,结
果花了我三十块。

乙:这有什么,前几天一件皮大衣落进我妻子的
眼里,这下可花了我三千块啊。

70、诗歌混搭及简评:1、在天愿作比翼鸟,大难临头各自飞。

(真是情深啊!)2、劝君更尽一杯酒,从此萧郎是路人。

(真绝情!
71、埋头苦干赚票子,日夜奔波争位子;买房买车娶妻子,供
了双亲供孩子;累死累活过日子,别忘保重好身子。

男性健康日,
祝你健康快乐!
72、女汉子伤不起啊!几万年都难穿一次裙子,今天心血来潮
穿条裙子,没想到上完洗手间把后面的裙摆弄到内裤里了,天呐,
为什么我到家才发现!为什么我穿过那么大的市中心都没人提醒我!为什么我觉得后面透心凉的时候不注意一下后面!真想一头撞死自己!
73、午觉醒了,有点口渴,就拿着水杯打开盖子喝了几口。


然看见水杯底部有只死苍蝇,整个人都不好了,盖子都拧着。

怎么
死里面的,认真一看,手一摸。

原来在瓶底,早都死的,刚好水杯
压住它。

74、小伙子以近乎成本价买了沙发,又要求老板娘以折扣价卖
给他床。

老板娘:你可真贪!在沙发上占了老娘的便宜,还想在床
上占老娘的便宜!
75、刚出“我爸是李刚”案那会,乘公交时,大家都在谈论着
案情进展,“我爸是李刚”声此起彼伏,一老太太愁容满面的说:“哎,李刚可苦了,一下的养这多孩子!
76、接吻定律:第一次接吻后,女人会把它当一笔放出去的投资,期待获取利润;男人则会把它当作一笔收回来的贷款,放在保
险柜里。

77、你在车站等公交,只见不远处一美女向你招手,还朝你跑
过来。

你窃喜,这次赚大了。

等她跑到你身边,你正想上去搭讪,
她却上了停在你身旁的公交车!
78、两个人喝酒,其中一个喝多了,口齿不清地说:现在我看
东西都是两层的。

另一个人赶紧从口袋里掏出一张百元钱说:这是
我欠你的两百块钱!
79、哥们媳妇生猛,一日我们三人骑一辆摩托车,路上他老婆
非要开,无奈她蹲在前面双手握把,红绿灯遇见一个交警朋友,冬
天都带着帽子头盔,此女直勾勾冲着交警朋友就顶过去想吓唬他一下,快到时这哥们一激灵扭头就骂,狗日的!双丢把开摩托!活的
不耐烦了!
80、一推销妇女用品的推销员夜晚回家,路遇劫匪,劫匪道:
把值钱东西留下。

于是推销员很不情愿的拿出仅剩的几包女用卫生巾。

劫匪大怒:拿值钱的。

推销员委屈的说:我们是买一赠一,这
我已经很亏本了。

81、漂亮女孩推销业绩惊人。

她说:我上门时先同男主人讲明
商品用途,然后强调不必急着买,下次我会再来。

男主人总是很高兴,女主人则会马上掏钱买东西。

82、小戴手里拿着火柴走到厨房,这有一个煤气灶和一个酒精灯,他如果想烧开水,请问:他应该先点燃什么?(火柴。

83、“美女,我可以用一百万包养你一年吗?”“好啊。

”这
里是115块,你数数,我先来一个小时的。

84、女人问男人:你猜我们最喜欢你们男人什么大?什么粗?
什么硬?男人微微一笑满脸通红哑然无语。

女人:笨蛋!告诉你吧,财大气粗腰杆硬!
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