中国人的一天

中国人的一天——我的一天

人生若只如初见每个人的一天都是独特的，却又在独特中分离出些许的平淡。人在时间的年轮上行走，总是不经意间回头，发现那么多的一天竟是生命的全部过程。或许有时我们会哀叹生命的起点不合时宜，又感慨生命的短暂与自己的渺小，但是，人是有思想的苇草，活着就是要思考，无论思考会不会让我们痛苦，都需要让自己真实的活着。

在我的一天中，除了刷牙、洗脸、上课、睡觉之外，我想的比较多，用自己的经验来总结人生，拿别人的经历来鼓励自己。这样说似乎过于狭隘，总有点身边文学的味道，眼里只有自己。其实，自己的世界最真实，别人的世界可能一辈子都无法走进，除了自己之外，谁还能更了解自己呢。各个方面都有可能成为考虑的对象，我们对于人生有很多看法，很多不同的理解，关于父母、自己家庭、未来、爱情、友情等等。

（一）亲情篇

天灰蒙蒙的下着细雨，雨打湿了晚秋的早晨，树叶枯黄飘落了一地，被泥水沾湿了，也被过往的几个行人踩在脚下，有些狼藉，但那份属于叶的成熟依旧没有改变。

打着伞一个人走在路上，心里总感觉缺少点什么，空空的，像没有灵魂的躯壳行走在荒芜的原野。偶然间看到一个中年阿姨骑着电动车带着一个十多岁光景的孩子，估计是一对母子，母亲穿着雨衣，儿子躲在母亲的身后，紧紧地拥着母亲，两人共用一件雨衣。那位阿姨频繁回头，问孩子有没有淋到雨，叮嘱他扒住她，别掉下来了。车子渐行渐远，那句“我把雨衣脱下来给你”飘到我的耳际，不知道那孩子的回答是什么。在枯黄的树叶飘落的道路上，模糊了背影。这样的场景在我的记忆里不知上演了多少遍，我与母亲、与父亲，童年的点点滴滴如潮水般，反复冲刷我的大脑，在原始的角落寻找最初的记忆。

小时候，我对于母爱、父爱没有什么意识，春夏秋冬朦胧的天，爸妈出去工作时把在睡梦中的我送给奶奶，我只知道痛哭，哭声传得很远很远，时间很久很久，直到我无力的再次睡着。但那时，我很快乐，每天盼着爸妈回来，很晚他们才工作完回家，然后就把我抱回去，当时的意识也是朦胧的。他们每次回来都给我带好吃的，4,5岁的我被吃骗的团团转，什么事都答应爸妈，不哭不闹。偶尔有一次爸妈回来的早，那个高兴呦，活蹦乱跳的。

还记得，那时我经常跟妈妈去田里干农活，说实话，我就是去凑热闹。路上我就不走，嫌累，非得让妈妈用粪箕子挎着我，在她背上欢快的歌唱，用手胡乱的拨弄她的头发，妈妈的头发浓密黑亮，是我的玩具之一。现在想起来，田里的风景一定特别美，大片翠绿的农田镶嵌在天空蓝色的背景下，一对小人儿装饰了这幅有歌声的山水画。然后，融入自然这片乐园之中。

对于爸爸，我对他的印象是健壮。他的手臂总是拖着我小小的身体，我打着秋千，跟他比我也有粗壮的胳膊，有大块的肌肉，可是，总是不能得逞。爸爸的大手一捏，细细的胳膊顿时泄了气，我也笑作一团。爸爸每天下班回来，我就哭着喊着要骑大马、举高高，什么疯狂的事都做，一点也不含糊。

渐渐地，很多东西离开了我，我也不再拥有，有的也只是记忆的碎片。我一直觉得我比别人富足的是童年的记忆，很多城市里的孩子，不缺乏爱，却远没有我得到的那么多。

时隔那么多年，当我用手指再次拨弄母亲的头发，呈现出来的是岁月的痕迹，白发像扎了根似的，无法抹去,想想那时全身的重量压在母亲身上，该是多么重啊！而父亲结实的手臂也辛劳中里化作沧桑的岁月溜走。他再也无法承担我的重量，我学会了心疼。

有人说找回最初失去的东西是每个失主的最终愿望。

可惜，我没有找到。爸妈的肩膀一直在为我留着，无论什么时候，我需要帮助，他们毫不犹豫地为我抹掉眼泪，鼓励我人生的坎坷是对我的挑战，跨过去就是另一片天地。那么，我能为他们做些什么？每个子女都可以为自己的父母做些事。有人说，我们不能那么自私，

为了自己以及后代拼命从父母那里获取，然后将他们抛弃。是的，总得做点什么，也或许用一生的时间去做，我可能是这样的。

时间，悄悄把树叶的痕迹掩埋；雨水，看得出树叶的留恋。清晨，风吹着阴冷的气息，卷起一阵阵的叶子雨，打着过往的行人。

孤独地走在林荫路上，想着我该做什么事。或许，明天就有答案了。

（二）关于爱情

中午的天空有些迷人，晴朗朗的，照着大地上的生命，赶走了阴霾。

并排走在路上，身边的伙伴挎着我的胳膊，感慨道“看到前面男生女生谈恋爱，觉得总有些浪费时间与生命”。

恋爱对于不同的人来说意义不同，有的人为了爱情放弃所有，只想经历一次生命的考验。穷小子与富家女，富少爷与灰姑娘，这些童话里的故事在现实生活中可能存在，但绝对不普遍。即使这样充满秋韵的美丽浪漫天气里，地面半湿半干，脚印印在树叶上，树上黄灿灿的一片，颇有些通话色彩，也阻挡不了我们真实的存在。有的人为了实现价值，选择一条与众不同的路。

爱情与婚姻对于我们每个人都是可遇不可求的，暂不去想，顺其自然。对于我个人而言，或许也会认为恋爱结婚是一种奢侈，人生在世，为何不让自己轻松一点，快活一点呢？为了不相干的家庭累赘，操劳一生，做不了自己想做的事，享受不到人生的快乐，总是失望、痛苦，更多的是操心。人的一辈子重复着上一辈的悲剧，把自己束缚到家庭上，是一件很可悲的事。看着以前的好友为了不值得的人痛苦流涕，看着身边一大群不幸的人，不幸的家庭，每天用泪水模糊眼眶，用抱怨对待短暂的生命，真真的觉得不值。

我的一生短暂，根本不够奢侈，何必把青春葬送在哭泣中，何不敞开胸怀，独自一人漂泊旅行呢？赚钱，攒钱，然后，背上行囊，到我梦寐以求的地方去。特别羡慕一位女作家，她排斥一切异样的眼光，放弃稳定的工作，放弃恋爱，放弃婚姻，追求自由。她把去过的地方化作优美的文字，描述奇异的风俗，古老的被遗忘的爱情，带给世界新奇的东西。她用相机记录实实在在的追求，梦想，这是多么令人羡慕啊！就像受伤的三毛，用自己真实的经历谱写华美的、苍凉的一生，她收获的远比我们这些忙忙碌碌的人多的多，不是为别人，仅仅是自己。

确实，这听起来很自私，我不能为别人活着，即使为别人活着，也是为爱我的人活着。世界上少了一个家庭根本不会有什么影响，我用后半生去诠释生命的意义，何尝不可？

我想，在这个世界上，应该看得到多少，而不是失去多少。得到自由，必然失去爱情婚姻，得失总会有一个平衡点让我满足。

天空又飘过一阵雨，倾斜着洒进伞下，旁边的好友离我更近了，她说，以后我们可能一起流浪。我连连点头，我们互相见证生命的存在。

像一个诗人一样远走，去看海边的沙滩，享受阳光的洗礼，去捕捉美好的瞬间，把自己的感悟流诸笔端，轻轻地告诉这个世界，我来过。

（三）我的未来

晚上，街边的路灯散发出昏暗的光，透过树梢传递出股股凄凉的气息。大地在黑暗中沉默，没有星空，没有弯月，空气潮湿，显然是生命的湿度。

身边的朋友此刻不再身边，又一个人踏上了归途。我不敢想象身边亲密的人在几十年后一个离去，也或许我先离去，在另一个国度看着他们的脸庞，回忆当初在一起的时光。张爱玲说的对，生命的底色就是苍凉的，生命只是苍白的手势。

春去春又来，花去花会再开，我们的生命只有一次，所以我畏惧死亡。

正因为它短暂，所有没有完成的事情尽量去做。有一次，一个同学跟我说，她不知怎么的就想着以后怎么就死了，特别害怕。我告诉她，从中学时，死亡的概念就笼罩着我，早上