家庭教育与亲子沟通的技巧专题讲座

家庭教育与亲子沟通的技巧专题讲座
———如何解决亲子冲突
各位家长，大家好！
首先，对各位家长放下工作、放弃休息，百忙中来参加这次讲座，我表示热烈地欢迎与衷心地感谢！
我们在感恩父母的同时，别忘了感恩孩子，是孩子爱的邀请，让我们为人父为人母，让我们有机会把爱的种子撒播在孩子的心灵，让我们有机会见证每一次生命的成长与绽放，让我们有幸成为孩子最亲最爱的人，也让我们更加深刻地了解自己，完善自己。

“知女莫过父，知儿莫过母”，父母应该是最了解自己孩子的人。

但是，现实中的情况却不是这样，很多家长评价自己的孩子总是“不听话、不懂事、管不了、没辙、没长大”，难道所有的孩子在父母眼里都是“不听话”的？你是否真的了解自己的孩子。

所以说沟通很重要，父母与孩子的沟通更重要。

什么是亲子沟通呢？父母与孩子的沟通。

沟通上是需要技巧的。

“一句话说得人笑，一句话说得人跳。

”看看我们是怎样与孩子说话的：有一天，孩子放学一回到家就对你说：“我们老师不公平，我和小明的数学作业都没有完成，为什么老师只批评我不批他？”
各位家长，当你听了孩子的话，你会怎么跟孩子说呢？
听了大家的回答，我非常欣慰地告诉大家，你们今天来对了。

你们今天听完我的讲座，你们就知道你们的问题出现在哪里，到底怎样与孩子沟通，沟通的技巧到底有多重要。

几乎所有做父母的都会遇到一个问题：孩子的逆反心理.孩子为什么会有逆反心理？有的说，随着年龄的增长，孩子会出现逆反心理，同意这句话的请举
手！好，手放下！可以明确地告诉大家，这句话是错误的！孩子在任何年龄阶
段都不一定非要出现逆反心理不可，孩子出现逆反心理，一定是我们与他的沟
通出了问题。

父母不知道怎么去与孩子沟通，不知道沟通需要技巧的，更不用
说掌握这些技巧了。

我们举个例子，比如孩子放学回家后，你对孩子说：“孩子，你能不能先把老师布置的作业完成 ,然后就可以毫无顾虑、尽情地其玩。

”这是第一种说法；如果我再换一种说法，这样说：“今天你必须先把老师布置
的作业完成，不要找任何借口，不管你高兴不高兴，只有你做完了作业才能玩。

”大家来判断一下，哪一种说法更容易让孩子产生逆反心理？是第一种还
是第二种？（第二种）。

孩子学会你对他的沟通技巧，他不仅会这样与你沟通，还会用这样的技巧
与同学沟通，与老师沟通，以后还会与他的同事沟通、领导或下属或员工沟通，你的孩子的人际关系会很好，不论到哪里人缘都很好，都很受欢迎，这样的孩
子将来可能会更有成就。

这套亲子沟通的技巧首先让我们明白亲子沟通的目的是什么。

大家来思考
一下我们与孩子沟通的目的是什么？在各种答案之中，肯定是要保持亲密和谐
良好的亲子关系。

怎样才能保持良好的亲子关系？只要是人与人在一起，时间
长了一定会有冲突，即使是父母与孩子这样的亲密相处，发生冲突也在所难免。

要不要化解冲突？（要！）这就是亲子沟通的一个目的：化解冲突、让孩子自
主成长。

如何化解冲突这方面的内容。

父母与孩子的冲突表现在三个方面，第一，行为冲突；第二，需求冲突；
第三，观念冲突。

我重点与大家交流如何化解行为冲突。

我们首先来看看行为冲突。

所谓行为冲突，即因对方的行为而引发的相互
冲突。

在行为冲突中，我们与孩子沟通的目的，是帮助孩子改变他们的行为。

要
达到这个目的，有两个核心问题：一是正确区分行为与评价、二是确认问题归属。

我们首先要弄清一个概念，什么是行为？有几句话是做父母常说的，比如：“我的孩子很任性、很淘气。

”这讲的是不是行为？“我的孩子总是好动，注
意力不集中”，这是不是行为？“我的孩子很听话，很讨人喜欢”，这是不是行为？再来一句“我的孩子不爱学习，就爱看电视”，这是不是行为？我来统计一下，认为刚才那几句话都是行为的请举手！认为有的是行为有的不是行为
的请举手！认为都不是行为的请举手！好，非常明确地告诉大家，以上都不是
行为，这些都是我们做父母的感觉，是对孩子的评价。

那么，什么是行为？简单地讲，行为一定是具体的，能看得见，听得到的，比如说，这有一台摄像机，有一台录音机，凡是能够拍摄下来的，凡是能够录
下音来的，都是行为，比如：孩子让你给他拿袜子，这就是行为，孩子让你给
他叠被子就是行为，那你说孩子懒，这是你的感觉、评价，就不是孩子的行为。

再比如：孩子吃饭时，只挑猪肉吃，这是行为；那你说孩子偏食，这是评价；
再比如：孩子放学一回到家，就打开电视或者去玩玩具，这是行为，那你说孩
不爱学习，这是你的感觉，是评价。

比如：孩子早上起床，让你给他拿袜子，又让你给他叠被子，这些事情你
当然不想做，但你不做，他宁愿不穿袜子，他宁愿让被子堆在床上，所以你耐
着性子给他拿了袜子，又叠了被子，他又让你给他收拾书包。

这时候，你终于
忍不住了，你会怎么说？试试看，如果有一天你的孩子就这么干，你会怎么说？（家长会有各种不同的反应）。

“你怎么这么懒！”会不会这样说？会！请问
你是在说孩子的行为还是在说自己的感觉？你是说的自己的感觉。

孩子的行为，让我们产生感觉，我们要改变的是孩子的行为，可是我们却
强调自己的感觉，结果是孩子的行为没有改变，我们不舒服的感觉却不断地出现，我们不断地强调自己的感觉，不断地对孩子进行负面评价，指责、训斥、
辱骂，对孩子幼小的心灵将产生永久性的伤害。

因此，父母必须将孩子的行为
与我们对孩子的评价区分开来。

好！关于行为我们就讲这么多，我们再来复习一下，我们帮助孩子改变的
是他的——行为，我们首先要弄清楚什么是行为：凡是看得见，听得到的是——行为。

当我们清楚地知道我们帮孩子改变的是他的行为的时候，当我们弄明
白了什么是行为的时候，我们在与孩子沟通的时候，就不会只强调自己的感觉，就不会再去向孩子发泄自己的负面情绪，就不会再去消极地评价孩子、打骂孩子、训斥孩子，就不会再去伤害孩子，当我们弄清了什么是行为的时候，我们
就清除了亲子沟通中的第一座大山，破除了亲子沟通中的第一团迷雾。

我们刚才讲过，我们在与孩子沟通中，有2个核心的问题，我们总是搞不
清楚，第一个是什么？是对孩子行为的描述。

第二个就是问题的归属，也就是
问题在谁，或者说谁有问题，当我们没有弄清楚谁有问题的时候，我们就没有
办法去解决问题。

我们这里说谁有问题并不是说谁错了，而是说谁的内在需求没有得到满足，谁有不舒服的感觉有情绪有困扰，说明谁有问题。

比方说：你的孩子用一支彩色画笔在家里的沙发上、窗帘上、墙壁上乱写
乱画。

大家说这是谁的问题？父母的问题！父母需要保持家里的窗帘、沙发、
墙壁的整洁，如果被画得乱七八糟，还得要花费时间去洗、去擦，这让父母心
理不舒服，对不对？当孩子的行为妨碍了父母的需求，给父母造成了不舒服的
感觉，让父母产生情绪、困扰，我们说，父母有了问题。

孩子在窗帘、沙发上画画时候心里会不会难过，不会！他在墙上画的时候，会不会痛苦？不会！他心里没有任何不舒服的感觉，他有什么问题？相反，窗
帘上画个唐老鸭，沙发上画个米老鼠，墙上画了个长颈鹿，他画的很开心，很
有成就感，所以说不是孩子的问题或者说孩子没有问题。

我们再来判断一下，是刚开始时我们讲到的，孩子对你说：“我们的老师
不公平，我和小明我们的数学作业都没有完成，为什么老师只批评我不批评他。

”你们认为这是谁的问题？很显然是孩子的问题，他被批评了，与他有同
样情况的小明却没有被批评，他心理不平衡，有不舒服的感觉，他有情绪，所
以我们说，孩子有了问题。

认清问题是解决问题的前提，有时明明是孩子的问题，父母却认为是自己
的问题，或者把孩子的问题当成自己的问题去解决，通常来讲都解决不了，一
旦解决不了，父母就会感觉到教育孩子这么麻烦，这么累，人家为什么会教育得这么好，相比之下，会感到自己很无能。

有时候，是父母自己的问题，父母却把它当成孩子的，认为孩子有问题，就去帮助孩子，改变孩子，结果遇到孩子的拒绝与抵抗，父母与孩子之间的矛盾越来越大。

我们在教育孩子的过程中，遇到很多问题解决不了，往往不是缺少好的方法，而是因为我们根本就没有弄清楚到底是谁有问题。

当孩子有了问题的时候，我们做父母的怎么办？比方说：刚才我们练习的一个例子：孩子对你说（讲师模拟，语气中带有情绪）：“小明是个坏蛋，他朝我脸上洒水，还把我的书也弄湿了，我真想狠狠地揍他一顿。

”当你听到孩子这么说，你怎样回应孩子的话？你会怎么说？（让家长自由发言，并提示家长：如果在平时，你会用什么方式与孩子沟通？你会用什么语气什么表情与孩子讲话？一定要表现出真实的自己，不要为了配合老师的讲座掩藏自己的真实面目。

）（此时，尽量让一位家长记下其他家长回应的语言，以备后面进行分析。

）
以下是家长可能出现的回应方式：
1、“告诉老师，让老师批评他，打人可不对。

”
2、“以后不要再和他一块玩。

”
3、“没关系，与同学搞好关系是很重要的。

”
4、“小明是和你闹着玩的，不要计较。

”
5、“小明是你很好的朋友，要学会原谅他。

”
好！我发现同样一个问题，不同的家长会有不同的反应，家长的反应方式更多，尽管反应的方式各种各样，我们对这些反应方式进行归纳分类之后就会发现，总共可分为12种不同的类型，这12种反应方式被称为亲子沟通的12大绊脚石，其中任何一种绊脚石都会阻碍了父母与孩子的沟通，这12种绊脚石又
是我们做父母的经常运用的（这里有张图）大家把自己刚才的反应方式对照一下，看看你是属于其中的哪一种。

这12个沟通障碍我们几乎天天在用，让我们的亲子关系越来越恶化，结果是随着年龄的增长，孩子越来越不愿意与父母说话，孩子越来越认为父母不理
解他，越来越疏远父母，越来越逆反，我们做父母的无论如何，都要好好了解
这12个沟通障碍。

有很多人感到不可思议，为什么这12种回答类型都成了沟通中的绊脚石？象警告、威胁、侮辱、讽刺这些回答方式是绊脚石还可以理解一些，为什么连
指导、建议、询问甚至赞美也都成了绊脚石了呢？
我们刚才讲过，当孩子有了问题时，他内心的需求没有得到满足，他有不
舒服的感觉有情绪，当孩子处在这样一种情绪状态下，他的心理到底需要什么？我们只要想一想自己就知道了，比如我有了烦恼在向你（挑一位家长）倾诉时，我需要你的指导吗？难道我不知道怎么去做吗？我需要你的安慰吗？难道我的
心灵真的那么脆弱吗？我需要你的赞美吗？难道我没有自己的价值感吗？我需
要你的命令、警告、说教、批评、讽刺、分析等等，这些乱七八糟的东西吗？
你只不过是我的好朋友，我也只不过向你说说而已，你只要好好听就行，如果
我说的反而不如你说的多，我就不想再给你说了，因为我发现你的问题比我还
严重。

当孩子有问题向父母诉说时，他是在表达一种情绪，这时父母如何与孩子
沟通，孩子才会向你敞开心扉，这时候，我们怎么办？大家请注意，这时候我
们做父母的需要对他的情绪给予回应，回应的方法就是积极倾听的技巧。

也就
是说，当孩子有问题的时候，我们做父母的要积极倾听，积极倾听不是简单地听，是要听懂孩子的情绪，并积极回应孩子的情绪，让孩子感到他的话你听懂了，你理解了，只有这样他才感觉到跟你说话能够被关注、被接纳，能有安全感。

我们再来看看刚开始时那个例子，孩子说：“我们的老师不公平，我和小
明我们的数学作业都没有完成，为什么老师只批评我不批评他。

”现在我们知
道怎样与孩子沟通了吧？怎么回应？（可以让家长尝试回答）我们可以这样说：
“你和小明都没有完成数学作业，老师只批评了你，没有批评小明，这让你心
理感觉很不平衡。

”
有的家长可能会想，怎么能这样说话？孩子的问题不是还是没有解决吗？
各位家长，我们用积极倾听是在理解，接纳，同理孩子的情绪，情绪是一种能量，当孩子的这种能量被理解接纳的时候，他就会产生一种力量感、安全感，
孩子会有足够的能力智慧去解决自己的问题，孩子向父母诉说，是表达情绪，
不是在向父母请求解决问题，父母就没有必要再插手帮助了，有的父母可能会说，我特别痛爱我的孩子，我非要帮助他不可，如果你要真的帮助孩子，那就
采用最好的帮助方式，大家知道最好的帮助方式是什么吗？（让家长略作思考）是不帮助！把解决问题的责任留给孩子，让他去寻找解决问题的方法，让他去
在解决问题的过程中发展自己的能力，当他解决问题的能力发展起来了，他以
后就再也不会依赖父母了。

这才是真正的爱，最好的帮助方式也是最根本的帮
助方式。

我们所有做父母的在教育孩子的过程中都有自己的想法、都有自己的需求，孩子在成长的过程中也有自己的想法、自己的需求，而且父母和孩子的需求会
经常冲突，比如，星期天你想让孩子参加补习班，可是孩子要你带他去动物园，冲突就来了。

当冲突产生的时候，我们做父母的教育孩子的方式，几乎毫不例
外地可以分为3种，第一种是权威式，孩子要听从父母的，第二种，溺爱式，
父母要听从孩子的，第三种摇摆式，在权威与溺爱之间摇摆不定。

不论是权威式还是溺爱式都会有一个共同点，就是输与赢，不是父母赢孩
子输，就是孩子赢父母输，不论谁赢，最后都会失去权威，不论谁输，输的一方，心里面都充满了怨恨，总体上讲这种输与赢的方式让父母与孩子心里都不
愉快，亲子之间的冲突不断加深。

为了让父母走出这种输与赢的误区，为了让父母与孩子更有效地解决冲突，亲子关系更和谐，亲子沟通的技巧上推出一套双赢的技巧，这套技巧多年来一
直受到家长广泛的好评，它让孩子参与解决问题的过程，显示出对孩子的充分
尊重，既满足了孩子的需求，也满足了父母的需求，大家都开开心心。

这套双赢的技巧总共分为六个步骤：
各位家长，今天你学习了这套方法，回家后你如果用这套方法解决你与孩
子之间的冲突，你事先要给孩子说清楚：“星期天妈妈想让你参加数学补习班，你想去动物园看动物，我们的意见不一致，这个问题必须解决，妈妈不希望强
迫你放弃参观动物园，去参加兴趣班，这样你会不开心；妈妈希望你既能到动
物园看到小动物，又能参加数学补习班提高数学成绩，我想和你一起商量商量，看看能不能找出一个方法，既能满足你的要求，也能满足妈妈的要求？”
父母真诚地向孩子发出邀请，我相信没有孩子会拒绝，当孩子同意后，继
续确认：“你认为现在商量好呢？还是我们再找个时间商量？”双方确认时间，避免孩子因为受到妨碍而产生抵触情绪。

这是运用这套方法之前的准备阶段。

这套双赢技巧的第一步是明确父母和孩子的需求；第二是提出所有可行的
解决方案，尽可能做书面记录，父母尽可能鼓励孩子提出解决方案，无论他提
的多么不切实际、多么幼稚、多么可笑，父母都不要嘲笑、不要否定，不然的
话会打击孩子的积极性。

父母和孩子互相约定，尽可能提出所有的方案，直到
提不出为止，并且对任何人提出的方案都不进行评价。

第三步分析、比较所有
的解决方案，父母尽量引导孩子思考：“你看这些方案，哪个看起来最好？”“你认为这个方法怎么样？”这样还会锻炼孩子的判断力。

第四步，确定最佳
解决方案，在确定最佳方案的时候，父母千万不要试图说服孩子按照你自己已
经确定的方法，一定要顾及孩子的感受。

当孩子无法自由地选择他可以接受的
方法时，孩子可能就会拒绝配合执行。

当然如果孩子的选择与父母的需求有冲突，父母一定要用“我信息”的技巧真诚表达。

第五步，执行已经确定的方法。

在执行之前详细说明：谁该做什么，什么时候做，怎样做。

商量好之后，就可
以执行了。

第六步，总结调整改进，确定好的方案是不是可行，只有在执行的
过程中才能知道。

父母经常问问孩子是不是对确定的方法感到满意，是不是在做？如果发现有问题及时调整，没有问题继续执行。

非常感谢大家能坚持到现在，最后祝愿在座的所有父母都能与孩子和谐相处，让开心、快乐、幸福充满家庭，亲子沟通的技巧讲座到此结束，谢谢大家，谢谢校长！。