关于爱、性和两性关系的文章 一级棒

关于爱情，关于人生
你永远也无法在自身以外发现你所寻找的东西。

一但我们开始质疑我们的思想，我们会发现，我们的伴侣--无论是活着、死了、还是离婚了的，永远都是我们最出色的老师。

无论你们的
在他的身上看到你认为是不好的东西，很好；因为你所看到的这些缺点是你自己的缺点的投射，把它们写下来，对它们进行“考察”，让自己从中自由。

人们跑到印度去寻找大师，你不用去：你就和一位大师生活在一起呢。

你的伴侣会给你获取自由所需要的一切。

地让自己去爱！你无法有意地让自己去爱某人。

但是当你开始爱自己时，你自然会爱对方，你无法不爱。

正如你无法让自己爱我们，你也无法让自己不爱我们，因为所有的一切都是你自己的投射。

个性或“自我“不会爱，它们总是想要得到什么。

而爱什么也不想要，
爱的本身已经完满。

爱不希望、不需要、没有“应该”（即使是为了那个人自己好）。

所以当我听到人们说他们爱某人，希望那个人也能爱他们时，我知道他们谈的不是爱，他们谈论的是什么别的东西。

我不可能在和我的伴侣闹别扭时不感到痛苦，因为那会让我感到不自然、不和谐；如果我用理解来迎接我的伴侣，我感觉这更像真正的我。

那么，当一个念头升起时，我能用理解来迎接那个念头吗？当我学会了用理解来迎接我的念头时，我就会用理解来迎接你。

你能说我什么，是我不曾想过的呢？所有的念头都是没有新意的—它们都是回收来的。

除了我们的念头，我们什么都没有遇见过。

外部世界是内在世界的投射，无论那是我的念头或是你的念头，结果都
我们一生都致力于证明我们的伴侣是错的，然而当我们进入“考察”时，我们无法再这样做了。

这是一个巨大的震惊，而后，它变成了恩典。

胜利即是失败，失败即是胜利，全部反了过来
世界上最甜蜜的事，莫过于在过去你认为是你的伴侣伤害了你的事情中，发现并接受你自己要负担的那部分责任。

你感到谦卑，却没有任何想要为自己辩护的冲动，这让你完全袒露了你易受伤的一面，而这样的脆弱是如此甜美，你不惜从人行道上舔起它。

我的爱是我的事，它和你没有任何关系。

你爱我，而那也和我没有什么关系，你对自己说了一个我是这个、我是那个的故事，然后你爱上了你自己的故事，而我和此有什么关系呢？我只是作为你的觉知感应对象而存在，对此我毫无选择。

我是你的故事，仅此而已。

你从来没有见过我。

没有什么人曾经见过任何人。

爱我不是你的事—那是我的事。

当你相信了“我老公应该理解我”这个念头，而实际上他不理解你时，这注定了你的不快乐。

你可以尝试做所有的一切来让他理解你，而他最终也还是只能理解他所能理解的东西。

即使就算他理解你，你能得到什么呢？他的理解只向你证实了你的故事是真的。

而他理解的那个你，甚至都不是你，因为当你操控他的理解时，他所理解的只是你告诉他的那个故事。

所以，即使在最好的情况下，你也还是没有被理解。

我们无法听到你告诉我们的东西，我们只能听到我们认为你在告诉我们的东西。

我们把我们自己的故事强加在你说的话上，而这就是我们理解的东西。

你是不是在用你的念头来惩罚他呢？
我喜欢告诉别人一件发生在1997年左右的故事，那时我每天都在旅行，和世界各地的人分享“功课”，一天又一天，我每天都在坐飞机、火车、或汽车，一天晚上，我凳上了一架飞机，我真是累坏了，那是
一架red-eye，我只能付得起坐这样的飞机。

我在一个男人的身边坐了下来，拿起他的手放在我的腿上睡着了，我这样做时没有任何疑虑，因为虽然我和他从来没有见过面，但我了解那个真正的他，我知道他爱我。

几个小时过去了，当我醒过来时，他仍然握着我的手。

他自始至终是那样的温柔，他从未问起我的名字。

但他并不比上次从飞机的行李箱里掉下来、砸在我头上的那只箱子更加温柔。

当我被砸晕的那个时刻，我觉得那一下就像是一个吻一样。

我怎么知道我的头需要被打一下呢？因为我被打到了啊！千真万
确，
每当我走进一间房间时，我都知道屋里的每个人都爱我，我只是不期待他们现在就认识到这点。

“考察”你开始认识到，现实存在就是你想的时，你将不再需要针对他做出任何决定——到了那步，你已不需要做任何决定。

你不再想用让他理解你来折磨他了，而他也会继续让你看到，他是不是理解你不是你操心的事。

能够证明你不被喜爱的例子是什么？被拒绝？如果有人拒绝了你，那
是因为他不得不这么做，因为你和他所希望的事情的样子不一致，而这和你一点关系都没有，只有一个膨胀的自我会说这和你有什么关系。

假设你的手没有原因的动了一下，他因为认为那代表着某种意思而不高兴，你不会竟然认为这和你有什么关系吧？你根本从来就没有那样的力量。

如果他对你吼叫，你把这当作是不爱的表示，是你伤害了自己，不是他；如果你在心里对自己嘶喊他不应该对你吼叫，那才是你痛苦的来源。

你痛苦是因为你在和现实存在对抗，而你不可避免的失败了。

当你无论是说什么还是做什么去取悦、得到、保持、影响或控制任何人或任何事时，恐惧是因，痛苦是果。

操控是分离，而分离感带来痛苦。

此刻另一个人可能完全的爱你而你是不可能认识到这点的。

如果你从恐惧出发你是不可能感受到爱的，因为你陷入了你不得不用行动来换取爱的念头之中，而所以有压力的念头都会在你和他人之间制造分离的感觉。

当一个念头让你觉得难过时，那难过的感觉是在告诉你，那个念头是不真实的。

观察一下你想象的你伴侣身上的某个缺点，并注意到那缺点是如何给了你一个感谢她的机会的。

如果你无法发现这些，你最终会发火、或有可能对自己缺乏进展而感到烦躁，并且在心里攻击她和自己。

你经
历的所有这些内在的攻击只是一些需要你质疑一下的地方，如此而已。

如果你越来越清楚地看到这些地方，你会不断地无限地成长到爱里。

而你的伴侣会跟随你成长，整个世界都会跟随你成长。

我永远就是当下我评判你的那个样子，绝无例外。

我是自己的痛苦，我是自己的幸福。

只要你仍然相信任何概念，你就会把它加在你老公、你太太、你的情人、你的孩子身上。

在你用理解迎接这概念之前，迟早你会把这概念强加在他们的身上，例如，当你没有从他们那里得到你想要的东西时，或者他们对你认为你拥有的东西形成威胁时。

这不是猜测，这是我们实际的作为。

我们不执着于任何人，让我们执着的是概念。

相信了一个念头。

那使你和他产生了距离，那是造成婚姻结束的原因。

在你相信某个念头之前，例如，认为他应该以某种形象出现、或他应该给你些什么、或他应该和现在的他有所不同之前，你还和你的老公在一起。

是这些念头造成了你和他的离异，就在你产生那些念头的那个时刻，你的婚姻已经结束了。

你有没有注意到当你的伴侣让你如愿时，你是多么的快乐？所以，你不得不成为一个控制他的人，以便使他总是能满足你的愿望。

我说，
在你对自己忠诚之前，你不可能对任何人忠诚。

为自己辩护是战争的开始。

如果你说我无情、拒人千里、强硬、不仁慈或不公平，我会说，“谢谢你，亲爱的，我能够在我的生命中发现你所说的所有这些，我曾经就像你所说的那样甚至比这更严重。

告诉我你所看到的一切吧，我们可以共同帮助我了解这些，通过你，我开始认识我自己，没有你，我如何能知道我心里那些不仁慈和不可见的地方呢？你把我带回我自己。

所以，亲爱的，看着我的眼睛，再对我说一遍，我希望你告诉我所有的一切。

”
这是朋友之间的相见，这叫做诚实。

我是所有的一切。

如果你认为我不仁慈，这是一个让我进入内在、观察出现在我生命中的东西的机会。

我有没有过不仁慈的时候呢？我能发现我曾有过那样的时候。

我有没有做过不公平的事呢？不用想很久，我就可以发现我曾那样做过。

如果我对这点还有点不确定的话，我的小孩会为我提供信息的。

有什么别人说我的，我不能在我生命的某个时刻发现我曾经是那样的
么，在你的承诺改变之前，你唯一可以信赖的是你自己的承诺。

一个长期的承诺也只是针对那个时刻的。

即使他说，他对你的承诺是属于永远的，你也绝不可能知道是不是真是这样，因为只要你相信存在着一个“你”和一个“他”，这就只是一个自我对一个自我的承诺，而自我什么都不爱，他们只想得到什么。

在你为了他的缘故（而那也是为了你的缘故）很高兴他离开了你之前，你的“功课”还没有完成。

所以，你的念头让你在半夜醒来，因为恐惧而痛苦地缩成一团是件好事，针对这些如此强烈的投射做“功课”吧，你的自由在你的手中。

观察一下你是如何和他一起生活的吧，你有意地做了些什么让他以为你就是“他的另一半”。

你失去了你的生活，你认为没有他，你就不能生活。

他的离开是一件好事，这可以让你开始认识真正的自己。

我曾经和一位做“功课”已经有一段时间了的男人交谈过。

他的太太爱上了另一个人，他没有陷入悲伤和恐慌，反而开始调查自己的思想，“‘她应该和我在一起’真是这样吗？——我无法知道这点；当我相信这个念头时，我如何反应？——极其难受；如果没有这个念头我会怎样呢？——我会爱她，并且希望她一切都好。

”这人真心地想要知道真相，当他质疑他的思想时，他发现了十分珍贵的东西。

“最后，”他说，“我意识到这是应该发生的事情——因为它已经发生
了。

所以我对我太太说，‘告诉我一切吧，就像我是你最好的女朋友一样。

’她不用为了怕我受到伤害而去斟酌什么该说、什么不该说。

听她述说自己经历的感受大大出乎我的意料，我发现自己在为她感到无比喜悦的同时，也体会到了从未体会过的自由。

”
他的太太和那个男人同居了，对此他没有什么异议，因为如果她不愿意和他在一起，他尊重她的意愿。

几个月后，她和她的新情人遇到了情感危机，她需要向人倾诉，她找到她最好的朋友——她的老公，他们一起平静地讨论了她可做的选择。

他真心地爱她，非常希望她能清楚地了解她所想要的是什么。

她决定搬出去，一个人好好地把自己的心整理清楚，最终，她选择了继续他们的婚姻。

在这整个过程中，每当他发现自己的心在和现实存在对抗、并因此而感到痛苦和恐惧时，他便对那引起这一切感受——自己在那个时刻信以为真的念头进行调查，从而让自己的心重又回到祥和愉快的状态。

通过这个过程他自己认识到：他所可能遇到的唯一问题，就是自己未经调查的想法而已。

她的妻子给了他获得自由所需要的一切。

承诺是你自己的真实，即不多也不少。

你对你的真实做承诺。

“我爱你、忠于你、听从你；我也可能会改变主意。

”这就是一个承诺的真实意义。

我只和上帝——现实存在结合，无论好坏那都是我承诺的对象，承诺不可能是针对某一个具体的人的，这也是我老公所希望得
到的承诺，因此，除非我们和真实结合，否则就不可能有真正的婚姻。

如果没有痛苦和不愉快，你的生活会怎样呢？请你认真地深入自
怎样呢？那意味着你对一切没有控制也不能操控他人——你甚至都没有产生这些不明智的念头。

你是这样来操控别人的：“你应该和我在一起，”“如果你走了，我会很难受。

”你利用这些念头来让我们同意你的故事——这世界存在悲伤，而真相却是不管你喜欢与否，你的本质就是爱，你能够体会到这是真相——因为只要你有一丝不爱的念头，你便会感到痛苦。

除非我们和自己结婚，没有婚姻存在。

爱自己是唯一真正的爱情。

我和自己结合，我爱我自己，而我把这爱投射在每个人身上。

我是现实存在的爱人，除了它，我什么都不要。

现在，我只知道我要和你在一起，我知道我要和你在一起是因为我现在和你在一起。

这不是事先的安排，这只是存在的示现。

我全然的爱你，你甚至都不需要参与，所以在“我爱你”这句话里没有动机。

这是不是十分美好！我可以全然的爱你，而你和这没有任何关系。

无论你做什么也无法改变我体验到的和你的亲密感。

当你对你的伴侣产生了不愉快的想法时，你和自己产生了分离，就好像你在心里和自己分居了一样，你因此也和他分了居，这是令人痛苦的。

当你的心从自己身上移开，放到你的伴侣身上时，你和自己离婚了。

所以，当我们对现实应该怎样没有固定的看法时，我们才真正的
结合了，而这结合是没有痛苦的。

两个人的结合发生在内部世界，在外部世界，没有任何的关系存在。

我不可能感觉到你的痛苦，那是不可能发生的事情。

如果有人打了你，我认为我能“感觉”到你的痛，我实际是将我想象投射在你的身上，那是我感觉到的痛。

我记起了别人打我的那个时候的感觉，我感受到的是自己的故事。

事实上，我并没有感觉到真正的痛，所以不存在我们两个人在疼痛中，只有一个人在痛。

如果没有我的故事我会怎样呢？我会没有痛苦，充满快乐，当有人需要我的帮助时，我有能力帮助他们。

人们说，同理心就是感受到另一个人的痛苦，好像这是真正可能的事情。

如何你才能最大可能的帮助到需要帮助的人呢？是当你感到痛苦的时候，还是你头脑清醒、心情愉快时？当有人感到痛苦时，为什么他们要你也感受到痛苦呢？他们是不是更宁愿你有能力帮助他们解除或减轻痛苦呢？
如果觉得你也正在感受着他们的痛苦，你如何能帮助别人？如果有人被汽车压了，而你陷入了恐惧，想象着被汽车压着的感觉，你将失去行动的能力。

但有时，在这样的危急关头，头脑会丧失参照功能，它无法再投射了，你不再想，你只是行动，你没有时间感觉、计划或思考，你跑过去、抬起了汽车，而这本来是不可能的事！这一切发生在转瞬之间。

因此，心里没有你的故事，你会怎样呢？你抬起了汽车。

“如果你十分爱一个人，你产生性欲”——你能确定真是这样吗？当你相信你不能太接近一个男人，不然你会产生性欲时，你会怎样呢？当你觉得你不能让自己完全地爱时，你的感觉如何？如果没有，“投入他的怀抱会让我对他产生性欲”这个念头，你会怎样呢？你会自然地做你自己。

害怕自己是一件非常痛苦的事，通过“考察”的力量，你让自己认识到，你就是爱本身，无论你做什么也改变不了这一点。

承诺是我在那个时刻的真实。

如果我想要承诺，我只能当下在我自己的内心发现它。

如果我要别人对我的承诺，或者我想要对别人承诺，那都是无望的，因为那只能是自我对自我的承诺；正如我经常说的那样，自我不会爱，它们只会索求。

当我承诺做某事时，我会遵守我的诺言，并且保留我改变主意的权利。

承诺是一个美好的方式，承诺发生在一个一个的当下。

我在某个时刻承诺，然后下一个时刻，我可能改变主意了。

我遵守我的承诺直到我改变了为止。

人们告诉我，以他们的经验，我的确遵守我的诺言。

如果有人说我没有遵守我的诺言，我会说，“这是不是很有趣！我改变主意了，或实际上，是主意自己改变了。

我并没有改变它，它改变了我。

我能理解你真的认为我应该遵守我的诺言，但它改变了，如果我们等一等，它也可能再变回来。

”这是可能的，它可能再变回来，我并没有改变它。

你怎么知道你不需要一个恋人呢？——你没有恋人。

你怎么知道你需要一个恋人呢？——他在这里！这不是由你决定的。

不由你决定
对你更好，这样你可以给予自己所有的一切。

你干嘛需要一个恋人呢？填补你的饥渴？是不是这样？成年后，你一直认为你需要一个伴侣，而即使有了，你也仍然感到饥渴，那么你需要多少位伴侣才能感到满足呢？我不是说你不需要一个伴侣，这有关你自己的真相，进入你自己的内心去体验你的真相吧。

不管你有没有找到伴侣，请需要自己吧，而在同时，你等待的只是你自己。

你想要遇到你生命中的真爱吗？看看镜子吧，那就是你生命中的真爱。

当你要你的老公爱你时，你如何对待他？你能发现一个没有压力的理由，让你老公或地球上的任何人来爱你吗？如果我产生了我要我老公爱我的念头，这不是爱。

我要他爱他所爱的人，我最好这样想，因为反正他也只能爱他所爱的人——我知道我不可能改变这点，我已不再那么愚蠢。

人们称要别人爱自己是因为爱对方的缘故，但我是热爱现实存在的人。

我知道爱的喜悦，因此，我了解，他爱谁不是我的事，我的事是爱他。

你有没有注意到，多少次你用给予而不是接受来企图掌控外在的影响？如果你只是站在那里接受会发生什么呢？接受就是给予，这是你所能给予的最真诚的回报。

当有人走上前来拥抱我时，我不需要以拥抱回应他们。

全然地接受——你可以消失在其中！全然的接受是让痛苦死去、是在爱和笑声中重生。

我很荣幸地嫁给了一个对“考察”完全没有兴趣的人。

如果我认为他需要做“功课”，我才需要做“功课”呢，如果我认为他需要信任我，
我则需要信任他，而我确实相信他。

我相信他会做的正是他做了的事。

所以我不可避免地拥有一个完美的婚姻。

如果我不是全心全意地爱他，我一定是傻了——我对他的爱和他没有任何关系，但爱他并不意味着我必须和他一起生活。

当你非常担心会失去某样东西时，你已经失去了它，你可能还没有注意到你已经失去了它，注意到后，可能会让你为此难过一段时间，然后你可能认识到，从来就不存在什么可以失去的东西。

相信某人抛弃了你的故事是抛弃你自己的行为，你就是这样和自己离婚的。

每次你插手你伴侣的事，指挥他应该和谁在一起，他应该离开谁或不应该离开谁时，你离开了自己，而这样做的结果是孤独感和恐惧，在你质疑你相信的观点之前，你是造成你自己痛苦的无辜的因。

和我结婚的是我内在的声音。

所有的婚姻都是这个婚姻的象征而已。

我的爱人是那诚实的肯定或否定的产生之处，那是我真正的伴侣，它永远在那儿。

在我的诚实在说“不”时对你说“是”，是和我那伴侣的离异。

所有说“我应该爱我自己”的人都不知道爱是什么。

我们本身就是爱。

所以，在你不爱的时候，认为你应该爱你自己，是纯粹的错觉。

“我不应该爱我自己，”这个反转是不是更真实些呢？你怎么知道你不应该爱自己呢？你不爱啊！现在就是这样。

真实没有什么对灵性概念的尊敬。

“我应该爱我自己”——唷，哪个星球的规定啊？爱不是一个作为，你什么都不用做。

当你质疑你的头脑时，你会发现，唯一阻
止你爱的，只是一个充满压力的念头。

当你了解真正的自己时，你和每个人都会相处和谐，一个和谐的关系只需要一个人就可以达成，那个人就是你。

你可以走到市中心，随便找一个完全陌生的人结婚，并拥有一个幸福的生活。

和你在一起的永远都是你完美的伴侣。

我不需要人们的认同，我要人们想他们所想。

这就是爱。

操控或企图改变别人就像是企图强奸他的思想。

“喂，你！停止想你自己的事，把注意力放到这边，放到我身上来。

我百分之百的确定，认同我对你最有利，我需要你的认同，我才不关心你想要什么呢。

”但你无法控制别人的思想，你连自己的思想都控制不了。

反正根本就没有人在思想，有的只是一个满是镜子的房子。

寻求认同意味着你陷入了“我是这”的念头中，把自己局限于这小小的一点，这有限的东西中。

和你自己结合，你就和我们结合了。

我们就是你。

这是一个宇宙的玩笑。

如果我老公问我，“你能为我端杯茶吗？”我知道我的喜悦是什么——他刚刚告诉我了。

这是我了解自己该做什么的方式，因为我知道当他为我端茶来时，这简单的动作为我带来的喜悦和感恩。

认为他应该自己去端，或他在利用我，或这次该轮到他端而不是我，是造成痛苦的原因。

没有什么观点是可以经得起“考察”的，真诚的“考察”带给我的只能是爱。

我在为自己服务，无论给他什么他所需要的，都如同把它给我自己。

现实存在完美的展现着，无论发生的什么都是好的。

当我碰到人
和事时，它会告诉我离开它们或者迎向它们。

我无条件的听从。

因为我没有找到可以令我信赖的、告诉我不应该这样去做的故事。

它总是完美的。

而一个决定为我带来的永远不如它的完美，所以，“它”做它自己的决定，我跟随。

我喜欢这样的原因是，它总是如此仁慈，如果我不得不用一个词来形容这经历，我会称它为“感恩”。

我呼吸着、活在感恩里。

我是一个收受者，我无法阻挡恩典不断地向我涌来。

寻求爱，恰恰让你失去了对爱的觉知。

但你只会失去对爱的觉知，而不是爱。

这是不可选择的，因为爱是我们的本质，这是不可改变的。

当你调查让你紧张的念头时，你的心变的清澈，爱涌入你的生命，这是必然的结果。

一天早上，一位朋友坐在我的房间里，她是如此勇敢—眼泪从她的眼睛里滚滚流下她的面颊，她不断地说着，“我爱你，凯蒂，我爱你。

”这个女人没有尊严，我看到她通过我所反射的对她自己的爱，她也看到了。

我对她说，“在这样深的层次爱，并且知道你永远也不会对此感到失望是不是很美好？”
有时，你似乎选择了那个时刻心里生出的故事而不是爱，可那只像是弯到幻相的世界里游了一小会儿，当你开始调查你的故事，你又回到了你永恒存在的地方。

当我不在外面寻求认同时，我安住在认同的中心。

如果我寻求你的认同，我的心会觉得不舒服。

通过“考察”我认识到，我要你认同你所认同的，因为我爱你。

你认同的正是我要的。

这就是爱—爱什么都不改。