好笑的段子2017最新版 好笑的说说

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1.下辈子我要做你的心脏，哪天把我惹急了，我就不跳了。

2.不管他送的iPhone多丑，送的法拉利颜色多难看，只要真心相爱，这些又有什么关系呢?!
3.我们试过在床上，也试过在椅子上，也试过在沙发上，也试过在厨房里，甚至试过在防盗门外，但都无济于事，根本连不上隔壁邻居的Wi-Fi。

4.以前的我最讨厌那种迟到早退的人，现在的我就喜欢迟到早退。

大全。

5.像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

6.讨厌上学的其中一个原因是，不能愉快的拉屎。

7.那天回家，在巷子里骑的飞快，对面来了个大叔也骑的很
快，眼看要撞上了，大叔大声喊到：“你左我右”。

那天，我们在地上躺了很久。

8.你知道就算大雨让这座城市颠倒，公司也一样算你迟到。

9.网上买了双耐克，厂家承诺假一赔三，昨天收到货了，打开一看，四双鞋。

10.“占有欲强是一种什么感觉”“她放的屁只能我闻”
11.如果有个人你删了他，又加他，又删他，再加他，那你一定，挺闲的。

12.我曾在四十度的高温下说，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白：太美的承诺，因为太年轻。

13.点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人：朕已阅!
14.我们分手吧，暑假先生。

不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。

15.单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

16.上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

17.猪莉叶我们走别的路回家好不!哼!你害怕了是不!撤退
就撤退呗!我们不是撤退好不，
18.世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。

19.你那迷人的眼睛让我陶醉;你那高大的身躯让我沉醉;你那英俊的外表让我迷醉。

20.那天家里只有我和表妹两个人，她躺在床上的姿势很诱人，我走到床边，她的体香充斥着我的鼻腔，我捏住了她的大腿，她疑惑地看着我，随后我扒下了她的裤子，她好像明白了什么开始大哭，最后没力气了，没有反抗，只在哭泣，我得逞了，成功的把她的尿不湿给换掉了。

21.最好的爱情就是，觉得对方像猪，却还是怕他被别人了抢走。

22.不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们并没有
走多远，只是腿短。

23.中午的数学老师叫宇文天。

一天，有同学叫他宇老师，估计这货是不知道还有个东西叫复姓。

老师很尴尬的说：我姓宇文，叫我宇文老师就可以了。

这位同学愣了一秒钟，说：但你是数学老师啊!
24.“我开好了房间等你”“别开玩笑了”“真的，都说你技术好我想试试真假”“你在哪”“欢乐斗地主电信一区房间桌”
25.小明在课堂上玩吸铁石，被班主任看到了，班主任走下讲台来没收。

她刚一伸手，整个吸铁石就吸在了她的金戒指上……她的金戒指上……她的金戒指上……
26.当初那个可爱的我早以不见取而代之的是更可爱的我~
27.电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。

好笑的段子2017最新版推荐
1.上联：有情，有爱，有真心。

下联：木钱，木车，木有房。

横批：天生光棍。

2.跟女友吵架威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。

3.何以琛等了赵默笙年，无邪等了小哥年，可你们忘了，孙悟空等了唐僧年。

4.我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸”上课时发短信给他：孩子，赶紧回来吧，咱家中了万还上个鸡毛学!同桌以后，直接撒腿就往外跑班主任问他干嘛去，他头也不回的说“滚你妈勒戈壁的”
5.第一次见你，是你家扯花生，你说你喜欢我，我去你家扯了一个星期，扯完，你说觉得咱俩不合适!第二次你家掰玉米，你说
舍不得和我分开，我去你家掰了天，把我晒的曲黑，结果你告诉我你要好好考虑一下!今天你又说还是觉得我最好，还想和我在一起，我
晓得了，你家应该是要打谷子了!
6.数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

7.要想成为校园美女，必须从一群学长中剔除一群冒牌学弟
8.我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。

9.有借有還，再借不難，有借拖還，有困難也別再來。

10.你灰色头像不会在跳动哪怕是一句简单的问候，因为我把你QQ盗了!
11.女友这几天心情不好，我小心翼翼地表现，生怕惹恼了她。

吃完晚饭我正在刷碗，她突然说道：我是顺时针刷碗而你却是逆时针，这日子没法过了!
12.本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了。

13.我要好好努力了，不然人家会说，你看，那个人除了长得好看一无是处。

14.早上刷牙，儿子也要用我的牙膏，我就说：你不能用，你还小，你就用宝宝牙膏好了。

他冷冷的我一眼，说：妈妈你真小气，
你天天用我的宝宝霜我说过你么?
15.本人学渣一枚，每次考试的时候只要老师经过我的旁边我都会盖住答案，主要是怕老师看到我那些愚蠢的答案。

16.有个朋友生了宝宝，七个月了只给我们看过一次，从来不见她在朋友圈里晒。

问怎么不晒。

冷冷回答：“太丑，我本来想等好看一点再给晒，结果一直这么丑。

”
17.前不久和媳妇住宾馆办了张会员卡，然后就把卡放媳妇那里了。

昨天和媳妇去住，今天结账的时候来条短信说我的卡升级成金卡了。

给我激动坏了!
18.和一男的干架，没打过。

我放出狠话：叫你儿子小点心。

他愣了下道：可是，我只叫他小甜心呀
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1.谢谢那个每晚给我晚安的人你让我感到我还未被这个世界遗弃
2.如果有一个人每天晚上睡觉之前都坚持给我说“晚安”这
两个字不管怎么样我都会努力爱上这个人
3.有没有经历过,拼命撑到你喜欢的人回了一句晚安,然后
手机一甩就睡着了
4.我也想有个人会在我睡觉之前给我说大堆照顾自己的话
最后最后还不忘句晚安。

5.好心的晚安却得不到温馨的回复
6.我们已经没有关系，但还是习惯晚上等到好晚，只是想听一句你的晚安。

7.宝贝别等了，睡觉吧，为了一个晚安把自己身子熬坏了，不值得的。

8.没人催我睡觉，没人和我说晚安，还真是睡不着。

9.骆驼生驴子，怪种。

你得好好的学习一下小时候的三纲五常，行为规范点。

10.今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出元纸钞要求找零;
11.小时候，我在乡小学住读。

一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。

老师转过身问：“谁是二娃?”教室里安静极了。

老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑!”然后……听课的校长站起来，走出教室接过了大米。

12.突然觉得《喜洋洋》和《西游记》很像，，都是每集被抓住了，然后肯定不会被吃掉。

13.乱箭似的急雨打在窗玻璃上，从上到下流出了一道道弯弯曲曲的水痕。

14.有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

15.只想放下所有的包袱，一心一意接近你，可否重新来过
16.男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。

17.为了装土豪，特意买了一双银筷子去食堂吃饭，谁知，
一夹菜，筷子黑了!
18.爷爷说：在我们那个年代，遇到不会的题就写毛主席万岁。

没人敢打叉
19.钱没了我可以赚朋友没了我可以交对象没了我可以再找呵呵其实我什么也不缺
20.当你离开以后，我最晚才知道答案，你知道我的心有多么的失落吗
21.七夕想玩连连看的都过时了，对对碰多好，消灭一对还外带个小三。

22.多少次的回头，只是为了能多看你一眼，而这一切也不在乎了
23.寂寞就是有人说话时，没人在听;有人在听时，你却没话说了!。