再也不见作文范文

再也不见作文范文
再也不见作文
无论是身处学校还是步入社会，大家都经常接触到作文吧，作文是人们以书面形式表情达意的言语活动。

相信写作文是一个让许多人都头痛的问题，下面是收集的再也不见作文，仅供参考，欢送大家阅读。

如果我们是历经几世几百次的相遇才能成为一家人，那么我很珍惜这段缘分，我也希望这辈子能和你们一直在一起，可是你们只留下了和哥哥姐姐相遇的回忆却忘记了我。

小时候你们将我放在外婆家寄养，外公外婆万分疼爱我，所以我不怪你们。

长大后你们在我初中的时候就骗我出去打工，断送了我的学业，可是我有一份稳定的工作，我不怪你们。

14岁的时候我打工的第一笔工资，我兴高采烈的买了你们最爱吃的水果，我把工资都给了你们，可是你们却还给一巴掌，并将我赶出了家门，我知道是我做的不够，我不怪你们。

15岁的时候我被哥哥打到残疾，你们说是我自己活该，我要努力遮掩自己与别人的不同，可是怪你们。

18岁的时候你们逼迫我到处相亲，各色各样的人都有，你们告诉我，像我这样的人有这些歪瓜裂枣就不错了，我选择了接受，我还是没有怪你们。

20岁的时候我最爱的外婆在我面前去世，你们却还在谈笑风生，我恨我自己没有用，是我自己的无能才害的外婆离开，我怪了我自己没有怪你们。

我21岁的时候哥哥的女朋友来家，我从没做过的事情，你们冤枉我说是我做的，寒冬腊月凌晨1点你们将我赶出了家门，我怪我自己不小心，没有怪你们。

22岁的时候我满怀期待
的盼望着过年，在过年的前一个星期我给你们寄了好多过年礼物，
可是你们在收到礼物后就给我打了一通不让我回家。

我难过到连续一个星期没有怎么吃饭，导致胃病犯了，很严
重，我的钱几乎给你们买了年货，我已身无分文。

病痛不得不让我
住院，我跟你们联系只是希望我之前给你们那几万块钱分一点给我
看病，我一直在乞求你们，可是你们却无情的挂断了，这次我找不到理由不怪你们！我从来没有亲口叫过你们爸爸妈妈，以前是因
为我觉得没有资格，而现在是你们主动放弃了我！我跟我自己也找
不到任何的借口来原谅你们，对不起！
曾经你们对我有多么的想念全是借口，你们只是想念我的钱，
与其说我和你们还有关系不如说我们只是陌生人，多少次我都找理
由躲避，多少次我都选择原谅，而你们却是一次又一次明目张胆的
伤害。

我害怕，我不敢再付出，所以我决定将自己封闭起来！我不
会再像以前那样喝酒灌醉自己，然后再打乞求你们再爱我一次，也许从此我们再也不见才是对对方最好的解脱。

“爸爸，妈妈，再
也不见！”
那天，路上几乎没有什么风，行人也很少，但都是成双成对
的，这让我看起来更加的孤独。

可是，一切都过去了。

现在，又能改变什么呢？
也许真的是我错了。

他，只是我生命中的一个过客。

可是，我却紧紧的抓住过去的记忆，不肯忘记，也不肯放弃。

曾经的他，对我多么重要啊！可是，他还是离开了。

义无反
顾，没有一丝的犹豫。

可他知道吗？当时的我，心如刀割。

是啊!他并不属于我,他不可能和我一起停留在一个地方一辈子.可是,他却不告而别了,连再见都没跟我说一声,一声不吭的就离开了,
我知道,其实他,只是一个过客.但是,他给了我那么深刻的记忆,刻骨铭心,一辈子都不会忘.
我转过身来,逆风而行，风吹在身上，柔柔的，好似要吹走我的所有烦恼。

可是我的烦恼没有人可以帮我。

这就像是我自己选择的路，可是，无论怎样艰苦，我都要咬紧牙自己走下去。

就算，拿自己的一辈子做代价。

如果现在可以重来，重新选择，我一定会选择不遇见你。

这样，对我们都好，不是吗？也许遇见你，是我一生中做过的最错误的事了。

我又来到了那小小的桥，它似乎还和以前一样，让我看着，那么害怕。

当初的我们，是在这里认识的，当时的我无论爸爸妈妈怎么劝说都不过桥。

因为，有一次，我掉到了河里差点没了命。

你拉着我的手，一点一点的前进，你手掌温热的温度，让我感到很心安。

那是我掉到水里后第一次过桥。

当我现在站在桥的面前，我发现，我还是过不了心里那一关。

我还是不敢，你给过得平安感，在别人的身上，我感受不到。

你在我的心里狠狠地划了一刀，刀口深不可测，疼的无法言喻，伤疤永远愈合不了。

那是你给的痛，我会一直记得。

河里的水，颜色有些淡绿，有些淡蓝，似乎，还夹杂着一丝的忧伤。

现在，我也是看透了，你只是我生命中的一个过客，不是终点。

我该忘记，而不是刻骨铭心。

你出现在我的生活里，只是为了让我学会珍惜，为了让我看轻一切，让我懂得一切到底有多么的现实。

可是，代价确实你的离开，不过，我尊重你的选择。

回家的路，我走了很久很久。

路上，我遇到了一个很像很像你的人，我差点就叫出了你的名字，可是，现在我才发现，我竟然忘了你的名字。

也许你离开我太久了吧!不过,是时候该放下了.
再见.再也不要遇见.那就这样吧!
我们总是追随着时间奔跑，在平行时空下，又各自忙碌自己的生活，却忽略了最简单、最温情的存在。

老家的枣树，大概是我年幼时最深刻的记忆。

一棵果实饱满的枣树，一筐香甜可口的脆枣，它给予我的，不仅是嘴上的口福，更是惬意欢乐的时光。

老家的枣树比我大三岁，是妈妈和爸爸结婚时，随着嫁妆一起从姥姥家带来的。

枣树，喻义早生贵子。

听妈妈说，枣树刚带来时，还是幼苗一棵，拇指般粗细，纤纤弱弱的，是姥爷从别人家院里移植过来的。

妈妈把小枣树栽在了大院的水井旁。

街坊邻居都说，三年过后，它便会开花结果，发枝散叶。

果真不出所料，在我出生的那一年，枣树开了花，结了果大概一筐，虽然外表看上去有些青涩，但尝起来又甜又脆。

街坊邻居都说，这树结的枣可真甜！
枣树不断地追随着四季奔跑，渐渐地高过了房檐，树冠也日渐伸展。

进入五月，浅绿色的`蓓蕾便登上枝头，绽放在阳光妩媚的夏日里。

满树枣花衬托在浓密的绿色叶片之间，遮蔽我家大院，别样的深绿，别样的静谧。

每年妈妈都会请邻居们过来帮助打枣，然后装进一筐筐的篮子里，拿到街上去卖。

打枣是最能令我欢跃起来的一件事。

妈妈挑出一根细长的竿子，一块大到能铺满四分之三院子的塑料布，四个角以及中间各一人分别拽扯着，而我每次都是偷偷地跳进里面去拾枣，一边拾，一边享受着“枣雨”的欢乐。

却始终逃不过妈妈的那双“鹰眼”，短暂的欢乐，就此别过。

枣树给予我的，不仅是快乐的童趣，更是时光无法偷走的记忆。

一晃，竟十六年匆匆而过。

我即将成年，妈妈也已步入中年。

我有时学习忙碌，妈妈还要开店，再加上琐事缠身，好长时间无法回老家，这种强烈的思念愈来愈浓。

前些日子，爷爷给妈妈打说：“枣树卖了，枝丫伸展太长，不好打药，更何况最上面的枣也打不下来，总是被小鸟啃坏……”
是思念？还是记忆的浮现？我的眼角有些潮湿。

回想离开老家的这两年，我竟只回过大院一次，还是回家过年的时候。

那些年，枣树总是陪伴着我，迈过一道道沟，跨过一道道坎。

现在，我还没有来的及去回报，却与它再也不见……
我还记得那一年夏，如火似霞。

你回眸浅笑，江山喑哑。

——题记
“你好，我是程启月。

”树木葱茏，你斜倚在一棵参天的大树下，枝枒揉碎了阳光零星散落在你身旁，小鸟在树丛中欢快的飞着，叫声清脆悦耳，你手捧一本书，微低头，专注的神情，令我为之动容。

我不忍打搅你，默默在心里念着这句话，悄悄离去。

一见倾心。

许是上天的眷顾，再见你，在学校的食堂，你轻松的站在队伍里，丝毫没有同学们的急躁，扬眉浅笑，与好友交谈甚欢。

我拉着闺蜜的手有意无意的站在了你后面，笑言，这一队人少点。

岂知醉翁之意不在酒。

我终于可以近距离的观察你，温文尔雅，谦谦君子。

忘了闺蜜的问话，知道闺蜜碰了碰我，才回神。

那时我的眼里，只有你。

可能目光过于灼热，你收回与好友的交谈，转身看与我，那是你第一次看我，忍不住心跳加速，“你好，请问有事吗？”温和的声音从你的口中慢慢吐出，如天籁之音，人间能得几回闻？“嗯，你，你好，没事。

我我叫程启月。

”我结结巴巴的说出，羞得脸可以滴出水来。

“嗯。

”你依旧温了温如玉般清澈的眼眸，此后转身继续与好友交谈。

我暗自懊恼我的害羞，你的一颦一笑，使我方寸大乱。

日日夜夜脑海里都是你，稿纸上写满了你的姓名。

我试图不让自己空闲去想你，怎知你仍在我的脑海里，挥之不去。

我想我是爱上你了，我想爱情是要自己争取的，我想该找个好时间和你说一下吧。

毕业，晚霞如火，我站在路边吹着丝丝缕缕的凉风，偶看见你站在路的对面，背对着我，翘首以盼，似乎是在等人。

我正迷念你的背影，刚想踏步向你走近。

忽闻一声青春的女声，望去，向你走近，笑容洋溢，再瞧你，正转头，勾唇浅笑，发自内心。

我禁不住再次痴念你的笑容，不忍自拔，却见你俩相互拥抱，笑颜如花。

心，如一盆凉水泼下，燃烧的雄火不见踪迹，疼，疼入心坎；痛，痛彻心扉。

你们浓情蜜语，我知我是多余。

没
事你们继续，生活有条不絮。

再见，再难相见；再见，再也不见。

生活中，有太多的匆匆与不舍，有太多的珍惜与伤悲。

人假设在，痛就在。

历经十五年风雨，虽说没有什么大的人生珍贵经验，但也多多少少明白过一些；历经十五年春秋，逝去记忆如放电影般闪现在眼前，或苦尽甘来，或继续在痛苦中生活着，我无法决定。

只是在不断感慨，为何短短十五年，却经历了那么多的再见呢？甚至很多，是再也不见。

无法忘却，看到亲人逝去的那一种心痛。

那时的我傻傻的，竟以为这只是电视剧中的场景；我屏气凝神，长呼一口气，希望能通过我的神力，让我的亲人苏醒。

但事与愿违，事实就是事实，永无法更变，而我也早该从童话故事中醒来了。

这一次，我挥手辞别，只可惜，这一次，是永别，今后再无缘遇到，更无法遇到。

这一次，我长大了。

初中三年，转瞬即逝。

那时中考的前一天，由各科老师来做三年生活总结，并向大家讲述考试考前须知。

六月的夏季，酷热难耐，连蝉儿也发出懒散的鸣叫。

再加上第二天那人生的第一次大考试，我们的心情格外焦躁，根本无暇顾及老师的言语。

同学们也在紧张的问题，从南楼跑到北楼。

我更是坐立不安，我想赶快回家，翻一翻那些背了无数遍的课本。

政治老师进来了，她像往常一样，微笑的看着我们，就像三年前那样。

她是一位大大咧咧的女老师，善良、直爽、很有气势，是我们的偶像。

到最后五分钟时，她脸上的笑容凝固了。

我清晰的看到她的眼角泛起了泪花。

她说：“孩子们，我教了你们三年，你们班是最淘气的一个班，也是最让我爱的一个班。

咱们班每个人的模样都会永远印在我的脑海中。

后面的话听到，因为在那一刻，我的耳朵轰的一响，沉浸在悲伤之中。

我止不住的掉眼泪，我趴在桌子上，不敢看老师的眼睛。

她总是喜欢看着我笑，这次，我不想让她看到我哭的样子。

还有我们的数学老师，尽管他并没有说那些让人潸然泪下的内容。

但我看这他在这最后一课还在义无反顾的为我们讲着题时，我的眼眶又湿润了。

那一天，我刻骨铭心。

高中了，我们期待已久的军训也开始了。

教官待我们很好，同学们也与教官打成一片。

七天转眼就过去了，同学们哭着为教官们唱着《再见》，泣不成声。

因为这一次，我们永远都不会再相见再见了，那些永远都不会再相见的人和事！。