南瓜默默成长_六年级散文

南瓜默默成长生命像漏斗一点点地流逝，随着日子的一天天被打发，我开始回忆，回忆过去，回忆童年，甚至回忆一种我不知道是否经历，是否能够称之为记忆的东西……杜拉斯说，人一开始回忆就在慢慢地变老。

我不知道我是否在慢慢变老，在我还没有慢慢长大之前慢慢变老。

——题记一、南瓜默默成长我是纯洁的莲花/喇神的气息养我/辉煌地发芽……/我从黑暗的地下/升入阳光世界/在田野开花……——古埃及《亡灵书——宛若莲花》成长了，有一种茫然若失的感觉，我看过去、看童年，努力努力地睁大眼睛去回望，又努力努力地对着天空走神、发呆。

天空没变，它还是一样的蓝，可是世界变了，我变了。

现在的我回头看小时候，过去的一切与现在恍若隔着一层厚厚的膜，我隔着那层膜回头看记忆，一切都像被浓雾重重包围了一般，看不清、看不透，那样迷茫，那样空洞，不自觉地流下泪水，呆滞的目光看一切都是空白。

黑黑白白，白白黑黑，整个世界仿佛穿透的只有这两种色彩……“夜晚静寂，菜园里却很热闹，无数的蔬菜瓜果在争吵聊天，它们自顾自地议论说话，却不知道世界上有南瓜这个东西，南瓜不说话，它只是默默成长……”我一直很喜欢这段话，我喜欢那个沉默的南瓜，本来它已经在我的记忆中被淡忘了，却突然在这一天让我想起，我不知道这个故事是谁告诉我的，还是我在哪儿看到的，可是我想知道有没有人同样知道这个故事，于是我像疯了似的四处奔走，抓住每一个同学，每一个过路的行人，不停地问、不停地问，他们知不知道这个“南瓜”的故事，可是我找不到，我找不到我要的答案，我痛苦地跪倒，然后哭泣。

如果说童年是那一片一望无际的麦田，那么我想我大概就是那个麦田里的守望者了吧，我拥有一个没有记忆、没有感觉的童年，匆匆而过之后，便被我深深遗忘。

等待，我守着诺言，守着希望，像古时候那个傻傻的守株待兔的人一样静静地等待一个没有结果的答案，一个不会再回来的童年……二、淡淡的咖啡粥——我的初中那边绿萌中的樱草花丛/有长春花把花圈编织/我深信/每朵花不论大小/都能享受它呼吸的空气。

——华兹华斯《写于早春》记得上初一、初二那会儿，我还是一个对现实充满很多幻想与憧憬的无知的小女孩。

曾经那样喜欢在细雨中骑着单车奔行，享受着那种细腻，那种纯净，那种透明，就如同我当时的生活一般，平静但充满快乐。

那时的我总是喜欢去寻找生活细微处的喜悦，然而在我安静的接受属于我的快乐之光洗礼时，时间却飞快的逝去，身边的一切都在匆匆向后退去，包括我的童年，我的快乐。

像坐在列车中，看着窗外的树木、田地、屋舍纷纷倒退一般，一切不会进步的东西都将被时间抛却在后，我不想退后，于是我成长。

在经历了更多的成功、失败、挫折与努力之后，我成长了，我有些麻木的生活，每天每天上学放学吃饭睡觉，一切都似那动画的慢动作一般，一点点机械地被迫改变，而在这改变的过程中，我失掉了许多许多，我曾经拥有的快乐与喜悦。

终于我不再拥有足够的时间与空间慢慢行走在细密雨丝中享受那种清静与自然，不再有默默倾听淅淅雨声的那份惬意与闲情，不再有飞快骑着单车穿梭在人流中的那份洒脱与不羁。

而当我突然发现这些时，却已经失掉了好多好多，那些让我无法再抓住的幸福……在我初三的时候，有那么一段时间是我初中以来心情最低落的时候。

我每天每天要么是默不作声地上学放学，走神发呆，目光呆滞的像抽空了灵魂，要么便是不停地往地上桌上摔书，大声叫嚷，强忍着泪水不让它滑落，同学们望着我像望着一个疯子，他们的表情不是漠然不屑，就是恼怒的，象是在警告我不要打扰他们的学习，每一个人都视我如空气一般，他们不再理睬仍然在发泄的我，照样的若无其事。

终于，我累了，我趴下来，趴在桌上默默哭泣，那样无助，那样痛苦。

我有许多朋友，但我没有一个真正的朋友，我和她们总是很近，却又是很远，我独自一人，在我生命的沼泽中挣扎着，却无济于事，反而越陷越深。

一个朋友曾对我说：“你真的很奇怪，你知道吗？你总是喜怒无常，你的情绪变化总是太快，虽然你总是在笑，可是，每每你在我和说话的时候，却会突然沉默，表情变得很悲伤或者很恐惧。

我觉得自己和你之间仿佛有一层好厚好厚的隔膜，虽然我们总是在一起，可是我有时却觉得我们相隔了好几个世纪。

无论如何努力，我都触不到你的一点一滴，我看不清你啊。

”我微笑，“没有啊，我不觉得啊。

”朋友叹了一口气：“也许你没有发现吧！”然后她扭过头去，我低下头，眼神忽然黯淡，微笑逝去，换上的是满面的悲伤，“我怎么没有发现啊，其实我和每个人之间都有着一层很厚很厚的隔膜啊。

”我低声自语，泪水就要涌出，我将手指甲深嵌入肉中，用以抑制住泪水的无限制滑脱，却总是无能为力，我装作若无其事，然后迅速掏出纸巾，装做休息眼睛一般将眼覆盖，然后拿下，继续做那永远也做不完的习题，而那纸巾上却留下了那一块湿的印记。

久而久之，我已经能够那么熟练而从容地完成这一系列的动作了。

而我的初中生活也就是这样的过去了。

三、快乐空壳我看那最低微的鲜花都有思想，但深藏在眼泪达不到的地方……——《不朽的兆象》曾经以为只要我在笑，就会很快乐，于是虽然我不喜欢笑，但我却经常笑，对着每一个人笑，为了每一个不好笑却能把人笑得透不过气的笑话笑，每天每天，我保持笑脸，看起来那样的快乐，那样的没有烦恼，可是我知道我在笑的同时也在哭，笑得那样落寞，哭得那样痛苦。

没有人知道为了这样的笑，我曾经常一个人对着镜子不停地锻炼脸部的肌肉，学着怎样去笑得自然，笑得不动声色。

后来我的笑真的可以变得很真很正常，真到没有人会发现微笑后面的那一条条伤痕，正常到没有人会发现那之后的一道道血印。

之后，我变得可以直到泪水噙满眼眶，快要滑下的前一刻仍然对着别人微笑，然后迅速低下头，或仰起脸，为的是不让别人看到我在哭，为的是不让我的泪水落下后，从而会一发不可收拾地不停地流。

和那个总是喜欢在寂寞时仰望天空的孩子一样我经常将眼睛望向蓝天，望向白云，然后就不会有人看到我的哭泣，我的泪水。

所以每天骑着单车奔行在上学放学的路上时，特别喜欢一边行进着，一边看天空，看着那一望无际的清澈的蓝，看着那一簇簇一朵朵大片聚集在天空中不同角落的白云，让眼泪润湿眶角。

这时的我会想起小时候自己总是喜欢跑到体育场的那一大片草地上，望着天不停转圈，体味着那种眩晕的快乐的感觉，看着裙角翩翩飞起真的很快活，然后我躺倒，仰望蓝天，仿佛天地也转动起来似的，那时候真的很快乐，可是我现在感受不到了，因为我不再穿裙子了，不再转圈了，也不再有时间去体育场玩儿了。

我是双鱼座的女孩，所以我很敏感也很爱幻想。

通常别人的一个举动，一句话都很容易刺伤我，虽然我知道他们有时是无心的，可是我总是很想流泪，总是很孤独，我常常对着天空发呆，看看一片片大块的云朵，把它们想象成不同的图案：动物、利剑、弯弓、神女……然后用那喜欢浮想联翩的脑袋编织关于它们的故事，我甚至可以看到它们微笑，它们流泪，它们伤心，它们痛苦，像我一样的寂寞悲哀……我不快乐，一点都不快乐，虽然我一直在笑着、笑着。

其实我的快乐只是一个空壳，没有真实的内容去填满，它是空的，一切都是空的，所以它总是那样短暂，像辛德瑞拉一样，午夜的钟声一响，公主就要变成灰姑娘。

时间一过，我不再快乐。

四、恶梦它像保护王子一样的保护它贫穷的主人沉睡……——电影《忠狗德拉姆》总是喜欢在清晨上学的路上，一边嗅着街道两旁各种花呼吸的气息，一边看着各个角落里宠物狗们自由地玩耍嬉戏，看着它们的快乐，它们的无忧，我总是很羡慕。

狗是我最喜欢的一种动物，它们忠诚，它们可爱，它们永远是那么无辜。

记得曾经在放学的路途中看见通往学校的那条街道正中躺着一只刚被撞死的雪白的狗，血从它口中流出，那样鲜红，那样刺眼，我闭上眼睛，不敢看它的眼睛，那种神情，那样的难以置信。

我可以看到它的惊恐、它的痛苦、它的无奈，在它死前的那一刻都没有对人类有过一丝的仇恨，我听到耳边人们的抱怨声，“啊，好恶心，那只狗的死相真不好。

”“是啊，血从口里流出来，看起来真让人不舒服。

”“喂喂，怎么没有人把它的尸体拖走啊，在这真碍事，都交通堵塞了。

”我的耳膜一阵刺痛，像是被利剑刺穿了一般，人们的嘈杂声、车辆的鸣笛声突地远去了，耳中只有那只狗悲伤的哀嚎，那种眼神，那样的表情，恶梦一般向我席卷而来，那天晚上，我失眠了。

我在想如果换作是我会不会也有同样的遭遇呢？我不知道，也不想知道，我害怕我会彻底地绝望。

沉寂，夜晚是一片干干净净的沉寂，只有我的眼泪与风的低诉相和着，传到很远很远的地方……五、远方·遥远海子说：远方除了遥远一无所有……曾在微风轻吟的日子里和朋友们漫步在那一片蓝天白云下，走过青青草地，留下那点点轨迹……1、小言小言是在初三转到我们班的，我们成了好朋友兼笔友。

她是个很忧郁的女孩，她很瘦弱，而且经常生病，她每个周末都要去打点滴，脆弱的不可触碰。

我们在一起时总是探讨生命与死亡。

我们常常一遍一遍的去设计这个世界最完美的死法。

我们设想了很多：跳楼、投海、吃药、上吊、割脉、撞车等等的许多都被否决了，因为这些方法不是死相不好，就是死得太痛苦。

于是我们约定在没有想到一个完美的方法前都不许死去。

可是后来，小言说她知道自己要死在哪了，她要死在“天涯海角”，不过不是现在，会在未来的某一天。

我很在意她的这句话，于是当紧张压抑的初三伴着中考的结束而结束后，爸妈问我想去哪儿时，我毫不犹豫的说是海南，因为我想去看那个所谓的“天涯海角”，那个小言想要死去的地方是怎样一个美好的地方。

于是在飞机隆隆的轰响声伴随下，我们出发了，去那个地方，那个传说中的天的尽头，海的角落。

……我回来了，从那个所谓天之涯海之角的地方回来了，原来它只不过是海边一块巨大的礁石，我没有走近它，而是在它附近的海滩上赤着脚漫步，享受着浪花的拍打和海的呼啸声，那声音似乎在召唤着我，看着那刻着“天涯海角”四个字的大礁石立在离我大约一百步远的地方，我有一种强烈的感觉，想不顾一切的冲过去，但是我没有，在这最后一刻，我退却了，因为我知道，虽然只是一百步远的距离，在我看来却是那样遥远，遥远的不可触及，像我和小言之间的距离。

我可以感到我们是处在两个世界的人，而我们俩和我们周围的人又分别处在不同的世界，我们是各自孤立，被自己所做的茧束缚着，透不过气来。

终于我又回到属于我的世界中来，继续像往常一样，在JAY的《搁浅》与《借口》的伴随下，沉浸于那与现实隔绝的迷朦的网络中，尽情拼杀着我的一片后来我给小言写了一封信，我告诉她我去那个地方了，我告诉她人们所谓的“天涯海角”只不过是海角边的一块巨大的礁石罢了，它代表的只是那种境地而已，真正的天涯海角是触及不到的，如果你想去撞一块大石头，随你去好了，可是你真的认为那是一种完美的死法？要知道这个“天涯海角”不是属于你的，因为真正的天涯海角是你无论如何都达不到的。

所以，记住我们的约定吧，在没有找到完美的死法前，不要放弃生。