生活雷人的爆笑笑话段子
超搞笑雷事雷人对话笑话大全段子冷笑话
超搞笑雷事雷人对话
1、一天晚上听广播，听到主持人美眉的甜美声音：“性是个好东西，很多人都喜欢，它不但……”
当时我就兴奋了，不料主持人美眉又说：“谈完了杏，我们来说一说桃子……”
2、朋友问我：“你知道女人为什么说黄瓜可以美容吗？”
我说：“不知道。
”
朋友轻声贱笑，说：“因为这样就可以名正言顺买黄瓜啦！”
3、一哥们问：“有人在你背后捅刀子怎么办？”
我答：“自卫！”
哥们笑：“擦！被人捅了，还想着撸管子！”
4、拜佛带安全套，请打一成语。
谜底：“聚精会神。
”
5、什么动物最好色？
树袋熊，因为它总是抱着树干!
1、两室友吵架，一个愤怒的说：“当心老子把你的脸当拖把用。
”
另一个淡定的说：“你会后悔的！”
“擦，我后悔个毛啊？！”
“因为角落里你会拖不到的。
”
2、一名妇女一边看表，一边高兴的站在泳池旁向水里看。
救生员发现她站了有快半个小时，便上前问她出了什么事。
妇女说：“太了不起了！我丈夫昨天才学会游泳，现在他就能潜水半个小时了！”
3、一小偷被抓，审讯时，Pol.ice教育他说：“一个人要靠劳动所得才光荣，你怎么能不劳而获呢？”
小偷：“我不是不劳而获，为了这点东西，我挖了一夜地洞，
累得精疲力尽，到现在胳膊还酸痛着呢！”
4、那天在路上，伸手给朋友打招呼，结果一辆Taxi立即停在身旁……
我问：“有事吗？”
司机：“上车啊！”
我：“去哪里？”
司机满脸黑线。
很有笑果的冷笑话 雷人的男女小段子笑话大全段子冷笑话
很有笑果的冷笑话雷人的男女小段子1、船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一位乘客大口地吃饼干。
众人说：“都什么时候了，你怎么还顾得上吃？”那位乘客振振有词地回答：“我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水！”2、老农上县城买手机，进店问：“手机多少钱一斤？”店主窃喜，还有这等蠢人？嫌逐一报价太麻烦？打手一挥，说：“五千一斤，随便挑！”老农择一高档超薄机，称重，二两，一千元。
店主懊悔，力推他机，老农不屑一顾：“想坑我这个卖废品的？那些明显都是翻新机，配置又烂，连《愤怒的小鸟》都玩不了！”3、老爷爷今年102岁了，身子骨仍很硬朗。
一天晚饭后，他边散步边回忆着自己的一生，突然，他的脑袋“嘭”的撞在一棵大树上。
老爷爷非常生气，正要抬脚踢树时，看到树上挂着一个牌子：古树名木，国槐，101年。
老爷爷笑笑，说：“看在我比你大一岁的份儿上，不和你计较了。
”4、甲：“我那个邻居可够烧包的，妻子刚过世，昨天晚上就在电视上做征婚广告，还吹嘘他多么有钱？”乙：“有效吗？！”甲：“有效，效果大了去了，今天儿子上学路上被绑架了。
”5、有个人看到一个小贩在卖验钞机，10块一个，真便宜。
他有些心动了，便问：“这东西好用吗？”小贩拿出一张百元大钞，放在验钞机上，验钞机马上发出提示音：“这张是真币。
”这个人放心了，马上掏钱买了一个，一回家就向老婆炫耀，他老婆说：“真钞不算，能验出假钞才行。
”可他没有假钞，就让女儿拿张废纸过来。
女儿拿了张废纸放在验钞机上，很快，验钞机响亮地发出提示音：“这是张是真币。
”女儿高兴坏了，说：“太好了，这下我们有钱了！”6、甲：“我从来不整理东西。
”乙：“为什么？”甲：“整理东西的人，是懒得找东西的人，我又不是懒人！”7、“剧院里天天爆满。
到底是什么戏这样吸引观众？”“关键是女主角老换戏装，女观众特别喜欢；而她干脆就在台上换，男观众就更喜欢了。
”8、A：你在这个单位当司机怎么没几天就被开除了？B：前几天去一个沙漠小镇办事，车祸，撞树上了。
关于雷人好笑的开心冷段子
关于雷人好笑的开心冷段子1、父亲问在风景区当保安的儿子:"听说你们那里的山很高，你说说看，到底有多高?"儿子想了下说："有次，我们组织打篮球，篮球从山上滚到了山沟，经理特地派了两个保安，打着背包、带着干粮下山去检篮球了。
"2、一老人住院，数次病危。
到了深夜大家实在困乏都睡着了。
第二日晨护士醒来大叫："妈呀,睡过头忘换点滴瓶了!"大夫也大叫："妈呀!睡过头忘了急救了。
"家属也醒了："妈呀!一夜不换点滴不急救，咋还活着?"这时候冥冥中一阴森森地声音："妈呀------睡过头，忘了勾魂了。
"3、小李走在街上，看见前面有个人很像他的老朋友，抢步上前重重拍了一下他的肩膀，才发现认错了人。
"对不起，我以为你是我的朋友老王。
"那人怒气冲冲地说："即使我是老王，你也不应该拍得这么重呀!"小李立即顶了回去："我重重的拍老王一下，跟你有什么关系?"4、某剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底："你最经常用的交通工具是什么?"男方回答："飞机、动车。
"女方觉得男方属于高档商务白领，嫁之。
婚后却发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。
女怒道："当初你居然骗我!"男茫然答道："没骗你啊，我说的就是非机动车。
"5、玉帝："哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子?"太白金星："一身黄毛，很是能打，总之一句话，很黄很暴力!"6、厂长儿媳妇为了保持身材，生下孩子后不用母乳喂养，他非常着急，对儿子说："看到没，这设备又白白闲置了。
"。
100句非常搞笑的雷人语录
100句非常搞笑的雷人语录1. "我不是胖，我只是有点重力过强而已。
"2. "我不是懒，我只是在节约能量而已。
"3. "我不是没钱，我只是选择性地花钱而已。
"4. "我不是没文化，我只是对一些文化不感兴趣而已。
"5. "我不是没朋友，我只是有点社交障碍而已。
"6. "我不是没品味，我只是有点特立独行而已。
"7. "我不是没智商，我只是有点思维跳跃而已。
"8. "我不是没情商，我只是有点直率而已。
"9. "我不是没眼光，我只是有点独具慧眼而已。
"10. "我不是没幽默感，我只是有点冷幽默而已。
"11. "我不是没耐心，我只是有点追求效率而已。
"12. "我不是没毅力，我只是有点选择性地坚持而已。
"13. "我不是没自信，我只是有点谦虚而已。
"14. "我不是没胆量，我只是有点理性而已。
"15. "我不是没时间，我只是有点优先级高而已。
"16. "我不是没爱心，我只是有点保护自己而已。
"18. "我不是没眼睛，我只是有点选择性地看而已。
"19. "我不是没嘴巴，我只是有点选择性地说而已。
"20. "我不是没脑子，我只是有点选择性地思考而已。
"21. "我不是没心脏，我只是有点选择性地感受而已。
"22. "我不是没肺，我只是有点选择性地呼吸而已。
"23. "我不是没胃口，我只是有点选择性地吃而已。
"24. "我不是没胆量，我只是有点选择性地冒险而已。
"25. "我不是没骨气，我只是有点选择性地妥协而已。
雷人段子经典笑话
雷人段子经典笑话
1.小明:“爸爸，你知道为什么狗总是摇尾巴吗？”
爸爸:“为什么？”
小明:“因为它们不会摇手臂啊！”
爸爸:“......”
2. 一只蜗牛爬上了一座高山，它费尽了九牛二虎之力，终于爬到山顶上。
它看了看周围，然后发现自己忘带钱包了，只好把自己滑下山去。
3. 一只猪和一只鸡在聊天。
猪说：“你知道为什么我比你聪明吗？”
鸡问：“为什么？”
猪说：“因为我知道什么是猪肉！”
鸡：“......”
4. 小明: “妈妈，我想学会在短时间内睡个好觉。
”
妈妈：“好的，我教你一个方法：闭上眼睛，数到100，你就会进入梦乡。
”
小明: “可是，我数到50就得上厕所。
”
5. 为什么猪都长得很胖？因为它们练了一门叫做“猪肉功”的绝技！
6. 一只兔子和一只乌龟比赛跑步。
兔子跑了一段时间后，发现乌龟还没有跑过终点，于是它决定在路边躺下来休息一下。
等它醒来时，发现乌龟已经抵达终点。
兔子很生气地问乌龟：“你是怎么跑过
来的？”乌龟回答：“我一直在路上啊！”
7. 如果你走到一群小鸟的中间，突然停止向它们扔面包屑，它们会认为你是个怪物。
8. 一只猫和一只老鼠打赌，猫说：“我能在20秒内抓到你。
”老鼠说：“不可能！”于是猫就开始倒数计时，“20，19，18...”老鼠在倒数到1的时候，从猫的脚边溜了过去：“哈哈！你跑了，我赢了！”猫一脸懊恼：“下次我一定让你输！。
史上最雷人的笑话
史上最雷人的笑话
1. 有一只鸡爱上了一只狗，于是它对狗说：“我对你有鸡情，你对我也
有狗意吗？”
2. 一个蚊子问另一个蚊子：“如果我咬了一个丧尸，我会不会成为丧尸
蚊子？”
3. 一只小鸭问妈妈：“妈妈，为什么我们会黄色？”妈妈鸭说：“因为你
爸爸赌博输了，买了个假卵来骗我。
”
4. 两个毛毛虫在爬树上，一个问另一个：“你觉得我们在大风中会变成
天蝎吗？”
5. 一只猪问另一只猪：“你信命吗？我认为我们注定要成为培根。
”
6. 一只老鼠去找一只鸟借钱，鸟问：“你打算什么时候还？”老鼠回答：“等我下次遇到猫的时候。
”
7. 一只鱼问另一只鱼：“你喜欢自由泳还是蝶泳？”另一只鱼回答：“我
喜欢飞的感觉。
”
8. 一只河豚找了一只乌龟来聊天，河豚问：“我看起来像什么？”乌龟
回答：“像一只气球。
”
9. 一只蜘蛛在网上聊天，突然被一只蜥蜴抓住，蜘蛛问：“你不怕我会
咬你吗？”蜥蜴回答：“不怕，我吃过毒蘑菇。
”
10. 一只鼹鼠非常喜欢吃洋葱，它心想：“洋葱是唯一能让我满眼泪水
的食物。
”。
生活里的雷人爆笑幽默事18则
1、一人去东北出差,在饭馆要啤酒,服务员问,您要常温的还是冷藏的?某人怒道,这大冷天的你还让我喝冷藏的?服务员淡定的说,常温的-15°,冷藏的-1°2、当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时,大家立即投来羡慕的目光!我又拿出了第二张,还是五百万,大家惊呆了!我又拿出第三张时,空气都停止了流动!……当我正准备拿出第四张时,老婆把我踹醒了,不满地说:“睡觉也不老实,把书撕得一片一片的,居然还笑得那么大声!”3、男友:当然最疼你啦~不管你有什么要求或愿望,我都会尽力满足你。
我:我现在只有两个小愿望……男友打断我:嘘,说出来就不灵了……4、今天坐地铁,人还不算多,某一站时进来一个男生,身材看起来比较胖一点…他进来之后地铁就发出“滴~~滴~~滴~~”的关门警告声。
接着他一下子突然就跳到站台上去了…看着地铁门关上,他嘴里喊着着: 靠,我还以为是电梯。
5、妈:去学学跳舞吧,一点气质都没有。
我:学什么舞啊。
妈:那个叫什么来着,钢管舞!6、吃饭时我玩手机,妈抒情的说:把你的小机机收起来……7、中午在一个武侠风的饭馆吃饭,那里味道一般,价格比较便宜,特点就是那里不管什么都有武侠风。
管顾客叫客官,管服务员叫小二;菜名也是武侠风,红烧鹅掌是降龙十八掌,羊肉煲叫九阳神功。
我们吃九阳神功的时候,一只“小强”在桌子上跑来跑去,怒了就叫小二过来,小二一见高呼:有刺客!8、老婆从来不做家务。
老公生日那天晚上,老婆心血来潮地对老公说:“今天你生日,不用洗碗了。
”老公高兴地亲了一口老婆说:“太好了,谢谢你帮忙!”老婆不紧不慢地说:“留着明天再洗吧。
”9、一位正在中国旅行的英国太太带着一条很漂亮的小狗走进一家餐馆吃饭。
由于语言不通,她对着服务员指了指自己的嘴,又指指小狗的肚子。
服务员拉走了小狗,放了几盘点心在她面前,又打手势叫她等一会儿。
她似懂非懂的点点头。
过了一会儿,菜上来了,太太吃得很满意。
临走,她打手势要回小狗,与服务员起了争执,懂英语的经理赶来问道:“太太,不是您要求我们代做狗肉的吗?”10、女演员刚刚穿上长罩衫,男仆没敲门就进来了。
生活里的爆笑雷人笑话
生活里的爆笑雷人笑话
1、有一次我们搭乘小客机旅行，服务员问我前面的旅客说：“请问要不要晚餐？”
“有什么选择？”他问。
服务员：“要或不要！”
2、那天，我坐同事的车，在一个路口遇到红灯，等了几十秒钟，绿灯才亮起来。
但是，前面一辆小轿车半天不动。
瞧那模样，司机肯定是个新手。
奇怪的是，性急的同事竟然不急不躁，连喇叭都没按一下。
我奇怪地问：“你怎么不催一催前面的车呀？”
同事苦笑，对我说：“我不敢催他呀。
”
“怎么不敢催？难道是Pol.ice开的车？”
同事摇摇头，无奈地说：“比Pol.ice的车还厉害，你看看他的车尾。
”我仔细一看，车尾处贴着：“越催越慢，再催熄火！”
3、同学聚会，不知不觉就到深夜12点多了，同学主动要求送我回家。
我谦让道：“不用送，咱长得安全。
”
我以为同学一定会恭维我说：“你这么漂亮，我可不放心。
”谁知这人实在，慢慢地说：“这不是晚上嘛。
”
我大叫一声：“我拿着手机照着自己的脸走还不成吗？”
4、足球赛开始前，教练给球员打气。
教练说：“面对对手千万不能手软。
”
一位初次上场的球员回答：“我手不软，可我有点腿软。
”
5、我最近对星座特别热衷。
有一天，我和闺密正津津有味地讨论星座，一位大叔走了过来，我拉着他就问：“你什么座的？”
那位大叔愣了3秒钟，喃喃道：“肉，肉做的吧……”。
生活中的雷人幽默语言笑话_幽默笑话
生活中的雷人幽默语言笑话
1、今天刚买了紫红色的指甲油，晚上涂在手上。
女儿从房间里出来了：妈。
屋里有股什么气儿啊，怪怪的。
然后老公从房间里探出头，阴损的来了一句：这是一股妖气...
2、一美女MM在试一双过膝长靴。
其实挺好看的，但美女MM貌似有点挑剔，问这问那的。
最后她问店员：“还有更长的吗？”
犀利的店员蹦出一句：“再长就是皮裤了。
”
3、中国佛教史考试，一同学交了白卷，结果满分。
问老师，答曰：四大皆空。
第二年这同学的室友选这课，也交了白卷。
但交完心里非常忐忑，怕出什么岔子，于是特地打电话给老师说：“老师啊，我这是四大皆空啊。
”
然后听到电话那头老师长叹了一口气说：“本来都给了你满分了，看来你还是没看透啊……”
4、我的好友是个幼师，人很单纯爱幻想，我一直觉得她工作很开心快乐。
一天她跟我抱怨说：“你知道作幼师有多痛苦么，每天看着那么多顾家、爱孩子、有车子、有银子滴帅哥，却都是别人的老公！！！”。
十大雷人笑话笑死人
十大雷人笑话笑死人1.有个人去医院看病，医生说：“你太胖了，要减肥。
”他回答：“我之前减肥已经瘦了10斤，结果后来反弹了20斤。
”医生惊讶地问：“你怎么做到的？”他回答：“我把减肥的方法倒过来，吃了两个月的饼干，结果反弹了20斤。
”2. 一天晚上，一个人骑摩托车回家，突然摔倒在路边。
路过的警察问他：“你怎么了？”他回答：“我刚才看到路边有个兔子，想去捉它，结果没有看路。
”3. 有个人去超市买衣服，试穿了一件外套，结果不小心把牌子扯掉了。
他把牌子捡起来，发现是“请勿试穿”的标签。
于是他想了想，把牌子挂在了自己的脖子上，然后走出了超市。
4. 有个人去电影院看电影，结果在放映过程中被另一个观众的手机铃声打扰了。
他生气地站起来大声喊道：“把你的手机关掉！”结果他发现自己的手机忘了关掉，正在响。
5. 有个人去银行取钱，结果取了一张假钞回家。
他拿着假钞去银行投诉，银行工作人员告诉他：“这不是我们发的钞票，可能是你自己印的。
”6. 有个人去饭店吃饭，点了一道羊肉汤。
等服务员端来汤后，他发现里面有根牙签。
他生气地把牙签拿出来，放在桌子上，然后对服务员说：“这道菜太难吃了，里面还有牙签。
”7. 有个人去游泳，结果在游泳池里喝了好几口水。
他到救生员那里投诉，说游泳池里的水太咸了。
救生员告诉他：“这不是咸水池，是淡水池。
”8. 有个人参加了朋友的婚礼，坐在前排。
当主持人宣布新郎新娘步入教堂时，他站起来拍照。
结果他发现自己的手机忘了调成静音，手机响了起来，惹得全场哄笑。
9. 有个人去饭店吃饭，点了一份炸鸡翅。
等菜端上来后，他掰开一只翅膀，发现里面是个蛋黄。
他生气地叫服务员过来，问道：“这算什么？难道你们在里面放鸡蛋了吗？”服务员无奈地解释：“这不是鸡蛋，是肥皂。
”10. 有个人去看电影，结果电影放映过程中他睡着了。
等他醒来时，发现自己在演员们的舞台上，正在被观众们指指点点。
他尴尬地离开了电影院，后来才发现自己走错了门。
雷人爆笑笑话大全 笑破你的肚子
雷人爆笑笑话大全笑破你的肚子1、我去一个地方旅游，老板用招牌菜(童子尿煮鸡蛋)招待我，我聪明的委婉推托说从小就不吃蛋，结果老板热情的说：那你喝汤吧!2、我终于知道鱼缸里的鱼是怎么死的了。
我妹妹在往鱼缸里喷洒清洁剂，因为她想让鱼闻上去有柠檬的味道。
3、今天，是我这几个月来第一次约会。
在吃甜点的时候，对方讲了一个一点不好笑的笑话，为了表现我的友好我哈哈大笑，结果导致嗓子被甜点卡住，导致我最终吐了一桌。
4、去串门拜年，把自己晾在一堆一堆的亲戚面前被一起批判怎么还不结婚!又因为是长辈还不能说关你屁事儿!5、平时很腼腆内向的男友突然说了一句很震惊的话：“我发现不论哪个女孩名字后面加上“rmvb”或“avi”，看上去顿时就有了一种别样的暧昧与**。
”6、风真大，刚与一个骑单车的擦肩而过时姐的围巾顺着风势往后飘，刚好被单车把手钩住，险些勒死姐了!7、一位老人和我谈论肉价格的问题，我告诉他我不知道，我是素食主义者。
他回答道“我以为，素食主义者都是瘦子。
”8、丈夫邀请了他几个大学同学来吃饭，一人问我丈夫“嘿，你三年级时交往过的那个胖娘们后来怎样了”。
我和丈夫从他大学二年纪开始交往，期间从未有过其他人。
9、跟姑妈闹了点矛盾，下午真心悔过去ikea买了点东西去赔不是，给到姑妈手中，我：姑妈我错了。
姑妈说：姑什么姑、我没你这个妈……10、在飞机上，本来想逗逗空姐，发餐时，我说：你有纸巾不?MM从兜里拿出纸巾给我;我又问：你有牙签不，她又从另外的`兜里拿出牙签;哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：我像哆拉A 梦不?11、中午吃饭，旁边桌坐了个二货。
服务员把菜给他上来了。
这时二货问服务员这是我点点吗?服务员说是啊。
二货又说。
我点的是鱼香肉丝。
咋没见鱼呢。
服务员一下凌乱了。
迟疑了两秒回答到。
你见蚂蚁上树有蚂蚁和树了吗? 旁边一更二点说。
你打飞机的时候见飞机了吗。
这下全场都凌乱了。
12、记者：大爷.我们还是说点开心的.听村民讲您最近赚了100万.是真的吗?大爷：是啊.那天我在路边捡到一个手机.. 来条短信：王局长.那事就拜托您了.请告知银行卡号～。
很雷人搞笑的幽默笑话
很雷人搞笑的幽默笑话本文是关于很雷人搞笑的幽默笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
1、晚上没事做，去同事家玩，看见同事正在替老婆剪指甲。
我笑着说：“哟，这么恩爱!”同事笑笑：“是啊，每三天就要替她剪一次。
”我又说：“来，替我剪一次。
”同事推我一把，道：“想的不赖!”我骂他：“为啥不给我剪?”同事道：“你又不会用手抓我脸!”2、甲：“世界上最伟大的动物是什么?”丙：“公鸡。
”甲：“为什么?”丙：“活着的时候会叫人起床，死了做成鸡毛掸子还能叫人起床。
”3、到两个男人聊家事。
甲：“你俩口子真好，从来不吵架。
”丙：“哪有啊，我们也会经常吵架，只是邻居们不知道而已，因为每次吵架的时候，我都要把门关起来。
”甲：“怕邻居看见了不好意思对吧?”丙：“对啊，一个大男人被老婆打，多难为情呀!”4、观音传给唐僧金刚箍和紧箍咒，把悟空折磨得死去活了，悟空暗地里把这两人都给恨上了，但硬碰硬又不行，只有靠智取，才能挣脱紧箍咒的束缚。
这一次，他又犯了错，唐僧就要念咒，悟空灵机一动，忙使出变化的法术，把自己变成了观音。
唐僧一看，道：“你以为变成菩萨，我就不敢念了么!”悟空冷笑道：“你倒是念啊!”待唐僧真念起咒来，化作观音的悟空头痛，就不断地呻吟起来，还一边不停地撕扯着自己的衣裳，口中不断喊着“雅灭蝶”!看到这情形，唐僧心想：再念下去就算自己把持得住，却也亵渎了观音!无可奈何，只好作罢!5、一只小屎壳螂看到自己辛辛苦苦推回来的粪球引来很多苍蝇，就不满地嘟哝：“就知道不劳而获，坐享其成!”一只苍蝇听见了，头都不抬地说：“要想蝇不知，除非屎没味!”屎壳螂气愤地说：“吃屎也堵不住你的嘴，哪个不知道‘屎美味’啊!”。
经典雷人生活的冷笑话
经典雷人生活的冷笑话
导读：本文是关于经典雷人生活的冷笑话，希望能帮助到您！
1、足球守门员对自己球队的队员们说：“知道不，我在守门的时候常常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好……”
2、主任把一份材料递给局长看，局长问：“这内容是真的吗?”
主任拍着胸膛大声说：“肯定是真的!”
“你怎么知道?”
主任斩钉截铁地说：“因为是传真机传过来的呀!”
3、母亲劝女儿嫁给一个年纪很大的富翁，女儿反对说：“不行!不行!就是不行!他太老了!”
母亲：“老一点有啥关系，又不是让你煮着吃。
”
4、坐公交车，上来一个80多岁的老奶奶，手里拎了大包小包的东西。
这时一个小伙子给她让了座。
过了一分钟，那个老奶奶对着小伙子说：“帅哥哥，谢谢你哦!”
周围的人都愣住了，那小伙子半天反应过来，回道：“不用客气的，美女。
”
5、一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。
一共六个人，女服务员却拿来了七双筷子。
一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊。
”大家都笑了。
服务员尴尬地看看我们，数了数，不好意思地说：“数错了，对不起。
”然后撤走两双筷子。
桌上顿时一片寂然。
生活中雷人的幽默笑话
生活中雷人的幽默笑话1、朋友开了一家情…趣…用品店，什么都准备好了，就差名字了。
他找了我们几个朋友，帮忙给他想个名字，要求既委婉，又贴近生活。
我一个朋友想了3秒钟说到，有了就叫日用百货。
2、新版《红楼梦》广受批判，其中有这样评价的：87版红楼梦的林黛玉，像是从天上来到人间的;新版红楼梦的林黛玉，像是从天上人间来的!3、由于电费水费涨价，妻子在家三令五申，上班前要注意关水关灯。
一天中午，妻子回到家中，见客厅吊灯亮着，厨房水龙头开着，丈夫却悠闲地坐在沙发上看书。
妻子十分心疼，厉声的大骂丈夫。
丈夫却不慌不忙的说：“今天早晨是你最后离开家的，我这样做是为了保护现场。
”4、刘备在洞房花烛夜当晚，傻笑的对着娇妻说：该是老二出场的时候了; 顿时关羽自外破门而入大喊：多谢大哥! 接着说:就让你见识见识我这小弟的厉害! 语毕，张飞跃窗而入大喊：多谢二哥!5、夜深，高楼上有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》，忽然听到楼上有一女声在叫喊：“来人啦!来人啦!”先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到，原来是一打扮妖艳的小…姐。
小…姐对他说：“我今天一天没有事做，请你帮帮忙，我打四折优惠!”先生半天才明白过来，叹道：“说曹操，曹操到，半夜真的有鸡叫!”6、今天在校园里走着，突然迎面过来一女生问我：愿意做我男朋友吗?哥愣了，没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。
这时女孩不耐烦的问道：到底愿不愿意?哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说：我愿意。
这是女孩拿起电话吼到：听见了吗?老娘不是没人要!!7、一次买牛肉的时候，我问老板：“你这个牛肉检验了吗?”老板说：“当然检验了!”我说：“那我就放心了，给我秤五斤。
”之后我又问老板：“你的牛是怎么检验的啊?”老板说：“我看它是牛我就宰了。
”我：“……”。
爆笑雷人的生活片段,雷倒一片
爆笑雷人的生活片段,雷倒一片
1、昨天和一同学聊最近小三猖獗。
他说他有一次在他爸爸的手机里有一个人的名字存储为老婆，但是号码不是他妈妈。
他大惊，背着父亲战战兢兢回过去，发现是一位大叔。
他最后自我劝慰说，可能有人姓婆吧。
2、有天晚上从学校外面的网吧出来，因为结了冰，不小心脚一滑，在即将摔倒的时候，我拉住了一个经过的男生并且惊叫了一声：“妈呀！”结果那男生结结巴巴的说了一句：“你，你，你认错人了。
”就匆匆走了..
3、某人有一天肚子疼，急急忙忙跑去厕所，褪下裤子之后用了半天的劲，砰地一声，放了个巨响的屁。
然后就听到隔壁坑的哥们：我擦。
当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了。
4、明天公司内部考核，我和一互有好感的女同事。
我：我要去参加比赛了，给点儿精神上的鼓励吧！
MM：一个内部比赛瞎激动什么，再说我也不会精神上的鼓励，就会肉体的。
我：你...怎么突然对我这么好...
MM：想什么美事儿呢，你要过不去，我就抽死你。
5、一个人生病了去打点滴，因为赶时间他加快点滴的速度，医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。
医生叫他不要调快但是他不听，医生生气道：“真赶时间，那你喝了吧”。
雷人段子爆笑笑话逗笑你
雷人段子爆笑笑话逗笑你雷人段子爆笑笑话逗笑你：我不喜欢黄昏恋，都说一日之计在于晨，所以我更喜欢早恋。
更多精彩笑话尽在YJBYS笑话栏目，欢迎欣赏!雷人段子爆笑笑话逗笑你(一)1、每天都有两件事情会让我很不爽：1.天怎么又亮了。
2.天怎么又黑了。
2、大道理人人都懂，小情绪难以自控。
3、俗话说，近猪者吃。
你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。
4、每次看到比我还傻的人我就内心一暖。
5、杯具不可怕，可怕的是它可以无限续杯。
6、人生就是想到什么就要去做，看到有什么好吃的就要去吃。
7、我觉得我和明天的自己有仇，总想把所有的事都推给他。
8、近期发现，在发微博时并不能显示来自iPhone5客户端，那我买它还有什么意义呢?9、我好话已经重复了一千遍了，你不听就算了，干吗还把我的复读机给摔了?10、何谓宁静致远?就是你离我远远的，我才觉得安静。
11、每一个孕妇都是一个怀揣梦想的人。
12、有什么难言之隐不能一抹了之?还不是我欠你的那点儿利息。
13、你只是说你出得厅堂，入得厨房，可这说明不了你的.住房面积有多大。
14、让女人念念不忘的是感情，让男人念念不忘的是感觉。
雷人段子爆笑笑话逗笑你(二)1、到女友寝室送东西，宿管大妈笑着让我上去，我就上去了。
刚进宿舍门，女友“你怎么上来了?好多人在洗澡没穿衣服呢。
”刚说完，进来两个裸女，看到我就尖叫。
没来得及解释，又一帮裸女吵着进来又是一阵尖锐的叫声…这时宿管大妈阴恻恻的旁白：“天天不穿衣服，教训她们一下，哼!”2、物理老师上课几乎次次拖堂，同学们都很烦。
这天，她捧着一摞试卷进班，说：放心吧，今天我绝不拖堂。
3、打人与被打有何不同?历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。
英文老师：打人是主动式，被打是被动式。
教导主任：各记大过一次。
4、地理不及格?正常!你不认识回家的路?数学不及格?正常!你上街买菜用的着用函数吗?英语不及格?正常!中国人还干什么鸟语啊?物理不及格?正常!你跳楼用得着考虑空气阻力吗?政治不及格?正常!能轮到你当中央高层吗?语文不及格?正常!你骂人要用修辞手法吗?雷人段子爆笑笑话逗笑你(三)1、一个有名的懒汉来找媒人。
雷人又幽默,生活小段子。
雷人又幽默,生活小段子。
1、早上兜兜妈说去商场给兜兜买羽绒服，我说，去看看，选好样子在淘宝买吧。
到了专卖后还真看上了几个样子，给兜兜试穿的时候，促销员说，宝宝穿这个真好看啊。
兜兜说：我就试试，回去在淘宝买。
2、天很热，我经常喝水，一直忘记自己买个杯子。
经常用公司的纸杯喝水。
前天我上班，看到桌子上放着一个大朔料杯子。
而且很可爱的那种，同事说是美女经理给我的。
我当时特感动，清洗了一下就接水喝。
拿着大朔料杯子喝水感觉特有个性，同事投来很敬仰的目光。
中午，我吃完饭，拿着杯子喝水。
突然进来的美女经理楞在那里看我…然后她说：这是我送你的小垃圾筒，上午着急忘把盖子给你了，这来给你送盖子…
3、村长：“本村计划-生育工作的难度一直很大。
”
记者：“为什么？”
村长：“两年前村子旁边修了铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村的人就都醒了。
这个钟点，你说起来吧，太早；你说接着睡吧，时间又太短……”
4、富二代学生给他爸发了封电子邮件：爸爸，柏林是个好地方。
这里的人都很友善。
但是我进了学校有点不好意思。
别人都坐地铁上学，就我一个开黄金奔驰。
爸爸回信：孩子，给你转了2亿美元过去。
别给我丢人了，赶紧去买
个地铁。
5、某个人演讲离了题且超时，最后他发觉了，说：“不好意思，我忘记戴手表了。
”后座传来一个声音说：“在你后面有个日历。
”。
雷人生活幽默笑话
雷人生活幽默笑话本文是关于雷人生活幽默笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
雷人生活幽默笑话(一)1、一哥们儿最近很郁闷，原因是他租间门面开理发店，生意比较好就招个学徒，结果学徒跟房东女儿谈恋爱了，前几天学徒对哥们儿说：房子到期就不租给你了，我们要自己开理发店。
2、废弃的厂房内，交易正在进行着。
“货在蛇皮袋里，开个价吧。
”“好的，我看看!”“这可是我废了不少功夫才弄到的，这批货包你满意!”“嗯”“钱呢?我们一手交钱一手交货，道上的规矩别坏了，再就是……”“再就是你麻B啊!几个屁饮料瓶子跟劳资BB这么半天，不卖提着滚!”“卖，卖!”3、去应聘，轮到我时面试负责人问我：你心目中的成功男人是什么样的，简单的给我们说说?我：就是像您这样的!面试负责人：你我初次相见，并不了解，你能解释一下为什么吗?我：您敢于问我这个不成功的男人关于什么是成功男人的问题，还希望我这个不成功的男人成功的回答您所提出的问题!面试负责人：你被录用了!4、有一次心情不太好，我就去公司顶楼吹风缓解一下压力，我这人胆子比较大，就坐到了围栏上，人在高处，体会总是要深一些的。
但是我没想到一个小时后楼下聚满了人，警车也来了，还在下面还放了个很大的救生气垫，那一刻，我竟然鬼使神差地跳了下去。
雷人生活幽默笑话(二)1、朋友问我：“你不是有钱又任性吗?为什么这么穷?”我说：“因为太任性，钱全送人了。
2、无论再体面的男人，在我的地盘都要放下面子。
无论再贞节的烈女，在我这里也要让她们脱的一丝不挂。
别问我为什么，开澡堂的，任性....3、今天开车出去溜达前面一辆宝马、超他!又遇一辆别克、超!路虎、超!劳斯莱斯、超!宾利还超!没办法哥就是那么任性。
后来交警过来叫住我，前面出车祸堵车呢!你一小电瓶车非要往前挤。
靠电瓶车不是车?4、我媳妇脾气不好怎么了，我惯的。
我媳妇毛病多怎么了，我宠的。
我媳妇不务正业怎么了，我养她。
我媳妇刁蛮任性怎么了，我喜欢。
表问我为什么，我就是这么任性。
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生活雷人的爆笑笑话段子
本文是关于生活雷人的爆笑笑话段子，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
生活雷人的爆笑笑话段子(一) 1、“如果你遭受到了熊的攻击，应该立刻停止逃跑并趴在地上一动也不要动。
”---熊建议道。
2、一个叶公好龙的故事：从前有个军迷，最喜欢导弹，各种型号、性能如数家珍。
结果有一天数枚导弹朝着他家飞来，军迷却吓得立刻逃走了。
3、一哥们儿买了一变色龙，他每天都放在肩膀上装，穿黑色衣服就是黑的，穿黄色衣服就变黄了，一天，他就放在头上，我们都以为会变黑，结果变绿了。
4、一日，孔子来找老子，说：“我有一事来找你老先生商量：我本是山东人，你本是山西人。
可是不料昨儿来了个高丽使者，硬要我托信给你，说我们两个本就是他们韩国人，要给我们两个发韩国国籍呢。
你说咱们要不要?”
老子也极感意外，忙问：“他们把我们认作是韩国人，有什么理由呢?”
孔子说：“他的理由是咱们和高丽人的绰号很接近：你叫老子，我叫孔子，而他们叫棒子。
”
5、孔明拜见司马徽，说道：“我想出山帮助刘皇叔夺取两川，成就霸业，水镜先生怎么看?”
司马徽回道：“魏有荀彧、郭嘉，吴有周瑜、鲁肃，蜀无大贤，你的才华，到蜀第一。
”
孔明拂袖而起，怒道：“去NM的，你TM才倒数第一!”
6、有一个农民给地主打工，地主说我给你个月一石米。
农民却说，我有一个大胆的想法：你给我第一天一颗米，第二天两颗，第三天四颗，第五天八颗。
后面全部翻一倍。
地主想这农民傻了吧，要这么少，就答应了!
后来农民坚持了五天终于饿死了。
生活雷人的爆笑笑话段子(二)
1、销售的真谛是：不是让客户占到便宜，而是让客户觉得占到便宜。
2、你之所以怀念童年，是因为童年是一生中为数不多的没钱也可以活得很快乐的几年。
3、最热心的永远是网友，最冷漠的永远是路人。
到底是网友不出门，还是路人不上网。
4、都说机会总是留给有准备的人，可谁能想到，机会只有一个，而有准备的人却特别多。
5、春天困、夏天困、秋冬也困，站着困、坐着困、趴着也困。
你问我，怎么不困?我告诉你，睡着就不困了!
6、以前，我们靠群众创立节日，或是有伟人去世、或有丰收庆祝、或为纪念故人、或为祈求风调雨顺。
若干年后的人回看现在，我们的节日不是电商就是手机厂商所创建，主题只有一个-买买买。
这就是文化的缺失。
7、萨德是啥?
简单点说，就是你家有个SB邻居，没事在总阳台上拿个望远镜看你媳妇儿，还经常整个烂B弹弓吓唬你家娃儿!
不打嘴巴子抽他已经算有涵养了，你TM还能去他在小区门口开的小卖店儿买东西?还能没事去他家串门儿?可TM长点心吧!
就应该给楼前面住平房的三胖子点砖头子，让他没事砸SB家玻璃去!
生活雷人的爆笑笑话段子(三)
1、减肥贴片的广告说：“只要贴上身，体重自然消!”
我与医生聊起这东西问道：“真的会有效吗?”
医生说：“相当有效，不信你贴到嘴上试试。
”
2、某次赛跑比赛，枪声响后，一名运动员憋足了气，以很快的速度跑在最前面。
但他很快就慢了下来，被众多选手超越并抛在后面。
比赛过后，记者问他：“为什么不一鼓作气跑到底。
”
他回答：“我不求天长地久，只求曾经拥有。
”
3、有个人开了家棺材店，一天，客户到他店里看货，说：“老板，这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢，可是细看之下,没有哪一点不同啊。
”
老板听了，打开棺材盖，对那人说：“你躺到里面试一试。
这个贵的睡起来舒服多啦。
”
4、初入江湖时他使的是刀，人称刀客;后来学会用剑，人称剑客;
之后得了一只金刚葫芦，当日便与人决斗，葫芦被砍成两半，他却从那两半
葫芦中悟出神功，最终打得仇家大败。
自此他便背着两半葫芦闯荡江湖，人们看到他，都尊敬地叫他一声：大瓢客。
5、船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一位乘客大口地吃饼干。
众人说：“都什么时候了，你怎么还顾得上吃?”
那位乘客振振有词地回答：“我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水!”。