我哭了,今年我21岁
我哭了作文500字
我哭了作文500字我哭了作文500字（通用35篇）在日常的学习、工作、生活中，大家都经常接触到作文吧，作文可分为小学作文、中学作文、大学作文（论文）。
你知道作文怎样才能写的好吗？以下是小编整理的我哭了作文500字（通用35篇），供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
我哭了作文500字1我哭过很多次。
给我印象最深刻的一次就是三年级时，我们班实习老师说要回到铜仁学院的那一幕。
那是个星期五，班主任老师让实习老师在下午最后一节课和我们道别，当时我们还浑然不知。
课上，老师和我们玩得不亦可乎。
他们一会儿给我们发糖果，一会儿给我们发本子，一会儿给我们发铅笔。
欢乐的小溪在我们之间流淌。
我们没有想到坏消息的大石头会突然阻断小溪的欢流。
只听实习老师说：“我们要回铜仁学院了……”话音刚落，我和同学们的眼圈不由自主地泛红不约而同地落下了一颗颗珍珠。
此时，我们的而心情难以言表。
有的人眼睛都哭红了，有的马上亲手做贺卡给老师，还有的叫老师在本子上签上他们的名字。
这时，下课铃声响了，平时我们听到下课铃心里都要兴奋得飞起来，此刻多么希望铃声响得慢一点，再慢一点。
我们排着整齐的队伍去田径场举行升旗仪式。
这次的升旗仪式与以前大不一样：顺便为实习老师举行欢送会。
当我们看到实习老师的身影时，我们都忍不住哭了起来。
我们一直哭一直哭，怎么都控制不了。
有一个同学问：“你们还会回来吗？”他们回答：“还会回来。
”听完这句话，我们才破涕为笑。
现在回想这件事，我还是会哭。
因为他们对我们来说，就像兄长一样。
我真的希望有一天他们成为真正的教师后，我们们还能相遇。
我哭了作文500字2我是一座山，在我的怀抱里有着许多可爱的动植物，在我的身体里藏着许多矿产资源，我们无忧无虑地生活着，可是有一天……许多拿着“武器”的人来到了山脚下，还有两位大腹便便的壮汉，他们的脸上露出了狡黠的笑容。
“看这山既有木材又有矿产，我们赚大了……”听到这儿，我浑身上下“树心”慌慌，生怕自己年轻的生命，就这样断送在他们的手上，小鸟们尖叫着离开，野兽都找急忙慌地迁徙了。
我哭了,今年我21岁
我哭了“今年我21岁我走进病房时，母亲正倘着泪从地上拾起破碎的碗碟：饭菜洒得满地都是：还冒着热气父亲半坐半头"一脸的愤怒?额上的/川?字显得格外狰狞’我已经数不清这是父亲第几次将母亲精心制作的饭菜摔在地上了,自从父亲被确诊为癌症晚期后"就像变了个人?脾气一天比一天暴躁‘而且越来越不通情理'有事没事就对母亲大吵大嚷,有时甚至好端端地就对母亲说些尽让她伤透心的话，母亲越是对他体贴入微：他的爆发越是猛烈，我呆呆地望着母亲、她只是默默地六类,缓缓用手将地上的饭菜一把把地捧进垃圾桶,破碎的碗渣划破了她的手：殷红的鲜血一层层渗出“染红了雪白的米饭"父母曾经是那么的相爱;在我的记忆中"他们几乎没有过一次真正的争吵?每次争执的产生“都伴随着另一方的退让而平息"父亲会在结婚纪念日送母亲满篮艳丽的玫瑰；会用精致的文字记述母亲的美丽与优雅；会在暴雨的夜晚撑伞守在母亲下班的路上"母亲也会为父亲编织最为繁琐的毛衣；会用钢琴演绎为他谱写的乐章；会在深夜点着台灯守候公事晚归的父亲?把饭菜热过十遍‘然而这一切都随着病魔的侵袭而荡然无存。
那个曾经深爱着母亲的父亲永远地远去了'望着父亲粗暴的面孔’我万刃穿心般地疼痛'他曾经是怎样一个文雅而有气度的男人啊！！他是优秀的作家’浪漫的诗人、体贴的丈夫'伟大的父亲'他的文章总是深刻而纯粹；他的诗篇总是唯美而感人；他会用男人的温柔抚慰娇妻；他会用父亲的挚爱抚育爱子‘然而那一切的一切都已经成为曾经：我再也无法忍受、所有的现实与回忆纠结在一起”犹如梦魇”我从心底憎恨与鄙视现在这个躺在床上的，懦夫：、他彻底陷在了病魔的脚下"他残忍地伤害着爱他的人们?他是失败者/不但将要输掉生命’而且输掉了人格‘我愤恨地向父亲吼着。
’你是罪犯,是懦夫！！我不要见到你、永远,永远不要！！"随着泪水的汹涌我跑出了医院：从此再也没有去看望过父亲"直到一个月后父亲去世时;我才在追悼会上见了他最后一面;而且没有落下一滴泪：那一年我9岁：父亲去世后一年;母亲再婚了"继父对母亲和我都很好‘时间渐渐流逝。
21岁怀抒
一、这一年我21岁，孤独还是不断地纠缠着我，让我痛苦，让我欢乐。
应该是从记忆中的某个瞬间开始，我迷恋上了摇滚。
摇滚给予了我无尽的激情，却又让我无时无刻地不被一种莫名的空虚所包围，让我永远也得不到安宁。
也是在记忆中，我曾与无数的女孩儿相识，但从未有一个女孩儿让我心动。
看着她们的我就像是一个被净了身的太监，她们引不起我丝毫的兴趣。
落寞的生活也不知过了多久，也许从始至终都是这样。
但一切终归会改变，21岁这年的我遇到了第一个令我心动的女孩儿——楠。
楠是个忧郁的女孩儿，高高的个子，朴素的衣着，算不得漂亮却有一股特殊的气质极端得吸引着我。
楠有一副坚强的外表，但真实的她其实很容易受伤，在她那坚强的外表下隐藏着的实际上是一颗脆弱的心。
她就好像是一枚坚果，有着一层坚硬的外壳。
待到时机成熟了，那层壳一旦发生碎裂，她裸露在空气里的便只剩下了无比的脆弱。
我的出现打碎了楠的坚强，同时楠的出现也破裂了我的心脏。
曾经我并不相信这个世界上会有一见钟情的事，但这却真的在我和楠的身上发生了。
而且发生的不是那么偶然，似乎是上天有意的安排，是神灵善意的恩赐，是冥冥之中的某种必然。
虽然我并不相信，但这一切真的发生了，我把他归结为缘。
二、这一年我21岁。
21岁应该正是人们所说的青春年华吧。
但无论如何我也找不到那种所谓的青年人的感觉。
心灵间剧烈的沧桑感和身体上迟暮的衰老感让我觉得外界的眼前到处是一片死灰，感觉里的四周也尽是无边的黑夜。
在黑暗中，我想极尽可能的捕捉一丝光明，可我看到的却是漫天的阴霾和天空下所有的罪恶与肮脏。
可以说楠的出现让我彻底领悟了什么叫做无法忍受。
因为我的灵魂我的肉体，甚至我的一切都受到了前所未有的冲击。
我开始怀疑自己的人生观并试图去过另一种崭新的生活。
但过去的一切又令我难以割舍，我陷在了简单的矛盾中无法自拔。
为了逃避和解脱这些无聊的苦闷，我每天都生活在醉生梦死里，我发觉我更加堕落了。
楠说我有两个兄弟，一个是酒精，一个是尼古丁。
我21岁那年概括
我21岁那年概括
我21岁那年是我人生中的一个重要转折点，也是我开始成为一个独立自主的成年人的阶段。
那一年，我刚刚大学毕业，正站在人生的起跑线上，对未来充满了期待和憧憬。
首先，我决定追求自己的梦想。
在大学期间，我经历了各种学术和个人的挑战，逐渐明确自己的兴趣和目标。
21岁那年，我决定继续深入学习并追求自己在专业领域的发展。
我报考了研究生，并成功被一所著名的大学录取。
这个决定不仅让我得到了更多的学术知识，还让我接触到了更广阔的世界。
其次，我开始负责自己的生活和经济。
21岁被社会视为成年的象征，我也开始承担起更多的责任。
我找到了一份兼职工作，用自己的收入支付学费和日常开销。
这样的经历让我更加珍惜每一分钱，并学会了如何合理规划和管理自己的财务。
此外，21岁那年我也经历了很多个人成长和内心的探索。
我开始反思自己的价值观和人生观，并更加明确自己的优点和缺点。
我加入了一些社团组织和志愿者活动，结识了许多志同道合的朋友，不断扩大自己的社交圈子。
通过这些经历，我变得更加开放和自信，也学会了如何与他人建立积极的人际关系。
总的来说，我21岁那年是我人生中的一个重要阶段，标志着我成为一个真正意义上的成年人。
我追求自己的梦想，学会了独立生活和负责任的态度，并经历了许多个人成长的机会。
这段时间的经历和体验，对我未来的发展产生了深远的影响，成为我人生中的宝贵财富。
那一刻，我哭了作文9篇
那一刻，我哭了作文那一刻，我哭了作文9篇在日常生活或是工作学习中，大家都经常看到作文的身影吧，作文是由文字组成，经过人的思想考虑，通过语言组织来表达一个主题意义的文体。
还是对作文一筹莫展吗？下面是小编帮大家整理的那一刻，我哭了作文，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
那一刻，我哭了作文1在我的心里藏了很多小秘密，有的让我快乐，有的让我悲伤，有的却令我感动。
它们都有着属于各自的味道：有的甘甜美味，让我回忆起来可以甜蜜我整个内心；有的苦不堪言，使我烦恼；但是有的却说不出什么味道，但我每次想它的那一刻，我却感动得哭了！生活中的感动无处不在，偶尔听到一首熟悉的《世上只有妈妈好》，便会勾起我的万千思绪，想起妈妈为我做的点点滴滴，便会感动得热泪盈眶。
小时候我生活在农村，上学条件十分艰苦，每到下雨的时候，路面泥泞不堪，每次这个时候去上学，走在路上总是要滑倒许多次，身上全是泥，妈妈看到总是心疼地一边责骂一边说：“你看你，下雨天路难行，你就一步一个脚印慢慢走啊，身上都湿了，生病了怎么办啊！？”听着妈妈的责骂我总是呵呵地笑，因为我明白“打是亲，骂是爱”的道理！从那以后，每次下雨妈妈都会穿上筒靴亲自送我去上学，妈妈很瘦小，可她总是背着我去学校。
记得有一次，雨下得特别大，雨滴打在屋檐上嗒嗒作响，从屋檐上流下来都拉成了一条直线，妈妈依旧像平常一样穿好筒靴送我去学校。
泥泞的道路非常难行，妈妈背着我，每一步都走得很小心，生怕把我摔下来，但是妈妈这样小心仔细地行走还是一步三滑，前进十分困难，像身上压着千斤重担，走起路来也喘着粗气。
我撑着伞，很想从妈妈的背上下来自己走，可是无论我怎么哀求，妈妈也不答应，还生气地埋怨道：“要是你摔倒了受伤了怎么办？衣服弄湿了感冒了还要花医药费，自己也难受！”虽然妈妈总是指责我，但是我却生不起气来，我明白这是妈妈对我的爱！就这样一直趴在妈妈的背上，她的脊梁特别明显，特别瘦弱，可是却是那么的安全。
那年我二十一岁
但也告别了逝去的时光， 那日， 我在缅怀中伤感， 我在伤感中徘徊， 那日， 我想我等我期待， 我想我开始懂了， 那日， 我想遇见是最美丽的意外， 总有一天我的谜底会揭开。 那日， 不是昨天不是今天不是明天， 那日太漫长， 但漫长的岁月一晃已过二十的头了， 于是， 那日， 我站在遥远的地方淡淡的祝福自己， 好好的爱我的家人， 于你，隔世的思念， 于你，不堪的过往， 于你，添置的白发， 是我言不由衷的理由。
那年，我二十一岁
那年，我二十一岁 那日， 我在等待流星的降临， 那日， 我告别了我二十岁的繁华世界， 那日， 我还是在继续开始懂了， 那日， 我在回味着一路走来的遇见， 那日， 我想了好多， 但又好象忘了好多， 那日， 我开始着勇敢的萌芽， 但那日 我仿佛又害怕了许多， 那日 我假象了许多， 但那似乎都是一个个梦。 那日， 我告别了二十，
பைடு நூலகம்
好好的爱我的朋友， 于你，如影随形。 好好的追寻幸福， 于你，貌似我们曾在某个小巷遇见， 只是如今我们各自忘了彼此的模样，或许。 终有一天，小秋会幸福的。
初三叙事作文《[转载]我哭了,今年我21岁》1500字(共18页PPT)
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面夹着一篇发表在杂志上的文 章。作者是父亲。母亲说这
是她在父亲去世半年后，无意间在杂 志上读到的，一直珍藏在身边，觉得
是时候让我读一读了。这篇文 章父亲从未向我们母子提起过。
关键词：母亲,应该,同感,一日,
突然,收到,母亲,来信,里面,一篇, 发表,杂志,文章,作者,父亲,母亲, 父亲,去世,半年,无意间,杂志,读到, 一直,珍藏,身边,觉得,时候,读一读, 篇文章,父亲,从未,我们,母子,提起 过。
曾经,母亲,心目,然而,终于,终于, 虽然,气息,尚存,我们,心中,从前, 父亲,早已,永世,不在,曾经,我们, 一次次,伤害,无辜,贤良,母亲,我们, 心目,伟岸,神往,一寸,击毁。
初三叙事作文《[转载]我哭了，今 年我21岁》
病魔 恨他在
面前的唯诺与颓废。
父亲 说不清
的去世对我们来说是
一份解脱，还是一种交待。我们没有
饭菜 地六类，缓缓用手将地上的 一把把地捧进垃圾桶。破碎的 碗渣划破了她的手，殷红的鲜 血一层层渗出，染红了雪白的 米饭。父母曾经是那么的相爱。
关键词：母亲,越是,体贴入微,
爆发,越是,猛烈,呆呆地,母亲,只是, 默默地,六类,缓缓,地上,饭菜,一把, 垃圾桶,破碎,碗渣,划破,殷红,鲜血, 一层层,渗出,染红,雪白,米饭,父母, 曾经,那么,相爱。
初三叙事作文《[转载]我哭了，今 年我21岁》
现 我再也无法忍受，所有的
实与回忆纠结在一起，犹如梦魇。
我从心底憎恨与鄙视现在这个躺在
床上的“懦夫”。他彻底陷在
病魔 了
的脚下。他残忍地伤害着
爱他的人们。他是失败者，
人 不但将要输掉生命，而且输掉了
格。
关键词：再也,无法忍受,所有,
读《我哭了,今年我21岁》有感优秀作文
读《我哭了，今年我21岁》有感优秀作文读《我哭了，今年我21岁》有感优秀作文在晶莹的泪光中，又看见那肥胖的，青布棉袍黑布马褂的背影。
唉，我不知何时在能与他相见。
这是朱自清(背影)中的最后一段。
当我读完《我哭了，今年我21岁》，不由被文章中的“残忍”的温情所感染。
故事发生在一个家庭的痛苦中，病入膏肓的父亲，由一个温文尔雅，体贴细致的人，变成不近人情，暴躁无常的“怪物”。
父亲的粗暴彻底结束了我对他的喜爱尊敬。
知道父亲去世后，“我”读了父亲写的一篇关于回忆“我”爷爷的一篇文章，才使我懂得父亲那临终前那反常的举动包含着良苦用心。
他怕他的爱，成了“我”和“母亲”继续生活的绊脚石，怕“我们”，溺在美好的回忆中反而加深了今后生活的痛苦，所以用残忍的手段打断了“我”和“母亲”对他的爱。
身患重病的父亲为了我们有个美好的生活，才不得不扮演起暴君的角色，让亲人没有爱的'留恋中去开始一个新的未来。
这是一个父亲的“阴谋”，这是保护“我们”的一种“残酷”的爱.不同寻常的举止表现了父亲对“我们”那深沉的爱。
记得曾看过关于动物的故事：从冬眠中苏醒的母熊带着俩只孩子去觅食。
母熊灵敏的鼻子还是从春风中捕捉到猎狗的气息，猎狗也闻到的气味儿。
然而两只小熊却被嫩芽而吸引。
母熊突然在小熊的耳朵上狠狠的咬了一口，并把它们扇出一丈多远。
小熊耷拉着鲜血淋漓的耳朵，呻吟着往林子里逃去。
猎狗很快追了上来，把尚从未冬眠中恢复体力的母熊撕碎，这只母熊用了“残酷”的温柔拯救了它的孩子。
动物尚且如此，更何况人呢？俗话说的好“女儿是父母的小棉袄”，可是我呢却从未尊重过父母，了解父母。
总是惹事生非让父母为我担心每分每秒的牵挂我。
记得当我每次与父母吵架后，总是生气的离开家，到了很晚才回来，结果父母却在满世界的找我，而我却置之不理。
读完这位篇文章后，我不仅对我愚蠢的行为感到惭愧羞耻。
无论爱的方式多么特别或者多么反常，但本质上的无私真爱可以汇成幸福的泉流，滋润一代又一代人的心田。
我哭了，我笑了，我累了，我醉了，我怕了，我忍了
我哭了，我笑了，我累了，我醉了，我怕了，我忍了1.我哭了，我笑了，我累了，我醉了，我怕了，我忍了，到最后我懂了，我也变了。
时间带走太多的东西，时间也证实好多东西！如今我什么都不在乎了，有些事想多了头疼，想通了心疼！做个傻子挺好，傻子不知道累，不知道疼，只知道傻傻的笑，在多的努力都很苍白。
看明白社会，看明白一切，看明白所有所有，对自己好点，跟自己说声对不起。
因为我从来都没有好好的爱过自己。
2.有时候人之所以累，是因为顾虑的太多，每个人一生都会有那么一两次改变命运的机会，也会有许多选择，有的人选择了为自己，有的人选择了为她人，有时候可能我们选择了为别人，就会错过了一些机会，到最后就会明白，当你放弃了不该放弃的东西一路走到最后，你的真诚却没有被善待，才是最难过的事。
3.人这一辈子不长，爱该爱的人，做该做的事，不要总以为来日方长，总是在等。
请活好自己，用心甘情愿的态度，过随遇而安的生活。
三十年河东，三十年河西；生不带来，死不带去。
心上爱恨眼中的名利；烟云一样飘散在天际。
人这一辈子太多不容易；千回百转难掌握命运的轨迹。
4.人这一辈子，在争，也争不过自己，人生是一场和自己和解的过程。
终有一天，你会活到走路不急于抵达，付出不急于回报，得之我幸，失之我命，杯盏里盛的都是曼妙的光阴！人这一辈子就一个和自已和解的过程。
接受自己的不完美，尽量做到完美。
人这一辈子，其实挺累的。
不攀比就好，请活好自己！我会照顾好自己，你来不来已经无所谓。
5.世俗繁杂，冷暖多变，很多事情不是不在乎，而是在乎不起，等不起，因为还有更多的事要做，没有那么多的精力站在原地纠结。
路每天都在走，而我们真正走的不是路，熬费的而是人生。
时光不会等人，岁月我们也挥霍不起。
走一路风尘，只要无愧于己，无愧于心，不拖累他人，足矣！6.人这一辈子，名利皆是浮云，重要的是有一个好心态，人生短短几十年，穷也好，富也好，最终带不走，也留不住。
开心就好。
人啊，别想太多，想多心累，別争太多，斗争来的终归要失去，自己坦然活着，不卑不亢就好了。
二十一岁的我
二十一岁的我，应该为自己的未来做初步规划了。
时间如流水转眼间离开学校也有一两天了，结束了自己两年大学生活，回到了家。
这其中有喜有忧，告别了朝夕相处的室友，同学，朋友，老师。
还记得当初刚结束高中生活踏入大学的校门，也曾今抱怨过或自责过，这个学校的一些不如意，如果当初努力一点或许会到一个好点的学校开始我的大学生活。
可是在这个时候真的更多的是感谢，在这两年短暂的大学生活中我学到了独立，坚强，包容，感恩，自我展示和自我超越，社交和与人相处的能力。
独立；刚进入大学时，还曾因为生活不能自理，被别人嘲笑。
在进入大学之前没有住过校，什么都是妈妈给我抄办好的。
后来慢慢的我学会了适应，因为我清楚在大学里没有人会像妈妈那样为我付出，自己必须学会独立，把基本的生活打理好。
坚强；大一的时候第一次住校和室友关系处的也不是很融洽，会常常因为想家而掉眼泪，开始还会在妈妈面前掉眼泪，可是后来我清楚每次在妈妈面前掉眼泪只会让妈妈对自己更牵挂，担心。
我试着把委屈尽量自己扛，会把自己的快乐和妈妈分享，因为这样才会做到坚强让爸爸妈妈省心。
包容；因为大学的第一段不愉快的寝室生活让我反思和领悟了很多东西，后来经历第二次寝室生活，我真的刻意的去试着改变自己的不好的习惯，，当然室友们也会对我指出不足，尽量去做好点，也尽量压制自己的暴脾气。
我也真的谢谢她们，一是她们包容我，而是我也学会的谦让。
自我展示；大一的时候，进入学校后我积极的参加各类学院活动，竞选班委，学生会，我一个不落的去参加，还记得刚进入大学的时候每次上台发言都会紧张到怯场，可是我真的没放弃每次能上台发言的机会，从说话咄咄索索到后来到能以部长的身份和我的部员学弟学妹们侃侃而谈，这个过程一是自己的不断努力，二是也因为老师，部长们给我的指点和鼓励。
自我超越；进入大学一是参加各类学校活动，二是我也不断参加一些兼职工作，在兼职工作也得到了一些公司的认可，例如促销工作，因为我做到了去用心努力去做，常常会做到嗓子哑，即使是在别人看来不需要那么卖力甚至有时也会找到些别人的冷眼，但我任然会去做，因为我知道这只是刚刚迈入社会以小步，我清楚要吃的苦中苦方为人上。
那年我二十一岁优美散文
那年我二十一岁优美散文那年我二十一岁优美散文1986年，我二十一岁。
那年，我把父母害苦了。
虽然，现在父母都已经离开我了，离开这个世界了，可是，至今，我还对他们感到愧疚。
那一年，我在家里泡病号，长期放弃在南昌读书的机会，我为会泡病号呢。
事情是这样的，1985年，我到江西省卫生学校，隔壁一个村子的老农许大叔说求我帮个忙。
既然说的那么动听，我的心就软下来了。
我问他什么事情。
他说他的儿子在南昌住院，他对于南昌的路很不熟悉，想请我带路。
后来看，这是个摘帽的地主分子，其实心里是憋着害人的。
不然，怎么会那么巧呢。
我一听这样的事情，实在不想带他去，因为一来要提前两天到校，二来，我当时在省卫校的很吃香的人物。
因为我的相声说得很不错。
那个年代，逗乐的节目真不多，小品根本就没有。
相声说得很溜，其实是十分受到欢迎的。
这从后来两个月学校想发展我入党就足够看得出。
所以，我委婉地推辞他的邀请。
可是，他好说歹说，说了不少好话，我终于被他感动了。
就答应了他。
这一去，我的霉运就开始了。
我和老许走了有半个小时，倾盆大就像是从天上倒下来似的。
我真想退回家里去。
可是老许说已经上路了，还是往前走吧。
在他的坚持下，我们继续往前走。
我们顶着倾盆大雨，像两个泥人一样深一脚浅一脚地走了三个多小时，才到达了二十里开外的县城，可想而知，道路泥泞，是多么坎坷的风雨之路。
三个多小时的路程。
我到了南昌，我马上发现我的额食欲不行，而且尿色有些黄。
我到附近的一个医院看病，中医师说，我得的是急性甲型肝炎。
其实，我在学校用酒精炉子熬中药，二十多包中药就基本治好了我的毛病。
可是，停了几天，我发现我的额尿色又有点黄。
其实，人疲劳了尿色也会黄的。
这其实是很正常的。
问题在于我刚刚学习了一个多学期的医学，对于医学一知半解，心情沉重地以为这个毛病还没有好。
精神十分郁闷。
这时候，身上带的钱差不多用光了。
就在这时候，学校考虑到我的相声说得好，正想发展我入党呢。
我看着烦恼的`黄尿，加上想着未来灿烂的前途，一下子忘乎所以了，把自己的身体一下子看得比什么都重要了。
我哭了作文500字（精选21篇）
我哭了作文500字（精选21篇）我哭了作文500字（精选21篇）在日常学习、工作或生活中，大家对作文都不陌生吧，借助作文可以宣泄心中的情感，调节自己的心情。
为了让您在写作文时更加简单方便，以下是小编为大家收集的我哭了作文500字，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
我哭了作文500字篇1如果说眼睛是心灵的窗口，那么，眼泪就是一种心情的涌动。
还记得上次，我哭了。
事情是这样的。
那天，我正在专心致志的地写着作业。
忽然，我手中的钢笔被刘佳豪迅雷不及掩耳之势的地抢了过去，刘佳豪的脚底像抹了油似的，“嗖”的一声，也滑出5米开外。
我火冒三丈，怒吼道：“把笔还我！”话音刚落，我便风驰电掣的冲了出去，把他抓了回来。
老师闻声赶了过来，我们俩仍在互不相让地争吵着。
我寸步不让，他也毫不松口。
刘佳豪在老师面前叫苦连天，老师听信胡言，不分青红皂白的把我骂了一顿。
我欲言又止，鼻子一酸，眼泪就像断了线的珠子一样，哗啦啦的掉了下来。
大家有目共睹，熙熙攘攘的人群一下子拥簇在老师身旁，你一言我一语的为我讨回公道。
老师翻脸比翻书还快，笑呵呵的走到我面前，安慰着我。
旁边的刘佳豪却如临大敌，因为老师马上就要把他……上次的哭是不明不白的委屈，那么这次的哭就是风雨后的彩虹。
“哎，皮又破了！”这句话我不知在暑假里念叨多少次了，坚持不懈的努力令我有长足的进步，在考级时，我从容面对，丝毫没有紧张之意。
结果，没想到我过了八级！八级！多么荣耀的象征啊！那一刻，幸福、兴奋的泪水夺眶而出，我希望时间停留在那一刻……我终于深深地体会到了“世上无难事，只怕有心人”这句话的含义了。
泪，时而兴奋，时而痛苦。
泪，或许是一个更好的出口吧！我哭了作文500字篇2是啊，毕业了，走了，能不能相见也是一个未知数记得在领成绩单的前一天，我就留下了一行行的泪珠。
小学六年，一眨眼就过了五年，还有一年，也很短暂没关系，你们还有一年，好好珍惜！汪怡婧的那句话一直在我耳边飘荡。
那天，即将毕业的汪怡婧来找我聊天了。
情感是一种境界——《我哭了,今年我21岁》读后感
情感是一种境界——《我哭了,今年我21岁》读后感
陈艳荣
【期刊名称】《阅读与作文：高中版》
【年(卷),期】2005(000)011
【总页数】1页(P)
【作者】陈艳荣
【作者单位】河北省景县中学2003级高三1班
【正文语种】中文
【中图分类】G63
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那一次我哭了作文400字（精选65篇）
那一次我哭了作文400字那一次我哭了作文400字（精选65篇）在我们平凡的日常里，大家总少不了接触作文吧，借助作文可以提高我们的语言组织能力。
相信写作文是一个让许多人都头痛的问题，下面是小编为大家收集的那一次我哭了作文400字，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
那一次我哭了作文400字篇1足印，是步步踏实的坚持；眼泪，是酸甜苦辣的深刻感受，溜过脸庞，却重重地烙印在心扉……追溯时光的长流，犹忆那段日子，代表学校参加初中语文竞赛，每天勤奋练习，只求今天能比昨天的自己更进一步，没有聪明的头脑，但我慢慢地走、稳稳地学，相信也能有不错的表现。
长久下来，我却发现自己离目标仍然好远，停顿在跑道中央，看着别人即将冲刺到终点，满满的挫败横在眼前，我开始怀疑自己的努力，那是一条跨不过的沟，我萌生了放弃的念头。
后来，我突然顿悟，既然有这个机会到外头闯一闯，何不放手一搏?终于，我带着无畏的精神上了战场。
“那一刻，我哭了。
”在竞赛成绩公布的时候，泪中掺杂着成功的狂喜与一路走来的艰辛，酸酸甜甜的滋味在眼眶打转，模糊了视线，润湿了心田，眼泪滴滴有着我到紧要关头不放弃的喝采，喝采我跨出那一步、喝采我战胜自己!这次的美好经验是泪水，滑入掌心，掌心中有无穷无尽的能量，虽然困难重重，但它让我决定要更坦然面对自己!理想与努力交织而成的泪水在心中澎湃翻腾，经过眼泪的洗礼，我睁大双眼，准备去翻阅更多人生的风景。
那一次，我哭了。
那一次我哭了作文400字篇2一年一度的秋季运动会开始了，我们拿着凳子来到操场坐了下来，充满期待地等待运动会的开始。
首先是六年级的同学跑400米，看着他们跑得热火朝天，你追我赶，赛场上的加油呐喊声连成一片。
终于轮到女子800米了，我心里顿时像揣了只兔子一样，“嘣嘣”直跳，因为我曾向武老师许下了承诺，要在这项比赛中跑前三名。
我们六名参赛选手半蹲着身体，双手撑地，目视前方，这时，裁判员一吹口哨，我们一踊而出，奋力奔跑着。
我跑在了第5名和第6名之间，我想到老师期盼的眼神，耳畔听见同学们在为我呐喊助威，我甩开双臂，迈开矫健的步伐全力以赴地跑着。
那一刻，我哭了作文400字
那一刻，我哭了作文400字
那一刻，我哭了作文400字
那天下午，空气还是那么清新，天空还是那么晴朗。
可是，我的好心情被吹的烟消云散因为我正准备去上英语的补习班，我不怎么喜欢英语，更不喜欢去哪里上课。
心情不好，再加上那天正好下雨了，我叹了口气，慢悠悠的走着，但因为上课的地方离的很近，手游我还是准时准点的到了那里。
开始上课了，我打着哈欠，用手撑着我那沉重的.头，发着呆，准备撑过着两小时的课程。
课当我看见英语老师拿着让我头疼的试卷走来时，我心中的不爽马上就爆发了，因为我很倔，所以和老师闹脾气不写，老师很无奈，只好打电话给我妈……
最后，我提前下课被我妈拖回了家，我意识到自己的错误后，我在路边停了下来，我不想回家，我怕被骂，我把那张试卷扔进垃圾桶里。
我一直在楼下徘徊，我内心有种说不出的后悔，雨中似乎有种说不出的气味，使我快喘不过气来。
我内心十分纠结，但最终，我还是选择了回家，当电梯门打开的时候，我看见我妈在门外等着我。
我们俩走到了房间里，一场谈论开始了。
谈论结束后，我叹了一口气，但睡意马上袭来，可能是太累了吧，我关上灯，躺在床上，水声像优美的曲调，飘入我的耳中，有那么一瞬间，觉得自己是多余的，闭上眼睛，想忘掉，但流下来的眼泪，却欺骗了自己……。
2021年我哭了记叙文
2021年我哭了记叙文2021年我哭了记叙文1我这人，眼睛里很少掉“金豆豆”，虽然是个女孩，脾气却很臭，一直秉称“人不犯我，我不犯人”的道理。
然而那一次，我却哭了。
那天，我一如往常在学校上晚自修。
6点整，我按照老师的吩咐，督促同学们读英语。
磁带已开始播放，同学们一板一眼地跟读，惟独傅佳行，仍在做作业。
我走到她的课桌前，低声说：“傅佳行，快点拿出英语书。
”她没反应，我以为傅佳行没听见，又大声地说了一遍，引来了四周的同学，她却旁若无人地写作业？我顿时火了，心里仿佛有一团火在燃烧，几乎是吼道：“你给我拿出英语书！”同学们都吓懵了，连我自己都吓了一跳。
傅佳行终于有反应了，可她并没有拿出书，而是站起来，同样大嗓门地叫道：“我偏不拿！”此时的我，只觉得有一股无名火冲到嗓子眼儿了，在同学们的怂恿下，我脱口而出：“小心我告诉老师，你不认真听英语！”说出这句话后我特别后悔，其实我并不想把事情闹得那么僵，一旦传到老师耳中，我想我也会受到批评，况且我态度也不太好，真是“祸从口出”。
“好啊，你告呀。
”傅佳行不无挑衅地说，“谁不知道你严璐是优等生，一有什么委屈就告诉老师，我们这些平民百姓呀，得罪不起！”“是呀，是呀。
”同学们在一旁起哄，就好像在看戏。
这时，我气得咬牙切齿：“给我听英语！”“给你？凭什么呀！你算什么呢？”几十张嘴同时叫道，我是否真的做错了？“你们……”我说不下去了，泪水模糊了眼睛，哽咽了……2021年我哭了记叙文2人间百态，世事炎凉。
喜怒哀乐轮流转。
困哭知道不?请注意我没写错字，是困哭。
不可能的吧?你如果这么问那可就错了——那只能说你没有困到极致。
春天，万物复苏。
作业更是随着春风悠悠赶来，犹如小草一般有着顽强的生命力，没过多久就侵占了我的房间。
老师啊!您是看反了日期吗?今天是周一不是周五啊!望着堆积如山的作业我实在是……唉，那种感觉，莘莘学子一定都很清楚。
望着星空，看来我今天是要与星夜同眼了!悲叹一声我就开始了奋斗。
那一刻我哭了作文10篇
那一刻我哭了作文那一刻我哭了作文10篇在平日的学习、工作和生活里，许多人都写过作文吧，作文是一种言语活动，具有高度的综合性和创造性。
你知道作文怎样才能写的好吗？以下是小编帮大家整理的那一刻我哭了作文，仅供参考，欢迎大家阅读。
那一刻我哭了作文1我被困住了，层层的银丝将我束缚，将我围困，虽有一丝淡淡的阳光从外面渗进来，渗进来，使得我得以喘息，但却怎么也动不了。
出不去，出不去了！我多次想冲破牢笼，可都无济于事，我渴望见到那明媚的春天，却再也见不到春天了！想到我的同伴已在花间翩翩起舞，我的心便在滴血，越思索，我的心越疼。
仿佛心里也有茧一般，我无法估量它到底有多大有多厚，我，放弃吧！雨水轻轻撞击着茧，这声音再次将我唤醒，不行，我不该坐以待毙，我要聆听大自然的呢喃，要与同伴一起飞舞！受到这种信念感召的我，重燃了激情的双眼，我要出去！一定要出去！为了许下的诺言，一天，两天，三天，我没有出去，我出不去！几次，有几次，我又想放弃，但那雨水却时刻提醒着我，一定要坚持，坚持！慢慢的，我又看到了自己的翅膀，它们如此美丽，我冲击着这厚重的茧，一次又一次，我的翅膀在滴血，但我却也毫不在意，我的目标只有一个——破茧而出！所以，伤痕累累，但我却仍在坚持！直到最后一层，我触碰到了一次柔软的东西，到了！终于到了！终于，到了！终于，我感受到了大自然的清新！那一刻，我激动得哭了！“蝴蝶只有经过破茧的痛苦，才能得以蜕变，得到历练！”我循声而去，映入眼帘的是同伴们在花间飞舞的笑脸，他们笑了，我也笑了！是的，“只有经历过地狱般的磨练，才能炼出创造天堂的力量；只有流过血的手指才能弹奏出世间的绝唱！”那一刻我哭了作文2眼泪分很多种，有激动的眼泪、有被误解的眼泪时，委屈的眼泪、还有感动的留下的眼泪。
不同的眼泪的感受。
这次，我留下的是感动的眼泪。
当我打开记忆的大门，那一幕幕都浮现在我脑海中，那时，正是上美术课的时候，因为我粗心大意，把速写本忘在家里，美术老师说过这一次没带速写本一律要受惩罚，正在这危急关头，一个男生看出了我的心思，二话不说的把本子塞在我的手里，我疑惑不解。
我二十一岁那年(高中阅读)
我二十一岁那年史铁生19年前，父亲搀扶着我第一次走进那病房。
那时我还能走，走得艰难，走得让人伤心就是了。
当时我有过一个决心：要么好，要么死，一定不再这样走出来。
那天恰是我 21 岁生日的第二天。
我对医学对命运都还未及了解，不知道病出在脊髓上将是一件多么麻烦的事。
我舒心地躺下来睡了个好觉。
心想：十天，一个月，好吧就算是三个月，然后我就又能是原来的样子了。
和我一起插队的同学来看我时，也都这样想，他们给我带来很多书。
可是我不仅没能出院，病反而更厉害了。
整个冬天就快过去，我反倒拄着拐杖都走不到院子里去了，双腿日甚一日地麻木，肌肉无可遏止地萎缩。
我能住到 7 号来，事实上是因为大夫护士们都同情我。
大夫护士都已经明白我这病的前景极为不妙，还因为我爱读书。
护士长好几次在我母亲面前夸我，最后总是说：“唉，这孩子⋯⋯”这一声叹，暴露了当代医学的爱莫能助。
他们没有别的办法帮助我，只能让我住得好一点，安静些，读读书吧——他们可能是想，说不定书中能有“这孩子”一条路。
可我已经没了读书的兴致。
整日躺在床上，听各种脚步从门外走过。
心里荒荒凉凉地祈祷：上帝如果你不收我回去，就把能走路的腿也给我留下！窗外的小花园里已是桃红柳绿，22 个春天没有哪一个像这样让人心抖。
我已经不敢去羡慕那些在花丛树行间漫步的健康人和在小路上打羽毛球的年轻人。
我记得我久久地看过一个身着病服的老人，在草地上踱着方步晒太阳；只要这样我想只要这样！只要能这样就行了就够了！我回忆脚踩在软软的草地上是什么感觉？想走到哪儿就走到哪儿是什么感觉？踢一颗路边的石子，踢着它走是什么感觉？没这样回忆过的人不会相信，那竟是回忆不出来的！老人走后我仍呆望着那块草地，阳光在那儿慢慢地淡薄，脱离，凝作一缕孤哀凄寂的红光一步步爬上墙，爬上楼顶。
我乞求上帝不过是在和我开着一个临时的玩笑——在我的脊椎里装进了一个良性的瘤子。
对对，它可以长在椎管内，但须要长在软膜外，那样才能把它剥离而不损坏那条珍贵的脊髄。
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我哭了，今年我21岁
我走进病房时，母亲正倘着泪从地上拾起破碎的碗碟。
饭菜洒得满地都是，还冒着热气父亲半坐半头，一脸的愤怒。
额上的"川"字显得格外狰狞。
我已经数不清这是父亲第几次将母亲精心制作的饭菜摔在地上了。
自从父亲被确诊为癌症晚期后，就像变了个人，脾气一天比一天暴躁，而且越来越不通情理，有事没事就对母亲大吵大嚷，有时甚至好端端地就对母亲说些尽让她伤透心的话。
母亲越是对他体贴入微，他的爆发越是猛烈。
我呆呆地望着母亲。
她只是默默地六类，缓缓用手将地上的饭菜一把把地捧进垃圾桶。
破碎的碗渣划破了她的手，殷红的鲜血一层层渗出，染红了雪白的米饭。
父母曾经是那么的相爱。
在我的记忆中，他们几乎没有过一次真正的争吵。
每次争执的产生，都伴随着另一方的退让而平息。
父亲会在结婚纪念日送母亲满篮艳丽的玫瑰；会用精致的文字记述母亲的美丽与优雅；会在暴雨的夜晚撑伞守在母亲下班的路上。
母亲也会为父亲编织最为繁琐的毛衣；会用钢琴演绎为他谱写的乐章；会在深夜点着台灯守候公事晚归的父亲，把饭菜热过十遍。
然而这一切都随着病魔的侵袭而荡然无存。
那个曾经深爱着母亲的父亲永远地远去了。
望着父亲粗暴的面孔，我万刃穿心般地疼痛。
他曾经是怎样一个文雅而有气度的男人啊！他是优秀的作家，浪漫的诗人，体贴的丈夫，伟大的父亲。
他的文章总是深刻而纯粹；他的诗篇总是唯美而感人；他会用男人的温柔抚慰娇妻；他会用父亲的挚爱抚育爱子。
然而那一切的一切都已经成为曾经。
我再也无法忍受，所有的现实与回忆纠结在一起，犹如梦魇。
我从心底憎恨与鄙视现在这个躺在床上的"懦夫"。
他彻底陷在了病魔的脚下。
他残忍地伤害着爱他的人们。
他是失败者，不但将要输掉生命，而且输掉了人格。
我愤恨地向父亲吼着："你是罪犯，是懦夫！我不要见到你，永远，永远不要！"随着泪水的汹涌我跑出了医院，从此再也没有去看望过父亲。
直到一个月后父亲去世时，我才在追悼会上见了他最后一面，而且没有落下一滴泪。
那一年我9岁。
父亲去世后一年，母亲再婚了。
继父对母亲和我都很好。
时间渐渐流
逝，我和母亲又重新感受到了家庭的温暖。
幼年丧父的阴影只在我心中停留了瞬间便消失殆尽。
我很喜欢继父，相反父亲的痕迹在我脑海中越来越淡，甚至有时回忆起，也会是一丝对他的愤恨。
我想母亲也应该有同感吧。
一日，突然收到母亲的来信。
里面夹着一篇发表在杂志上的文章。
作者是父亲。
母亲说这是她在父亲去世半年后，无意间在杂志上读到的，一直珍藏在身边，觉得是时候让我读一读了。
这篇文章父亲从未向我们母子提起过。
我展开发黄的纸页，文章是有关爷爷的：
"父，1924年生，祖籍山东……
世界所有剧变发生在父亲卧病的那个秋季。
饱读诗书、知情达理的那个父亲，随着褪去绿意的枯叶一同飘向无际的远方。
他曾经是我们兄弟心目中的神啊！他曾经是母亲心目中的天啊！然而神终于走了，天终于塌了。
虽然他气息尚存，但在我们心中，从前的父亲早已成永世不在的曾经。
我们恨他，恨他一次次伤害无辜而贤良的母亲；恨他将我们心目中伟岸的神往一寸寸击毁；恨他在病魔面前的唯诺与颓废。
说不清父亲的去世对我们来说是一份解脱，还是一种交待。
我们没有哭，谁也没有。
转年母亲嫁给了一位教书先生，他人很好。
我们很快接受了他……
母亲去世后，我在整理遗物时发现一封父亲留下的手书。
母亲目不识丁，想必从未看过，只是一直保存在身边：
吾与妻相怜甚。
吾疾已入膏肓，日不久矣。
恐妻寡与吾卒后而终不肯婚，而堂中四子皆以父为天。
思必终不肯以人为父。
遂以恶行昭昭于其面。
愿其恶吾入骨。
一时之痛，终益于一世一痛。
若妻子夜安日逸，吾含笑黄泉矣。
我哭了，那年我21岁。
"
我哭了，今年我21岁。
我的感想：世上有许多感情不被人所理解。
文中作者的父亲以及爷爷用心良苦，他们的痛怎么形容！慢慢体会这篇文章，会感悟到许多人生的道理。