客户关系情景剧剧本房地产

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员工：三分天注定，七分靠打扮。

我那妖媚的外形和冰清玉洁的气质，让我无论走到哪里都会被众人的目光无情地揪出来。

我这张耐看的脸，配上这清水出芙蓉的身材，就注定了我前半生的悲剧。

琴棋书画我不会，洗衣做饭我嫌累。

好在我天生丽质身怀绝技——九=阴=白=骨=爪，不行，这掌法过于凌厉，凶狠，眉来眼去剑法和情意绵绵刀，也不行，太过于无力，还是采用玉女素心经上我最擅长的。

客户：看这位小师妹的掌法果然精妙，纵有万千豪气也会化作一腔柔情，佩服呀佩服！我正好要买房子，早就听说鸟巢的大名，这就上前打问一请问——门怎么打不开？
员工：鸟巢是专为成功人士量身打造的超级豪宅，只接待IP客户预约来访，非奔驰宝马恕不接待。

衣冠不整和临时来访，请核对声控密码先，否则恕不接待。

客户（敲门）：小姐开门。

员工：你预约了么？
客户：没。

员工：你开的是宝马么？客户：我开的是奔马。

员工：那你说密码先！
客户：人不为己，天诛地灭！
员工：对不起，此号码不存在！
客户：芝麻开门，芝麻开门！
员工：对不起，此号码不存在！
客户：上天保佑，升官发财！
员工：对不起，此号码不存在！
客户：开好车的都是好人么！
员工：对不起，此号码不存在客户！
客户：热爱党国，共建和谐社会！
员工：恭喜你答对了，欢迎光临鸟巢！
客户：总算进来啦！
员工：请出示身份证、结婚证、健康证、毕业证、出门证，请出示银行存折，请登记话号码、身份证号码、银行账号和密码。

客户：（晕倒）
（苏醒）（唱）我要一所大房子——我要买大房子，我至少要130以上的。

员工：大哥，那你只能买个卫生间了——我们这里的小户型都是400多平方以上的。

客户：没关系，咱不差钱，起码是两房两卫的，男卫生间女卫生间，男主人房女主人不差钱，起码得要复式的。

楼上养狗楼下喂猪员工：那您呢？
客户：我住30层啊，推开窗户。

员工：对不起，我们只有3层客户，太遗憾了，你知道30层与3层有什么区别么？从30层往下跳：啊啊啊啊啊啊啊——咚；从3层往下一跳：咚——啊啊啊啊啊啊啊啊！
员工：先生，你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默。

（保安将此人推出午门一客户大喊：我上面有人，我上面有人?）员工：刀下留人，放回来——说：你买还是不买客户：我买，我买，（弱弱的）按揭可以吗？
员工：这是合同！50万！
客户：这是总价吗？
员工：不。

客户：这是首付吗？
员工：不是。

客户：这是?
员工：这是每平方米单价。

客户：40万可以么？
员工：50万！
客户：45万呢？
员工：60万！
客户：48万总可以吧？
员工：80万！
客户：（晕倒）好，80万就80万，（被按指印）（唱）北风那个吹，雪花那个飘——。