你被录取了_恶心笑话
十大经典职场冷笑话
十大经典职场冷笑话1、两个食人族的人应聘进了一个公司，公司人事主管知道这两个这伙每天都要吃人，于是警告他们：“如果你们胆敢在公司吃一个人，你们就立即被炒掉!”两上食人族唯唯喏喏地答应，表示绝不会在公司吃人。
两个月过去了，公司平安无事。
突然有一天，公司发现负责打扫公司卫生的清洁工不见了。
于是人事主管非常气愤，找来两个食人族怒斥，并当场炒掉了他们。
出了公司大门，一个食人族马上对另一个抱怨起来：“我一直警告你不要吃有在做事的人，你就是不听!我们两个月来每天吃一个经理，没人发现。
你看现在吃了清洁工，他们马上就发现了!你真是个猪!!!”2、“你们需要打字员吗?”奥尔森问道。
“不要，”人事处主任说，一边查看着职业登记册，“我们这儿的打字员已经很多了。
”“管理档案的呢?”奥尔森又问。
“很抱歉，小伙子。
管理档案的人在我们这儿数都数不过来。
”奥尔森感到十分扫兴，转身就走，嘴里却嘟嚷：“哎，我真是个大傻瓜。
……”人事主任听见，忽然站起来，喊道：“等等，我们需要两个你说的那种人。
”3、冯小姐生重病进医院，公司的同事一起前往探病，“我请假的这段时间，一定把代班的.人给累坏了，真不好意思”。
她带歉意地说。
一位男同事回答道：“还好啦，大伙儿分摊了你的工作，我负责看报，张小姐打电话聊天，李小姐负责和总经理打情骂俏……”4、某公司经理叫秘书转呈公文给老板，“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。
”老板在公文后面短短签下：“Goahead”经理收到之后，马上指示下属买机票、拟行程，自己则是整理行李。
临出发那天，被秘书挡下来：“你要干什么?”经理：“去欧洲开会啊!”秘书：“老板有同意吗?”经理：“老板不是对我说Goahead吗?”秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗?老板的意思是：去个头!”5、董事长问新来的总经理：“每次开会时大家都不注意听，有什么办法?”总经理说：“这好办，不要秘书参加会议，开完会后再宣布这次由谁做记录。
高考经典幽默减压笑话40则
高考经典幽默减压笑话40则高考要想考得好,心态好很重要。
俗话说,笑一笑,十年少。
我说笑一笑,高考稳过!如果看了接下来的笑话减压法,还没有释放压力的话,只能说明你的弦绷得太紧啦!高考经典幽默减压笑话一1、北京最最邪恶的一篇高考作文：一开始她仰望星空，我脚踏实地;接着换了一个姿势，我仰望星空，她脚踏实地;最后我们就一起仰望星空了。
2、仿写“树在，叶去;叶在，花去;花在，香去;香在，闻它的人去。
”你在，我去;我在，她去;她在，你去;你在，我了个去。
3、高考都考这么多年了，就不应该搞个周年店庆么，考400送350，一本分数线7折，考三本送二本体验券!4、高考落榜的同学别不开心呐，有什么呀，上大学也是玩四年微博，不上大学也能玩四年微博。
上大学也是聊四年QQ，不上大学也能聊四年QQ。
上大学是打四年游戏，不上大学也能打四年游戏。
上大学是打四年牌，不上大学也能打四年牌。
上大学是谈四年恋爱，不上大学的四年连孩子都有了啊……还省了四年学费，赚大了啊。
5、高考三天穿衣经：第一天穿红色 (开门红)，第二天穿绿色(一路绿灯)，第三天穿灰色和黄色的(走向辉煌)送考的妈妈一定要穿旗袍，叫旗开得胜，送考的爸爸一定要穿马卦，叫马到成功!再有，考生拿到试卷以后不要慌，先亲一下，这叫吻过，稳过!祝福高考所有孩子高考成功!干杯!6、高考是个神游戏：小学一年级开号后，长达12年的副本等你打个够，剧情曲折，任务众多;玩家海量，对战临场感超强，技术好可让人民币玩家吃瘪;解谜难度高，通关成就感强，高分过关还有其它玩家父母猛夸等荣誉7、高考语文卷哭着投向考场门口来接自己的数学卷，“数学卷，他们，他们都骂我的作文欺负人，他们骂我……”数学卷看着怀中的小泪人，摸摸语文卷的头，帅气而淡定地说，“乖，看我怎么帮你欺负他们”8、高考这几天家人一直没有电话给我施加压力。
昨天高考结束，我带着被子，衣服回家，老爸见到我第一句话就是:孩子啊，你怎么收拾回家了?不上学了?我。
能逗女孩子开心的笑话
能逗女孩子开心的笑话能逗女孩子开心的笑话1、老天做证，我的影子随时随地都跟着你，我的眼睛无时无刻不在注视着你。
该死，我的意思是。
你洗澡的时候除外！2、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。
一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，你卫生巾掉出来啦！3、军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给你整了容，教官给你整了形，祝你军训后，依然玉书临风，书生面容！齐步走！4、经理遇清洁电梯女工，女工让一旁：经理，你先上我再托。
经理：还是你先脱我再上推脱几次经理：这样你边脱我边上吧！5、听说昨晚你被搞得酥酥麻麻，疯疯癫癫，浑身乱颤，满身大汗，天旋地转，噢噢大叫，欲死欲仙。
唉，没事碰什么高压线！6、彷佛静止了的我，就像是从长长的睡梦中被唤醒，才开始有了动静。
你真的是在我眼前吗？你真的在我眼前呼吸说话笑着吗？7、我这一生只恋爱过一次，但这份感情给我留下了终生的痛苦。
“怎么，你爱的女人和别人结婚了？”“不，她嫁给了我。
”8、用刀子捅死你，我怕见血；毒死你吧，假药太多；电死你吧，电费太贵，淹死你吧，没准你还会游泳。
算了，我还是想死你吧！9、吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。
”大家很好奇，问“怎么啦？”“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G 的。
10、某同事把一猫和一狗拿到办公室玩，另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：狗打的！11、5深爱着1，表达爱意时却遭到拒绝，5大吼：为什么？这一切都是为什么？1不好意思地说：俺妈说了，我们不能找个挺着啤酒肚的。
12、我有十万个我爱你，每天分一个给你，那可以分年又天，但是我们都活不了那么久，所以我下辈子下下辈子都还要继续说：我爱你！13、小时候跟着妈妈去买花鸟字画，卖画人说：“我卖的是手艺，这画纸是白送你们的。
”我说：“太好了，叔叔，给我拿十张画纸。
”14、你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户。
有内涵的笑话
有内涵的笑话（1）：十大最1、“我是你小学同学，你记得我吗?”“哪个，不大记得了”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个”“没啥印象”“我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。
”“还是没印象”“六年级的时候我掀过老师的裙子。
”“哦!原先是你啊!”2、老板最近想招个保镖，秘书说：“我有个朋友刚刚退伍，人不错，就是有些拘谨”。
老板不屑地说：“部队里混了这么多年还这样啊，晚上叫他跟我来一趟吧!”第二天，秘书一上班就听到老板在办公室里发飙：“到底是谁他妈说他菊紧的?!谁他妈说他菊紧的?!!3、女友∶“如果我穿着比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应呢?”男友∶“那样别人会以为我是看上你的钱财而跟你在一齐的。
”4、偶然间听到一对男女对话，男：媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。
女：是吗?我再给你一次机会，你重新说。
男：啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。
女：恩，下次说话注意点儿……5、“大爷，你结婚年了还管你老伴叫亲爱的，恩爱这么多年有什么秘诀吗?”“没办法，年前就忘记我老伴叫什么了，又不敢问她，只能这么叫了。
”6、昨日开会点名，一同事没来，主管问怎样回事，有人说岳父病了当陪护去了，主管又问不是还没结婚的嘛?同事答到，就是正因没结婚因此比亲爹还亲!7、去女友那里，下午她特意在家陪我，小别胜新婚，就…我那叫一个卖力呀。
事后问她我还行吧，她说:“当然，位水浒好汉中，我至少也排行老三。
”当时那感激呀，就网上给她订了她想要的包。
8、宠物店门口挂了一只鹦鹉，有个胖女人飘过看了看它，鹦鹉说：“你长得真磕碜。
”女人没理走了，第二天女人故意飘过，鹦鹉又说：“你长得真磕碜。
”女人挺生气的去找店主，店主承诺以后不会发生。
第三天女人又飘过，鹦鹉看了看女人说：“我要说啥你明白!”9、这天在淘宝看一件衣服，有二个评论，其中一个中评一个好评。
中评的资料是：和图片不一样，有色差，穿着不好看。
史上最强的恶心笑话集合整理
史上最强的恶心笑话集合整理笑话也是分种类的，有冷笑话，还有听了让人无语的笑话，更有一些感觉有点恶心的笑话。
下面是小编为大家整理的史上最强的恶心笑话，欢迎大家一起来分享!史上最强的恶心笑话1、一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! "安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼.过了一个星期都没在发生闹鬼的事情......一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦 "2、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所。
前几个上完后都没有洗手就出来了。
富豪因此把他们打发走了。
只有一个洗了手,于是富豪留下了他。
可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:"我今天带了手纸..."3、有一对情侣被野人抓到要吃了他们,通过求情,野人决定让他们吃了对方的大便就放了他们,为了活命,情侣只好互相吃了对方的大便,在回去的路上,女的开始哭了,那男的问她为什么哭呢,女的说:"你不爱我".男的说:"没有啊,我没有不爱你啊,你为什么要这么说呢?"女的说:"你要是爱我的话,你就不会拉那么多了!"4、有位法国探险家在沙漠里迷了路,濒临死亡之际;忽然看见一位仙女缓缓而来,这位探险家急忙高呼"仙女救救我吧!我已三天没喝水了!" 这位仙女想了一想.皱了皱眉,又然而退, 不久端了一杯小红莓给探险家喝,探险家喝完意犹未尽说"我还要再一杯"这位仙女叹了囗气说: "没了,要到下个月才会有."5、有个人带着朋友去探望他的外婆。
开学笑话
开学笑话为大家整理了有关开学的笑话，希望你能喜欢。
1、新生开学，一哥们儿背着行李来到我们宿舍，他问躺在下铺睡觉的同学：“你上铺没人住吧?”同学迷迷糊糊也没在意，随口答道：“没有!”那哥们儿听后使尽全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板。
2、新学期伊始，我们计算机系高年级学生去车站迎接新同学。
我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。
不料箱子“重逾千斤”，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。
才走了几步，那女生便对我说：“提不动就滚吧。
”我顿时怒从心头起，放下箱子怒视着她。
那女生愣了几秒，才满脸通红地说：“我指的是轮子。
”3、新生报名处来了一名新生，小伙子单名一个“鹏”字。
在登记姓名的时候，老师问他：“你的名字是大鹏展翅的‘鹏’字吗?”那学生摇了摇头，犹豫地说：“就是一个大鸟在天上飞的那个字。
”4、入学后，同寝室的同学聚到一起，都爱聊聊天吹吹牛。
开学第一天，我们寝室的几个人就围坐一起，准备开聊，刚坐下，一个人不小心地放了个屁。
我们都有点尴尬，不知说些什么好。
还是室长灵机一动，拍着“放屁者”的肩膀亲切地说道：“听口音不像本地人呀。
”5、早上，一进学校，就听见几个来了很早的同学在喊：“老师来了!快跑!”感情老师进学校和日本鬼子进村差不多是吧?6、九月了。
又到了这个学长勾引学妹，学妹勾搭学长，学姐垂涎学弟，学弟攀附学姐，学姐嫉妒学妹，学妹憎恨学姐，学长抛弃学姐，学姐报复学长，学长欺瞒学弟，学弟巴结学长，学弟追求学妹，学妹拒绝学弟的季节。
7、开学后，到校园附近逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开业大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件。
顿时心中暗自高兴：这么好的事情终于被我赶上了!于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店!8、一天，报名处来了一个虎头虎脑的小伙子。
他是跟妈妈手挽着手一起来报名处的。
到了桌前，他撒娇地对妈妈说：“你去给我交钱登记。
考试经典笑话
考试经典笑话考试痛苦多，考试经典笑话欢乐多，看看考试经典笑话，回忆你多姿多彩的校园生活。
考试经典笑话(1)1、高考查到分数后的第一件事是飞快跑去学校找到班主任，指着她说：“你不是说以我的智商我是不可能考上大学的吗?”看到她一脸尴尬，我气愤地说：“还真被你的乌鸦嘴说中了。
”2、就要高考了，想起我当年高考时的监考老师戴着墨镜，我连看下脚尖都不敢，考完听两个监考老师聊天才知道。
TM竟然一直在后门坐着睡觉。
3、老家村里的高中开高考动员会，校长站在讲台上说：“同学们，改变你们一生的机会就要来了，你们准备好了吗?”底下一个孩子低声问道：“我们村要拆迁了吗?”4、高考的小盆友们加油!审题一定要认真，别像哥当年出了点小失误，只差200多分就考上清华了。
5、又要高考了，大家一定要好好考啊!想当年我一同学考得超好，进了北大，又拿奖学金，又是一顿本硕连读的，毕业后更了不得，月薪数万，现在又买房又买车，让一帮老同学羡慕不已，最受气的就是我了，每个月还得给他发工资…6、高考对女同学意味着，马上就可以从高三的老女人变成大一的小学妹了。
7、看到很多人都在刷祝愿给明天的考生。
我想了想吧：如果考生在这个时间还在刷屏看祝愿，那要么是不需要你的祝愿，要么是只有靠你的祝愿了。
考试经典笑话(2)1、和平共处五项原则：别问我成绩;别打听我成绩;别向我炫耀你的成绩;别在我面前假谦虚;别拿着比我高的成绩还跟我说没考好。
2、上大一的时候，复读的同学在电话里经常抱怨“我现在正过着猪狗不如的生活!”我安慰他：”没事，等你上了大学，就过上和猪狗一样的生活了。
”3、高考并不是人生中唯一的出路。
敬茶蜀黍说，坦白才是。
4、老师：“做考题的时候首先要去想出题者的意图!”学渣：“他想让我死。
”5、高考考数学时，我一直看着老师。
老师看我一直在偷瞄她以为要作弊，然后她就一直盯着我，最后，我帮老师画了一幅素描。
6、高考分数出来了，很多同学考得不理想，在此我想告诉大家，分数真的不重要，考上什么样的大学也不重要，没有人在乎你的学历，大学都一样，三流学校跟清华北大的差距也并非那么大，主要还是看你有没有能力。
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4、“妈，我13岁了，我要戴胸罩。”“不行。”“我要用卫生巾。”“也不行。”“姐姐13岁不是已经开始用了吗？”“闭嘴，儿子！”
5、“爸爸，你可以省钱了！”“省什么钱？孩子。”“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”
பைடு நூலகம்
6、去老大家玩，正好看到他家可爱的儿子（三岁多）在床上玩。小家伙骑着一个大枕头，两手揪着枕头的两角，兴高采烈地大喊着：”驾！驾驾！”我故意逗他：”帅哥,今天骑的是什么马呀？”他白了我一眼，大声说：”白痴，我骑的是枕头！”是枕头…
6 有次去旅游，看见一个背着双肩包过安检的男孩。保安叫道：“过来放双肩包过安检！”此时只见后面有个中年妇女咕哝：“现在哪能这么严啊……”然后，她默默地把刚咬了一口的生煎包放到了传送带上。
7 初中一个同学，初二的时候就开始学抽烟，每天偷偷的拿他爸爸一包烟，一天，家里来了客人，爸爸告诉儿子，去给客人拿包烟来，同学纯纯的说：“爸爸，烟放哪里的？”爸爸一耳光过去，你小子每天拿我一包烟会不知道？果断装逼遭雷劈啊
1 刚才上楼发现电梯是三菱的，为了抵制日货老子一口气爬上了十八楼，现在自豪感油然而生神清气爽，刚想起来三菱电梯是上海的！！！
2 刚才宿舍老大穿着内裤去隔壁宿舍闹事，十分钟过后，人 没回来，内裤被送回来了。
3 我家鸡在走廊里拉屎，拉完咯咯咯咯的叫，我爸火了，指着老母鸡：厨房的蘑菇很寂寞，中午你想不想跟它一起作伴……
9、某人看到一条租房信息，便打电话过去询问，对方说：“是我儿子出租房子，但他现在不在家”。他想了想问道：“是季付还是月付？”话音刚落，对方勃然大怒道：“什么继父岳父，我是他亲爹！”
10、一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。
经典捧腹笑话100个
经典捧腹笑话100个本文是关于经典捧腹笑话100个，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
1、开好车的不一定是土豪也有可能是修理工对吧？2、头可断，但是发型不能乱！血可流，皮鞋不能不搽油！3、穿别人的鞋，找别人的路！既让别人找不到鞋，又让他无路可走！4、小沈阳语录：世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。
5、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……6、月圆、饼圆、天圆、地圆、人团圆；财缘、官缘、人缘、情缘、随遇缘。
7、“宁给屌丝当女神，也不给富二代当储精盆”美女的心声，屌丝的福音！8、上联：麻将扑克金花，输完之后回家；下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯，横批：惨啊！9、你的幸福，我来建筑；你的巩固，我来让步；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足！10、动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐。
有一天我去了，我吐了；有一天你去了，猴子吐了。
11、八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰见为什么都不打招呼？因为它们都""不熟""~12、内涵就是你走在大街上，突然看见一个美女！你走过去说，嗨！美女，下辈子做我女儿好吗？13、老师：请用“难过”造句；学生：我家门前有一条水沟很难过。
老师批语：老师比你更难过。
14、你妈真的很好，你长得这么丑，还把你养大了！你妈真坏，你长得这么丑，还把你放出来吓人！15、大象看到一群蚂蚁向它家走去，就问蚂蚁你们干什么去？蚂蚁说大象婶婶生病了，我们献血去！16、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！17、今天跟粑粑说：再不给生活费就饿死了。
！回到：睡一觉就不饿了！啊。
妹子我伤心欲绝……18、花儿喝醉了，抱着叶子流泪了；月儿照累了，扯块云彩睡了；我想你了，喝醉了，哭累了，心碎了…19、一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问到：你还要别的什么吗？20、每次撸完都会开始后悔，一定最后一次，然后迅速删片，卸快播……这就是快播为何下载量那么多－O－21、蚂蚁在森林散步，被蜗牛踩到，结果进了医院，警察寻问，蚂蚁说；一切来的太快了，我还没反映过来。
搞笑又正能量的段子幽默笑话
搞笑又正能量的段子幽默笑话正能量幽默笑话11、每天一斤奶，强壮肾结石。
2、路由器是陆游发明的。
3、我很懒，懒到什么程度呢？举例说明吧：我懒得去打开印钞机的电源开关。
4、假如鸭蛋里能够孵出小鸡，那将会是一项重大的科学发现，很有可能因此获得诺贝尔奖，但我只有一句话：你丫被那卖蛋的小贩骗了！5、快把东西藏好，连英又来收小弟了6、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
正能量幽默笑话21、同事A：你家小宝宝怎么样？同事B：这照顾孩子真不是件容易事。
同事A：有什么心得？同事B：这婴儿就像一部新手机，待机时间极短，基本两个小时就得充电；需要购买大量周边配件；还需要自己慢慢摸索操作系统。
2、同事A：怎么了，这么没精打采？同事B：昨晚跟十几只蚊子聊了整整一夜，最后有七八只因为一言不合让我挨个拍死了。
3、同事A：我是吃啥都胖，喝凉水都长肉。
同事B：想知道为啥吗？同事A：快说。
同事B：唯一的原因就是，太小的身体容纳不了你饱满的性格。
4、同事：领导，我不舒服，上午请个假啊！领导：要紧吗？不用打针的话，吃点药到公司坚持坚持……同事：当然要打针啊，估计得一上午。
领导：没忽悠我吧？下午来了我可要查针眼啊。
正能量幽默笑话31、读高中的时侯，一个姓朱的学长为了考一个名牌大学，竟然复读了八届，最终如愿以偿。
之后学校就流传着朱八戒的传奇故事，激励着每一届……2、各系笑侃学校食堂饭艺术系：食堂大师傅的大衣和我们的调色板一样色彩斑斓。
历史系：这些香肠和咸鱼不知是哪个朝代的？我们考古专业的对此非常感兴趣。
数学系：不知道现在度量衡标准是否有所改变，一个二两重的馒头几口就完了？生物系：可能生物的基因又发生变异，要不青菜怎会变得又甜又酸又苦。
中文系：想不到食堂也充满浪漫主义色彩，猪肉里能吃出头发，这是哪个流派？3、两个农学院学生一起去打猎，猎获了一只鹿。
他们拖着鹿的后腿往卡车那里走过去，这时，另外一个学生从他们身边经过，对他们说：“要是你们拖鹿角，那肯定会可以走得快一些。
模仿学校录取的恶搞短信
模仿学校录取的恶搞短信“你好！欢迎您来到 xx大学……”对于那些“想上大学”且还未走进大学校门的“考生”来说，能收到这样的短信是件很不容易的事。
可对一些学生来说已经乐此不疲，他们中的不少人已经使用这种方式在校园里“恶搞”了起来！一、家长：是对孩子不负责“真后悔！如果当初没看到这条短信，也许我还能考上大学，可现在想想，我上什么大学呀？我在学校里根本就不会得到老师和同学们的认可，学校老师们根本不会跟我提这件事，我只会默默地听他们给我打电话说他们学校还没录取我！”刘先生说。
1、孩子读了一年，可能连大学的样子都不会知道；但孩子如果考上了大学，孩子可能还会去参加一些考试，如果孩子去参加高考，可能连自己要上什么大学都不知道。
这样一个很糟糕的事情，不知道会不会让孩子对以后的生活产生一些阴影。
孩子以后上什么学校？孩子将来能选择什么职业？孩子去大学之后，父母还会对孩子产生什么影响？2、你认为孩子在学校里是老师们待过的，他们知道孩子需要什么；你认为孩子需要什么，他们也应该给孩子提供些什么。
你认为，这是一种对孩子无原则、无责任的态度，这完全不是一种关心孩子的表现。
你认为你没有把孩子当作自己的孩子来看，那么孩子就没有独立生存的能力。
因此你认为孩子有这样的表现是正常的，可这种对孩子负责，却完全无法得到尊重与理解的表现就是对孩子不负责。
3、对孩子将来有什么帮助，孩子没有学习能力；“孩子现在学习能力、学习成绩都很差，还考不上重点大学，真后悔。
”陈先生说，孩子的成绩不好，而且平时也很少跟同学们在一起玩，可能学习习惯也不好吧。
他说：“这件事最大的弊端是给孩子增加了心理负担——我是为自己的孩子好，可我孩子现在已经20岁出头，现在这个年龄的孩子心理承受能力都没有这么强，所以家长为孩子担心一点也算有个心理准备啊！”他说。
“如果孩子现在还很聪明，还想上什么大学呢？家长这样做就是在毁孩子，家长自己也会很累！”市民陈先生说。
而另外一些家长则认为：家长们这样做也是在毁自己孩子！4、孩子没有上进思想。
会计笑话,笑 死 你
错爱是高估利润,
找个老外是外币业务,
自己设小金库是稳健性原则,
离婚是破产清算,
反思是内部盘点,
再婚是资产重组,
解释是更正分录,
复合是回转分录,
误会是错误分录。妻子能胜任会计
某公司招聘会计，老王力推荐自已的妻子。
主任问：“你怎么能证明你的爱人能胜任这项工作？”
老王说：“我们俩只要一吵架，什么陈年旧帐，什么鸡毛蒜皮的芝麻小事，她都记得清清楚楚，无一遗漏。”
【幽默讽刺】关于会计的笑话
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面试
一家声誉不佳的银行招聘会计主任，面试时只有一道考题：「一加一等於几」，所有抢著回答的人均没有被录取，只有一个默不做声的应徵者入选了。原来他等著人散去之後，关上门窗，凑到经理的耳边回答：你看应该是多少？
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失眠
一个会计师患了失眠症，于是去找他的医生："医生，我晚上无法睡着！"
玛丽就在办公桌旁算了好长时间，下午她来到老板的办公室，十分愉快地说：“我已经把这些账目认真算过五遍了！”老板听了，十分高兴，满意地说道：“好好，你是个很有责任心的会计。”玛丽听了，立即拿起账目说：“你看，五个不同的结论都在这里了。”笨贼
某强盗近日手头颇紧，于是持着买来的假**，蹿到财会处行劫。
“把钱交出来！”强盗大喝，会计头都没抬：“下班了，明天再来！”强盗惶惶而出。
12.某年审计某企业，发现一张报销医药费的记帐凭证后所附的原始凭证中有一张请假条。请假条内容如下：
请假条
***总经理，由于本人产期临近，特向你请假3个月。请批准为谢。
申请人：***
****年*月*日
领导签字：同意报销。
失眠
一个会计师患了失眠症，于是去找他的医生：“医生，我晚上无法睡着！”
长篇笑话故事_故事大全
长篇笑话故事幽默故事作为一束鲜艳的语言的花朵,更是有着灿烂的光彩,下面这些是小编为大家推荐的几篇长篇笑话故事。
长篇笑话故事1：天上掉下来的商机金大宝是个暴发户，他一直想找一个好的投资项目，却没有的。
这天，一个叫牛为的年轻人找到了金大宝，说有好项目，并给金大宝展示了一番：这是一款用来控制孩子手机的软件，把软件安装在家长的手机上，把家长的手机当作母机，然后在孩子的手机上也安装上软件，称之为子机，这时母机就能控制子机，还可以给子机关机。
牛为说软件是自己研发的，他把软件取名为“缰绳”。
金大宝很感兴趣，他试用了几天，果然好使。
他的儿子贪玩手机游戏，这下可好了，可以实时监控，也可以给儿子的手机开机关机。
更让金大宝喜出望外的是，牛为的这个软件居然是无偿转让的!金大宝立刻和牛为签署了软件无偿转让协议，然后开始运营，投入巨资，铺天盖地做广告，广告效果奇好，短短几个月卖出了上千万套软件。
这天晚上，金大宝照例给儿子的手机关了机，并锁定了“无法开机”功能，没想到竟然意外地发现儿子还在玩手机。
一问，儿子不敢说谎，说他安装了一款叫“砍缰绳”的软件，它能让金大宝的“缰绳”软件失效，而且很多小孩为了对付家长，都买了这款“砍缰绳”软件。
金大宝觉得问题很严重，第二天，经过调查，这款“砍缰绳”软件竟然是牛为开发的!金大宝气呼呼地去找牛为，牛为看到金大宝，笑了，说：“这款‘砍缰绳’是和‘缰绳’同时开发出来的，我没钱，没法去推广，就把‘缰绳’送给了你，然后我跟在你屁股后面卖‘砍缰绳’……”金大宝听了，气得傻了……长篇笑话故事2:贪心人爹多为患古时候，邙山脚下有一户人家，在那仅有的几亩薄地上耕作，面朝黄土背朝天，日出而作，日落而息，主人叫潘有福，他上有父母，下有儿女，老婆也很贤惠，日子过得虽然贫穷，倒还算平安。
有一年的盛夏，久日没有下雨，连续干旱。
到了中午，玉米因缺水，叶子都垂下了头。
太阳下边，潘有福和父亲还有年少的儿子，爷孙三人两对父子顶着烈日，满头大汗，在地里锄地松土，爷爷还在教孙子古诗：“锄禾日当午，汗滴禾下土，谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。
中国网通几宗幽默笑话
中国网通几宗幽默笑话
1 )人死以后，灵魂将登天国，假如足够资格进入到天堂的话，圣彼得就会在天堂门口说：阿门!一日，天堂门口来了三个人。
圣彼得问第一个人：“你生前是干什么的?”那人说：“我是中国驻南使官。
”圣彼得翘起大拇指说：“阿门!”圣彼得又问第二人：“你生前是干什么的?”此人答道：“我是中国飞行员。
”圣彼得又翘拇指说：阿门!此时，第三个人早已等得不耐烦，自己踏上一步说：我生前是中国网通的高官!圣彼得大吃一惊，双手一摊说：“对不起，阿门欠费已停机!”
2 )埃塞俄比亚的驻华使节一直自诩自己是960万平方公里内最黑的人，这种情况一直维持到他有幸参观了中国网通企业。
3 )网通招工网通考官：你能为了企业更多地奉献自己吗?应聘者：不能。
网通考官：对不起……应聘者：但是我能让消费者更多地奉献自己。
网通考官：好的，你被录取了。
4 )某网通领导在教堂许愿，希望死后能登天国。
话刚出口，天空传来上帝的声音：求你别上来，哥们，这儿所有的人在死前就被你们搜刮干净了。
5 )某网通高官死后，其墓志铭上有如此一句：这里长眠着一个光荣的网通人，一个勤勤恳恳为消费者服务的人!有人路过看了百思不得其解说：真奇怪，这个墓里怎么埋了两个人呢?后有好事者将墓志铭修改如下：这里长眠着一个光光的网通人，一个勤勤恳恳搞垄断的人!死前的那天抢购了全北京的骨灰盒!
6 )一群企业老总去听某著名经济学家的课。
在课堂上，该经济学家问大家：为什么在市场经济条件下不允许搞垄断?正在大家还没回过神来的时候，网通高官在后排站起来大声说：您说得简直太好了，为什么不允许。
可以逗人开心的笑话
可以逗人开心的笑话导读：1、我一朋友，3年前QQ个写着：“自从买了人身保险，过马路再也不用看红绿灯了！”到现在3年了，他QQ头像就再也没亮过。
2、男：“你知道作为一个女生，最悲哀的事是什么嘛？”女：“脑子进水？”男：“不，是跑步的时候肚子抖得比胸还厉害……”3、夜里忽闻有响动。
妻子：你去看看吧。
丈夫：我不敢。
妻子：哼！一点勇气也没有。
丈夫：我是没勇气！否则早就有情人了。
4、精神病院一天下雨了，好多病人在雨中洗澡，只有你独自在窗台旁看，院长好奇地问：你在干什么？你答：我等水热了再去！5、很怀念乡下的那段日子，你在我前面欢快地小跑，哼着小曲，乡亲们都夸你又干净又漂亮！也夸我：这么小就出来放猪。
6、一刚开始学中文的老外。
早晨和女老师打招呼：“你吗好？”老师瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈你好！”7、牛跑遍了一年，换虎来走一遭，虎视眈眈看到情人来，你侬我侬情意绵绵，虎年欢度情人接，祝你虎虎盛财情人恩爱。
8、晚上，对着孤灯，我陷入不可名状的思念之中，实在排解不开时，我徘徊在我俩散步的海滩草地，对着星星月亮，声声呼唤着你！9、第一次见到你！太喜欢你了！你也注意到我，你灿烂地笑，还不停的向我招手，我忍不住抱着你！可爱的招财猫！10、最近总是想你，我知道这样不好，但不把心里话告诉你，我会后悔一辈子：如果你真有困难，那两块钱就不用还我了！11、“别的女孩子过情人节都会收到鲜花，而你连一朵花都不送给我。
WHY？”“不要这样，我只是不想让你看起来更惨。
”12、全家驾车郊游。
儿子不停地提醒父母看窗外景色。
“妈妈，看，母牛！”“妈妈，看，山羊”“爸爸，爸爸看，漂亮女郎！”13、哈哈是开心的笑，呵呵是会心的笑，嘻嘻是窃笑，哼哼是冷笑，嘿嘿是诡笑，吼吼是皮笑肉不笑。
短信只为博你一笑，愿快乐开怀！14、两**在大街上发现了三枚手雷，年轻**有些害怕：“如果路上有一枚手雷爆炸怎么办？”老**：“那我们就说捡到两枚。
”15、据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，啊！是爱情让我们直立行走！16、有人去医院看病，医生让他躺下检查，按了按他的肚子，问：有什么感觉啊？病人迟疑一下说：有人按我的肚子。
天大的笑话——精选推荐
天大的笑话1、儿媳妇住院，公公去探望，问啥病？媳妇不好意思，递上诊断书。
公公把“子宫糜烂”看成子宫磨烂，扭头给了儿子一巴掌，“俺和你妈一辈子都没磨烂，你狗日的使多大劲呀！”2、二蛋子上歌厅，点名某小姐陪宿，小姐要三百他给一千，小姐觉得遇到贵人；次晚，二蛋子又点该小姐，小姐更卖劲，又得一千；第三晚再点，小姐说：“从没遇过你这样的好人，你是哪里的？”二蛋子说：“*南*县。
”小姐欢呼：“我们是同乡耶！你出来做啥？二蛋子说：“出差。
你妈托我捎三千块钱给你！”'3、村里闹旱灾，农夫找到了法师求雨！农夫问：“何时才能有雨啊！”法师递给了农夫一个纸条，并吩咐道：“天机不可泄漏，只有下雨那天才能打开看！”不久，果然下雨了！农夫连忙兴奋地打开纸条，只见上面写道：“今日有雨。
”农夫感叹：“真TMD准啊！”4. 派出所院子里跑进来一只小猪，把民警种的菜给吃了，所长让把小猪抓住先关起来，再找猪的主人，把吃了的菜给赔了，可找了两天没找着。
所长怕小猪饿死主人找来不好说，就让喂起来了！这一喂就到年底了，猪长大了还没见人来认领，所里研究后决定杀了分给大家过年！猪刚杀好正准备分肉，派出所旁边一老乡来到院子对所长说：你看我家的猪犯了错，你抓也抓了，关也关了，判也判了，而且执行的是死刑，现在总能让我收个尸了吧！…太搞笑了逗死我了5.某男，因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。
后俩人闹翻，男硬要讨回血债。
女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上，怒吼：“这是首付，以后会每个月按揭还你！”6. 一女对有外遇的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩。
7.酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊。
经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：女，23岁，有身孕2月！顿时全场鸦雀无声。
酒鬼以为应聘失败，怒道：如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！在场的几位领导异口同声道：“你被录取了！ ....笑的我肚子疼！。
经典冷笑话——精选推荐
经典冷笑话2021年经典冷笑话⼤全 冷笑话，是指笑话本⾝因为⽆聊、谐⾳字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语⽓或表情等原因，导致⼀个笑话不能达到好笑的⽬的，较难引⼈发笑⽽成冷场，不过并不代表笑话本⾝沉闷，这也是幽默的⼀种表现。
以下是⼩编精⼼整理的2021年经典冷笑话，欢迎⼤家借鉴与参考，希望对⼤家有所帮助。
经典冷笑话 1 ⼀、今天上午，我们公司⾥⾯都在开会，当时公司所有的⼈都到了，包括保洁阿姨。
我们的⽼板就坐在最前⾯，开始长篇⼤论的说了很多公司的发展规划，市场⾏情，以及⼀些企业⽂化，活动假⽇等等。
最后，⽼板也重点说了，公司同事之间，坚决不允许谈恋爱，耍朋友。
我当时也不知道怎么了，就说了⼀句：那可以约吗？于是，整个会场都沸腾了 ⼆、你永远想不到⼥⼈⽣⽓后会有什么后果，什么跪键盘，贵泡⾯，跪榴莲之类的都弱爆了。
我就因为⼀个电话没接，被⼥友从KTV揪出来，在回家的路上她买了⼀袋50公⽄的⼤⽶，说是明早数不完，就分⼿。
三、刚刚有个男⽣跟我要⼿机，我果断拒绝了，我说你有⽑病吧，好⼏千块钱的新电话能给你？他说跟我要⼿机号，我说我这号都⽤好⼏年了也不能给你啊！然后他就⾛了，我发现真是有病啊，见⾯就要⼿机。
号⾥⾯还有话费呢。
现在⼈都这么⾃来熟吗？ 四、32岁的表哥单⾝多年，⼀直都找不到媳妇，我们哥俩⼀起喝酒消愁，喝到半夜民政局门⼝待着！我⼀听浑⾝⼀哆嗦，对啊，我怎么没想到！我也去物⾊⼀个媳妇回来，结过婚的会疼⼈，有孩⼦也不⽤再花奶粉钱了，啧啧啧，⼀举多得啊，我不禁为⾃⼰的聪明⼜跟表哥碰了杯，继续喝！ 五、最近⽐较忙，⼤概两三个星期没有打电话给⽼妈。
不过发完信息以后就进⼊记仇模式！然后我⽴马回了好多条信息，但是她⼀条也没回我。
在家族群⾥聊的很嗨，我也插话进去，但她就是不理我，当我空⽓。
发红包给她照单全收了，还是不理我。
好头疼啊，怎么⽐我还幼稚啊…… 六、因⼯作失误给公司造成了损失，领导为了以⽰公正，要扣我⼀千！我没有太在意钱，只是觉得下次要⽤点⼼。
十个冷笑话反正我笑了哈哈哈哈哈哈
十个冷笑话反正我笑了哈哈哈哈哈哈导读1.高考，考的不理想，于是干脆不上了，就没去填志愿报大学，没多久，好多普通大专寄录取通知书到家里，我全扔垃圾桶里，傍晚爸爸回家看见垃圾桶里的录取通知书，全捡起来了，我就大吼我不再上学啦！我爸默默的说了一句“这纸可以卖钱”.............1.高考，考的不理想，于是干脆不上了，就没去填志愿报大学，没多久，好多普通大专寄录取通知书到家里，我全扔垃圾桶里，傍晚爸爸回家看见垃圾桶里的录取通知书，全捡起来了，我就大吼我不再上学啦！我爸默默的说了一句“这纸可以卖钱”.............2.儿子背着手从他自己房间出来问爸爸：“爸爸，今天老师教了个新词，你能跟我说说是什么意思吗?爸爸来了兴趣，说：“你说，爸爸给你解释。
儿子："沐浴”。
“爸爸：这不简单嘛，就是洗澡的意思。
”儿子：“等下”从背后拿出书看了一下说：“那沐浴阳光是什么意思呢？”爸爸:"应该是干洗的意思吧"............4.和男友闹分手，我嚷嚷着要回家，开始收拾行李，毛衣毛裤，秋衣秋裤，这呀那得，男友急了，抱着我那些衣服往盆里赛，瞬间接上水，还说，我看你怎么走..........瞬间无语了，然后就洗了一天衣服...........5.餐厅里，一桌客人迟迟等不到上菜，桌上一女的问服务员：“我们的菜还要等多久？”忙的满头大汗的服务员过来说：“像你这么漂亮的，可能要多等几分钟吧！”女子噗嗤一笑，调整了一下坐姿，又耐心的等了起来.......6.一个男人在等候室焦急的等着他临产的妻子，过了很长时间，一位笑意盈盈的护士推着装了三个婴儿的车出来。
男人仔细看了看三个婴儿，郑重的对护士说道：”我要中间这个“.............7.刚在咖啡店点完单，和老公在柜台等着拿，顺手翻开桌上时尚杂志，上面介绍很多砖石首饰，于是就嘟嘴说：“老公，我要这个，还有这个，老公瞄了一眼：好，等下把这页撕下来给你就是............8.高中一个隔壁班的哥们，只知道外号叫苍蝇，一直不知道真名，今天我脑袋一热，问他：“兄弟，认识你这么多年了，总是叫你苍蝇不成啊，你真名是撒呀？”哥们看了看我，掏出身份证，我一看写着“史尚飞”............9.儿子调皮不听话，老婆生气大喊：“老公，儿子调皮不听话快来揍他，我连忙拿只拖鞋跑了过去，只见儿子眼泪汪汪的站在墙角说：”爸爸你不是说男子汉要有主见吗？为什么你那么听妈妈的话，你骗人“丫的瞬间笑场了..........10.有一对双胞胎，经常一起挨妈妈的揍，一天，双胞胎里的弟弟问妈妈：“为什么一个人犯错，总要两个人一挨揍？”妈妈回答：“只要我揍一个，另外一个总躲一边偷笑，我老以为自己打错了，就一起揍吧！”............。
冷的不单纯,还很讽刺的笑话
冷的不单纯,还很讽刺的笑话1、澡堂。
A：你屁股上怎么纹身纹个苍蝇，真可笑。
B：你懂什么，这叫一定赢。
2、昨天吃饭，看见菜单上有乱棍打死猪八戒，就问服务员是什么菜，答说豆角炒肉片。
菜上来我一看是肉末炒的，就问服务员怎么回事?服务员说：估计是下手太狠了，打惨了，下次叫他们下手轻点!3、小东：老板，你们这儿的按摩正经吗?老板：你是要正经的还是不正经的。
小东：我擦，不按套路啊，那行，给我找个正经的姑娘来个不正经的按摩!老板。
4、我在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：68000元，不买别摸，摸脏了赔不起。
我一生气说：“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要!”售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。
我拿着开好的票，溜达出了商场大门，她NND，没钱!我也一样任性!5、今天下大雪出门见一大爷摔倒了，我过去问：大爷，我一月工资不到2千块，能扶您起来么?大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。
我被感动的赶紧说：大爷，有个奔驰车就快过来了”大爷也激动说：你这后生还算实在，干脆别走给我做个证人，完事买个车上班开。
天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量。
6、哥们问我：“有座很窄的桥，前面一老头，后面一兰博基尼，他们两同时向你靠近，桥下是水你也不会游泳，你又不会飞，怎么办?”我告诉他：我会很冷静的对老头说，后面有辆兰博基尼。
7、“如何让‘二狗’这个外号有不一样的感觉?”“犬次郎。
”“那‘狗蛋’呢?”“犬丸。
”8、风筝被老鹰的.雄姿迷醉，深深爱上了老鹰，在疯狂的追逐中，它挣断了线。
在坠落的那一瞬间，想要向老鹰求救的时候，才发现，自己没学过鹰语。
9、问：世界上有什么能快过光的速度呢?答：春运时火车票被抢光的速度。
10、韩国美女面试。
面试官：请说三句实话。
美女：屈原是中国的，中秋是中国的，我没整容。
面试官：你被录取了11、上小学的小明看见一个小偷在偷一个阿姨的钱包，他机智的说到：谢谢叔叔帮我妈妈捡钱包。
小偷红着脸把钱包交给了阿姨，人们投来赞许的目光，阿姨要下车了，一把拉住小明说：走，儿子回家了。