[你说] 你说易烊千玺在线试听

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昨天晚上做梦又梦到你了。

你说，我是不是很不争气呢？还记得一年前的夏天，在即将毕业的日子里，你说过的让彼此忘却的话。

有人说过，那些曾经以为念念不忘的事情，就在我们念念不忘的过程里，被我们忘记了。

可是我不能，我悲哀地发现，纵使我把一整个的旧时光全然忘记，都始终无法忘记你。

我再一次坐在了高三的教室里继续这暗无天日的生活。

你说，我是不是很愚蠢呢？我再次做起了沉默不语的孩子，面对周围喧闹的人群感到烦乱不安，我再次垂下头忍受着随时可能来临的嘲讽，我再次习惯了一个人孤单地沿着路边慢慢走，我再次觉得生活无聊却又找不出不无聊的路，我再次矛盾得一塌糊涂。

我在这样混乱的状态下日复一日地沉沦，看不到希望的所在。

我现在对高考都已经感到麻木了。

你说，这是令人悲哀还是值得庆幸呢？记得以前，我是那么地热衷于搜集一切关于高考的事情，分数线、大学、专业、专升本以及本升研。

而这些，对现在的我来说似乎毫无意义了，那些曾经异常强烈的激情已经完全消退并开始一天天远离我。

我坐在高三的教室里时刻思考着与高三无关的事情，我可以很无聊地发呆一上午却再也听不进老师讲的一个字，我可以假装很有文学品味地看完一本本大师级别的小说，却再也打不开任何一本教科书或者复习资料。

我自欺欺人地重复着这样单调无味的日子，歉疚感一再地涌上心头，我却丝毫没有办法。

这段时间里，我和家人的关系搞得一直都很僵。

你说，我是不是很惨呢？自从那天我说自己不想上学了以后，我爸迄今为止都没有和我讲过一句话。

尽管我妈还是和往常一样给我准备好每月的生活费，周末时候为我做可口的饭菜，叮嘱我要自己照顾好自己，可我还是清晰分明地感受到了那种疏离感。

我不再是他们的骄傲，我再也给不了他们引以为荣的光芒，我所能做的，只是给他们增添无穷尽的麻烦和负累。

而这一切，是我想要的吗？你说，这一切，是我的本意吗？我也是无可奈何的呀。

当我将这一切因混乱而生的孤独感告诉他们，希望可以得到宽慰的时候，不想却收到了愤怒的斥责和谩骂。

那么些年来我第一次发现，原来我的家人是受不得忧愁的，是只许报喜不许报忧的，是只要前进而不准后退的。

自此以后，我
开始沉默不语，在他们面前做出乖乖顺顺的样子。

而其实，他们不会知道，世上有一种最最忧伤的状态，那就是把所有的忧伤统统埋在肚子里，闭口不言说。

就在我们高考结束后的那个夏天，我开始了自己艰难的写作。

你说，我是不是太异想天开了呢？一个连讲话都讲不好的人竟然会想着诉诸笔端，写出流畅的文字来，难道不是痴人说梦么？况且这都已经得到了应验，我拿出自以为不错的文章接二连三地投过去，全都是石沉大海般地音讯全无。

可是为什么，我还要那么固执地做着这件明知没有结果的事情呢？我甚至还买来草稿纸，买来笔记本，码出一个个毫无灵性可言的字，左看看右瞧瞧，然后再认认真真地抄写下来。

你说，这难道不像一个大大的笑话么？
三月七日进行了第一轮统考。

我说过了，我对这些已经感到麻木了，但是还有自己喜欢的英语，所以还是蛮重视的。

可是我却考砸了，你知道吗？我的名字不再出现在成绩单的最高处，这里所有的同学都以为我和他们一样平庸，一样害怕深奥的语法和长长的单词。

我连自己唯一可以用来维持尊严的东西都丢失了，我连自己最后的一点自负都消失不见了。

你说，我该怎样继续接下来的日子呢？
一星期以前，我开始了大量的阅读，一本本冗长的小说看得不知晨暮。

而同时，我遇见了良子，一个同样对阅读痴迷的男孩子。

我们会在每读完一本书后交换彼此的看法，兴奋地讨论其中精彩的地方或者冷静看待其不足之处。

我渐渐发现自己原来并不是完全封闭的，自己也是可以找到通向外部世界的窗口的，自己还是有人可以讲话的。

你说，这应当算是件幸事吧？暂且不论因此而被荒废的学习，最最起码的，我可以不用再那么孤单了吧。

韩寒的新书《一座城池》不知你读了没有，他的幽默和睿智再次得到了很好的体现。

你说，这世上怎么会有如此优秀的人呢？人长得帅，书写得好，车赛得好，摄影不错，装帧设计一流。

我甚至都为自己是他的粉丝而感到骄傲呢。

并且听说他最近在录制自己的专辑，大约暑假期间面市，真是让人期待。

我姐姐已经找到自己喜欢的人了，并且他们的关系一直很好。

你说，我是不是再高兴也不为过呢？我姐姐对我有多好，我想你是知道的。

她工作勤奋，善于和别人交往，又懂得体贴父母，我从心底里佩服和敬重她。

而如今，她又有了自己喜欢的人，并且同样是如此优秀。

你说，我究竟要怎样来表达自己这种强烈的兴奋感呢？
那天晚上我们宿舍里讲起了小时候做过的一些游戏，跳房子、捉迷藏、投沙包、滚玻璃弹珠等等好多好玩的事情。

大家都很兴奋，纷纷抢着说自己当时玩得有多好，怎么怎么样成了老大，手舞足蹈，唾沫星乱飞，一时间忘记了自己的真实年龄，甚至后来熄灯了，各自躺在各自的床上还接着讲。

我都不记得自己是什么时候睡着的，儿时的欢快片断渐次浮现在眼前，而后又进入我的梦里继续上演。

第二天大家都起得很晚，有个男孩子说早操怕要迟到了。

一瞬间我觉得很悲哀，现实总是那么残酷，时刻提醒着我们再不是从前无忧无虑的孩子，该面对的事情总要面对。

你说，我们怎么就那么快长大了呢？在我们都还来不及细细品味童年的美好时，就迅速地长大了呢？
现在每当晚自习结束后，我都早早回宿舍去睡觉了。

我已经很久想不起曾经出去闲逛的日子，想不起曾经陪在自己身旁的那个人。

我想你也是吧。

那些旧时光水流般逝去，什么也没有留下，除了我那早已习惯了的絮絮叨叨无条理的诉说，尽管内心清清楚楚地知道，曾经那个温和的倾听者早已不在。

你说，我是不是太傻了呢？
我在这里啰哩啰嗦地讲述着自己的忧伤和快乐，你说，是不是很讨人厌呢？记得以前我们总是喜欢这样的，可我知道你现在已经不喜欢这样了。

因为你说过的，要把关于我们的一切都忘掉，然后重新开始自己全新的生活。

不过也没有关系，反正你不会听到，我在哪里你无从知道，就像你在哪里我也并不知道一样。

你说，你说。

可我已经再也无法听你说了。

赞(散文编辑：月然)。