晨会小故事幽默笑话
早会笑话笑话大全爆笑
早会笑话笑话大全爆笑早会笑话笑话大全爆笑(一) 1、某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。
路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑?!摔死活该!2、鲤鱼和乌龟去领结婚证。
办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。
办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
3、一对夫妻来到一口许愿井旁。
丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。
妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。
丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊!”4、一对夫妇在河边钓鱼。
夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。
丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?5、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。
老师又问：“没人知道吗?”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。
”6、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人!”7、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。
白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。
某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。
老妇惊慌失色地狂喊：“天啊!你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊?8、一对兄妹小朋友在打架，打的正凶的时侯，爸爸赶过来，冲着哥哥就吼道：“你一个当哥哥的，就不能让点妹妹?”说完还打了哥哥一巴掌。
哥哥后着脸边哭边说：“好啊，这么多年你都没有打我，今天竟然为了一个女人打我!”早会笑话笑话大全爆笑(二)1.和老婆一起出去吃饭。
吃完才发现两个人都没带钱。
于是，我灵机一动冲服务员说道：那个，服务员，我身上没带钱。
我老婆在这坐着，我回去拿钱好吧?服务员听了之后，打量了我老婆一眼，悠悠地说道：你这押的有点不够哦~~2.某单位的职员甲对局长说：“我们科长刚刚不幸去世了!您看，让我代替他，行吗?”局长：“我倒是没什么意见，就是不知道火葬厂会不会同意!”3.老婆:你真的没有背着我偷人?老公:绝对没有，我发誓!老婆:那这些照片你怎么解释?老公:这是ps的，用来气你的!这时，老婆也拿出一堆她跟不同男人的亲密照，并且说:亲爱的，我们真是心有灵犀呀，我也ps了一堆照片让你吃醋呢!4.医生问病人是怎么骨折的。
适合早会分享的笑话带动气氛
适合早会分享的笑话带动气氛
以下是 6 条适合早会分享的笑话：
1. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它立马冲过去大喊：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”你说这小蚂蚁是不是太逗了？就像咱们有时候着急起来也会说些古怪好玩的话呀！
2. 昨天我问小猫：“小猫咪呀，你会学狗叫吗？”小猫瞅瞅我，啥也没说。
今天我又问它：“小猫咪呀，你到底会不会学狗叫哇？”你猜怎么着，它还是不理我，真让我哭笑不得，这像不像有时候别人不搭理你的样子呢？
3. 猴子最讨厌平行线，为什么呢？因为平行线没有相交（香蕉）啊！哈哈，是不是很有意思？这就好比有些人最讨厌某种东西，总是有特别奇葩的理由呢。
4. 狐狸为什么经常会摔跤？因为狐狸很狡猾（脚滑）呀！哎呀呀，想象一下那狐狸老是摔跤的样子，不就和咱们有时候不小心闹出笑话一样嘛！
5. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。
这不是超级搞笑吗？生活中不也常有这种让人意想不到的搞笑事发生吗？
6. 有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”哈哈哈，这对话太好玩啦！就好像咱们有时候也会因为一些奇妙的误会产生有趣的互动呢！
我的观点结论：这些笑话简单有趣，能让人开怀一笑，很适合早会的时候分享来带动气氛呀！。
晨会小故事幽默笑话
晨会小故事幽默笑话幽默提供了表达不被社会接受的感情、行为和冲动的通道。
下面店铺为你收集了一些晨会小故事幽默笑话，一起来看看吧。
晨会小故事幽默笑话精选1) 火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。
开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。
半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样?”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到! ”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做?”......2) 夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。
有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天叫我。
放在妻子的床边安澜的睡去了。
到第二天，醒来一看，已经了。
他非常气愤，就跑去质问妻子。
跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。
没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都半了，还不起来。
3) 要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么?一位新妻子。
你丈夫爱你吗?爱，非常爱!他和我形影不离，连上班也不去。
你妻子反对你在家里吸烟吗?哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。
只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。
你是说，她歇斯底里么?不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。
我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。
怪不得你的孩子个个身体棒!女：医生，我丈夫老说梦话。
......4) 孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。
” 铁扇公主：“你快出来碍碍碍。
叔叔，我受不了了… 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。
” 铁扇公主：“碍”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。
5) 女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个qq号码送到给女朋友，号码是代表“一生一世我爱你”。
晨会笑话小故事及感悟
晨会笑话小故事及感悟晨会笑话小故事及感悟晨会上要分享笑话小故事的，给大家传递正能量的东西，下面是小编整理的晨会笑话小故事及感悟，欢迎阅读！1、不知道先生调皮的布朗因上课常开小差，在老师的提问面前总是哑口无言，所以被同学们称为"不知道先生"。
有一次，布朗想报复一下老师，所以问："我看见一样东西，没有腿，从厨房的地板上溜过，老师，你说那是什么呢？"老师想来想去，终于说"不知道"。
布朗一本正经解释道："那是水。
"【感悟】智者千虑，必有一失；愚者千虑，必有一得。
不要总是嘲笑别人不知道，生活中的事情有很多事你所不知道的，谦虚的学习是最重要的。
2、想得到太多有一天晚上，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说："今天我们公司的经理请一部分职员吃饭，大家都开怀畅饮，席间，经理拿出三瓶威士忌，对大家说：在座的诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶酒就归他所有，结果没有一个举手，你说奇怪吗？"妻子听后好奇地问："那你怎么不举手？"丈夫慌张地说："你是知道的，我向来喜欢喝啤酒，而不喜欢喝威士忌。
"【感悟】想得到太多，不满足于眼前，或者因为其他各种各样的原因，终于有很多人选择了不去诚实地面对他人。
3、以退为进有人劝法国政论家、哲学家马伯利竞选国家研究院院士，马伯利坚决不肯。
他说："如果我真当选了院士，人们就会说，哼，他怎么当选院士了，一定是……但我宁愿让人们说，他应当是院士。
"【感悟】当名誉和地位不可兼得时，正直的人选择名誉，贪婪的人选择地位。
所以前者受人景仰，后人遭人唾骂。
4、美女化妆公司在关外较偏僻的地方，住关内的同事统一到世界之窗站点，6点40分准时乘坐公司班车上班，就住在世界之窗附近的美女小丽却几乎每天都会迟到2、3分钟才赶到上车。
这天早上6点40分，小丽又打电话给司机稍等2分钟，马上就到了。
晨会小笑话_适合早会讲的幽默语录
晨会小笑话_适合早会讲的幽默语录现代意义上的笑话指的是一些简短的口头故事,这些故事内容各异,带有戏谑或嘲讽的色彩,结局总是出人意料而又机智俏皮。
以下是店铺分享给大家的关于晨会小笑话，希望大家喜欢!晨会小笑话1. 过节了，我送了一串礼物。
快乐送给开心的人，幸福送给有情的人，希望送给等待的人，成功送给奋斗的人，祝福送给正看短信的人!2. 美女成群来找，钞票跟着你跑，老板把你关照，警察见你绕道，事事都能摆平，人人对你微笑，日子美得冒泡。
快醒醒，叫你别睡午觉，又做白日梦了。
3. 每一个生命都是美丽的，再小的花也不会拒绝开放。
4. 每个月总有那么三十几天不想上班!5. 童年的无知可爱，少年的无知可笑;青年的无知可怜;中年的无知可叹，老年的无知可悲。
6. 其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可。
7. 灰心生失望，失望生动摇，动摇生失败。
8. 即使你名花有主，我也要移花接木。
9. 爱情好比打喷嚏，不经意总能打出来，刻意要打时却总是不尽人意。
10. 俩农夫吹牛，“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”11. 不要认为后面还有更好的，因为喜欢你的就是最好的。
12. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
13. 成功不是将来才有的，而是从决定去做的那一刻起，持续累积而成。
14. 这个世界既不是有钱人的世界，也不是有权人的世界，它是有心人的世界。
15. 他是个德鲁伊，他喜欢大自然，他喜欢一切花草树木…他最后因为车祸，成了一名植物人。
晨会激励笑话1. 太想太想拨通你的电话，好想好想听到你的废话，可惜可惜你不幸超资啦，还好还好短信能接呀，给傻瓜发条温馨短信，但愿不会把他气炸。
更别选择英勇自杀2. 某男女友单名一春字，某日在女生公寓楼下叫“春,春...”楼上女生探头问道“楼下谁叫春哪”男生答曰“我”3. 一母鸡跳上栅栏不下来!农夫急了说“你要再不下来我就把所有的公鸡全杀光。
86个早会小笑话
1一次旅行，飞机发生意外失事了，一个女的和十个男的落在了一个荒岛上，十天后那个女的自杀了，因为她觉得自己这十天来所做的事情太肮脏了，十天后，那十个男的把这女的尸体埋了，他们觉得自己这十天来所做的事情太肮脏了，又过了十天，他们又把那女的尸体挖出来了，因为他们觉得自己这十天来所做的事情太肮脏了！2三只小兔子拉便便,第一个是长条的,第二个是圆球的,第三个竟然是金字塔形的,前两只小兔子惊讶地问第三只小兔“天,好强！你是怎么做到的？”答曰“用手捏的”3一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……4一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！5某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！6有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。
男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？7一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。
路人说：cao，装鸡毛外星人。
8吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。
一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！9.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。
”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！10、空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带系好。
”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。
过了5分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音命令道：“再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。
早会活跃气氛的笑话
早会活跃气氛的笑话
以下是 8 条早会活跃气氛的笑话：
1. 小孙问小李：“你说有一个字，人人见了都会念错，是什么字？”小李想了半天也没想出来，小孙哈哈笑道：“是‘错’字呀！”哎呀，是不是没想到呀！
2. 小王说：“昨天我去河里捉鱼，结果捉了半天一条也没捉到，真是气死我了！就像猫抓不到老鼠一样无奈！”大家听了都笑了。
3. 小张一本正经地说：“有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它就冲过去大喊，你都如何回蚁窝！哈哈哈哈！”这好笑不好笑呀！
4. 小陈讲：“许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。
”这可太有意思了吧！
5. 小刘夸张地说：“我跟你们说呀，有只猴子，捡了个卡，想刷，结果被ATM 机给吞了，这猴子得多郁闷啊！”是不是很有趣呢？
6. 小林神秘兮兮地说：“你们知道为什么蚕宝宝很有钱吗？因为它会结茧（节俭）呀！”哈哈哈，是不是很妙啊！
7. 小赵笑着讲：“有个人第一次去滑冰，他刚勉强站稳，就开始晃晃悠悠的，像个不倒翁似的，哎呀，太滑稽了！”
8. 小周说：“兔子嘲笑乌龟跑得慢，于是要与它进行赛跑。
比赛开始后，兔子一溜烟就不见了踪影。
乌龟心急如焚，无奈如何也跑不快。
这时乌龟看到路边有个红衣服的大叔，便高喊道：水管工，快过来踢我一脚！”这多逗啊！
结论：这些笑话都很有趣，可以在早会的时候讲一讲，让大家都开心开心，活跃下气氛。
超级搞笑晨会笑话_早会开心一刻（3）
超级搞笑晨会笑话_早会开心一刻(3)适合晨会讲的小笑话1、我赶紧问我爸怎么了，我爸说：“你妹把你妈的开心消消乐删了，你妈都玩到500关了!”2、两个醉汉驾着汽车狂奔。
甲：“小心点!前面是急转弯。
”乙：“什么?不是你在开车吗?”3、一男的手肘撞到了一女的胸部，他低着头说：如果你的心跟你的胸一样软的话，你一定会原谅我的。
4、“爹爹，我今天可能看到了失散多年的哥哥，他手上的玉佩，和我腰上的这块一模一……卧槽我玉佩呢!”5、路过一家店，店名叫“容嬷嬷”。
出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛?”6、我来到奔驰四S店，说：给我提辆奔驰600，卖车的小姑娘：您，您不是上周刚买了一辆吗?我：哦，那辆烟灰缸满了!7、刚和女朋友下象棋，她走出令我费解的一步，我问句：“你要保马弃车吗?”她扶乱棋局，两眼放光：“你给我买吗?”8、喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你!9、我看过一首诗：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，轻轻地咬上一口，啊!是爱情让我们直立行走。
10、知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!11、你活得不快乐的原因是：既无法忍受目前的状态，又没能力改变这一切，可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。
12、凌晨一点多，看见一个穿貂的女的，把她拽到胡同里说，把衣服脱下来，这女的说，冷，直接拖裤子吧，我当时就急了，我TMD 要貂。
13、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。
于是我便开始叫你猪才怪。
终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪!14、孩子爸的手机卡跟我的绑定的，话费都是我交，他从来没交过，刚才说“这不用交话费的感觉就跟被包养的一样。
”这人真是太肤浅了。
15、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。
早会分享幽默小故事(85篇)
早会分享幽默小故事（85篇）早会分享幽默小故事幽默，形容有趣或可笑而意味深长。
它是外来词，由英文Humor音译而来的。
以下小编为你整理了早会分享幽默小故事，希望对你有所参考帮助。
1、一次旅行，飞机发生意外失事了，一个女的和十个男的落在了一个荒岛上，十天后那个女的自杀了，因为她觉得自己这十天来所做的事情太肮脏了，十天后，那十个男的把这女的尸体埋了，他们觉得自己这十天来所做的事情太肮脏了，又过了十天，他们又把那女的尸体挖出来了，因为他们觉得自己这十天来所做的事情太肮脏了！2、三只小兔子拉便便,第一个是长条的,第二个是圆球的,第三个竟然是金字塔形的,前两只小兔子惊讶地问第三只小兔“天,好强！你是怎么做到的？”答曰“用手捏的”3、一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了4、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！5、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱！6、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。
男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？7、一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。
路人说：cao，装鸡毛外星人。
8、吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。
适合晨会讲的小笑话_小故事大道理
适合晨会讲的小笑话_小故事大道理笑话作为一种特殊语言现象，越来越受到中国人的欢迎。
尤其早会的时候讲一则笑话能缓和紧张的气氛。
以下是店铺分享给大家的关于适合晨会讲的小笑话，希望大家喜欢!适合晨会讲的小笑话1. 任盈盈教令狐冲弹琴，后来她爱上了令狐冲;岳灵珊教林平之武功，后来她爱上了林平之;小龙女教杨过武功，后来她爱上了杨过;老顽童教瑛姑武功，后来他爱上了瑛姑;但是，怎么没有一个教我课的女老师或是女助教爱上我呢?2. 听说女人如衣服，好友如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了年!3. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
4. 爱一个人就是在拔通电话时，忽然不知道说什么好，原来只是想听听那熟悉的声音，原来真正想拔动的只是自已心底深处的一根弦。
5. 老虎不发威，你当我是hello kitty啊!小驴不发威，你以为我是史努比啊!6. 怀才就像怀孕，时间长了才能看出来。
7. 珍惜是要每个人都要从身边的每一件事仔细的去体会;而且都要用心去对待每一件事这才叫珍惜!8. 秋天的风带走了昔日的忆章，秋天的雨淋湿我的乐章，好想演奏一曲动人的旋律，可惜湿了一页，那些遗失的美好该怎么来拼凑?9. 那些曾经的承诺，只是在你转身之前，过后什么也不是，感情，不就仅此而已吗?10. 在茫茫人世间，你或许正忙碌着，正悠闲着，正欢笑着，正哭泣着，正品尝着，正聆听着……但请不要忘记我时时刻刻为你祝福着，为你祈祷。
11. 进步不是一条笔直的过程，而是螺旋形的路径，时而前进，时而折回，停滞后又前进，有失有得，有付出也有收获，在不利和艰难的环境中百折不挠，继续进步。
12. 命运不是机会的问题，而是选择的问题。
当一个人脾气来了，运气就走了。
遇事先解决心情，再解决事情!笑疯短信网整理13. 人生如海。
有轻波漾翠，素月盈怀的时候;有惊涛险浪，巨鲸恶鳄的日月。
有志者敢劈风斩浪，与鲸鳄决一雌雄。
即使葬身鱼腹，也九转成丹，化作玲珑珍珠。
晨会幽默小故事
晨会幽默小故事晨会除了讲一些关于工作的事情之外，不放在晨会前分享一些幽默的小故事，让大家笑笑，精神抖擞。
下面就是店铺给大家整理的晨会幽默小故事，希望对你有用!晨会幽默小故事篇1：笑林说屁某县的县太爷有个毛病，就是爱放屁，可又顾及面子不爱认账。
几天前新来一位秘书，跟了一段时间后就忍不住了，有人问他如何?他说：“老爷一放屁就赖是我真是受不了”。
这话传到县太爷耳里。
不久机关要提一批干部，一公示，就是没有秘书。
秘书托人问回话是：“他连屁大点事都不敢承担，用他还能干啥”!至此之后机关里人人都知道县太爷的习惯了，还真的形成一股抢屁风了!无论大小会是人人都把耳朵竖起来，就怕听不准是不是县太爷的屁。
可有一天上级领导来听汇报，不知宴席上都吃了什么?县太爷今天也怪了事，没屁!可坐在他上座的领导有屁了。
第一个屁刚出响，一位什么长的立马说：“对不起屁是我放的”。
这位领导纳闷心里琢磨还有抢屁的?没多一会他又放了一个，只见有一个人报告说：“不好意思我也放个屁”。
在工作完后，领导做了一番调查也没搞明白原因。
有人说你去找县太爷先前的秘书就明白了。
晨会幽默小故事篇2：以错对错清朝科举制已是到了尾声，可年年得作样子应付着，比划一番。
也好让读书人有个盼头，也给朝廷一个好看。
话说这一年又到了科考的时候了，今年可有一位人物，谁?当朝中堂大人李鸿章的一位亲戚。
此人也来应试，可此人学业极差胸无点墨，进了考场坐下打开卷子一看，有很多字他不认得，更不要说考题的内容了。
眼看要到交卷时间了，这位老兄道也机灵，在卷面写道：“我乃李鸿章中堂大人的亲妻(戚字不会写)。
”当主考官批道此卷时：“正因如此，本官不娶你(取将错就错)。
”这才是;以错对错让你无话可说，而又达到目的，还取得了讽刺的效果。
晨会幽默小故事篇3：绰号解围阳春三月一天，秦岭山中，一辆面包车停在河边，司机让车上众人稍事休息。
红男绿女依次下车，争先恐后下了河滩，面对洁白如雪的河水，却都不去戏水，大呼惊叫地捡起河卵石来了。
晨会笑话
1.3人乘车入隧道，传出亲吻和耳光声，随后发现呆面颊青紫，强：亲自己手背而扇他人耳光，爽！呆：未亲美女却得耳光，冤！丽：同车2男彼此暧昧，郁闷！
2.阿花：如果你的老公有外遇，你会怎么样？阿春：我会睁一只眼，闭一只眼。
阿花：喔，你真大方啊！阿春：不，我是用枪瞄准他。
3.一天，公牛狠狠地把猩猩收拾了一顿，旁边驴子不解问：你打它干吗？公牛怒到：那个傻瓜竟学着人的模样，提着木桶来挤我老婆的奶！
4.一天阿瓜突然对妻子说：我终于明白电影怎样分级了，普通级：好男人得到女主角，辅导级：坏男人得到女主角，限制级：人人都得到女主角。
5.球队队员应邀参加出生洗礼，受洗孩子突然从母亲手中滑落，守门员果断扑出并接住。
众人鼓掌，紧接着他习惯性地拍了两下，并大脚开出……
6.三只小蝌蚪到饭店吃饭，当服务员为隔壁桌端上一盘红烧牛蛙时，三只小蝌蚪抱在一起，伤心地唱：“我不想我不想不想长大…”
7.米饭和包子打群架，米饭仗着人多势众，见包子就打，豆沙包、糖包、蒸饺无一幸免。
粽子被逼到死角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是卧底！
8.若一女生长相惨不忍睹，便叫她车祸现场，其男友则叫做救死扶伤；若一男生死气沉沉，便叫他敦煌石窟，其女友则叫做古墓丽影。
晨会互动幽默笑话
晨会互动幽默笑话
1、为什么男的要管妻子叫老婆，因为他知道，这段姻缘从月老开始，一直到孟婆那才会结束。
原来还有这样的解释。
2、中士：你TM的怎么又迟到了
士兵：对不起，我睡过头了，sir
中士：如果每个士兵都睡过头了，世界会变成什么样子
士兵：那永远不会发生战争了，sir
3、买水果结账时随口说了句：老板水果怎么这贵啊!老板神回复：不是水果贵，是你工资低。
扎心了我……
4、在街上遇到上高中的表弟，和小女生手拉手，甚是恩爱，
看到我表弟有些局促“哥，你千万别告诉我妈!”
我笑着说“放心吧，肯定不说，你别怕啊!”
表弟“不是，我不怕，就是你想啊，我妈知道了，那你妈不也就知道了，到时候肯定又埋怨你，这么大了还没对象，我怕你难堪!”
5、朋友：瑞士七天游为什么才三千块钱?我：换副眼镜吧，那是端午七天游。
早会分享笑话_晨会幽默激励语录
早会分享笑话_晨会幽默激励语录随着近十年网络和手机的飞速发展，随之出现了网络笑话，网络流行语，给力大全，手机笑话，雷人语句，笑料联盟等，促使笑话发展到一个新的阶段。
但，有什么笑话是适合在晨会讲的呢？以下是店铺分享给大家的关于早会分享笑话，希望大家喜欢!早会分享笑话1. 做生意一定要同打球一样，若第一杆打得不好的话，在打第二杆时，心更要保持镇定及有计划，这并不是表示这个会输。
就好比是做生意一样，有高有低，身处逆境时，你先要镇定考虑如何应付。
2. 我表面谦虚，其实很骄傲，别人天天保持现状，而自己老想着一直爬上去，所以当我做生意时，就警惕自己，若我继续有这个骄傲的心，迟早有一天是会碰壁的。
3. 当生意更上一层楼的时候，绝不可有贪心，更不能贪得无厌。
4. 任何一种行业，如有一窝蜂的趋势，过度发展，就会造成摧残。
5. 精明的商人只有嗅觉敏锐才能将商业情报作用发挥到极致，那种感觉迟钝闭门自锁的公司老板常常会无所作为。
6. 人才缺乏，要建国图强，亦徒成虚愿。
反之，资源匮乏的国家，若人才鼎盛，善于开源节流，则自可克服各种困难，而使国势蒸蒸日上。
从历史上看，资源贫乏之国不一定衰弱，可为明证。
7. 对人诚恳，做事负责，多结善缘，自然多得人的帮助。
淡泊明志，随遇而安，不作非分之想，心境安泰，必少许多失意之苦。
8. 人才取之不尽，用之不竭。
你对人好，人家对你好是自然的，世界上任何人都可以成为你的核心人物。
9. 在我心目中，不理你是什么样的肤色，不理你是什么样的国籍，只要你对公司有贡献，忠诚肯做事有归属感，即有长期的打算，我就会帮他慢慢地经过一个时期而成为核心分子，这是我公司一向的政策。
10. 长江取名基于长江不择细流的道理，因为你要有这样豁达的胸襟，然后你才可以容纳细流??没有小的支流，又怎能成长江?11. 一个总司令，是一个集团军的统帅，拿起机关枪总不会胜过机关枪手，走到炮兵队操作大炮也不如炮兵。
但作为集团军的总司令不要管这些，只要懂得运用战略便可以，所以整个组织十分重要。
晨会小故事幽默笑话
晨会小故事幽默笑话晨会小故事幽默笑话(一) 一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。
有一次，牧人捉住小猪，它大声号叫，猛烈地抗拒。
绵羊和乳牛讨厌它的号叫，便说：“他常常捉我们，我们并不大呼小叫。
”小猪听了回答道：“捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢!”立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受;因此对别人的失意、挫折、伤痛，不宜幸灾乐祸，而应要有关怀、了解的心情。
要有宽容的心。
晨会小故事幽默笑话(二)高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去打工，九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理…而我，却在想：该不该聘用他。
献给所有成绩不好的孩子们：你，可以不读大学，但你，绝对不可以不拼搏。
晨会小故事幽默笑话(三)男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。
男人说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。
”待男人看完回来时，没见到鱼，就问老婆：“鱼呢?”老婆淡定地找了把椅子坐了下来说：“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。
做人，就该这样，你怎么对我，我就怎么对你。
有一句话相当经典：“我给你一颗糖，你很高兴，当你看到我给别人两颗，你就对我有看法了。
但你不知道他也曾给我两颗糖，而你什么都没给过我。
”晨会小故事幽默笑话(四)有位木匠砍了一树，把它做了三个木桶。
一个装粪，就叫粪桶，众人躲着;一个装水，就叫水桶，众人用着;一个装酒，就叫酒桶，众人品着。
桶是一样的，因装的东西不同命运也就不同。
人生亦如此!有什么样的观念就有什么样的人生，有什么样的想法就有什么样的生活!晨会小故事幽默笑话(五)有个老人在河边钓鱼，一个小孩走过去看他钓鱼。
老人技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，老人惊异的问道：“你为何不要?”小孩回答：“我想要你手中的钓竿。
开早会幽默简短小故事_早会分享幽默小故事
开早会幽默简短小故事_早会分享幽默小故事开早会最害怕的就是气氛过于沉闷，开早会说什么活跃气氛?不如在早会分享幽默小故事吧!以下是店铺分享给大家的关于开早会幽默简短小故事，一起来看看晨会幽默励志的小故事吧!开早会幽默简短小故事1：选择有三个人要被关进监狱三年，监狱长给他们三个一人一个要求。
美国人爱抽雪茄，要了三箱雪茄。
法国人最浪漫，要一个美丽的女子相伴。
而犹太人说，他要一部与外界沟通的电话。
三年过后，第一个冲出来的是美国人，嘴里鼻孔里塞满了雪茄，大喊道：“给我火，给我火!”原来他忘了要火了。
接着出来的是法国人。
只见他手里抱着一个小孩子，美丽女子手里牵着一个小孩子，肚子里还怀着第三个。
最后出来的是犹太人，他紧紧握住监狱长的手说：“这三年来我每天与外界联系，我的生意不但没有停顿，反而增长了200%，为了表示感谢，我送你一辆劳施莱斯!”启示：什么样的选择决定什么样的生活。
今天的生活是由三年前我们的选择决定的，而今天我们的抉择将决定我们三年后的生活。
我们要选择接触最新的信息，了解最新的趋势，从而更好的创造自己的将来。
开早会幽默简短小故事2：奖励的是别人一只小灰兔得到了兔王奖励的第一根胡萝卜，这件事在整个兔群中激起了轩然大波。
兔王没想到反响如此强烈，而且居然是效果适得其反的反响。
有几只老兔子前来找他谈话，数落小灰兔的种种不是，质问兔王凭什么奖励小灰兔?兔王说：“我认为小灰兔的工作表现不错。
如果你们也能积极表现，自然也会得到奖励。
”启示：外界也可以是我们成功奋斗的一种动力。
开早会幽默简短小故事3：打开失败旁边的窗户一个小女孩趴在窗台上，看窗外的人正埋葬她心爱的小狗，不禁泪流满面，悲恸不已。
她的外祖父见状，连忙引她到另一个窗口，让她欣赏他的玫瑰花园。
果然小女孩的心情顿时明朗。
老人托起外孙女的下巴说：“孩子，你开错了窗户。
”启示：打开失败旁边的窗户，也许你就看到了希望。
开早会幽默简短小故事4：幼鹰学飞一个人在高山之巅的鹰巢里，抓到了一只幼鹰，他把幼鹰带回家，养在鸡笼里。
公司早会励志小笑话
公司早会励志小笑话早上听个笑话小故事可以使同事们身心愉快哦。
下面是小编给大家整理的公司早会励志小笑话，供大家参阅!公司早会励志小笑话:《标准——小和尚撞钟》有一个小和尚担任撞钟一职，半年下来，觉得无聊之极，“做一天和尚撞一天钟”而已。
有一天，主持宣布调他到后院劈柴挑水，原因是他不能胜任撞钟一职。
小和尚很不服气地问：“我撞的钟难道不准时、不响亮?”老主持耐心地告诉他：“你撞的钟虽然很准时、也很响亮，但钟声空泛、疲软，没有感召力。
钟声是要唤醒沉迷的众生，因此，撞出的钟声不仅要洪亮，而且要圆润、浑厚、深沉、悠远。
”本故事中的主持犯了一个常识性管理错误，“做一天和尚撞一天钟”是由于主持没有提前公布工作标准造成的。
如果小和尚进入寺院的当天就明白撞钟的标准和重要性，我想他也不会因怠工而被撤职。
工作标准是员工的行为指南和考核依据。
缺乏工作标准，往往导致员工的努力方向与公司整体发展方向不统一，造成大量的人力和物力资源浪费。
因为缺乏参照物，时间久了员工容易形成自满情绪，导致工作懈怠。
制定工作标准尽量做到数字化，要与考核联系起来，注意可操作性。
公司早会励志小笑话:《鞭策——拿破仑逼小孩自救》拿破仑一次打猎的时候，看到一个落水男孩，一边拼命挣扎，一边高呼救命。
这河面并不宽，拿破仑不但没有跳水救人，反而端起猎枪，对准落水者，大声喊到：你若不自己爬上来，我就把你打死在水中。
那男孩见求救无用，反而增添了一层危险，便更加拼命地奋力自救，终于游上岸。
对待自觉性比较差的员工，一味的为他创造良好的软环境、去帮助他，并不一定让他感受到“萝卜”的重要，有时还离不开“大棒”的威胁。
偶尔利用你的权威对他们进行威胁，会及时制止他们消极散漫的心态，激发他们发挥出自身的潜力。
自觉性强的员工也有满足、停滞、消沉的时候，也有依赖性，适当的批评和惩罚能够帮助他们认清自我，重新激发新的工作斗志。
公司早会励志小笑话:《自我激励——气球内所装的东西使它们上升，而非颜色》有一次，一个推销员在纽约街头推销气球。
晨会幽默小故事大道理
晨会幽默小故事大道理
1、其余的事由我负责：一位车上的列车员刚发出信号让火车启动，这时他看见一位很漂亮的姑娘站在站台上一节打开的车厢门旁边，跟车厢里另一位漂亮姑娘在说话。
“快点，小姐!”他喊道：“请把门关上。
”
“噢，我还没有和妹妹吻别呢。
”她回答道。
“请把门关上好了，”列车员说：“其余的事由我负责。
”
2、热与冷：蒙特利尔自助餐厅的一位顾客拧开盥洗室的龙头，结果被水烫伤了。
“这太可恶了，”他抱怨道，“标着C的龙头流出的是开水。
”
“可是，先生，C代表Chaude-法语里代表‘热’。
如果您居住在蒙特利尔的话就得知道这一点。
”
“等等，”那位顾客咆哮一声，“另外一个龙头同样标的是C。
”
“当然，”经理说道：“它代表冷。
毕竟，蒙特利尔是个双语城市。
”
3、取得成就：故事：有人问毕加索：“人们都称你为艺术的前卫。
请问‘前卫’是什么概念?”毕加索深有感触地说：“前卫就是受到从后面来的攻击比从前面来的多得多!”
其实取得成就的方法很简单，只要有走在别人前面的勇气就可以了。
大道理：万事需求脱俗，品味更需脱俗。
媚俗和随大流的人虽然受到的攻击少些，但终究无法取得出众的成就。
要想成就一番事业，必须要有走在别人前面的勇气和信心，尽管这样受到来自后面的攻击会多些。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
晨会小故事幽默笑话
幽默提供了表达不被社会接受的感情、行为和冲动的通道。
下面为你收集了一些晨会小故事幽默笑话，一起来看看吧。
1) 火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。
开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。
半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样?”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到! ”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做?”......
2) 夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。
有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天叫我。
放在妻子的床边安澜的睡去了。
到第二天，醒来一看，已经了。
他非常气愤，就跑去质问妻子。
跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。
没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都半了，还不起来。
3) 要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么?一位新妻子。
你丈夫爱你吗?爱，非常爱!他和我形影不离，连上班也不去。
你妻子反对你在家里吸烟吗?哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。
只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。
你是说，她歇斯底里么?不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。
我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。
怪不得你的孩子个个身体棒!女：医生，我丈夫老说梦话。
......
4) 孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。
”铁扇公主：“你快出来碍碍碍。
叔叔，我受不了了… 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。
”铁扇公主：“碍”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。
5) 女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个qq号码送到给女朋友，号码是代表“一生一世我爱你”。
买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。
帅哥仔细一看，原来那号码是
6) 老婆：“鱼香肉丝味道怎样?”老公：“一般吧。
”老婆：“烧茄子呢?”老公：“还行。
”老婆：“那麻婆豆腐呢?”老公：“凑合吧。
”老婆：“你tm说个好字你能死啊?”老公：“米饭好硬! ”
7) 带媳妇去爬山。
在山顶凉亭休息。
亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样!当时那么多人都盯着我看。
8) 妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。
妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好?夫：不行!这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。
妻：老公!我这头发会不会很丑?夫：不会。
你的丑跟头发没关系。
妻：来看看我有没有断掌?夫：不用。