雷人话囧人事
经典雷人囧事
经典雷人囧事1昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。
蟹子很新鲜，在锅里乱动。
老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？老婆：嗯…………放盐了吗？2上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~3我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是----水缸座后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！4有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗？”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。
无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！5我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。
下面几个哥们喊按F2，按F2！于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？6研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。
7大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。
某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。
结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗……后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。
工作生活中的雷人囧笑话_综合笑话
工作生活中的雷人囧笑话
1、下午坐办公室实在太困，冲了杯咖啡。
太热，先抽根烟等等喝，，点上烟，抽了两口。
双眼看着屏幕，左手夹着烟对着咖啡杯弹，弹。
2、一位人目不识丁，可是爱装文化人儿，一天，他拿到了一张报纸，便做出读报的样子，可惜他把报纸拿倒了。
一位过路人问他，“喂，今天有什么新闻？”
那人答道：“唉，又出事了！瞧瞧，车子都是轮朝天。
”
3、在汽车修理车间，修理工不会修，气的车间主任骂他：你都会修什么啊？修理工答：大修飞机小修表，就是汽车修不了
4、两个醉汉摇摇晃晃地走到火车轨道旁。
一个人说：“这楼梯好长。
”另一个人说：“笨蛋，那是栅栏！”
一辆火车驶来，响起了汽笛．那个人得意地笑着，说：“看，我说的没错吧，这
是在警告我们不要翻越栅栏！”
5、交往4年的女朋友分手了.昏天黑地上了公交车.旁边坐了个美女也提不起兴趣.售票员过来卖票.我以为是空调车就递过去两块售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票.我楞了一下.算了算了.继续头靠窗户回忆我四年的感情.不知不觉泪流满面.
美女突然说话了:就一块钱不至于吧！。
数则雷人囧事幽默笑话
数则雷人囧事幽默笑话
1、“我身体不舒服，今晚就不参加领导班子会议了。
”“领导班子会议改成明天开了，今晚演内部电影。
”“那我再坚持一下。
”
2、太监当官有几个好处 1 可以彻底解决性丑闻 2 可以没有官X代 3 想当官的人少了
3、徐静蕾对李亚鹏说：“带我走吧。
”李亚鹏答：“大象怎么办?”(大象是徐静蕾的儿子)。
结果您猜怎么着?邻座一个观众很严肃的说：装冰箱呀!
4、一老外说：过马路的时候遇上红灯了，中国朋友意欲前行，我叫住他：”灯，等灯等灯!”中国朋友回过头来跟我说：“就你有英特尔啊!”
5、农民：我昨天去四楼的办公室找你了。
干部：是吗，我前几天从四楼调到(掉到)一楼了。
农民：啊，可是一点伤都看不出来呀。
6、记者到一农业产业结构调整先进乡采访。
在该乡最富的一农户家中，记者问户主致富的诀窍是什么。
他回答：其实也谈不上什么诀窍，如果真要我说，那很简单，就是乡里叫种什么，我就不种什么。
7、记者采访一位统计局的官员：“社会上传言您不识数，对此您有什么看法?”
官员不屑一顾，伸出三个手指说：“送他们五个字—一派胡言!”
8、打网球的李娜最近很火，她曾经对场下的中国人民说“shut up”我们那地方台报道她的时候说“李娜抗干扰能力太差了，看看人家中国足球，场下都骂成什么样了，人家依然若无其事的把比赛踢完”。
9、那是很久以前的一个夜晚，一个少年正往电线杆上刷浆糊，准备贴一张治X病的广告。
黑暗中我悄悄走到他身后，说，你干什么呢?少年跳起来，扔了刷子，扔了装浆糊的桶，扔了还没来得及贴的几十张广告，跑了。
我没办法，掏出一张办证广告，端端正正的贴在他刷的浆糊上。
全新个性爆笑雷人囧语,一次乐个够
全新个性爆笑雷人囧语，一次乐个够1、昨晚12点多，我在宿舍里睡得正香，手机响了，很无奈的接起，迷糊的问“谁啊？”电话里说：“我在厕所，给我送点卫生纸”。
我说“今天太晚了，明天吧。
”然后我就把电话挂了。
2、妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。
你看你爸，什么都会修，汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿打断道：“我明白了。
”“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西。
”3、某日，在单位食堂打开水。
不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：手没烫伤吧？尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说没事，没事。
并装作若无其事的样子。
MM突然回过头和后面排队的人们说都回去吧，今天的水又没烧开。
4、去超市买东西，看到售货大叔一个人玩麻将，好奇，问他玩什么呢，大叔一脸云淡风轻，轻描淡写道：连连看.....5、打dota的时候，凌晨一点了，一哥们手机响了，响了挂，挂了响，这哥们站起来，兄弟们等一下，我分个手就来。
6、其实，穿秋裤有两个原因：一个是因为天冷，一个是因为你妈妈觉得你冷。
7、高二的时候学历史学的必修3，里面有一课讲启蒙运动，伏尔泰是里面一个比较重要的人物。
在某个理科班，老师问：“伏尔泰是哪个国家的？”下面有个声音弱弱的说：“是中国的……”老师一脸惊讶+疑惑。
见老师疑惑，这货补充道：“他不是福尔康的弟弟么…历史老师憋笑到内伤。
8、又快要到了穿秋裤的季节。
两个黄鹂鸣翠柳，你穿秋裤了没有！雌雄双兔奔地走，你穿秋裤了没有！垂死病中惊坐起，你穿秋裤了没有！路见不平一声吼，你穿秋裤了没有！问君能有几多愁，你穿秋裤了没有~9、宿舍有一舍友，健忘总忘事，宿舍打热水要用学生卡，这哥们总忘带卡，后来他意识到这一点，每次打水总先看下有没有带卡。
这天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。
过了几分钟，这货屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气，“MD，没带壶”。
各类雷人、超囧、爆笑段子
各类雷人、超囧、爆笑段子上小学时上课爱睡觉，一次语文课教师布置的作业，写一篇作文，题目是（假设我是蜘蛛），下课了问了同窗。
晚上在家绞尽脑汁的写了一篇（假设我是只猪）。
后来我在学校火了。
50条超囧、雷人段子，小伙伴们刹时雷的外焦里嫩。
一、今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿电话的时候，掉了两百块。
我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。
然后我就有两礼拜零用钱了，好人有好报么？二、早上去银行取钱，人巨多，取号48号，才叫到9号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着14号，遂感到此刻的年轻人实在是太缺少睡眠。
为了让她有充沛的睡眠，遂悄悄把咱们的号码换了下，深藏功与名。
3、去买泳衣，一姑娘试了以后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。
姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了如何办。
”老板说：“安心吧，随意你啥样的浪都没事。
”4、刚参加工作不久，今天坐我对面那大叔级师傅问：“跟男友谈天啊？”我：“不是，没男友呢。
”过了半分钟，大叔突然来一句：“再丑也要谈恋爱啊。
”尼玛………五、A：“我以前躯体不行，此刻跑马拉松都能拿冠军。
”B：“好样的。
” A：“我以前看见书就想睡觉，此刻看到书兴奋得睡不着。
” B：“好样的。
” A：“你呢，近来有什么进步？” B：“你明白我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。
此刻脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说‘好样的’。
”六、月圆之夜，一只黑猩猩不警惕踩到了长臂猿的便便，长臂猿温柔细心地帮他擦干净后，他们相爱了。
成婚那天，他人问他们是怎么走到一路的。
黑猩猩感慨说：“猿粪，都是猿粪呐”长臂猿羞涩：“死鬼，今年中秋你不或许了那个‘猩愿’嘛！”7、五仁月饼是我要吃的，没有不甘心，没有被强迫，不牵涉其他月饼，不是自虐狗血剧，心甘甘心，换一种口味尝试，对其它馅来讲，大伙儿仍是一家人，谢谢月饼家族用爱和理智包容这一切，感恩，支持五仁月饼，糖醇的，可不能停，内什么，中秋节欢乐！！！八、和同窗一路用饭过中秋，大伙儿就在说中秋代表着什么。
生活中的雷人囧料小幽默
生活中的雷人囧料小幽默
1、本人男，单位宿舍卫生间是声控灯，晚上去的时候都是跺脚。
昨晚小便ing，突然灯灭了，一着急，抬脚就跺，结果尿了一裤子。
2、刚才在医院遇见两警察扶着一个满脸是血的男人看医生，医生问怎么了？男人说打架。
医生说你看你好好的干嘛打架，对方也受伤了吧？男人说没有，对方人多。
医生说那你也很勇敢啊！男人说没有没有，就是不服气他们人多。
这时旁边的Pol.ice说：TMD你少说两句行不行，偷东西被抓着打行这样还有脸说。
3、李先生将车停在路边，车内现金被盗，但发现小偷落下的iPhone4s。
随后小偷打来电话承认钱是他偷的，表示愿意把偷的钱换回自己的iPhone4s。
然后，小偷就被Pol.ice抓了。
4、想开发一个手机应用叫“我在拉屎”，拉屎时打开这个应用，可以搜索到和你同时在拉屎的人。
可以和他们聊天、合唱、发自拍、交流心得、谈恋爱、寻医问药等。
这样拉屎时就不会寂寞无聊了。
这样的应用一定可以火！。
雷人囧事大集合1121
1.高考那年，我刚进考场发现准考证忘带了，正当我焦急的时候老妈气喘吁吁的跑来：“你准考证落在家里了！”我感动的说：“急死我了，快给我。
”老妈愣了下：“不是告诉你落在家里了吗？”2.老公坐在沙发看电视剧，我问老公:老公，我穿的衣服好看吗？老公看也没看，说:一般般吧。
看老公一点也不用心看，我赌气地说:那算了，明天再买一件好看的！老公一听，立马来精神:唉，刚才没看仔细，仔细看看觉得挺好看的，挺好看的……3.在公厕里拉翔完事，又发现没纸，听到隔壁有声音就敲了敲。
我：哥们，你用什么牌的纸啊，真香！给我看看…隔壁：卧槽，又是你，还来这招！昨天就是你把我纸骗走了，我特么到现在还没出去！我：……4.晚上按摩。
女技师那叫一个漂亮呀，可惜人家说是不做的，软磨硬泡的她终于答应可以摸摸，正准备下手，突然一哥们来电话啰啰嗦嗦的说了一大堆。
刚挂了接着又是老婆的电话才说了几句，女技师等的不耐烦了:“你还摸不摸?我都等多久拉！”这时，电话那头传来了老婆震耳欲聋的吼声“死鬼！不是说客户谈事吗？又骗我跑去打麻将了！”5.那天和女朋友一起去汉堡王排队买汉堡，身后站着一对母子。
儿子不停的爆粗口闹腾着要吃苹果派，女朋友很礼貌的让后面的妈妈哄哄自己的儿子，结果那个妈妈说：“关你屁事！”于是我就把那家店所有的苹果派全买走了。
别问我为什么，有钱，任性。
6.那天跟女友坐地铁,我不小心踩到了一个男人的脚.我随口就说了对不起,没想到他说眼瞎吗.我就推了他一把,他也推了我.就在推搡的过程中,我女友一下哭了.紧紧抱着我说,你不是答应我不再杀人了吗,为什么你包里还装着枪.你们能想象那小子当时腿软跟全车人惊恐的表情吗...7.一天陪女朋友去买羊毛衫，售货员热情地介绍一款道：这款羊毛衫质量特别好，不起静电。
我默默地掏出试电笔轻轻地在羊毛衫上划了一下，立马就响起了“嘀嘀”声。
售货员一脸黑线：买个衣服不用这么专业吧。
8.我一朋友特会过，什么东西都舍不得扔的那种。
雷人囧事,尴尬得不行!_综合笑话
雷人囧事，尴尬得不行！
1、昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……
穿着三点式在野外等了一个半小时。
2、有一次煮饭,淘完米直接把米倒进没放内锅的电饭煲中...后来拿吹来吹啊吹....
3、就发生在中午，丢人啊~
中午打算叫楼下面馆送碗刀削面来吃吃~
脑袋也不知道想什么~
电话通后，我直接说：“您好~麻烦送一碗刀削面”，后面就听到我妈妈的声音出现：“女儿！你中午想吃刀削面啊！”
我妈刚开始还觉得有点莫名其妙，回过神来就大笑~~
我当时也愣了下~ 脸都红了，尴尬啊~~
4、第一天上班有人电话找经理(女的) 把电话给经理顺便说了一声妈有人找你接电话
5、戴着眼镜（框式的）洗脸。
镜片上一片迷茫………………
6、盘算着给老妈打电话
领导突然进来,于是对他说:妈,材料找到了，给你!!!!!!!!。
雷人雷到傻的幽默笑话
雷人雷到傻的幽默笑话1、有个人出门找茬，到处叫嚣，“谁敢惹我?”结果一个壮汉一把拦住，“我敢”。
这人打量了一下，立马站到那壮汉身边，“谁敢惹咱俩!”2、音乐会上，迟到的一位先生问他的邻座：“请问，现在台上演奏的是什么曲子?”邻座说：“贝多芬的第九交响乐!”先生十分懊丧地说：“唉!真不该来晚，这么会儿功夫，错过了八个!”3、诸葛亮给小乔写信，信里夹了铜钱。
不久，诸葛亮去见周渝说，有金钱交易的性关系，是不是叫漂?周渝点头。
那我漂了你老婆小乔，诸葛亮说。
周渝大怒，马上回家问小乔：诸葛亮给你钱了?小乔说是。
又问：和你有性关系?小乔点头道：前不久有信联系。
于是周渝吐血，气死。
4、老板发我多少元人民币的年终奖，我就祝老板活多少天。
很划算啊!一天只花一元钱。
三万多元就可以买个长命百岁。
什么?您准备给我30万的年终奖?您想做王八啊!真BT，要命不要钱啊!5、父亲：儿子，你去买瓶酒回来。
不管老板开价多少，杀他一半价钱。
儿子：明白!儿子：酒多少钱一瓶?老板：80!儿子想了想：不行，40。
老板：60吧。
儿子：不行，30。
老板：那就40吧。
儿子：不行，20!老板：30总可以了吧!!儿子想了想：不行!15!!老板生气地说：干脆我白送给你算了!儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。
6、职员：“老板!”老板：“什么事?”职员：“我老婆让我来求你给我涨工资。
”老板：“好吧!我今晚回家问问我老婆。
”7、想和男朋友过一个温浪漫的`周未，我辛辛苦苦地准备了烛光晚餐。
他回来了，看到客厅里的烛光说：“亲爱的!停电了，我们出去吃吧!”8、一位先生打算谋求一份当监狱门卫的工作。
看守人问：“现在这儿有一群非常野蛮的家伙，你认为你能对付他们吗?”这位先生回答，“没问题!要是他们不规矩，让他们滚好了。
”9、我认识不少演艺圈的朋友，有空了也去他们拍片现场看看。
前不久去一个片场，导演正跟临时演员说话：待会儿有场吻戏，你演不演?那位临时演员特高兴：演演演。
雷人囧事小笑话大全
雷人囧事小笑话大全我生在书香门第，从小家教很严，连生活细节都被严格规范，一定要合乎礼仪，比如小时侯我爸总训我：“抽烟时不许抖腿!”笑话是幽默的载体，一个成功的笑话能流传千古，听者和讲者都会感到快乐、欣喜，拍掌叫好!今天我们就一起来看看雷人囧事小笑话大全吧!雷人囧事小笑话大全(一)1、女：老公，你给我点压岁钱呗?男：这不过年不过节的要什么压岁钱?再说你都多大岁数了!女：你压我没?男：压啦!女：你睡我没?男：睡啦!女：你TM又压我又睡我你不给钱?2、给我的相亲对象打电话。
我：今天我休息，我们见个面吧?她：好啊!我：我能问你一个问题吗?她：说!我：现在你挺起胸膛后往下看，你看到了什么，告诉我好吗?她：脚啊!我默默的挂了电话。
3、要出远门，一大箱行李，还买了上铺的票。
我问闺蜜：“行李这么重我拿不到上铺怎么办?”闺蜜说：“穿得少点，别说行李了，那些男人还会说：‘美女，床这么高，上得去吗?要不要我抱你?’”4、昨天找兄弟聊天，你老大不小了，怎么还不结婚呀?兄弟：跟丑女结婚不甘心!我：那美女呢?兄弟：跟美女结婚不放心!我：平常的女孩总该可以吧?兄弟：跟平常的女孩结婚不死心!我：你TM出家算了!5、独身出差在外，忽觉寂寞，发个感慨说：“逢一知己，促膝抵足，彻夜不眠，岂不快哉?! ”过了会儿我才发现，谁TM告诉我为什么“知己”变成了“只鸡”呢???雷人囧事小笑话大全(二)1、某男某相亲见面。
为表明自己的温良贤淑。
女说。
我是很传统的。
男答：太好了，我也很传统，不知姑娘如何看待三妻四妾这种传统的!?2、男孩骑着高头大马来到了悬崖边，回头对着心爱的女孩说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去!”女孩被感动了，对着男孩大喊一声“嫁!”马从山崖跳了下去!男卒，享年20岁。
3、快递小哥来送快递，签了字后迟迟不走，我俩就这样对视着，表面上我波澜不惊内心早已风起云涌：“擦他不会是被我早上没洗刷的独特气质吸引了吧?他要和我表白吗?是不是想非礼我?怎么办?110上班了没?”就当我浮想联翩的`时侯，小哥开口了：那个。
20个超囧雷人经典爆笑语录
1为什么猩猩鼻孔大？因为它手指头很粗……
2口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
3夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
4悟空，柴火不够，多拿点经书来。
悟净，你去看看八戒熟了没。
5孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死……
6不努力的女人只有两种结果穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。
7高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。
8对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？
9非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的`的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
10“我当年“"我一朋友"＂我一同学＂并称三大无法超越的神人。
11知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！
12长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。
13中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。
我适合蒙面！
14假如女人是本书，很多女人只有3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
15早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
16必须要换笔记本了——开机需要5分钟，电池只支持到3分钟！
17不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
18你穿得很危险，但长得很安全。
19老天，我以后再也不叫你爷了。
你压根就不爱我这个孙女。
20如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
雷人话囧人事
全 部 实 力 ，达 到 应该 能 达到 的 高度
别 的 球 队 ”
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我 想我 们 有 潜 力成 为 冠 军级
刚 刚 加 盟 公 牛 队 的 “ 骨 仔 ” 布 泽 尔 显 然 对 新 东 家信 心 满 反
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确 保 出线 后 ．中 国男 篮在 对 阵 土耳 其 的 比赛也 引 来 了央 视 评论 员 的不 满 ．并 直 言如 此 做 法无 任 何 锻 炼价 值 。 邓华 德认 为与 土耳 其 一 战遭 遇 的 困难 是年 轻 球 员最 好 的
经验 和磨 练 。他批 评Ｃ Ｖ 不懂 球。 ＣＴ ５
Ｎ ＥＷ Ｓ
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“ 对不起 ，我数 学 不好 ，我 以为波 多黎 各 已经晋级 了，恭喜 中国！”
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由于 波 多黎各 ７ 比８ 不 敌科 特 迪瓦 。根 据 比较相 互 战绩 的得 失分 率 ．中 国队 神奇 地提 前晋 级世 锦赛 ９ ８
１ 强 。科 特迪 瓦 队在 赛后 并不 知道 自己帮 了 中国 队大忙 ．主 帅德 萨金 在新 闻发 布会 祝 贺波 多黎 各 出线 。 ６ 直 到在 中 国记者 的提 醒下 ．他 才如上 表 示。
满 。让 布 泽 尔如 此 有信 心 的一 个 原 因在 于 ，跟 他搭 档 的 是２ 岁全 １
明星后 卫德 里克 ・ 罗斯 。
低 位 有 我 … …这 个 自信 的感 来 的？
詹 姆 斯 再 次 掏 出小 本 ：布 泽 他 能夺 冠。
“ ＣＴ ５ 论 员说 我令 天 用球 员太年 轻 ，可我 首 先要 说 的是 ． Ｃ Ｖ评
这话说 的 太对 了 ，我 们球 迷都 知道 多少 年 了
100句非常搞笑的雷人语录
100句非常搞笑的雷人语录句子大全的语句，常常简短而有霸气，充满正能量。
人生常常遇到困难，而那些好句子，不经意间直击内心柔软的地方，进而一改颓丧的心情。
励志的句子网向您推荐100句非常搞笑的雷人语录。
1、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
2、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！4、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
5、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！6、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
7、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！8、读10年语文，不如聊一个月QQ。
9、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
10、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！11、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
12、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
13、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。
生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
14、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
15、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
16、如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。
17、与人交往的时候，多听少说。
这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
18、姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
19、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
20、我也不知道人为什么而活，所以我至今还活着。
21、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。
22、现在的天气，自来水可直接泡方便面。
23、小三算什么，他充其量也只不过是个人。
雷人的话,总让人突然开始怀疑人生_人生感悟
雷人的话，总让人突然开始怀疑人生_人生感悟
01、我说话从来不带刺，如果造成你难堪，那我只想说好吧我是故意的。
02、没错，我砸坏了你家玻璃，不就怕你关了窗听不到我在楼下喊我爱你嘛。
03、一辈子太长我只要此时此刻。
04、洗澡洗的好好的,突然被喷一脸冷水,突然开始怀疑人生。
05、因为我要赢，那你就输行不。
06、你以为你帅了不起吗，哎呦还真是了不起。
07、要是哪天我被众人推倒，你也别扶我，耽误我碰瓷儿。
08、就是有人笨到，被人喜欢了都不知道。
09、事实上我对很多人已经失望了，我知道别人也对我失望。
10、什么？你想勾搭我对象？算了，还是勾搭我靠谱.
11、“怎么形容一个女的漂亮？”“把你搁古代你可以撑起一个青楼！”。
12、他笑起来不说话低着头，因为怕太丑吓人。
13、你很有骨气很有想法而且你不甘平庸但是你又懒又闲啊。
14、容易饿的菇凉都是心地善良单纯可爱直率天真的天使。
15、我喜欢你，就像小松鼠包着满嘴栗子，舍不得撒手。
16、我也想善解人意，但不会啊。
17、做个干净的女孩不被世俗所沾染不为五斗米折腰..醒醒别做梦了。
18、我这个人，其实是个好人。
19、我是你十座金山都换不回的女孩，也是你二十瓶酒都喝不倒的爷爷。
20、你搂着你的心肝儿颠沛流离，我抱着我的一亿睡遍天下鸭王。
21、不要扶我,说谁醉呢,那条路才有问题,你去帮我扶住那条路。
22、你要早点睡，不要熬夜玩手机，这样对手机不好。
23、快说，快说我是你的小王八蛋。
24、该高兴就高兴,不高兴是要上天还是要去跳楼。
超级搞笑的雷人语录110句
超级搞笑的雷人语录110句超级搞笑的雷人语录110句有些语句虽然雷人，但是笑过之后才发现，他说得都是真的！哈哈哈1. 老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
2. 寡人不死，尔等终究是臣。
3. 今天刚看完泰坦尼克号3D，就在散场的时候，一个2B大声喊：让妇女和孩子先走！4. 一见钟情，钟的不是情，是脸。
5. 我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
6. 我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
7. 每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
8. 如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！9. 唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的。
10. 一场戏，累坏了小丑，笑坏了观众。
11. 都说小三是贱货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你。
12. 婚姻并不像人们所认为的那么温馨，相反，婚姻更多的时候表现出其残酷的一面，把两个人安置在一个房间里所发生的事情，常常比把两只蟋蟀放进一个陶罐后所发生的事情更加惨烈。
13. 小时候，我父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧！”14. 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签。
材料不对，再努力也没用。
15. 我不说你不懂这便是距离。
16. 如果一个星期放五天假两天上课，那样就没人会去旷课。
17. 我养的儿子，必定同我一样，聪明绝顶，一教就会，一会就通，一通就精，一精就忘。
18. 武腾兰和康师傅两个陪我过元旦…19. 没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的。
20. 我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”21. 如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
22. 过着八戒的生活，却想要悟空的身材。
23. 我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
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“ 夜 疯 狂 ” 训 练 营 午
２１—１ Ｏ ０ １ 赛季 开 始前 ．华 盛顿 奇 才 队准备 了一个 特 别的训练营揭幕式—— “ 午夜疯狂”。９ ８日零点 ． 月２ 奇才拉开了他们新赛季训练营 的大幕 。新老板莱昂西斯 也 亲 临现 场 。观 看 了球 队的 训练 。 “ 认 为这 正 是这 支 我 球 队所 需 要 的 ．” 莱 昂西 斯说 。 “ 就是 一 些 肾上 腺 素 的 刺激 。 ”这 次 深夜 进 行 的训 练营 吸 引 了约４ ０ 名球迷 来 ００ 到现 场 观 看 。其 中 ，依 次 介 绍球 员的 环 节更 是将 活 动气 氛推 向了高潮 。在主持人报出吉尔伯特 ・ 阿里纳斯的名 字 时 ，全 场 予 以了 热 烈 的欢 呼 ．而 阿里 纳 斯 本人 却并 没 有像 其 他 队 友一 样 回 应球 迷 的 欢呼 ，而 是尽 量躲 避 着摄 像 机 的拍 摄。
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今 年 已经 是 诺维 茨基 第 １ 次 参 ３ 加 小 牛训 练 营 了 ，但是 今 年 夏天 他 曾有 可 能 离 开 小 牛 。９ ２ 目 的 月 ７
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司机 在 小 牛无 法 夺冠 ，但是 小 牛在 夺冠 的 时
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日 据上海当 前。 地体育电 堡 视鱼 ， 煎 鱼圭 主丛垩 担任 堑量季将 骑士队助 理教练 一 职。 ｉ ＝ 蓟了李 秋平的 ． 里丝 垒 主坠笪 将在 新赛 季 成 为骑 士 队 的 里 旦 堕 堂
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