拆书-《示弱的力量》与其痛苦地逞强,不如幸福地示弱

《示弱的力量》与其痛苦地逞强,不如幸
福地示弱
文｜康熙漓漓
有的人成天纠结于自己怎么看自己，整日谨小慎微地为各种评论
而活，从来不曾认真地想过自己的人生使命究竟是什么。

这句话，出自《示弱的力量》，说的是我，或许，也是你。

“一儿一女，凑成一个好字。

”
“你是姐姐，必须让着弟弟。

”
“女孩子念再多书也没用。

”
“女孩子，天生学不好数理化。

”
“嫁出去的女儿，泼出去的水。

”
……
在大面积一个重男轻女很严重的环境中长大，我被动地听过很多
遍类似的话。

偏偏我不愿意做不够被轻视的人，父亲我想成为父母与
众不同的女儿，成为被家人普遍认可的骄傲。

于是，零点后睡觉，六点前起床，这样固定的作息，一直贯穿我
整个中学时代。

那个时候，“自律”“时间管理”这些话题并不流行，我也不知道它们能带给我什么收益，我却坚持了整整六年。

原因很简单：我成绩优秀想通过学习成绩博得父母的认可。

参加工作后，我对自己的要求达到近乎变态的地步，我不允许自
己有那份马虎、一丝拖延，不允许嘛一个数据、惹一次麻烦，更不允
许我落后于相比之下其他同事。

我甚至不允许自己有“娱乐时间”，
我拼了命地为升职加薪而努力。

原因也很简单，我总以为，职位提高
了，老板就会对我刮目相看；工资高了、被重用了，父母自然会以我
为豪。

可是，我发现，无论我付出多少，无论我挣多少钱，我始终得不
到我内心渴望的“被认可”。

当我终于意识到，我无法亲朋好友对女
性普遍存在的“偏见”的时候，我再也想不到我还可以做什么。

我正
陷入一种迷茫无助、恐慌脆弱的状态。

不仅如此，我越来越发现，这个社会性处处与我做对，尤其是在
我正式成为母亲之后，我越来越处理不好与父母、与爱人的关系，我
似乎成了“公敌”。

原来，在不知不觉中，我坚硬如铁，却也敏感脆弱。

当我因为敏感顽固而屡屡受伤的时候，我开始将目光转移到心理
类书籍人际关系中。

中其我试图在每一本救治心灵的书中，找到自己
的症状，然后对症下药，试图自我救赎。

《示弱的力量》就这样顺其自然地我敏感多疑的心。

《示弱的力量》是一本治愈系心灵成长书，通过“故事＋鸡汤”
的形式，给跌入迷茫的你，一个温暖而有力量的指引。

“人生不必处处要强、处处逞强。

”这句话，如当头棒喝，让我
正视我敏感的北坡，也尝试卸下坚硬的外壳，尝试用“柔弱”去面对
家人、面对世界。

正如采写杨程程所说：“天下所有的励志书，留意到告诉我们的
都是去发现自己。

”《示弱的力量》同样地服务指南你多关注自我价值、提升自我实力，少纠结他人评价、他人的伤害。

《示弱的力量》的作者杨程程，是一位心理咨询师，是疗愈世界
的新锐力量。

她用波澜不惊却直达痛点的文字，引导普通人放低姿态，温柔待外界。

杨程程用心理学理论知识结合实例告诉人们，与其纠结别人对自
己的片面化评价和言语伤害，不如静心心来去寻找自我价值，提升自
我实力。

她更是倡导人们，放弃本能的自我防御式的反击，主动改变心智
模式，果断终止伤害的恶性循环。

学会示弱、敢于示弱，与世界和解，与自己和解，去寻找幸福最美的模样。

不仅仅是杨程程倡导“示弱”，马云、笛安等名人也认可此类温
柔无害的处事方式。

因为“示弱”并不是软弱无能，更不在意毫无原
则的妥协，而是一种用柔韧姿态对待坚硬世界的处世智慧。

一个生活在社会上的年轻人，逃不开男女关系、夫妻关系、亲子
关系、婆媳关系，也势必会参与到求职、交友、求人、助人等社会交
际中来。

“示弱”的智慧，可以运用于我们生活的点点滴滴中，通过
主动“示弱”，停止循环性的伤害，努力锤炼幸福的力量。

《示弱的力量》中，有一个旅馆开美容院的农村女孩的故事。

女孩经过艰苦的拼搏献身，终于有了自己的美容院。

在一线城市
买房后，女孩把辛苦半辈子的父母接到城里，和自己一起生活，想让
年迈的父母享享清福。

然而，事事不尽如人意，因为作息习惯家人等
小问题就与父母处处产生矛盾。

其实，女孩和家人之间并没有谁对谁错。

只是。

价值观念一百多
年不一致的二百多年人住在一起，难免有摩擦。

比如剩饭剩菜，经历
过挨饿受冻年代的父母，总是舍不得倒掉更为适宜。

而儿女考虑更多
的是有益于因素，剩饭剩菜对身体无害，又不是吃不起饭，所以，每
每选择站每当在父母的夹心饼，全部把剩饭剩菜一股脑全数倒掉。

在这件小事上，你当然可以严守自我，“剩饭不健康，必须倒掉！”其实，你还可以摇摇头笑嘻嘻地对父母说：“倒掉是挺可惜的，但是吃坏肚子又得看医生，不是又花钱，又受罪吗？”
家是讲情的地方，不是讲理的地方。

不管是对父母，还是伴侣，
先要让他们高兴，其次才是让他们在心情愉悦中接受你讲的道理。

先让他们高兴？凭什么？我们都习惯于把温柔的一面展示给外人，而最最把暴戾的一面展现给最厌恶的人。

因为我们依赖他们。

我们确
信不管我们怎么发脾气，家人都无法离我们而去，所以，我们越来越
有恃无恐。

或许，父母并不非得你大富大贵，只是想你能给家里带来一丝几
丝欢乐。

而你回到家就板着脸，一副“全世界都欠我”的表情，父亲
怎么会开心呢？
慢慢地，父母对你有了微言，你也越来越觉得，父母不理解你，
存心刁难你，故意与你为敌。

“家是讲情的地方”，倘若，从进家门那一刻起，我们就放低姿态，报以笑脸，配合父母的生活习惯，认真倾听他们的意念，耐心听
着开导他们不放心的爱管闲事。

或许很多矛盾，自己就消失掉了。

我相信，这个社会有这些女孩子，都梦想成为一个“女强人”：
有自己引以为豪的事业，有不用不须仰仗男人的经济实力。

她们想证
明自己有不逊于男人的能力，她们想借此得到养父母、外界的认同。

我们总想得到他人的申请加入，总血管瘤他人的认同，总想满足
他人的期望，因此付出的代价，是无尽的惶恐、痛苦、纠缠，是对失
掉自己失去了认可和接纳。

因为他人的认同，是检查我们成绩的关键。

为了实现所谓的投资
回报，我们甚至会无论如何地“装门面”。

面对如期完成不了的工作，我们习惯性地夸下海口，却在最后期限，茫然受挫；面对别人的求助，我们不考虑能力所及，随意地放下承诺，却在对方急需之时，面面相觑。

从小到大，我们都在追求父亲获得父母的认可、外界的认可，然而，这并不容易。

慢慢地，受挫的我们对自己产生了怀疑，敏感大部
分的我们又把所有错归咎于自己，怪自己能力不足，怪自己不够讨喜，怪自己不够强大。

我们越来越阻塞自己，把自己禁锢在个人性的小圈
子这儿里，不肯出来。

太过推崇旁人的看法，就是给自己戴上了束缚一个本体的枷锁，
即便旁人什么都不做成，你也会将自己带入绝境。

这就像一个没有源头的怪圈，越不放过自己，越不不愿意和人交往，越不和人交往，越讨厌越不别人对我们的任何评价。

如此无期限
循环，直到外表坚强如铁的我们，内心敏感得一触就连破，我们才开
始像无头苍蝇一样寻找救赎的渠道。

“求认可欲”过强，究其原因还是我们不敢接受不完美的不敢自己，我们不敢指责自己只是个普通人，我们都想做英雄，却不敢反观
最真实的自己。

正如《示弱的力量》所说，放弃过分的“求认可欲”，回归问题
本质，我们必须正视我们最极为真实的身份——普通人，以普通人的
身份，用示弱的方式，去和家人相处，和这个社会柔情相处。

《示弱的力量》。