一个曾经是渣男的男人告白!

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渣男,这是别人对我的评价,我一直以为这是嫉妒!

01 我是怎么长大的

我年轻漂亮的妈妈,嫁给了一个在体制内满足现状、并无太大上进心的男人,而且这个男人是一个酒鬼。凭妈妈的条件,她应该能找到一个更优秀的男人。

在我的婚姻观里,女人的外在条件与男人的物质价值应该相当,婚姻实际上是一场对等的交换。

我没有见过父母相亲相爱的模样,一直以来,我觉得妈妈不幸福,为这段不值当的婚姻,感到可惜和悲凉。但是,我从来没有问过妈妈,这个男人凭什么让她委身下嫁,嫁给他后悔过吗?

从小,不习惯与当事人沟通,就自顾自的评价和定论,成就了我长大后的秉性:简单粗暴、专制、蛮横、不能设身处地体会他人感受,惯于评判,渴望被爱。

也许在父母那里没有得到的关爱,要向这世界加倍的拿回。

9岁时,过年去亲戚家,大别墅俨然一座富丽堂皇的宫殿,堂兄弟就像王子一样俊逸、端庄有礼,他们给我分享从来没有见过的玩具,从来没有吃过的零食。我没有感激,反而愤懑。我的不自在、怯弱和自卑,感觉自己是一个小丑。我想马上逃离,再也不去他们家。当时,脑海里浮现的是每天朝九晚五、不思进取、沉迷喝酒的父亲,我怪他,是他扯了我们家的后腿。

我在心里暗暗发誓,等我长大后,我要靠自己超越他们。

所有的这些,我都没有跟任何人交流过,包括妈妈。我害怕说出来会被人嘲笑。

02 我的家庭关系

父亲对我的期望只不过跟他一样,一世安稳就可以。

大学毕业了,他给我安排好在一家事业单位上班。我在心里冷笑道:哼,如果我接受了,我

就会跟你一样没用。很自然的,我拒绝了这份工作。因为这件事情,他两年没有跟我说过一

句话。我总想摆脱父亲的影子,想自己干一番事业,以最快的速度挣到尽量多的钱,扬眉吐气。然而,我自己却去了一个与事业单位无异的国企。

即使这样,我仍觉得自己比父亲强,在国企可以通过拼搏、奋斗高升,而在事业单位只能一

辈子混吃等死。也许我还是害怕外面的风风雨雨,在鱼塘里抓鱼总比在山河湖海里更有把握。有人说,原生家庭潜移默化的影响是巨大的。我们期望成长为与父母不同的人,走上完全不

同的路,然而最终却成了他们的翻版。

大学期间,我没有谈过恋爱。我像一个秀气的白面书生,身材不强壮也不魁梧,在崇尚阳刚

之气的年代,我并不吃香(如果我晚出生十年,在阴柔之风盛行的现在,在泡妞方面应该会

有不错的战绩)。如果我主动去追求,被拒绝是一件比没有女朋友更没面子的事情。我始终

爱我的面子。

父母不幸福的样子,让我对婚姻没有什么期待,所以我同意他们的相亲安排,和一个医生结

了婚。医生算一个体面的工作,与我基本匹配。我们之间没有爱,我也不懂爱,只有传宗接

代的义务。

03 第一个要我离婚未遂的女人

我的“渣男”行为始于工作之后,工作中碰到的那些女人弥补了我大学期间没有谈恋爱的缺憾,带给我老婆无法给到的愉悦,更重要的是还给工作带来了便利。贫富悬殊太大的亲戚,给我

带来的憋屈和愤懑,让我只想最快速的升职加薪,显然,搞好关系比提高能力更快。

同性之间存在极其严重的攀比心,所以我不相信男人。女人就不一样了,职场中最牢固的关

系除了利益,还有与异性之间的“暧昧”。(那种“攀比心”,在我看来是上进心,是男性本能

的竞争之心,是荷尔蒙的催化作用。)

我与各部门的女经理保持良好的关系,第一时间知道老板的想法和公司的动向,懂老板所想,做老板想做,因此我在职场游刃有余。

行政部的女经理是公司成立之初的元老级员工,跟大boss关系亲近,长得还算及格。在工作

中一来二去,我们也算熟识了。我们在自己的权限范围内给对方争取利益,互通消息,出谋

划策,算是结成同盟。

工作之余,她发微信给我,袒露心里的烦闷,自己的大小事问我意见,而且对我的意见给予

高度赞扬。在这个女人身上,我感到被需要,被肯定,我是有价值的。这是老婆没有给过我的。我外出的时候,她叫我带个靠垫、水果、创可贴之类的,我都会依她。工作时有同事在,我们面对面不说话,却在微信上发消息,有一种偷情的刺激。每次大家伙出差,我们两都会

尽量争取去。我为这种默契感到欣喜,有一种仿佛遇到初恋真爱的感觉。偶尔发生不愉快,

她在微信上对我狂轰滥炸,我只用一招搞定她:不回应。后来她告诉我这叫冷暴力。其实,

我是害怕应对矛盾和纠纷,我不会处理,只有逃避。

对于这段关系,我偶尔也会有负罪感,但只要想到没有发生实质性的关系,我就释然了。在

我看来,没有发生身体出轨的暧昧不算渣,而且我也从来没有想过离婚。

直到她要我离婚跟她在一起,我开始回避她,不回微信,不接电话。我在心里安慰自己说,

我从来没有说过喜欢她,也没有给过任何承诺。

后来她说,我是三不渣男:不主动、不拒绝、不负责。

权衡利弊之后,我断了关系。她也结了婚。后来偶尔见面,我能看到她眼里的怨恨和杀气。

04 跟小昭一样的女人

她跟小昭一样,是一个懂事、体贴、听话的人。因为工作关系,她像我的秘书一样,形影不离。她懂我的不容易,明白我的手段是为了儿时逞强的理想,我享受她对我的敬仰和崇拜。

在她面前,我不用伪装,很放松,像在妈妈面前的一个孩子,能让我短暂的忘记压力和焦虑。她满足了我对亲密关系的渴望,然而我要的不仅仅是精神上的理解和慰藉,更是事业上的合

伙人。我现在看自己,那时我是多少贪婪。

05 第一个我想为她离婚的女人

这是一个更有魅力的女人,可清纯、可魅惑,还有资源、人脉和能力。我借工作机会接近她,近距离聊天和线上交流。我带她参加集体聚会,让她享受女王的尊荣,会后单独找一个安静

的地方继续谈工作谈心,朦胧的灯光、撩拨的心弦。我也会忘了我到底是为了进入她的圈子,获取资源上位,还是因为这个女人。

有一天晚上,她的秘书来电说,她感冒了,叫我过去陪她。我觉得有点不妥,又担心步步为

营维护的关系崩了,最后还是去了,等她吃完药睡了,我就回了。还有一次公司春游爬山,

我们两人一前一后爬,她扭到脚了,可怜兮兮的喊疼,我扶她到坐的地方,避开了人群,帮

她揉了揉脚踝。

在工作上雷厉风行的女强人,在我面前竟然这么柔弱,她激起了我的保护欲望。她满足了我

对完美女人的期待,我为臣服了一个这样的女人,感到沾沾自喜,甚至有了辞职、离婚,跟

她一起换个城市生活的想法。这跟私奔没多大区别。

我们辞职了,借着她的关系,我也找到了一个更好的平台。我离挣更多钱的梦想又近了一步。然而,在感情上,我输了。后来,我明白一个在事业上跟男人一样有野心的女人,不会看上

跟他同层次的人。

06 我对自己的复盘

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