十万个冷笑话删档测试后名字怎么办
最爆笑的十万个冷笑话精选
最爆笑的十万个冷笑话精选
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1、今天坐公交时红灯，本人离司机较近，就随口问了一句，师傅为啥选择开公交啊，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉”，我擦，毛骨悚然啊
2、现在是凌晨2.22分，天空中弥漫着被净化的空气，雨水从窗户玻璃滑落，形成不一样的美景，雨天睡觉是一件快乐的事，早上会有一点雾气，我没有睡意，坐在马桶上按着手机，思念着远方的那个人，是的，厕所没纸啦，艹，来人啊，有没有人啊，给我送点纸啊。
3、喜欢的东西，只要没超出你的经济收入，就不要犹豫，不要谈什么实用与长效，能花一些钱买到幸福感与愉悦感，才是最重要的，因为当你真的成了大富豪的那一天，多少钱也不一定能买来等价的快乐。
人生苦短，看上就买!所以，我在便利店大声说：老板，给我来根冰棍!
4、“爱笑的女孩运气都不会太差”这句话指的是那种听到
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笑话嫣然一笑娇羞低头的女孩子，不是你们那种“哈哈哈哈哈……”的女汉子。
5、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢!但是，首先你得有...
6、义愤填膺的都是网友，冷漠无情的都是路人，也不知道是网友都不上街，还是路人都不上网。
7、巴西队是世界杯历史上为数不多的战胜过中国队的球队。
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十万个经典冷笑话绝对笑翻天
十万个经典冷笑话绝对笑翻天十万个经典冷笑话绝对笑翻天：就是有那么一群人总是气焰嚣张，整天骂骂咧咧，全世界就老子最牛B，抽着中华开着一辆破桑塔纳，他们就是驾校教练!更多笑话尽在yjbys笑话栏目，欢迎欣赏!十万个经典冷笑话绝对笑翻天(一)1、今天领导问我有驾照没?我说有。
他又问有车开吗 ?一时给我鸡冻坏了，想着这是该给我配辆专车的节奏啊。
连忙应到：没有。
领导说：太好了，我违章了刚好我要刷十分。
我。
2、刚才去小区的小卖部买吃的，正好一个男人来买烟。
掏出一大把零钱说：“来包云烟。
”看着老板惊讶的样子他说：“小伙子，你还不懂什么叫私房钱。
”3、话说武侠电影里那些侠士都是吃完东西往桌子上放个银两走人。
昨日我也是吃完往桌上放下五十大洋走人，才出门两步，服务员追上来了。
“钱不够?”“不，你包忘了”。
我。
看来江湖真不适合我!4、微信上聊了个妹子，一直不告诉年龄。
今天周末终于答应出来见面，定好KTV包厢等她，来了发现才16，还是补课结束背着书包来的`，没办法在KTV帮她把周末的几何作业写完了!!!5、来工地实习第三天我被开除了。
原因是：昨天下午在才收面完成的混凝土表面写了XX(经理名字)是个傻B!后来准备擦掉，水泥凝固了。
经理说解雇我不是因为我骂了他，而是业务不熟练，水泥凝固的时间都算不准!反正他是这么说的。
十万个经典冷笑话绝对笑翻天(二)1、范伟打天下，咣叽，掉下一影帝!2、生活单调得像巴普洛夫的狗，日子凄惨得像薛定谔的猫。
3、没有收到客户投诉并不代表所有降落伞都是合格的。
4、任何一个单位，只要到了开始强调考勤、打卡的时候，一定是它走下坡路的时候!5、今天刚学了几个薪成语相由薪生，提薪吊胆，薪薪相印，丧薪病狂，哀大莫过于薪死。
--何以解忧，唯有暴富6、脸大到底有什么好处呢?1.自拍的时候特别容易对焦;2.拍集体合照时，特别突出，特别占便宜;3.会被人夸赞：真给你爸妈长脸;4.找个脸大的女朋友，可以亲一天啊;5.不给任何人有想一巴掌拍死我的机会;6.别人的脸那叫脸，而我们的脸那可是叫“脸plus”。
十万个冷笑话的经典搞笑段子大全
十万个冷笑话的经典搞笑段子大全搞笑是人们生活中常用的调剂品，它能够带给人们欢乐和轻松的气氛。
而在幽默段子中，冷笑话作为一种独特的表达方式，在短短几句话中往往能给人带来出乎意料的笑声。
本文将为您带来十万个冷笑话的经典搞笑段子大全，品味其中的幽默与智慧。
段子一：袁熙偷取金丹袁熙是一个意志坚强的修道者，可他饿得不行，某天他毅然决定偷取金丹充饥。
然而，他下手的那一刻，道藏门突然打开了，师傅带领众弟子走了出来，回过神一看，袁熙正握着一个泡面的袋子站在那里。
经典冷笑话的特点就是出人意料，这个段子通过修道者的形象，以及对泡面的夸张描述，给人带来意想不到的笑料。
段子二：小狗的傲娇有一只小狗很傲娇，主人问它：“你傲娇干什么？”小狗冷冰冰地回答：“有本书叫《狗傲娇是一种生活方式》！”这个冷笑话通过小狗的回答，让人在幽默中体会到傲娇的本质。
同时，借助书名的说法，更加夸张了整个场景。
段子三：权力的游戏强盗想要抢劫孙悟空，于是问他：“你最怕什么？” 孙悟空瞪大眼睛回答：“我怕贫穷，怕饿肚子，还怕三十六计!” 强盗不解：“三十六计算什么？” 孙悟空得意洋洋地说：“三十六计都被我用过。
”这个冷笑话顺利将中国古代小说《西游记》中的经典角色孙悟空与如今的强盗形象结合起来，通过对孙悟空的回答，展现了他的机智和反应速度。
段子四：水果糖的奇遇今天我吃了个苹果糖，结果把门牙拔掉了。
我以为这只是苹果不干净，于是接着吃了香蕉糖，结果夏天的事情少不了蚊子…就这样我把牙齿都丢掉了。
这个冷笑话用苹果和香蕉糖的形象来嘲笑人们对事物的误解和天真幼稚的想法。
通过将吃糖和丢牙齿联系在一起，展现了段子的幽默性。
段子五：名字的烦恼我姓付，他们叫我小付；我叫柳，他们叫我小柳；我姓苏，他们叫我小苏……我心想，站着说话不腰疼，我杀只鸡，他们还叫我小凶！这个冷笑话通过对名字的反复设置，让人感受到人们给予不同名字的人不同的称呼。
最后的转折则以讽刺的方式表达出作者的无奈和愤怒。
十万个经典笑破肚子冷笑话3篇
十万个经典笑破肚子冷笑话3篇十万个经典笑破肚子冷笑话11、晚上全家一起看电视时，老爸问8岁的妹妹：“爸爸和妈妈你爱谁多一点?”谁知妹妹说：“本来你们的爱一样多的，但是你再问一次这个问题，你的爱就减少一点了!”我默默地想：这千古问题终于有了犀利的回答……2、儿子问我：爸爸你要风还是雨?我说：要风。
然后他就对着我脸狂吹风。
我又说要雨。
然后他就吐了我一脸口水3、去姐姐家玩，没事逗五岁的小外甥，问一加一在什么情况下等于3?小外甥掰掰手指头，奶声奶气地说：一加一在加一的`情况下等于3。
我竟无言以对。
4、妈妈：宝宝，你喜欢爸爸还是妈妈?儿子：妈妈，你们要离婚了吗?5、儿子还在看电视，我怒道：再不去写作业我就不客气了。
老公在旁边说：别着急，让孩子看完这一段，他就去写作业。
儿子幽幽说道：真不愧是十几年的夫妻，一个白脸一个黑脸真是配合默契。
我。
十万个经典笑破肚子冷笑话3篇扩展阅读十万个经典笑破肚子冷笑话3篇（扩展1）——十万个经典冷笑话笑破你的肚子3篇十万个经典冷笑话笑破你的肚子11、从前，有一个私塾先生，这个私塾先生非常非常懒。
有一天，他看见一个新来的学生上课时背对着门倒着进来，就很奇怪，可是他懒啊，所以懒得问，他就忍……后来有一天，他终于忍不住了，他就问这个学生：你为什么天天倒着进来啊?结果这个学生的.回答让私塾先生自愧不如。
这学生说了：先生我倒着进来，放学的时候我就可以不用转身啦!2、—位年迈的校长，在给同学们讲演。
过了几个小时，校长如梦初醒地说道：“我觉得很奇怪，为什么每次讲完一层意思，都听见两波式的鼓掌?后来，经过仔细观察，终于明白了，原来是专心听讲的人的掌声，吵醒了打瞌睡的人，所以引起了第二波的掌声。
同学们我观察得对不对?”校长话音刚落，全场哄堂大笑，又是一层两波式的掌声。
这时，校长也发出了笑声。
他的笑声又引来了第三波的掌声。
3、机械专业、电工专业及计算机专业学生开车旅行时，车突然坏了，三个人下车检查。
【冷笑话】十万个冷笑话台词呆毛_十万个冷笑话经典语录
十万个冷笑话台词呆毛_十万个冷笑话经典
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冷笑话，犹如冬日里的暖阳，偶尔一闪，让人忍俊不禁。
以下是从《十万个冷笑话》中摘选的经典台词，让我们一起感受那份独特的幽默感。
“你知道吗？我这个人，最怕的就是别人问我‘你有没有女朋友’这种问题，因为每次回答‘没有’，他们都会说‘那你得加把劲了’。
”
“我这个人，优点很多，比如长得帅、聪明、幽默，但是最大的优点就是——我从不炫耀。
”
“你知道吗？我最近在学做菜，但是每次都失败了，因为我是‘烹饪白痴’。
”
“我这个人，最大的优点就是——从不记仇，因为我根本就不记得。
”
“有一天，我问我妈：‘妈，如果我得了诺贝尔奖，你会骄傲吗？’我妈说：‘骄傲个屁，你得先考上大学！’”
“我这个人，最讨厌的就是别人说‘你看起来很累’，因为我根本就不想看起来不累。
”
“你知道吗？我这个人，最擅长的是‘即兴发挥’，因为每次都是即兴发生的。
”
“我这个人，最大的优点就是——从不生气，因为生气会让我变老。
”
“有一天，我问我爸：‘爸，我长大后想当宇航员。
’我爸说：‘那你得先学会跳远。
’”
“我这个人，最擅长的是‘自我调侃’，因为我觉得人生就像一场戏，自己演给自己看。
”
“你知道吗？我这个人，最害怕的就是别人说‘你真是个好人’，因为我怕他们是在讽刺我。
”
“我这个人，最擅长的是‘自嘲’，因为我觉得这是对人生最深刻的理解。
”
在这十万个冷笑话中，每一句都充满了生活的智慧，让人在笑中感悟，笑中成长。
十万个冷笑话笑抽你
十万个冷笑话笑抽你一个人坐在公园发呆，突然一男子上来搭讪：“美女，给你一百块钱，能不能让我看看你胸?”于是我收了钱，将他暴打了一顿。
这年头的人真TM变态，居然有人喜欢看我凶。
以下是yjbys笑话网为大家准备的十万个冷笑话笑抽你，一起来爆笑吧!十万个冷笑话笑抽你(一)1、今天，全身裸体的我把领导吓了一跳。
我不知道哪个更让他害怕：是我的裸体呢，还是我出现在他家里。
2、朋友圈看见一妹纸贴出跟姐姐的合照，说同样是一个妈生的怎么别人都说姐姐比我漂亮!我回到：可能是爹不同!3、打上了一辆滴滴，司机边跟我抱怨，边跟我说，也没得罪谁啊，怎么就得了个4星，星级被降了，真是郁闷。
我还说不可能吧，一会给你投个5星。
然后司机说：小姑娘，你真好!这么晚，去上班啊!然后终于知道这SB师傅为啥总拿4星了。
4、大学毕业，分手季。
和女友恋爱两年，奈何她父母不同意。
为了报的美人归，我每天早晚，都去女友妈妈散步的公园装偶遇，然后各种表现，以博得好感。
就这样坚持了快两个月，以为要胜利了，女友突然说不要再联系，分手吧。
我问：为什么?女友说：我妈都要和我爸离婚了，都是因为你。
4、请问笑友们下列哪一个原因会使家庭成员增加?A：哥哥参加考试。
B：姐姐生病住院。
C：妈妈生了弟弟。
D：爸爸到外地出差。
十万个冷笑话笑抽你(二)1、夏季乘凉，俩人抬杠，A说有些事情不用亲眼看到就能推测出真假。
B说没见过的都不是真的!A慢悠悠的问：你祖宗你见过几个?2、昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。
先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟五分钟之后，把手放开，尼玛。
桌子上的手机没了3、今儿在超市购物，一初中样子的少年抢了我的皮包就跑!我当时就懵了!不过后来超市警报响了，少年也被保安逮住了——然后保安把皮包还给我，并且送我出超市门。
可是最后我想说一句：保安，那皮包俺还没付钱呢!4、昨晚个喝酒三点才回，然后喝得各种难受啊，见到厨房一锅汤，咕嘟咕嘟都喝了。
十万个冷笑话经典幽默十万个冷笑话幽默大全
十万个冷笑话经典幽默十万个冷笑话幽默大全2022最经典幽默的十万个冷笑话不看一定后悔
1、刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：“你快跑!一个人好好活下去!”
我感动的边跑边问：“一定要一个人吗我再娶一个行不行”
2、二货老公躺在我的腿上指着墙上的婚纱照说“那女的是我老婆”
我说：“那男的是我老公”
我又接着说：“咦我老公怎么和你老婆在一起呀”
二货老公说：“木事，这不是咱俩也在一起呢么，不亏”
3、晚上洗完澡裸着躺在床上，和老公一起看a片，里面男主角兽性大发狠狠的凌虐女主角，我看了后哀怨的对老公说：老公，你的兽性呢。
老公：汪。
4、老师说：伸手不打笑脸人，嗯，看你笑得这么贱，我只能用脚踹了!
5、名师出高徒。
看看姚名，再看看郭镜明。
就知道，谁的老师更厉害了!
6、A：同学，你绩点怎么样B：挺敏感的
7、书到用时方恨少。
说得太对了，如果还有一本书垫着，我想，我会睡得更舒服。
8、第一次考试得了40分，我爸骂我“你敢不敢考得再差一点”。
第二次我考了20分。
没办法，男人一定要勇敢。
9、对于学生们来说，放假，不过是换个地方写作业。
10、老师的谎言：小学老师，你跟我说实话，我不告诉你家长;初中老师：这节课体育老师有事不上了;高中老师：我就占你们一分钟。
2024年笑话_家庭囧事十万个经典冷笑话
家庭囧事十万个经典冷笑话家庭囧事十万个经典冷笑话 11、今天中午吃饭的时候跟我哥拌嘴，老妈坐旁边，我随口说道：“妈你看你怎么生的，生个这样的哥给我。
”老妈很淡定很配合的说：“第一次生，没经验，不小心的。
”2、公司发工资都是现金，昨天刚发工资揣裤兜里挤公交回家发现钱没了，我们家老爷子对此事是这样评价的：你快三十岁的`人了，一个月的工资能轻松揣裤兜里被别人拿走都没感觉还好意思报警。
3、公交车上，一女的身材不错，穿着领口比较低的衣服，领着四五岁的儿子。
那孩子活泼得很，一直在把他妈妈的衣服往下拉。
妈妈终于忍不住了，对着熊孩子的屁股一阵猛拍，边拍边说：“养你有用了啊，你居然懂得造福社会了啊！”4、现在的孩子都很聪明，看到苹果想吃，故意问我：“妈妈，这是什么？”我知道，他就是想让我说：“这是苹果，你拿去吃吧。
”哼哼，我是这样说的：“这是苹果，很好吃的。
”然后我拿起自己吃了起来。
我们村里的一小伙被骗去搞传销，住的是一个大院，门口栓了两条狗看门。
小伙每天都把自己的饭藏一点然后偷着去喂狗，慢慢和狗混熟了趁着别人都睡觉偷着溜了出来。
所以说，搞好关系真的很重要，即使是一条狗，关键时候也能发挥重要作用。
家庭囧事十万个经典冷笑话 21、我一直觉得自己是穷二代。
某天老爸突然对我说：“儿子你要这么想，其实你不是穷二代！”我狂喜，心想：“我就知道我老爸不是这么简单的人！”然后只见老爸点了根烟，语重心长道：“我家已经穷了18代了！”2、昨天在家吃饭，老妈说我又长胖了，接着她说：你减不了肥，就是因为不跳广场舞。
从今天开始，好好跟老妈混，前途无量！3、我爸有一个工作上的老对头，刚好那个老对头有一个比我大两岁的儿子。
一天吃饭时我爸突然对我说：“闺女，要不你去和那老头的儿子交往吧，这样肯定能把他家搞得不得安宁。
”4、我去看老妈跳广场舞，她不仅让我装作不认识她。
我还得在旁边指着她和朋友们说，你看那个阿姨跳的多好……。
十万个冷笑话 爆笑经典
十万个冷笑话爆笑经典以下是关于十万个冷笑话爆笑经典，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
1、有天走在路上，看到路边新种的一颗颗树苗都用三脚架支撑着，随即问同行的老公：“为什么新种的树苗都要用支撑架呢?”老公说：“因为新树不正。
”2、一旅行者归来，绘声绘色地讲述他在沙漠的神奇经历，说：“我突然遇上了一群狮子，赶紧爬上一棵高高的要橡树......”旁听者言：“可是，那儿根本不长橡树呀!”“咳!情况万分紧急，谁还会考虑这些问题呢?”3、皮笑肉不笑是假笑，皮不笑肉笑是偷笑，皮肉一起笑是瞎笑。
一个人是傻笑，大家笑是欢笑，一人不笑大家笑是开玩笑，大家不笑一个笑是作报告。
对太阳笑是怕光，对女人笑是怕羞，对老虎笑是老花眼。
4、有两个人没事爱在一块吹牛胖子：我说的笑话最招笑，瘦子：我说的笑话比你强，·胖子：我说的笑话上过报纸，瘦子：我说的笑话上过电视，胖子：我说的笑话别人听了就笑，瘦子：我说的笑话别人听了一笑就停不了了，现在还在精神病院里头呢。
胖子：好人听了你的笑话成病人，这哪成呀?我说的笑话都把病人治好了，这不前两天，一个医院院长请我去讲一个笑话，我的笑话一讲完，好几十个前列腺病人都尿裤子了，病好了。
瘦子：你讲的是鬼笑话吧?都是被吓尿裤子的吧?我讲的笑话才真正把病治好了，也是前两天，一个医院院长请我去讲一个笑话，大会议厅，好几百个厌食症病人，个个皮包骨，骨瘦如柴呀，医生护士站两旁，我的笑话刚讲完，所有病人厌食症立马好了，现场一片混乱，有咬大夫脖子的，有咬胳膊的，还有咬小腿的，有的是僵硬地走着，有的是匍匐地爬着。
大夫们边跑边喊呢。
胖子：喊什么呀?瘦子：快跑啊!生化危机爆发了。
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十万个冷笑话 办公室爆笑
十万个冷笑话办公室爆笑
十万个冷笑话办公室爆笑
1.一局长在五个副手中选接班人，举棋不定。
老婆出了个主意，考验一下，谁忠诚用谁。
局长深以为然，于是给五个副手分别发了短信：“东窗事发，我有危险，速来救我!”短信发出后，久等不见回音。
忽闻有人敲门，急开门。
门口站着纪检人员：“你被捕了，你的四个副手已投案揭发你了，还有一人自杀了!!
2.某单位刚刚开完会，记者采访与会员工。
记者：您对领导的讲话怎么看?
员工四处看了下，指了指地上的一个屎壳郎。
记者：请问这是什么意思?
员工：满嘴喷粪。
3.撸主是公司后台运维人员，前不久，碰到一个销售上门来推销一款新软件，我听了觉得挺好，试了试后就把它推荐给了老板。
老板很信任我，很快就拍板买下了这款软件。
过了几天，老板让我去找财务结算工资，还谢谢我推荐了这款软件，顶得上好几个我!
4.单位要举办交谊舞大赛，老曹把选舞伴的目光投向同事娜娜，虽然娜娜不想参加，可老曹还是给她报了名。
到了交谊舞大赛的前一天，娜娜实在不愿参加比赛，于是找了个理由，说：“曹哥，真对不住你，昨晚睡觉枕头垫高了，今天落枕了，你看，我头都歪了。
”
5.小沈和同学小李在同一个单位当秘书。
时间长了，小沈就觉得领导对小李更好，比如：领导叫小李都是“李子、李子”的，很亲切，对自己则是“小沈、小沈”的，不冷不热。
一天，小沈和小李说了这事，小李听后，叹了一口气，说：“唉……你见过哪个领导追着女下属叫婶子的?”。
极品超级冷十万个冷笑话
极品超级冷十万个冷笑话极品超级冷十万个冷笑话极品超级冷十万个冷笑话：小明踩到大便，为何没有弄脏鞋子? 因为他没穿鞋子~篇一：极品超级冷十万个冷笑话1、宿舍的饮水机热水出得超级慢，大概800cc得五分钟。
刚才mm去接水，边看#页边盯着饮水机的出水口，说: “实在受不了啦，它是不是前列腺有毛病啊?”2、公司下班后没人时，几台电脑就聚在一起打麻将，饮水机在旁边看着觉得好玩，它也要玩。
饮水机每次打麻将都输给电脑们，但它仍然坚持每天都参加。
沙发看见了觉得很不理解，问椅子：“饮水机每天都输，为什么还打得这么起劲?”椅子说：“问这种问题，你脑袋也进水了吗?”3、有一天.....永澤對小丸子說：「你很卑鄙耶!」小丸子：「我哪裡卑鄙?」永澤：「不信你去問別人」小丸子跑去找花輪小丸子：「花輪，我卑鄙嗎?」花輪：「嘿!baby～」4、小丸子问：“为什么只能说女儿像爸爸，不说爸爸像女儿呢?”爸爸说：“我问你，是先有爸爸还是先有女儿?”“当然是先有女儿，后有爸爸。
”小丸子理直气壮地说，“在妈妈生了我以后，你才成了爸爸的!”。
篇二：极品超级冷十万个冷笑话1、一个关于羽毛球的笑话：大家听过没有?说一个羽球爱好者,在羽毛球双打的时候,对方一个大力杀球,高速飞行的羽毛球打到了他的脑袋上,又被搭档不小心球拍拍到了后脑,从这以后他就痴呆了,只会说两个字”没有”,别人问他吃饭了,他说”没有”,问他睡觉了,他也说”没有”~~~也不知道大家有没有看过这个笑话?2.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻?切这么碎会死的!” 蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。
”3. 阿纲一直对自己没信心，REBORN为了鼓励他问道：“假如有一天，早晨醒来后，你发现自己已经成了世界上最出名的人，你的第一反应是什么?”阿纲毫不思索地说：“我首先看看世界上是否只剩下我一个人了。
十万个冷笑话大全笑破肚子
十万个冷笑话大全笑破肚子十万个冷笑话：穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
篇一：十万个冷笑话大全笑破肚子1.有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。
2.有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”3.有一天小明来到他未来的丈母娘家作客。
丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好!”然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行!我一定要忍住!可是他实在忍不住了，噗!他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的!没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白!”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。
然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白!”当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白!你是要等到被臭死才要跑是不是!!”4.某日，生物老师问：“没有尾巴的是什么熊?”某生说：“无尾熊。
”老师问：“没有脖子的是什么熊?”某生说：“无脖熊。
”老师再问：“没鸡鸡的是什么熊?”某生答：“无鸟熊。
”老师：“错!”某生再答：“嗯~~~无鸡熊。
”老师：“错!唉……是母熊嘛!……现在的小孩……!!”篇二：十万个冷笑话大全笑破肚子1.师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的'毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗?”“老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人”2.一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。
第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林;等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。
十万个冷笑话经典搞笑大全
十万个冷笑话经典搞笑大全笑话是人们生活中常见的一种娱乐方式，它以诙谐幽默的形式传递出许多有趣的情节和故事。
在快节奏的现代社会中，人们对于轻松愉快的笑话的需求更加强烈。
本文将为大家带来十万个冷笑话的经典搞笑大全，让我们一起开怀大笑吧！1. 为什么海绵宝宝不让他们去补牙？因为他们害怕“海绵糖”。
2. 前辈：“你知道当你对不起别人的时候，你是什么样的吗？”后辈：“不知道。
”前辈：“你是不是背后挨打的人？”3. 有一天，小明爸爸遇到小明老师：“你把小明告诉我了，我真的感谢你。
”老师：“怎么了？”爸爸：“我从来不知道他写作业时那么会数数！”4. “你有没有车间激扬离愁？”“没有，只有办公室激流勇退。
”5. 什么字最讨厌？丑字。
因为把人丑成这样。
6. 老师：“这份试卷我批改完了，你的分数正合乎你的能力。
”学生：“真的吗？那是100分吗？”老师：“你很了解自己嘛，哪里有100分，考10分都够勉强。
”7. 晚上，小明一家人去旅行，正坐飞机时，小明吐了。
空姐安慰道：“没关系，人有时候需要吐出不属于自己的东西。
”小明：“那下次我去你家吐，好不好？”8. 如果你的心情糟糕，你应该怎么办？把它变成巧克力，让别人吃掉。
9. 小明：“医生，我现在胸闷得说不出话来了！”医生：“那我给您换个方子，一会给我再说一遍。
”10. 猪和山炮有什么共同点？山炮喜欢瑞士军刀，而猪也是瑞士银行开户；山炮喜欢追女生，而猪追着厕纸转。
11. 为什么有的人一笑，就变得更值钱了？因为他们笑得价值连城。
12. 小明：“为什么别人都说我是四眼猫呢？”小红：“因为你的眼镜度数比猫多。
”13. 有一天，老师问小明：“如果你有26块糖，你可以给你的朋友分多少块？”小明：“我没有那么多朋友。
”14. 小明：“你看，一杯绒毛茶！”小红：“你读错了，是熊啤茶。
”15. 老师：“小明，为什么你总说话不完整，语无伦次？”小明：“对不起，我是口脑不齐。
”16. 小明：“妈妈，我终于知道我们为什么叫人。
搞笑小学生十万个冷笑话大全笑破你的肚子
搞笑小学生十万个冷笑话大全笑破你的肚子搞笑小学生十万个冷笑话大全笑破你的肚子考试的时候是最容易心动的，尤其是小纸条就在兜里想掏出来看而监考老师就在你身后溜达的时候。
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今天考试，我从一个星期前就开心做准备了。
我用铅笔把公式写在桌上，可是发现刚写完就被老师给擦了。
只好再写一遍，可是过了一天又被老师擦掉了。
如此重复了几个来回后，神奇的效果出现了：我已经能背下来了!!老师：同学们，有个好消息和坏消息，你们先听哪一个?同学们：坏消息。
老师：这周你们要做五套试卷，下周一我要检查。
同学们作痛苦状。
只有一人勉强站起：好消息呢?老师：那就是你们中奖了，获得‘再来一份’的试卷。
同学们全军覆没!考试的时候是最容易心动的，尤其是小纸条就在兜里想掏出来看而监考老师就在你身后溜达的时候。
大一报到，一同学自我介绍：大家好，我叫高博。
我自认有点幽默：高老庄来的吧?那哥们答复让我绝倒“对啊，就住你岳父隔壁。
”一哥们儿最近上课总被老师提问，众人百思不得其解。
今天他路过讲台，无意中瞥了一眼供老师点名用的座位表，顿时眼前一黑：不知道哪个二货在他的名字旁边写了“请提问我!”还配了个大大的笑脸!高中有一次上厕所，因为太着急了拉完才发现结果没带纸!这时进来一个学弟，于是便欣喜的站起来学弟，麻烦你到楼下高三，十六班随便拉个男生让他给我送点纸!最后还不忘谢谢!回去才知道，这坑人的贱货居然站在讲台喊，你们班有个2B上厕所不带纸等着你们谁去擦屁股嘞!我是一名小学语文老师，今天批改作业时发现了一张纸条，上面写着“老师，我怀了男朋友得孩子，请不要开除我!”这太让我震惊了，现在的`学生到底是怎么了?都五年级了还分不清“的”“地”“得”的用法!上数学课，老师出了一道关于圆的数学题，大家列出方程后解了5分钟都没解出来。
这时，老师开讲：“老师教你学剑十年，让你去华山论剑，结果你告诉我你不会爬山!”班会，一女汉子要当体育委员，但很多男的都不举手赞同她，她悠悠地说了一句：“你们男生都不举是吧?!”结果她全票通过。
十万个冷笑话写给父亲
十万个冷笑话写给父亲十万个冷笑话，都是写给父亲的，每一个都是让他捧腹大笑的好玩笑。
下面是一些例子，希望你会喜欢它们。
1. 为什么小鸟总是听起来像是在说"cheep cheep"而不是"cheap cheap"？因为他们不喜欢花钱！2. 我想学习轮滑，但我怕失败。
我的父亲告诉我：“你不能怕失败，否则你就永远无法成功！”然后他推了我一下，我摔倒了。
这是我学习轮滑的开始。
3. 我曾经告诉我的父亲，我想要成为一个百万富翁。
他告诉我：“你不需要成为一个百万富翁，你只需要找到一个百万富翁，然后嫁给他。
”4. 我问我的父亲，他是如何在我出生前找到我的名字的。
他回答说：“我们把一个瓶子扔到天空，然后看着它掉下来，它最后落在哪里，就是你的名字。
”我很感激我的父亲，因为如果那个瓶子落在其他地方，我可能会变成一瓶可乐。
5. 当我告诉我的父亲，我的女友是个天使时，他很高兴。
然而，当我告诉他她已经回天了时，他很伤心。
6. 我曾经去过一个很烂的餐厅，我告诉我的父亲这家餐厅很糟糕。
他问我服务是否很糟糕，食物是否难吃。
我说都是，他就回答：“那里面就我和你妈妈去吃过，我们不想让你知道。
”7. 我告诉我的父亲，我读了一本很好的书，他问我它叫什么。
我说，“果汁商场”。
他笑了笑，然后说：“那肯定是一本很有营养的书。
”8. 我告诉我的父亲，我想成为一个演员，他告诉我：“演员这个行当很难，你需要有很多的耐心和毅力。
”我回答说：“我什么时候才能有耐心和毅力呢？”他回答说：“等你有孩子后，你就会变得很有耐心和毅力了。
”9. 我曾经告诉我的父亲，我如何帮助小鸟飞得更高，他问我如何做到，我回答说：“我给它喝了一瓶红牛。
”他告诉我，我应该给鸟儿喝可乐，那样它会飞得更高。
10. 最后，我的父亲告诉我：“不管你做什么，只要你开心就好。
” 我感谢我的父亲，因为他总是让我感到欣慰，无论何时我需要他，他总是在我身边。
经典十万个冷笑话一句话精品
经典十万个冷笑话一句话精品经典十万个冷笑话一句话精品：女人的最爱有三种，珠宝、衣服和男人。
衣服用来衬托身材，珠宝用来衬托衣服，至于男人，用来买珠宝和衣服。
更多笑话尽在yjbys笑话栏目，欢迎欣赏!经典十万个冷笑话一句话精品(一)1.即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……2.即使你名花有主，我也要移花接木。
3.女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…4.请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
5.女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
6.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
7.两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日!一儿曰：一日就是一天!8.手脚可以触天地，但心要放在规矩间。
9.我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
10.我说：我怎么感谢你好呢?我娶你吧!你说：我怎么可以恩将仇报呢?11.失去金钱的人损失甚少，失去健康的人损失极多，失去勇气的人损失一切。
12.拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧?13.用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。
后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
14.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!15.打死我也不说，你们还没使美人计呢!16.不得志时没人知道自己，得志时自己不知道自己。
17.同样的一瓶饮料，便利店里卖3元，五星饭店里卖60元，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。
经典十万个冷笑话一句话精品(二)1.从天堂到地狱，我路过人间!2.只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
3.适时适度的弯曲，便于卸掉那份多余的沉重，从而求得更好的生存和发展。
4.恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙;遇到禽兽，慢慢享受……”5.要想富，少养干部多养猪…6.喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。
经典搞笑十万个冷笑话
经典搞笑十万个冷笑话
经典搞笑十万个冷笑话推荐
1、晚上散步回家，在小区门口踩了一坨屎，气得我当场就冲在附近休息的清洁工大骂：你就这么光拿钱不干活吗，我早上拉的屎怎么现在还在?!
2、如果每个人都不丢垃圾，清洁工不就失业了吗?想到这里，我又继续扫了下去。
3、搬家后，我经常被偷窥问题所困扰，经过朋友的提醒，我在卧室安装了窗帘，这样对面的人就不会发现我在偷窥了。
4、男：“姑娘，你在看对面那辆保时捷?”
女：“是啊!是你的吗?帅哥。
”
男：“不是，不过我也在看。
咱们这么有缘，方不方便留个电话?”
5、女：“我和你妈同时掉进水里，你会救谁?”
男：“你那么胖，一下就沉底了，肿么救 !!!”。
十万个冷笑话段子笑破肚皮
⼗万个冷笑话段⼦笑破肚⽪⼗万个冷笑话段⼦笑破肚⽪ 如果⼥朋友和100万你只能从⾥⾯选⼀个的话，你觉得你会假装考虑多久?是不是很好笑呢?今天我们就⼀起来看看⼗万个冷笑话段⼦笑破肚⽪吧! ⼗万个冷笑话段⼦笑破肚⽪(⼀) 1、⼿机是掌⼼⾥的筋⽃云，你是屏幕上的唐⽞奘，刷⼿机是精神世界⾥⼀段浩荡⽽充实的取经历程。
2、酒精⼤概是所有妖精⾥最平易近⼈的吧? 3、请珍惜那些给你发“。
”的⼈，他们绝不是在敷衍你，⽽是要告诉你，即使我词穷，什么都说不上来，但我还在。
4、北京野⽣动物园⽼虎叼⾛⼀个下车的.⼥⼈后，全国各⼤城市的中年成功男⼈纷纷以各种理由，带⽼婆驾车奔赴北京，他们的计划就是⾃驾游玩野⽣动物园，园内游玩途中故意和⽼婆吵架，刺激⽼婆下车，然后关上车门。
这引起了北京成功男⼈的强烈不满，他们说⽬前动物园的⽼虎连北京的⽼婆都吃不完，外地的就别来捣乱了。
5、公司新员⼯⾃我介绍： A：“⼤家好，我姓张，张学良的张。
” B：“⼤家好，我也姓张，张作霖的张。
” 然后他们就打起来了。
6、A：“消失15天，去⼀个没有⽹络的地⽅，好好休息⼀下!” B：“第⼀次见到把⾏政拘留说得这么⽂艺的!” ⼗万个冷笑话段⼦笑破肚⽪(⼆) 1、买了个智能扫地机器⼈，问店家为什么扫不⼲净，店家说它太智能了会偷懒。
2、犯罪分⼦⼿握遥控器威胁警⽅，警⽅⼀枪将其爆头，成功挫败了犯罪分⼦关闭空调的阴谋。
3、喜欢过两个男⽣，帅的说我丑拒绝了，那个丑的竟然也这样说。
4、⼈⽣中总有⼀些这样的⼈，费尽⼼思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了。
偷你的表情包。
5、在野外遇到⽼虎千万不要慌张，更不能逃跑，你应该真诚地看着它说：“我现在⼼情很差，喝了不少酒，我嫂⼦不是个好东西，她背着我哥和别⼈有⼀腿。
” ⽼虎很聪明的，它的祖先吃过这种⼈的亏，所以它知道这种⼈很可怕，⼼想多⼀事不如少⼀事，然后就默默地⾛开了。
6、⽜魔王⽤⼤斧把在前⾯的⼤⼭⼀下砍成两半，转头对孙悟空说：兄弟看哥哥⽜B不? 孙悟空抡起棍⼦就打：mlgbd⽼⼦被如来那秃驴压五百年的时候你TM怎么没这么⽜B! 7、唐僧师徒四⼈路过⼀村庄，见村民们愁眉惨淡，便上前打探。
经典哄人十万个冷笑话
经典哄人十万个冷笑话经典哄人十万个冷笑话：你知道分手后的日子我都是怎么过的吗?我告诉你，我TM想怎么过怎么过!!更多精彩笑话尽在YJBYS笑话栏目，欢迎欣赏!经典哄人十万个冷笑话(一)1、宿舍有一舍友，健忘总忘事，宿舍打热水要用学生卡，这哥们总忘带卡，后来他意识到这一点，每次打水总先看下有没有带卡。
这天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。
过了几分钟，这货屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气，“妈的，没带壶”2、母亲：乖女儿，洗个热水澡，然后去睡觉。
女儿：不行呀，明天我要考试，今晚不能洗。
母亲：洗澡跟考试有什么关系?女儿：关系太大了，我的手臂和小腿上全是答案……3、考试后，数学老师正在进行讲评，见一学生开小差，便问他：“这是真分数还是假分数?”学生忙答：“是真分数。
”老师说：“这怎么会是真分数呢?”学生立刻招认：“老师，我错了，考试我作弊了，是假分数。
”全班哄堂大笑，原来老师是问他5/3是真分数还是假分数。
4、由于历史课比较枯燥，许多同学都忍不住打瞌睡。
小A在与瞌睡虫竭力斗争时，忽听得身后小B说道：“历史笔记最没意思，书上都有，真不想记。
”A闭着眼睛自言自语道：“我从抗日战争爆发起就不记笔记了。
”经典哄人十万个冷笑话(二)1、历史课上，老师提问一学生：“民国时期中国的四大家族是哪四个家族?”该生天天打网游，上课睡的迷迷糊糊地回答：“兽族、人族、暗夜精灵族、不死族。
”2、上几何课,老师画完图后，他在圆里画了一个P点，给我们大声讲：“看，我在圆里放了个P!”3、一位萌妹子感冒了在图书馆纸用完了，于是发短信给室友，说：过来的时候带两包纸。
不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。
4、老师：大家要向明明学习，录下老师的课，回家晚上方便复习。
明明：不是，我最近失眠，一听您讲的课，我就很快睡着了。
5、高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片。
老师忍无可忍：“同学们声音小一点!”一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦!”7、老师刚罚完一名不守纪律的学生，然后谆谆教导我们:“你们要明白,惩罚不是目的`……”后排角落里传来一句：“是手段!”经典哄人十万个冷笑话(三)1、大学时侯，有段时间班里面拱猪成风，每晚必拱，谁要是输了，就跑到走廊里喊：“我是猪。
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十万个冷笑话删档测试后名字怎么办问题解决十万个冷笑话删档测试后名字怎么办？十万个冷笑话删档测试后名字还是一样的吗？十万个
冷笑话删档测试后名字问题解决。
下面就和小编一起来看看吧。
十万个冷笑话注册角色删档测试后名字问题，也是比较奇葩的事情。
我删档测试时候的第一
个角色现在不能注册这名字，但是我在角色内也加不到我那名字的好友，说明还是在的。
不是说删档测试时创建的第一个角色返还的吗，在哪领。
意思就是，注册的角色名就是删除了也用不了了。
我没内测过，不怎么清楚。
这里给大家的意见就是问下GM，估计有答案。
当然了如果大家一定要换一个名字的话前期等级不高可以直接删除角色，而等级高的只能等待，等到系统出能够改名的药水什么的。
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