十万个冷笑话(剧本)4.5
十万个冷笑话，想想也是醉了
十万个冷笑话，想想也是醉了1.哥曾花10块买个iPhone5S模型，在河边假装打电话，然后假装和女朋友分手，大骂起来，再恶狠狠的把手机扔到了河里，看着旁边妹子用那花痴的表情看着我，然后摆个pose。
结果，有人说，兄弟，你手机浮上来了..2.男友骑车载我去学校我穿露脐衣速度带劲头发翩翩起舞自己感觉仙女一样好多人看我心里超级自豪妈的后来才发现风速太大衣服吹到胸罩上面想象自己装高的画面跟别人的眼神感觉膝盖上全是箭3.新买的衣服，咬牙花了好多钱，穿上的时候感觉是全世界的焦点。
早上进单位，同事问，今天来的这么早啊。
我说，没有了，也没花多少钱。
然后所有人都半天说不出话来。
我感觉我的脸在噼里啪啦的燃烧。
4.小时候装作很酷，抬头叉腰站在楼下和五楼的表弟隔空喊话，然后掉进了粪坑里。
被三个人拉上来，外婆嫌弃我臭，在家门外拿水把我泼干净才让我进的门。
5.扬言要放屁臭同桌结果太使劲了不小心拉出来了6.每次!穿上高跟鞋!意气风发，骚气满满地走路的时候!都会崴脚!!!真的是每次!为什么!!这么简单的装逼都做不到!!为什么!!!7.贷款买了个奥迪，现在打五份工还贷款8.一男同学，校运会跑完步很装逼得把矿泉水从头上浇下去，然后自我感觉特别屌地边走边甩头，结果头甩到右边的时候撞到了篮球杆，哐的一声。
满操场的人，笑尿9.吃饭的时候女神经过。
想要帅帅地跟女神擦身而过，然后等到女神走到我的座位旁边，我伸出脚想站起来。
然后活生生把女神绊倒了，永远忘不了女神倒地后的表情。
10.高三开始骑摩托上学，有天前面走着几个漂亮学妹，加速到他们前面急转弯结果飞了出去，裤子都摔破了头都没抬扶骑车发动就走11.我一同学，刚刚买一部手机，(直接高潮)他拿放大镜放在太阳公公和摄像头之间，于是他的高像素消失了。
12.在男友面前假装自己很抢手的样子打电话拒绝男生约会邀请，打到一半男友拿着我的'手机说老婆可以放过遥控器了么我想看电视。
13.路上捡了一百块，回宿舍请了一个全家桶，后来发现自己掉的14.小时候，九几年，人人家里几乎都没什么钱，不过有个平时一起玩的小伙伴家里条件不错，平时打扮也花枝招展的，有一天拿了一块玉跟我们炫耀，说父母几百块买给她的，怎么摔都不碎，可没什么人鸟她，她就说不信摔给我们看，结果一摔，两半了。
凉快的十万个冷笑话
凉快的⼗万个冷笑话凉快的⼗万个冷笑话 凉快的⼗万个冷笑话：天空飘来七个字：天空飘来五个字：飘来三个字：两个字：⼀字：哦! 凉快的⼗万个冷笑话【1】 1、“从前有个⼈买了⼀只鸭⼦没⽤绳⼦系牢，然后。
” “然后怎么了?” “然后就没了鸭。
” 2、⽩素贞路遇法海热情地打了个招呼：海! 法海⾼贵冷艳地回了句：⽩! 然后转⾝⾛了 3、变形⾦刚4应该按中国的套路拍：正当擎天柱与威震天战⽃正酣时，突然天空出现了⼀路神仙，对着威震天⼤喊“孽畜，还不现出元形!” 只见⼀道⾦光，威震天变成了⼀辆⾼端跑车，神仙开门上车，摇开车窗对擎天柱说到“擎天柱，快去救你的师⽗吧”。
说完⼀脚油门，绝尘⽽去。
4、⼤师：“⽼衲喜欢云游四⽅，看到美好的事物就喜欢拍⼀下，这也是出家⼈修⾏的⼀种⽅式。
” Pol.ice：“这就是你拍⼈家⼥孩⼦⼤腿的理由?” 5、“男⼈，脸上⼀定要保持⼲爽，别⼀到了夏天就整天汗搭搭的，只有保持⼲爽，做事成功率也会提⾼。
我就是这么⼀个⾮常注重⾯部⼲爽的⼈。
” Pol.ice：“这就是你掀⼈家姑娘裙⼦擦汗的理由? 凉快的⼗万个冷笑话【2】 1、包拯要给⼥⼉起名，求助公孙策：“当初我娘给我起名包拯，是希望我拯救天下苍⽣。
后来世⼈叫我包青天，同样蕴含了光明美好的祝愿。
希望我孩⼦的名字也能体现出类似的造福社会的`决⼼。
你说叫什么好呢?” 公孙策略⼀沉吟，道：“包邮。
” 2、“为什么诸葛亮常年拿⼀⽻⽑扇?” 答：“跟CPU上⾯必须装风扇是⼀个道理” 3、从前有⼀只北极熊买了⼀副墨镜，他戴上墨镜之后沉思了⼀会⼉，说道：突然好想吃⽵⼦哦。
4、单位的⾃动门坏了，连着夹伤了好⼏个⼈，上午来了两个⼼理医⽣调试了半天，终于治好了它的⾃闭症。
5、“哈哈哈哈!⽼公，⼀⼝盐汽⽔喷死你是什么意思啊?好奇怪哦!⼀⼝盐汽⽔怎么能把⼈给喷死?” “喷死有什么好稀奇的，你半⼝盐汽⽔就能把⼈淹死!”姚晨⽼公说道。
凉快的⼗万个冷笑话【3】 1、“为什么⼿机删软件的时候它们会抖?” “因为它们怕被删。
百分百逗趣十万个冷笑话
百分百逗趣十万个冷笑话在生活的琐碎与繁忙之中，我们总是需要一些轻松和欢笑来点亮心情。
而冷笑话，就像是那突如其来的一阵凉风，让人在瞬间感到无比的清爽和愉悦。
今天，就来给大家分享十万个冷笑话，保证让您笑得合不拢嘴！先来讲一个关于水果的冷笑话。
有一天，苹果对梨子说：“梨啊，你知道为什么我们总是被人吃吗？”梨子一脸茫然地摇摇头，苹果叹了口气说：“因为我们长得太诱人啦，老是让人想咬一口！”还有一个动物的冷笑话。
一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，你知道为什么吗？因为“失绵”了。
再说说这一个。
有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬得脏兮兮的才找到墨镜。
戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。
说到这，还有一个关于鱼的冷笑话。
小鱼问大鱼：大～鱼～大～鱼～你～喜～欢～什～么～呢～大鱼：我喜欢吃讲话很慢的小鱼。
小鱼：哦酱我造了。
接下来这个冷笑话和数学有关。
一天，0 和 8 在街上相遇，0 不屑地看了 8 一眼说：“胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！”有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，然后毛毛虫生气地说：“你是只猪吗？”然后蜘蛛就很委屈地说道：“我就是蜘蛛呀！”再来一个学校里的冷笑话。
老师批改期末试卷的时候发现一份奇葩试卷，第一页只写了几行字：“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。
”翻到第二页的时候，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
最搞笑的十万个冷笑话
最搞笑的十万个冷笑话
以下是关于最搞笑的十万个冷笑话，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
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1、我：昨晚出去吃饭，没想到和别人打了起来，那人一刀就砍了过来，幸亏我女朋友帮我挡了一下，缝了七针……
朋友：真羡慕你找一个敢为你挺身而出的女朋友，你一定不能辜负她啊!她现在没事吧?
我举起右手说：没多大事，现在正要去医院换药呢?
2、下午食堂吃面条，一妹子把我要的端走了。
厨师大叔说你端人家的面干嘛，人家付过钱了!!!
妹子头也不回的来一句，大不了我赔他一碗。
当时我就想说，好啊好啊，半晚就行了。
3、一天老婆纳闷问她男人：“为什么小孩生下来会哭呢?”
结果他回答：“死了那么多兄弟能不伤心么!”
4、请美女同学吃哈根达斯，她很感激说：“我要怎么报答你呢?要不我以身相许吧。
”
我的第一反映是：“要不你帮我把暑假作业写写吧。
”
5、一女生害羞的说：“亲爱的，我不想当处女了!”
男回到：“你有病啊，我还不想当水瓶呢!!!”
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糗事十万个冷笑话
糗事十万个冷笑话糗事十万个冷笑话：带小外甥去拜神，我在焚香，老爹在点蜡烛，外甥一看点蜡烛马上对着神像大唱：“祝你生日快乐!祝你生日快乐!”糗事十万个冷笑话一1、刚上大学时，军训，其中有一项是整理内务。
那天，教官检查宿舍内务，走到一童鞋的床前，道：“我要求你叠成豆腐块呢，你看你叠的，怎么看都像豆腐脑。
”转眼到了另一个同学床上，惊叹道：“这位同学竟然叠成了纸飞机!!!”2、下午有考试，不过该老师与我们关系很好。
考到一半，肠胃不太好，憋不住吐了。
老师走过来关切地说：“怎么，题出得太恶心?”3、大学里有一同学玩网游特疯狂，几乎每晚都去网吧通宵。
这天，通宵归来，上课时趴在桌子上大睡...老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题，旁边的同学把他弄醒。
这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身，摸了摸课桌里面，然后特愤怒的吼了句：“我擦，老板，我键盘呢?”4、高中物理书上说，波的性质是：干涉、衍射、叠加性。
长大后才知道被骗了，波的`性质明明是：圆滑、饱满、有弹性。
通过这件事，我懂得了做实验的重要性。
5、英语测验后，英语老师对课代表说：让没PASS的同学留下。
结果，课代表在黑板上写道：放学后，不怕死的留下。
糗事十万个冷笑话二1.还记得一个A上幼儿园时吗?老师对孩子们说:谁要是在床上撒尿第一次罚款三元,第二次罚款五元,第三次罚款十元.这时只见A大声问道:老师,包月多少钱?--2.儿子不会走路的时候硬要自己走，等到会走了却不爱走了，而要大人背。
我说：“小朋友不自己走路，就是小懒猪。
”星期天，我带儿子到郊外玩耍，走了大约一个小时，儿子实在走不动了，站了一会儿喊道：“爸爸，我是小懒猪，背我嘛。
”3.儿子被窗台上清脆好听的鸟叫声唤醒，问道：“爸爸，小鸟在哪儿唱歌?”我告诉他：“窗台上有两只小鸟。
”儿子立即坐起来，“我要给小鸟问好，和小鸟握手，请它们到我的房间住。
”4.乐乐3岁多时，有一次我和乐乐比谁跑得快，我跑在前头，她怎么也追不上我，气得哭着说：“爷爷你应该跑得慢。
2024年精彩生活十万个冷笑话
爸爸感到很奇怪，这孩子怎么半夜想唱歌呢?想必是说胡话，于是对儿子说：等到明天我带你去唱。倒头便睡。儿子也只好躺下。
过了一会，儿子实在憋不住了，对爸爸说：爸爸，我真的想唱歌。
爸爸想：莫非这孩子有唱歌天才。于是对儿子说：你要真的想唱就趴在我耳旁小声唱吧!
我：爸，就像你分好几次藏在我床头柜下面的三千多的私房钱一下被偷走了一样。不敢声张，只能窝火。
老爸立马捂住我的嘴说：狗日的盗号的`忒狠了。
2、刚才老爸吃药，我一看介绍是治疗周围神经病。
我说爸：你得神经病了啊?
爸：治疗周围神经病，我吃了治疗你和你妈的。。。
3、老妈上街买衣服，另一女的也看上那件，便和老妈抢，老妈问：你有女儿吗?
这时，丈夫的.父亲突然推门而入，丈夫连忙把手放下来，尴尬地笑笑，老婆忙解释说：爸，我最近刚学了一套健身操，这不，我正在教他呢，爸，要不您也学学?
老人咧开大嘴，腼腆地笑了笑，说：不用学，30年前我就学会了，还是他妈教的呢!
2、某日，村里唱大戏，奶奶对孙子说：今天人特别多，所以，如果你想撒尿就说你想唱歌，免得别人笑话。孙子想，哦，撒尿就是唱歌呀。
快吃完时，我妈试探性地问了我哥那个永恒经典的问题：我和你媳妇儿掉水里，你会先救谁呢?
我哥那女朋友一听，立刻抢着回答：肯定先救您。
我哥也赶紧点头，接着说：对，肯定先救您呗!
只见我妈放下筷子，别有深意地微微一笑，对我哥说：果然是听媳妇儿的啊。
精彩生活十万个冷笑话(二)
1、游戏被盗号了，心情很失落。
老爸开导我：儿子，我没玩过网络游戏，不懂，你给我形容一下被盗号是什么感觉。
看到他那期盼的眼神，我摸了摸瘪瘪的钱包，无奈地低下了头，缓缓地对儿子说：看吧，这就是地中海!
开心一刻 爆笑十万个冷笑话
开心一刻爆笑十万个冷笑话1、一颗星星多重?8克，因为星8克嘛(星巴克)2、有一次来了群小科学家，有个北京个娃说他家里养了五毒，蜘蛛什么就在自己床边结网，然后钱枫来了句：“那有一个好处，没蚊子……”3、一阵冷风吹过，汪涵和欧弟立刻让开，说来来来，给你一个人采访。
钱枫走到小科学家面前，很冷的问了句：请问你家有蚊子吗?4、有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….5、汪涵：“茶凉了。
”欧弟：“不会,钱枫又没讲冷笑话,茶怎么会凉呢!”欧弟接着用手肘碰了碰身边的钱枫：“来个冷笑话呗,小枫。
”6、昨天晚上的那个笑话是说宇航员用成人尿不湿，钱枫迅速地反应到，说：“成人尿不湿，打个人名。
”汪涵他们冷眼地说他们没兴趣知道答案，于是不理他。
但是，后来欧弟还是忍不住了，说：“大哥，我对不起你，我想知道钱枫的答案。
”7、钱枫立刻兴奋得意的站起来——成人尿不湿，包青天，包~~~大人!!!8、有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….9、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊!!………………10、有一位病人来找精神科医师.病人:我一直觉得我是一只鸟.医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.病人:从我还是一只小鸟的时候.11、有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?那位患者回答:那我会听不到.医生听了:嗯嗯.很正常.医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?那位患者回答:那我会看不到.医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?患者回答:因为眼镜会掉下来12、有两个神经病患.从病院里逃出来.两人跑啊跑.爬到一棵树上.其中一个人从树上跳下来.滚啊滚的.然后抬起头对上面的人说:喂——你怎么还不下来啊———?上面的那个人回答他:不—行—啊——我还没有熟———–13、神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口.医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月.那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下——-你—也是香菇吗——?14、一哥们在网吧上网，大家都玩lol正起劲，他跑去柜台买汽水，突然被脚下一根电线跘住了，就生气地把电线插头拔了，这时全网吧停电，网管对我哥们说：你赶紧走吧，等会我拦不住他们。
2024年笑话_家庭囧事十万个经典冷笑话
家庭囧事十万个经典冷笑话家庭囧事十万个经典冷笑话 11、今天中午吃饭的时候跟我哥拌嘴，老妈坐旁边，我随口说道：“妈你看你怎么生的，生个这样的哥给我。
”老妈很淡定很配合的说：“第一次生，没经验，不小心的。
”2、公司发工资都是现金，昨天刚发工资揣裤兜里挤公交回家发现钱没了，我们家老爷子对此事是这样评价的：你快三十岁的`人了，一个月的工资能轻松揣裤兜里被别人拿走都没感觉还好意思报警。
3、公交车上，一女的身材不错，穿着领口比较低的衣服，领着四五岁的儿子。
那孩子活泼得很，一直在把他妈妈的衣服往下拉。
妈妈终于忍不住了，对着熊孩子的屁股一阵猛拍，边拍边说：“养你有用了啊，你居然懂得造福社会了啊！”4、现在的孩子都很聪明，看到苹果想吃，故意问我：“妈妈，这是什么？”我知道，他就是想让我说：“这是苹果，你拿去吃吧。
”哼哼，我是这样说的：“这是苹果，很好吃的。
”然后我拿起自己吃了起来。
我们村里的一小伙被骗去搞传销，住的是一个大院，门口栓了两条狗看门。
小伙每天都把自己的饭藏一点然后偷着去喂狗，慢慢和狗混熟了趁着别人都睡觉偷着溜了出来。
所以说，搞好关系真的很重要，即使是一条狗，关键时候也能发挥重要作用。
家庭囧事十万个经典冷笑话 21、我一直觉得自己是穷二代。
某天老爸突然对我说：“儿子你要这么想，其实你不是穷二代！”我狂喜，心想：“我就知道我老爸不是这么简单的人！”然后只见老爸点了根烟，语重心长道：“我家已经穷了18代了！”2、昨天在家吃饭，老妈说我又长胖了，接着她说：你减不了肥，就是因为不跳广场舞。
从今天开始，好好跟老妈混，前途无量！3、我爸有一个工作上的老对头，刚好那个老对头有一个比我大两岁的儿子。
一天吃饭时我爸突然对我说：“闺女，要不你去和那老头的儿子交往吧，这样肯定能把他家搞得不得安宁。
”4、我去看老妈跳广场舞，她不仅让我装作不认识她。
我还得在旁边指着她和朋友们说，你看那个阿姨跳的多好……。
绝版的十万个冷笑话
绝版的十万个冷笑话绝版的十万个冷笑话：通过二十多年的艰苦学习，学了一身的泡妞本事，没有拿不下的妞，结果忽略了一个严重问题,忘记自己是个妞了.绝版的十万个冷笑话一：1、美女闺蜜刚刚给我打了电话，老公问我聊啥，聊的那么嗨。
我说她和她老公结婚了两年多感情一直不好，想离婚又觉得对不起两岁多的孩子，不离婚又觉得对不起快要老去的自己问我意见。
老公：哎，长的漂亮就是烦恼多，哪像你，就不会有这么多烦恼。
2、老公教我学车，由于紧张两小时了我还是刹车油门弄混，气的他绿着脸吼我。
我委屈的说：人家说男人教自己老婆靠吼，教别人老婆靠哄，你就不能耐心点，要么把我当别人老婆呗。
这混蛋眼一翻：拉倒吧，人家说的.是漂亮老婆。
长你这样的，都没有哪个男人会想教。
3、老婆突然问我：“如果有一个很漂亮的女人勾引你，你会不会上钩啊?”老公认真思考了一下，犹豫说：“其实也不用那么漂亮吧。
”4、老公使劲捏了下我的胸，我说：幸好我的胸不是假的，否则要爆了。
老公冷冷的说：见过假一百的，还没见过假一块的……卧槽，还能不能愉快的玩耍了!5、老婆：“我今天吃的好饱，躺在床上都动不了了，可是我又想减肥，怎么办?”我：“下床，在屋里来回溜达!”老婆：“可是我懒得下床。
”我：“那就在床上来回滚!”老婆：“可是我也懒得动身子。
”“求你别发语音了好不好?哪怕受累动动手指打些字，也许都会有蛮不错的减肥效果!”我苦口婆心的劝道。
6、邻居小两口一大早就吵架，乱七八糟的骂了好久，女的忽然大嚷“你翅膀硬了是吧!”男的大声吼道：“我硬的不是翅膀!”气氛突然间安静下来了。
绝版的十万个冷笑话二：1、现在的中医还是有职业道德的，发现病人真有病，会推荐他去看西医。
现在的西医也是有职业道德的，发现病人没病或者没救了，就推荐他看中医。
2、知道啥叫平安夜不。
在陕西这块，就是你爸你爷辛辛苦苦八毛钱一斤卖出去的苹果。
被你个败家子五块十块一个往回买。
3、2016十大流行语串联造句：我们的小目标之一，就是以工匠精神和洪荒之力，深入推进供给侧改革。
欢乐假期十万个冷笑话
欢乐假期十万个冷笑话姑娘，正所谓多个朋友多条路，不如我们先谈恋爱，分手后还做朋友好不好啊?以下是yjbys笑话栏目准备的欢乐假期十万个冷笑话，一起来爆笑吧!欢乐假期十万个冷笑话(一)1、拿到试卷透心凉,一紧张.公式忘.似曾相识、解法却不详.向量几何两茫茫.看数列，泪千行. 两小时后出考场.见同窗.共悲伤.如此成绩、无脸见爹娘.待到老师发卷日.去坟场.饮砒霜......2、分不在多，六十则行;书不在读，能抄则赢。
日晤周公，夜谈爱情。
吃穿问父母，出入坐计程。
谈笑皆游戏，往来一大群。
可以呼友朋，摔酒瓶。
无学习之天分，无读书之闲情。
晚上网吧睡，白天街上行。
老师云：“何用之有?”3、女友几时有，把酒问青天。
不知告别单身，要等多少年?我欲出家而去，又恐思念美女，空门不胜寒。
起舞影为伴，寂寞在人间。
追女孩，妄相思，夜难眠。
不应有恨，何时才能把梦圆。
男有高矮胖瘦，女有黑白美丑，此事古难全。
但愿人长久，光棍不再有!4、刚入学的时候，全班自我介绍。
一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋!”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪…我喜欢游泳…”5、天气太热，改变了人们的观点：后羿，你妈喊你出来射日;躺在凉席上的感觉就像是铁板牛柳;当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都是失去了意义;女孩，碰到给宿舍装空调的校长，就嫁了吧;欢乐假期十万个冷笑话(二)1、老师上生物课，老师捉了一只蜻蜓展示给学生看。
老师问：“同学们，蜻蜓与蚊子有什么区别?”小明站起来回答：“老师，蚊子喝血，蜻蜓点水，一个吃荤，一个吃素。
”老师说：“我是叫同学们比较蜻蜓与蚊子的外形。
”小明说：“蚊子有黑色的翅膀，蜻蜓的翅膀薄如蝉翼，一个穿黑丝，一个穿透视装。
”2、老师：“你脑子里装的是屎吗?怎么教都教不会!”小明：“老师，你骂我我并不生气，而且我还要为你唱首歌!”老师：“什么歌?”小明：“你存在，我深深的脑海里……”老师：“你TM给我滚出去!!”3、老师问：“这道判断题是对还是错?”小明回答：“错。
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家庭爆笑十万个冷笑话口才家庭爆笑十万个冷笑话家里家外，亲人，朋友，爱人，亲情，友情，爱情，每天围绕着家展开、伸缩，或远或近，或浓或淡，或离或散，或真或假的情感、苦辣辛酸在家的左右上演，诠释。
这里小编给大家分享一些关于家庭爆笑十万个冷笑话，方便大家学习了解。
家庭爆笑十万个冷笑话1、和老爸聊天：“爸，如果你年轻那会儿多吃点苦。
可能我就是富二代、官二代了”。
老爸：“你现在吃点苦，你儿子就是富二代、官二代了”。
我：“凭什么我吃苦让那小兔崽子享福?”老爸：“我当时就是那么想的……”2、今天吃饭，我说：爸，你看我同学都出国了。
我爸悠悠的来句：你那算啥，我同学都出殡了。
3、晚上和妈妈逛街，到商厦门口，妈妈对我说，一会进去你就装傻。
我：为什么?卖衣服的没准看我可怜，就好讲价。
4、我家电视坏了，昨天晚上修理师骑电动三轮拉回去修了，结果半路翻车了把电视彻底砸废了，今天给我家送了个新的过来。
可把我妈妈高兴坏了，人家临走我妈还拉着人家不放说我家冰箱也坏了今晚拉回去修修吧...家庭十万个冷笑话1、跟奶奶一起看电视，正好是一个老婆婆弹着吉他唱汪峰的《春天里》，“请把我埋在，埋在那春天里……”，奶奶说了一句：那你也得春天死才能把你埋在春天里啊，总不能活埋吧!2、昨天为一居家客户匹配房源，客户家里有小孩。
客户要求阳台必须要装了防盗网。
于是我打电话跟问房东：“你们家房子阳台和窗户有封么?”老太太大呼：“有风，风很大，我房子在顶楼。
”3、有次电信打电话来家里，向奶奶推销宽带。
说订一年的宽带还送个猫。
奶奶说家里养了狗了，没法养猫。
4、陪爷爷聊天：爷，你有让你记恨的人么?爷爷：没有。
我：您的心胸好宽阔。
爷爷：不是我心胸宽，是他们都活得没我久。
我：...家庭爆笑冷笑话1、我问我妈以前的职业是什么。
老妈干脆的把另一难题“我是哪来的”给解决了。
她的'回答：“我以前是卖小孩的，你太丑了，卖都买不掉，只好自己养了。
”2、那天，我带男友回家见父母，谁知我爸比我男友还紧张。
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逗⼥孩⼦开⼼的⼗万个冷笑话逗⼥孩⼦开⼼的⼗万个冷笑话 冷笑话是那种⽆语、冷却了整个场的感觉却能让⼈⼼中⼀紧⼀松，有时看到这种场景更令⼈舒⼼想笑。
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逗⼥孩⼦开⼼的⼗万个冷笑话1 1、今天出门运⽓好，在路上捡了⼀百块，真⾼兴⼀天的饭钱有着落了的时候。
前⾯过来⼀个⼈⼀把攥住我的⼿，急冲冲的说道：“刚才你是不是捡到钱了，那是我掉的，请你还给我。
” 我⼜不是傻⼦，连忙问道：“怎么证明是你的，你丢了多少钱?” 那⼈连忙说：“五⼗!” 我冷笑⼀声，说道：“那这钱就不是你的，我捡的是⼀百的!”说着我挥了挥⼿中⼀百块钱。
那⼈⼀把抢过来，然后⼜从⾃⼰钱包⾥掏出五⼗塞在我⼿⾥，骂道：“MD，给你找五⼗，这不就⾏了么。
” 说完飞快地⾛了。
留下我攥着五⼗块钱在风中凌乱。
2、⼥：亲爱的，今晚我们吃什么啊? 男：不知道。
⼥：不知道、不知道、不知道，你永远都是⼀个不知道，你脖⼦上顶的难道是⼀碗⾖腐脑吗? 男：我脖⼦上顶的是⼀碗⾖腐脑，那你脖⼦上顶的就是⼀碗胡辣汤，不，是两掺! ⼥：哟呵，今⼉不揍你个三菜⼀汤我看你都不知道什么是满汉全席! 男：今⼉你就是揍我个七荤⼋素我也不告诉你什么是馒头馅⼉的包⼦! ⼥：萝⼘脑，芥菜⼼，灵犀难点! 男：茼蒿⽿，莲藕嘴，⽆⾔以对! 3、甲：跪过搓⾐板吗? ⼄：没有…… 甲：跪过玻璃渣吗? ⼄：没有…… 甲：跪过键盘吗? ⼄：没有…… 甲：哇塞，好羡慕你⽼婆这么好! ⼄：羡慕?跪在猪栏⾥你羡慕吗? 甲：………… 4、某⼤龄丑⼥⼀直找不到男友，好不容易某天约个⽹友见⾯，不⼀会⼉丑⼥泪奔⽽归，室友问她怎样了，她说：“他就说了句‘我配不上你’就⾛了。
”室友安慰说：“这也没什么啊，⼈家很委婉了，别太伤⼼。
”丑⼥⼤哭：“委婉个屁，他那句话中间还带标点的! ” 逗⼥孩⼦开⼼的⼗万个冷笑话2 专治不孕不育 上课没事，在纸上写百年⽼中医，专治不孕不育，然后把我同桌⼿机号写上，贴厕所墙上过了⼀会有妹⼦打来电话，说好⼏次都怀不上，咋办。
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”2.几个月后，父亲再次哄着女儿入睡，听着她的睡前祷告：“上帝保佑妈妈，保佑爸爸，再见外婆。
”第二天外婆死了。
父亲心想：“我了个去，这个孩子能和另外一边沟通。
”3.有一天剪豆饼出车祸了他在死前说的最后一句话是：“…啊!原来我是包豆沙的啊!”4.某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
5.甲：你的身材怎么保持的这么好?乙：靠跑步!甲：那么怎样才能保持跑步的习惯呢!乙：靠欠债!6.一天，有两只牛在吃草。
一只牛问另一只牛'草是什么味道的''。
另一只牛说'草[莓]没味''好;让我吃吃看;你骗我草是没有味道的'那一只牛说。
对啊，草没味。
7.给女儿讲“狼来了”的故事。
结束时我问：这个故事告诉我们的是什么道理呀?女儿：妈妈，羊肉肯定很好吃。
8.动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。
简短搞笑幽默十万个冷笑话大全爆笑(二)1.父亲带小儿子睡觉，隔壁小夫妻在活动，动静比较大。
小儿子问，这是什么声音?父沉思后答到：这是日语，长大后你就懂了!2.下班回来，一开门女儿就扑到我怀里大哭，我赶紧问怎么了?她瞪着无辜的含泪的大眼睛指着屁股说：“你看你媳妇把我打的鼻青脸肿的!”我...3.晚上，夫妻在一起睡觉，老是很多蚊子嗡嗡地折腾他们睡不着觉，妻子又不准丈夫点蚊香，这可把丈夫急坏了4.男：“先是跳舞、用餐。
十万个冷笑话(剧本)4.5
十万个冷笑话（4.5集）需要演员：蛇精、蛤蟆、老汉、大娃、（二、三、四、五、七）娃故事前景：在很久很久以前，有一座葫芦山，镇压着一只千年蛇妖。
一天一只穿山甲不小心钻破了山体，放出了蛇精。
一名路过的老汉救出了被压在石头下的穿山甲，还拿到了七彩葫芦籽。
据说只要种出七彩葫芦就能够消灭妖精，老汉将葫芦籽带回家，不久之后就长出了七个颜色各异的葫芦。
事情很快传到了蛇精的耳中。
“报告大王”“说过多少次了，不要叫我大王，要叫我女王大人。
”“抱歉，不要误会，我们要讲的完全不是你想的那个故事”（蛇精、蛤蟆上）蛇精：“说过多少次了，不要叫我大王，要叫我女王大人。
”蛤蟆：“好的大王。
报告大王，那老汉家就在前方。
”（老汉出场，迷倒蛇精）蛇精：“哦~”旁白：“于是，在一个月黑风高的晚上。
”（老汉被抓，绑在麻袋里）老汉：“HELP HELP （葫芦娃叫“爷爷，爷爷，爷爷”）呕鸡酱”蛤蟆：“大王”蛇精：“叫我女王大人呀”蛤蟆：“好的大王。
话说大王为什么只抓老汉啊福禄怎么办啊。
”蛇精：“你懂个P呀，这叫擒贼先擒王，给我学着点儿。
”（用手捂着脸，害羞）旁白：“老汉被抓走好多天之后，福禄们，也成熟啦（碰）终于大娃诞生啦”（大娃上）大娃：“呕豆豆们哟，安心洗路，尼桑我绝对会将你们呕鸡酱带回来的，撒一狗”（大娃走，葫芦娃说完后下）葫芦娃说“大哥他又在说霓虹语了不愧是宅男啊，话说福禄壳还没有完全裂开，没事吧大哥没问题吧大哥。
不妙总觉得前途黑暗啊”旁白：“翻山越岭后，大娃来到了蛇精的山洞”（大娃上）大娃：“终于让我找到你的老窝了蛇精，哈压裤把我的呕鸡酱还给我，我还可以饶你们不死。
”（蛇精、蛤蟆上）蛇精：“福禄妖怪呀。
”蛤蟆：“大王我们才是妖怪吧。
”大娃：“苦索看来你们是敬酒不吃吃罚酒。
”蛇精：“诶我们还什么都没说啊。
”大娃：“那那把洗捏我会把你们一个不剩的干掉。
”蛇精：“好好听人说话啊喂，我们明明都还没有表态啊喂。
”（蛇精说话时举着手，出场时胸部一抖~~）大娃：“就让我用最自傲的能力来干掉你们吧，变大吧。
超逗人的十万个冷笑话
超逗人的十万个冷笑话超逗人的十万个冷笑话：单身并不可怕，可怕的是你们都觉得我有好多男朋友。
更多笑话尽在yjbys笑话栏目，欢迎欣赏!超逗人的十万个冷笑话(一)1、老爸跟我说：“好不容易看到一个喜欢的电视节目，你妈不许我开声音。
但我还是坚持看完了。
”问：“什么节目?”答：“中国好声音。
”2、老公酷爱网络游戏，老婆无奈，只得告诫他：你玩就玩了，但是千万不可以在游戏里找老婆，不然，哼哼。
老公嘴角露出了微笑：放心吧亲爱的，我绝对不会在游戏里找老婆的!因为我有老公!老婆：$^%@!^&$%3、第一次去丈母娘家吃饭的时候，丈母娘热情的给我盛了一碗说，多吃点!当我吃第二碗的时候，丈母娘说，能吃身体好。
第三碗，丈母娘：好厉害啊!第四碗，丈母娘：锅里还有。
第五碗，丈母娘：……第六碗，丈母娘：其实吃饭吃八分饱就可以。
我听了大喜：啊?!原来是这样啊，那就再来两碗吧。
4、给孩子起乳名的时候，老婆看新闻上说，贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。
她问我：老公你踢球踢几号?我：3号!超逗人的十万个冷笑话(二)1、妻子：“亲爱的，你能去把昨天晚上用过的碗洗一下吗?”丈夫：“我还没睡醒呢!”妻子：“我只不过是考验你一下，其实碗都已经洗好了。
”丈夫：“我只是和你开开玩笑，其实我是很愿意帮你干活的。
”妻子：“我也是在和你开玩笑，既然你愿意洗，那就请你快去干吧!”2、菲思特从公司领薪水回家，高高兴兴走在街道上。
当他拐进一条小巷时，突然给一个蒙面强盗拦住，要他交出钱来。
菲思特哀求道：“请放过我吧!我太太是不会相信我遇到强盗的。
”强盗冷笑着说：“放过你，我太太会相信我今天没有收获吗?”3、结婚不到一个月的小李，因一次车祸意外，不幸去世了，他的妻子深受打击，痛不欲生。
她丈夫生前的好友志明上前安慰她，还说“愿意代替他的丈夫”。
“但是会得到同意吗?”妻子泪眼汪汪的问。
“这还要得到谁的同意呢?”志明疑惑的说。
“当然是殡仪馆啊!”4、妻子过生日时，丈夫为妻子买了一副首饰，妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常，观赏之后，妻子说道：“亲爱的，如果你给我买辆奔驰轿车，不是更实惠些吗?”“是啊，”丈夫脱口说道，“可惜奔驰轿车现在还没有假的!”超逗人的十万个冷笑话(三)1、老妈说楼上的邻居买了辆车，老爸问：“自动的还是手动的`?”老妈思考了片刻：“可能是手动的吧，前面有个方向盘。
十万个冷笑话笑破肚子
十万个冷笑话笑破肚子今天做数学题。
十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。
经过激烈的讨论，大家一致认为：让甲滚!幽默寓于笑话之中，它是笑话的精料，智慧之所在。
今天我们就一起来看看十万个冷笑话笑破肚子吧!十万个冷笑话笑破肚子(一)1、大学时侯，有段时间班里面拱猪成风，每晚必拱，谁要是输了，就跑到走廊里喊：“我是猪。
”由于晚上声音太大，影响不好，就改了，给女生打电话，必须要很诚恳的说：“你知道吗，有三个字我一直很想对你说，虽难于启齿，但是还是决定告诉你：我是猪。
”后来有一次，宿啥一哥们有事，给班里某女生打电话，上来就爱卖关子：“你知道我是谁吗?”女生哈哈大笑的说：“你是猪啊。
”2、一学妹从校外回来，看到一色狼趴在学校女厕所后面偷看，连忙回教室告诉我们。
于是我们全体男生出动准备去捉那家伙。
女生们也很兴奋，全部排在教室门口像目送英雄一样希望我们能凯旋而来!我们刚走出教室，同去的一哥们回头对全体女生喊到：“你们先去个人到厕所，稳住那小子...”3、大四毕业陪同学一起卖书，过来一学妹翻了一会儿，拿了本书的上册说：“我要这本”同学：“这套书有三册十五块钱三本你都拿走吧”学妹：“我只要这一本”同学：“你要三本吧，不然剩下两本我怎么卖呀”学妹：“那要不我要中册吧，给你剩个上册下册，这样就好卖了”同学。
十万个冷笑话笑破肚子(二)1、学校辩论赛上。
正方辩题：人为他人而活。
反方辩题：人为自己而活。
反方提问正方：“对方辩友既然是为了他人而活，那你能给我买个肉夹馍么?”正方：“……能。
”反方：“那你别比赛了，现在就去买吧。
”正方：“……”2、有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。
我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠……3、上课，哥们在手机上玩切水果，切切切。
突然他把游戏暂停，因为手上有汗，在衣服上蹭来蹭去。
笑抽的十万个冷笑话
笑抽的十万个冷笑话笑抽的十万个冷笑话：祝身体健康，牙齿掉光!一路顺风，半路失踪!一路走好，半路摔倒!天天愉快，经常变态!笑口常开，笑死活该!篇一：笑抽的十万个冷笑话1、“谈恋爱讲究门当户对，咱俩能在一起吗?” “你连门都没有。
”2、晚上老婆和我商量以后家里谁管钱，她说：必须她管。
我说：凭什么?她说：我是你心中最美的云彩!。
当时。
我既然突发奇想，编出酱油歌词：你是我心中最乌的乌云，让我眼泪瞬间流下来，我的生活是一片黑暗，让我怎么向往这未来!?。
我是不是很有才?!。
立马歌词发给了她。
然后。
然后。
老婆说：这个家里的财政管理会议，开到天亮!3、相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的的男生呢?”女子非常文雅的说“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子!” 男生一脸尴尬的说：“对不起，咱们……不合适!…………我有两个…………”4、一位顾客在一家百货公司购物。
他走到一名女营业员面前问道：“小姐，我想给我弟弟买一份生日礼物。
可他什么都不缺。
买什么送给他比较合适呢?你有什么好的提议吗?”那名女营业员提议道：“我的电话号码给他如何?”5、哥们的老婆分娩在即，问我哥们：“如果我要生了，你应该送我去哪里?”“医院!”他毫不犹豫地说。
“医院的哪个地方?”他老婆担心他到时惊慌失措，又问道。
哥们儿想了想，肯定地说：“解剖室!”篇二：笑抽的十万个冷笑话1、室友晒被子，收被子时被静电电了一下，没想这货来一句：你TM敢电我，信不信我晚上把你给睡了。
2、室友：“我今天晚上不打算睡了。
”“咋了?想临阵磨枪?”“什么啊?我要把那部新下的毛片儿看完!”“卧槽!明天都要考试了，TM还急着看那个?”“没法子啊，我爸说了我考不及格他就打断我手，到时候我还咋撸?”3、在宿舍楼下登记的时候，听到旁边男生和楼管阿姨聊天。
男生说还没有妹子，阿姨指指登记册说：“上面随便挑。
”男生说：“这都是有男朋友的人，不好吧。
”阿姨说：“有男朋友怎么了?你不是土木的么?挖墙脚都不会，大学四年白上了吧!”4、室友：你怎么来上课了?我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了?室友：我睡不着了。
社会爆笑十万个冷笑话
社会爆笑十万个冷笑话社会爆笑十万个冷笑话：去买西瓜，我问老板：这西瓜甜不甜?老板说：不甜你不会加糖吗?!更多精彩笑话尽在YJBYS笑话栏目，欢迎欣赏!社会爆笑十万个冷笑话(一)1、暑假，有天我去老同学家午睡，他家开着空调，他问我要不要毯子之类的盖一下，我说我只要对盖住肚脐眼就好。
然后他就给我拿了一块眼镜布。
2、昨天遇到一碰瓷讹人事件围了一群人，老太婆躺在地上：“哎哟!我腿被撞断了，我的脊椎骨哟!痛死我了!”司机在一旁站着一脸的无奈，我在旁边听得胃疼，走上前去然后果断出手抢了那老太婆的挎包，然后一路狂奔，老太婆势如闪电穷追不舍，人群中传来了一阵感叹：“还是好人多啊!”3、在工地上班日晒雨淋比较显成熟，结果今天去上网把身份证给网管，她偷偷的看了我一下，我以为春天要来了，结果他叫来了经理然后在旁边说着什么，我仔细一听。
网管：经理这个人用他儿子的身份证上网给不给他开啊?经理：开吧，一大把年纪上网也不容易。
4、晨跑时不小心摔倒了，疼的起不了路，我坐在马路正中间。
迎面驶来的车停了，下来一位司机。
心想这下遇到好人了。
他把我挪到了马路旁边后，然后。
然后就回去顺畅的把车开走了。
社会爆笑十万个冷笑话(二)1、一个老头非常长寿，120岁的时候一个儿子死了，享年92岁。
老头知道后愤愤的说：小兔崽子，从小就看你不好养活。
2、早上坐公交车，跟司机干起来了，原因是他开车的时候居然吸烟，但是干起来的原因是，我跟他借打火机他居然告诉我车内禁止吸烟!3、有个女同事，个子长得矮，大约一米五左右，平时还爱穿平底鞋，有一天早上她穿了一双恨天高来上班，另一个同事追着她问：上面的空气新鲜吗??4、一个尴尬的现实是：如果美女拿着老款手机，开着桑塔纳或者是奇瑞，抑或骑着小破电动，你一定会觉得可惜了!可如果她拿着iPhone6 plus，穿着时尚，开着上百万的跑车，你仍然会觉得可惜了。
5、如果老公出轨. 你只能学习厨艺来转移自己的注意力, 每天潜心研究“肾亏食谱”以及“心脑血管疾病高危食品大全”，要抓住男人的心，就要先抓住他的胃。
最好笑周末十万个冷笑话
最好笑周末十万个冷笑话刚看微博上一姑娘说十分想见赵忠祥～我回复了个“雨季过后”，姑娘火速回复“动物又到了交配的时候”。
是不是很好笑呢?今天我们就一起来看看最好笑周末十万个冷笑话吧!最好笑周末十万个冷笑话(一)1、跟室友去吃烧烤，吃的正香呢，室友又递过来一个鸡翅，说了一句让哥终身难忘的话：“换一个吃吧，看你啃的，狗看了都哭。
”2、宿舍里，一室友放一个P，没一会儿，我也放了一个。
另一个室友就说：“你们两在那里聊啥?聊得那么嗨!”我和屁友果断联合胖揍了他一顿。
3、室友纠结要不要洗澡，大夏天的，不洗难受，洗又觉得没出汗。
另一位一语惊人：“你舔舔胳膊，咸的话就洗。
”4、室友行李箱的密码忘了，很着急，我比较爱研究东西，很早就知道这种箱子密码怎么回事，然后我就帮他打开了，室友感激不尽，称赞我厉害。
第二天，室友都在箱子上挂了个明锁。
5、正在玩手机，女神发短信过来了：“我想见见你，不要告诉你室友，就你和我。
”我立马回道：“你当我是什么人?我室友这么喜欢你你还这样对他正常吗?。
”说完删了短信把手机还给室友了。
6、室友说大学上一节课的钱相当于在宾馆开房，所以上课的时候睡觉一定要睡出宾馆的感觉。
7、小明躺在室友怀里轻声的问：“亲爱的，万一咱俩的事被你爸爸知道了，他会不会拆散我们啊?”室友笑了笑：“他敢!惹恼了我我就把他和你爸爸约会的事告诉李叔叔，看李叔叔如何收拾他。
”最好笑周末十万个冷笑话(二)1、一次上英语课，俺正在半梦半醒，老师问我：“西红柿是水果还是蔬菜?”晕，俺怎么知道，只好猜一个：“嗯，水果……”老师的声音高了八度：“什么?”幸亏俺机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜!”老师终于不能忍了：“我是让你翻译这句话!”2、医学院教授给实习生讲课：“为了作出更准确的判断，必须了解病人的遗传病史。
”第二天，一实习生问一名刚送来的病人：“你的腿怎么伤的?”答：“汽车撞的。
”实习生“你父亲、祖父被汽车撞过吗?”3、一位外国留学生在大学参加“普通话演讲比赛”，他的开场白是这样的：“诸位女士、诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得不好。
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十万个冷笑话（4.5集）
需要演员：蛇精、蛤蟆、老汉、大娃、（二、三、四、五、七）娃
故事前景：在很久很久以前，有一座葫芦山，镇压着一只千年蛇妖。
一天一只穿山甲不小心钻破了山体，放出了蛇精。
一名路过的老汉救出了被压在石头下的穿山甲，还拿到了七彩葫芦籽。
据说只要种出七彩葫芦就能够消灭妖精，老汉将葫芦籽带回家，不久之后就长出了七个颜色各异的葫芦。
事情很快传到了蛇精的耳中。
“报告大王”“说过多少次了，不要叫我大王，要叫我女王大人。
”
“抱歉，不要误会，我们要讲的完全不是你想的那个故事”
（蛇精、蛤蟆上）蛇精：“说过多少次了，不要叫我大王，要叫我女王大人。
”
蛤蟆：“好的大王。
报告大王，那老汉家就在前方。
”
（老汉出场，迷倒蛇精）蛇精：“哦~”
旁白：“于是，在一个月黑风高的晚上。
”（老汉被抓，绑在麻袋里）
老汉：“HELP HELP （葫芦娃叫“爷爷，爷爷，爷爷”）呕鸡酱”
蛤蟆：“大王”蛇精：“叫我女王大人呀”蛤蟆：“好的大王。
话说大王为什么只抓老汉啊福禄怎么办啊。
”
蛇精：“你懂个P呀，这叫擒贼先擒王，给我学着点儿。
”（用手捂着脸，害羞）
旁白：“老汉被抓走好多天之后，福禄们，也成熟啦（碰）终于大娃诞生啦”
（大娃上）大娃：“呕豆豆们哟，安心洗路，尼桑我绝对会将你们呕鸡酱带回来的，撒
一狗”（大娃走，葫芦娃说完后下）葫芦娃说“大哥他又在说霓虹语了不愧是宅男啊，话说福禄壳还没有完全裂开，没事吧大哥没问题吧大哥。
不妙总觉得前途黑暗啊”
旁白：“翻山越岭后，大娃来到了蛇精的山洞”
（大娃上）大娃：“终于让我找到你的老窝了蛇精，哈压裤把我的呕鸡酱还给我，我还可以饶你们不死。
”
（蛇精、蛤蟆上）蛇精：“福禄妖怪呀。
”蛤蟆：“大王我们才是妖怪吧。
”
大娃：“苦索看来你们是敬酒不吃吃罚酒。
”
蛇精：“诶我们还什么都没说啊。
”
大娃：“那那把洗捏我会把你们一个不剩的干掉。
”
蛇精：“好好听人说话啊喂，我们明明都还没有表态啊喂。
”（蛇精说话时举着手，出场时胸部一抖~~）
大娃：“就让我用最自傲的能力来干掉你们吧，变大吧。
”（双腿双手伸开）
蛇精：“巨大化。
”（流着汗害怕）大娃：“额~啊~ 完成。
”
蛇精：“只有头变大了看起来好恶心啊。
”
大娃：“嘿嘿嘿嘿，怕了吧。
”蛇精：“怕个鸟啊。
”大娃：“不过还真有那么一点沉呢。
”蛇精：“别逞强了你不是都快撑不住了吗啊喂。
”大娃：“不过我完全
不在乎呢，就这重量。
”（脖子歪）蛇精：“脖子扭断啦出人命啦。
”（大娃、蛇精下）
旁白：“大娃，扑街。
与此同时千里之外的山头上。
”
（二娃上）二娃：“那个笨蛋宅男大哥，不先等着我就自己冲过去了，也不想想自己有多少本事。
”
旁白：“二娃也诞生啦。
”
二娃：“看来还是得我去救，蛇精什么的在本大爷面前完全不够看，我的双眼是最强的，可以看到千里之外的景色，又可以放出霹雳雷霆，甚至还有透视能力，当同时用上透视能力和千里眼时，不论哪个角落的敌人情况，全都逃不过我的眼睛。
”
（蛇精、蛤蟆上）蛇精：“小的们，把这个大头娃搬进来。
”蛤蟆：“是。
”
二娃：“ ( ⊙ o ⊙ )啊！”（二娃喷鼻血，倒）
旁白：“二娃，扑街。
然后…”
请看下集【**手打 =￢=】
（三娃上）三娃：“爷爷我就是三娃，不管你是蛇精还是什么精，快出来受死！你爷爷我可是钢筋铁骨刀枪不入，不信我让你三招，不管你砍头也好刺眼睛也好我都……（蛤蟆上，捅三娃菊花）
额……”（边说边转头）
蛤蟆：“出血量超大”
三娃：额啊~ 我勒个去你丫也略犀利了点吧，一上来就捅菊花这么刺激！！（一脸痛苦）
蛤蟆：“不是你说什么部位都可以吗！！”三娃（蹲在地上，用手摸着屁股痛苦地说）：“欺负你爷爷有痔疮是吧，乃瞧不起痔疮是吧，痔疮又怎么了，痔疮哪里…惹…到…你…了……”（额…倒地死）
蛤蟆：“谁知道你有痔疮啊”
旁白：“三娃，扑街。
”（三娃下）
旁白：“蛇精听说太上老君的炼丹炉掉落到凡间。
”
（蛇精、蛤蟆上）蛇精：“出发了，小的们。
”（蛇精带着蛤蟆走）旁白：“用这个炼丹炉，炼化七个福禄娃的话，就能练成长生不死丹。
”
蛇精：“去找炼丹炉！”
蛤蟆：“是，大王！”
蛇精：“不是大王，是女王大人。
”
蛤蟆：“好的大王，没问题大王。
”（等待载入…画面“包子山”捡到二娃一只）
旁白：“您，捡到一只二娃。
”
蛤蟆：“大王你看，山谷里藏得那个就是炼丹炉。
”
【苏宁电饭煲】
蛇精：“哦吼吼吼吼~~~不知道抬回去以后打开，会不会跑出来一只短笛大魔王什么的”（沉静于幻想中…淫荡一点）蛤蟆：“大王，你在说啥。
”
（高兴的往回走）蛇精：“没什么，自言自语罢了…… 额！！我说，要叫我女王大人呀！！”
（四娃、五娃上）四娃：“我可爱的弟弟。
你看那山下，不正是将我们的哥哥们抓去的蛇精么~ ”
五娃：“确实如此，没想到这么巧能在这里遇上他们，我敬爱的哥哥。
”
五娃：让我们一起来消灭他们吧，哥哥。
（边说边把手握在一起对视）
四娃：“好的弟弟，就让我们联手吧。
”（深情）
旁白：“火娃的熊熊烈焰，（火娃喷火）水娃的涛涛巨浪，（水娃喷水）当这两种力量结合在一起的时候，就变成了…… 水蒸气…… ”（火娃、水娃无语）
四娃：“喂，你小子，故意来捣乱是吧。
”
五娃：“我看你才是碍事的人吧。
”
四娃：“你说我碍事，有你这样跟哥哥说话的么。
你小子最近越来越嚣张了，难不成你的能力刚好可我的能力，所以你就越来越不把我这个兄长放在眼里了。
”
五娃：“我看嚣张的人是你吧，总是摆出一副兄长的样子，其实不过是早那么几秒钟破壳而已，你就牛逼啦。
老子早就对你那种牛B哄哄的傻B态度不爽了。
”（四娃、五娃对峙）
四娃：“你还真敢说啊喂，有种不用能力，用拳头来PK啊。
”
五娃：“正有此意啊，省的你打输了还有借口。
”
四五：“嘿！！（四）哈（五）”（四娃、五娃倒地）
蛇精：“叮叮当当咚咚当当福禄娃呀……咦，诶？今天是什么日子啊，居然连捡到仨葫芦娃，看来得去买彩票了。
”
旁白：“四娃，五娃，扑街。
”（四娃、五娃、蛇精下）
（咻~~(@^_^@)~ 碰~）旁白：“六娃，扑街。
”
蛇精：“诶？刚才发生什么事了么？”（蛇精惊奇在后台说）
旁白：“然后……”
（七娃、蛇精、蛤蟆上）七娃：”赶紧乖乖把我的爷爷和哥哥们还来，否则就算天王老子来了，也保不住你们的性命。
”（沉重严重的语气用手指着蛇精）
蛇精：“（咽口水）不会吧。
”
蛤蟆：“大王，你在吃惊啥啊。
”
蛇精：“蠢货，这都看不出来，他的画风和我们的不一样啊！！”（转过身骂蛤蟆用手指着七娃）
蛤蟆：“= =！！是是大王明察秋毫。
”
蛇精：“不是大王是女王大人”
七娃：“是吗，看来你是，不见棺材不落泪不到黄河心不死欲穷千里目更上一层楼呢。
”（手舞足蹈）
蛇精：“我还什么都没说呢！！话说你那乱七八糟的接龙算啥”
旁白：“七娃听得蛇精不放人，顿时怒由心生，运起十成功力，势要取蛇精项上人头，救回自己的爷爷和兄弟，蛇精见状大惊失色！”
蛇精：“大惊失色个头啊，不要连旁白也给我变成港漫风格。
”
七娃：“你应该要感到荣幸，因为我将祭出我的最强法宝来收拾你。
”
蛇精：“最强……法宝…… ”（流汗）
请看下集【**手打 =￢=】。