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失语
或许一切都还没有太坏。

我说。

或许我期待看到生活进一步腐败的姿势，藉以品尝那些自杀的人一步一步被逼到绝境
的快感。

每个人是不是在内心深处都是受虐狂。

这些问题我不愿意多想也不愿意作答。

给别人看光鲜的表面是我们都热衷的事情。

舞会。

灯光。

酒水。

简简单单没有抱怨的
守则。

如何在脸上表现出完美的笑容弧度，如何彬彬有礼又不失活泼健谈。

我们都还
在学习。

用岁月的砂纸打磨那些不服气的喀斯特地貌般的内心表面。

每个人在深处和
更深处都在不停地挣扎，溺水之后复生。

所谓成熟或许从另一个方面来说只是一种进一步的肤浅，谁知道呢，谁能下定论呢。

终于发现有些事情永远永远无法说出口。

只是淡淡的冲动凝结在心底，时间长了被很
自然地当作伤疤，不予理睬。

我开始不明白，不了解，厌恶甚至害怕这些渐渐沉淀的
一切。

羔羊被宰杀时的毫无怨言。

上帝的玩偶，驴子面前的萝卜。

我们为了什么在不
停地奔跑，为了什么断定有些事情烂在心里更好，为了什么不停地减轻生活的砝码，
又为了什么而生存和试图理解生存。

像哑巴一样不置评是不是就算成功地逃避了一切。

如果我们的目光变钝，生活的刀子可能会变得钝一些。

怀着这样的期望生活也不错。

开始失去冲动，没有缘由。

开始期待一个连着一个慵懒的白天和敏感的夜晚，以及完
全不相同的布景。

开始策划在某处某刻可能发生的某句对白。

开始怯于面对已发生的
正发生的以及将要发生的一切。

想倒在软绵绵的云端睡上几天。

想坐在半夜的火车上
一个人听CD机看着窗外的景物飞快闪过。

不想再循规蹈矩地做个好孩子。

做头羔羊。

做个最后登台的蹩脚小丑。

有的时候。

有些事情。

宁愿不要说出来。

而说出来的时候却又祈祷自己是个哑巴。

突然想起来Peggy说过，真的，有时候或许失语更好。

2019年09月08日。